Oho Enthan Baby: Půlnoční past na Netflixu pro táty

Milý Tome z doby před šesti měsíci. Jsou 3:14 ráno, londýnský déšť bičuje okna ložnice a ty právě stojíš v obýváku v županu, který slabě zapáchá po zkyslém mléce a zoufalství. Dvojčata jsou vzhůru. Konkrétně malá M. se rozhodla, že uprostřed noci je ideální čas na trénink soutěžního ječení, zatímco její sestra tam jen tiše sedí a obě vás soudí. Jsi naprosto zničený. Už jsi vyčerpal kompletní archiv uklidňujících nočních pořadů. Naslepo mačkáš palcem ovladač od televize, zoufale datluješ do vyhledávače ‚M-I-M-I-N-K-O‘ a modlíš se, aby ti algoritmus vyhodil nějaký magický, hypnotický film pro mimina, který je donutí padnout zpět do hlubokého spánku.

Roluješ přes obvyklé animované nesmysly. Přeskakuješ písničku o žralokovi, protože jsi ji zakázal v souladu s Ženevskými úmluvami. A pak to uvidíš. Malou barevnou náhledovku něčeho, co se jmenuje Oho Enthan Baby. Říkáš si: „Paráda, nějaký obskurní zahraniční film pro mimina s pěkně zářivými barvičkami.“ Zmáčkneš play.

Kámo, píšu ti z budoucnosti, abych ti řekl, ať položíš ten ovladač a odstoupíš od televize. Právě jsi napochodoval přímo do dost bizarní kulturní pasti.

Streamovací algoritmy nenávidí unavené rodiče

Opravdu se tu musím chvíli pozastavit nad absolutním sadismem rozhraní chytrých televizí. Ve 3 ráno je tvoje jemná motorika zhruba na úrovni opilého holuba. Tlačítka na ovladači jsou příliš malá, klávesa pro krok zpět je hned vedle tlačítka domů, a když se omylem otřeš o speciální tlačítko pro streamování, najednou koukáš na dokument o hlubokomořském rybolovu místo na vytouženou pohádku. Strávil jsem snad čtyři roky vyťukáváním tohohle hledání, jen aby se mi nabídl film, který nemá s dětmi absolutně nic společného.

Ukázalo se, že vzít romantické oslovení a převést ho do doslovného výsledku vyhledávání, to je prostě způsob, jakým se na náš účet Netflix baví. Takže tam tak sedíš, kýveš se ze strany na stranu s rostoucími zoubky batolete zakousnutými do tvé klíční kosti, čekáš, až se objeví animovaná kachnička, a místo toho zničehonic koukáš na drsnou tamilskou romantickou komedii přístupnou od 13 let o zlomených srdcích dospělých a kariérních úzkostech. Je to, mírně řečeno, trochu šok.

Dvojčata, jak jinak, titulky ani složitá narativní struktura vůbec nezaujaly. Malá M. dokonce začala plakat ještě víc, zřejmě proto, že ji citová nedostupnost hlavního hrdiny silně rozrušila. Nedivím se jí. Stál jsem tam celých dvacet minut, naprosto přikovaný ke zmatenému dramatu dospělých odvíjejícímu se na obrazovce, zatímco mi děti agresivně ohlodávaly rameno.

O čem ten film ve skutečnosti je

Jen pro pořádek, hlavní hrdina, Ashwin, je chlápek s hluboce úzkostným stylem citové vazby, který naprosto sabotuje svůj romantický život, protože vyrůstal v domě, kde se jeho rodiče neustále hádali kvůli nádobí – no nic, pojďme dál.

Doktor Patel a pocit viny z traumat z dětství

Samozřejmě, že mě tenhle film uvrhl do spirály rodičovských výčitek. Celá zápletka stojí na myšlence, že toxické manželství rodičů zničilo dítěti život v dospělosti. Donutilo mě to přemýšlet nad uplynulým úterým, kdy jsme se s partnerkou dost ostře, ač šeptem, pohádali o to, kdo měl koupit Nurofen pro děti, zatímco dvojčata seděla ve svých jídelních židličkách a sledovala nás, jako by byla na centrálním kurtu ve Wimbledonu.

Ptal jsem se na to našeho pediatra, doktora Patela, při poslední prohlídce holek. Když jim svítil do uší, zamumlal něco o tom, jak chronický stres doma může trvale přebudovat mozek batolete. Hladina kortizolu prý dělá s jejich vyvíjejícími se mozkovými spoji cosi záhadného a zadělává jim na celoživotní úzkosti a příšerný výběr partnerů. No, zní to děsivě, ale upřímně, kdo vlastně s jistotou ví, jak funguje mozek batolete? Pravděpodobně to nemůžou nijak čistě dokázat, ale hlavní poselství, které jsem si z toho odnesl, je, že řvát kvůli nedoplatku za energie před dvouletým dítětem lékařská věda obecně nevidí ráda.

Takže bychom si měli neustále zachovávat zenový klid. To se ale snáz řekne, než udělá, když fungujete na čtyřech hodinách přerušovaného spánku a někdo vám schoval vaši poslední BeBe sušenku.

Fyzická rozptýlení, která nevyžadují elektřinu

Jestli jsem se od oné osudné noci něco naučil, pak to, že spoléhat se na to, že obrazovky holky uklidní, je obrovská naivita. Skončí to tak, že koukáte na cizojazyčná dramata o vztahových traumatech a děti jsou pak stejně ještě víc nabuzené. Zjistil jsem, že je mnohem lepší na tenhle problém prostě hodit fyzické objekty. Doslova.

Mojí naprosto nejoblíbenější zbraní ve válce proti vstávání ve tři ráno je Dřevěná hrazdička pro miminka | Duhová herní hrazdička se zvířátky. Zbožňuju ji. Většina dětské výbavy vypadá, jako by vám v obýváku vybuchla továrna na plasty, ale tohle vypadá jako skutečný kus nábytku. Je vyrobená z poctivého dřeva, ne z neonového plastu, který vyžaduje šest tužkových baterek. Když byly holky menší, položil jsem je pod ty malé dřevěné oblouky a ony dokázaly strávit celou věčnost tím, že plácaly do malého slůněte. Dalo mi to přesně čtrnáct minut na to, abych stihl vypít šálek čaje, dokud byl ještě teplý, což je v rodičovských letech v podstatě ekvivalent luxusní dovolené.

Pokud se zoufale snažíte vyčistit svůj dům od blikajících plastových nesmyslů a zářících obrazovek, možná byste se měli podívat na kolekci organických dekorací do dětského pokoje od značky Kianao, abyste svému domovu vrátili trochu vizuální příčetnosti.

Pak tu máme Sadu měkkých stavebních kostek pro nejmenší. Ty jsou, abych byl brutálně upřímný, prostě jen fajn. Marketing sice tvrdí, že učí logickému myšlení a prostorové orientaci, ale malá M. je zrovna teď používá hlavně jako munici k prosazení dominance nad svou sestrou. Přiznávám, že vizuálně jsou docela příjemné – vyrábějí se v těchle tlumených pastelových barvách, ze kterých mi nekrvácejí oči jako z těch křiklavých kostek mého dětství. A protože jsou vyrobené z měkké gumy, když na jednu ve tmě nevyhnutelně šlápnu cestou na záchod, nepropíchne mi nohu jako klasická kostka Lega. Takže i to je vlastně takové malé vítězství.

Skutečný důvod, proč jsme byli vzhůru

Když se podívám zpět, jediný důvod, proč jsme v tu nekřesťanskou hodinu byli vzhůru a hledali rozptýlení v televizi, byly zuby. Oběma se totiž zrovna ve stejnou chvíli tlačily ven řezáky. Oficiální zdravotnické weby ledabyle tvrdí, že prořezávání zoubků nezpůsobuje horečky ani vážné utrpení, o čemž můžu s naprostou jistotou říct, že je to absolutní nesmysl napsaný někým, kdo dítě zjevně nikdy ani nepotkal.

Když začnou slintat jako kapající kohoutek, nasazujeme Silikonové bambusové kousátko Panda. Mám vždycky aspoň tři kousky neustále připravené v lednici. Je to prostě jen plochá silikonová panda s trochou textury, ale když jsou zrovna uprostřed toho zubatého pekla, je to jako byste jim podali kouzelnou hůlku. Agresivně žvýkají její uši, studený silikon jim trochu umrtví dásně a ony přestanou křičet na tak dlouho, abych přestal slyšet to pískání v uších. Navíc ji pak prostě jen hodíte do myčky, když se nevyhnutelně obalí vrstvou prachu a drobků ze sušenek ze dna přebalovací tašky.

Pokus o klidnou domácnost

Takže asi tohle je moje spánkově deprivovaná recenze na film Oho Enthan Baby. Není to film pro děti. Je to film, ze kterého budete hluboce paranoidní ohledně vlastních rodičovských schopností i budoucích milostných vyhlídek vašeho dítěte.

Hlavním ponaučením je snažit se udržovat doma alespoň trochu klidu, aby z vašich dětí nevyrostli citoví mrzáci. Zkuste se nadechnout a neházet ovladačem přes celou místnost, když vám vypadne internet přesně ve chvíli, kdy si vaříte vodu na kafe a na boku balancujete s kroutícím se batoletem. Je to chaos, je tam hluk a polovinu času prostě jen zoufale improvizujete, ale dokud nepořádáte hlasité hádky o tom, kdo vyvěsí prádlo, pravděpodobně z nich vyrostou normální lidé.

A než zase spadnete do králičí nory nočních streamovacích služeb při hledání magického léku na plačící dítě, mrkněte se raději na kompletní nabídku dřevěných hraček Kianao a dopřejte svým očím odpočinek od zářící obrazovky.

Otázky, které si ve 3 ráno stále kladu

Je film Oho Enthan bezpečný pro batolata?

Rozhodně ne. Je přístupný od 13 let a je plný témat pro dospělé, agresivity za volantem a složitých emocionálních traumat. Není to vysloveně násilné, ale pro dvouleté dítě je to neuvěřitelně nudné a je tam přesně nula animovaných zpívajících zvířátek. Schovejte si to na dobu, kdy budete mít chuť pustit si tamilskou romantickou komedii ve svém vlastním volném čase.

Co mám dělat, když moje miminko nechce spát a nenávidí všechny své hračky?

Někdy to prostě musíte jen přečkat. Zjistil jsem, že nosit je po tmě po bytě, zatímco si pro sebe tiše něco mumlám, funguje lépe, než zapnout televizi. Ta je jen ještě víc vybudí. Pokud jsou to zuby, sáhněte po studeném kousátku z lednice, dejte jim doporučenou dávku sirupu od bolesti, pokud fakt hodně trpí, a zmiřte se s tím, že ráno budete potřebovat o jedno espresso víc.

Jsou dřevěné hrazdičky opravdu lepší než ty plastové?

Dle mého naprosto neobjektivního názoru, ano. Ty plastové s blikajícími světýlky a plechovou elektronickou hudbou mě absolutně přivádějí k šílenství. Ty dřevěné jsou klidnější, miminko zbytečně nepřestimulují těsně před spaním a nevypadají, jako by vám někdo uprostřed obýváku postavil pouťovou atrakci. A navíc nemusíte měnit žádné baterky.

Jak zabráním dvojčatům, aby po sobě házela měkké kostky?

Pokud na to přijdete, prosím, napište mi. Zatím moje strategie spočívá v tom, že sedím mezi nimi jako voják mírových sil OSN a snažím se přesměrovat jejich pozornost na naprosto cokoliv jiného. Výhodou aspoň je, že tyhle kostky jsou z měkké gumy, takže z toho nikdo nebude mít otřes mozku, ale i tak je to dost otravné.