Jak vybrat oblečení pro chlapečka na katolický křest

Otec Michael sáhodlouze mluví o konceptu prvotního hříchu, ale já se plně soustředím na to, abych zabránil své dvouleté dceři Florence sežrat zalaminovaný zpěvník. V lavici přede mnou drží má sestra mého šestiměsíčního synovce a kmotřence Arthura. Arthur momentálně agresivně žvýká vlastní pěst a žije ve sladké nevědomosti, že asi za dvanáct minut mu před šedesáti lidmi nalijí na hlavu studenou vodu z kohoutku. Jen tak na toho kloučka zírám, potím se ve svém vlněném obleku a potichu se modlím, aby se oblečení, které jsem mu koupil, po namočení úplně nerozpadlo.

Jde o to, že tři týdny předtím mi sestra volala v naprosté panice. Zápasila s obzvlášť urputným zánětem prsu (brožurka ze zdravotního střediska k téhle nemoci se čte upřímně jako středověký manuál na mučení) a křtiny se blížily. Mezi horečkou a naprostou logistickou noční můrou organizování pohoštění pro naši rozvětvenou irsko-katolickou rodinu úplně zapomněla Arthurovi koupit něco na sebe. „Byl jsi novinář,“ zachroptěla do telefonu přes zvuk odsávačky mateřského mléka, která rytmicky sípala v pozadí. „Prostě něco najdi. Už ani nevím, jaká jsou vlastně pravidla.“

A tak jsem se já, chronicky vyčerpaný táta na rodičovské se dvěma dcerami, ocitl ve tři ráno vzhůru, zíral na obrazovku telefonu a snažil se zjistit, co přesně tvoří přijatelné chlapecké oblečení na křest pro přísně katolický obřad, aniž by chudák kluk vypadal jako sněhová pusinka.

Pád do děsivé králičí nory historických křestních košilek

Pokud jste nikdy nemuseli nakupovat formální oblečení pro kojence, dovolte mi vás ujistit, že to je hluboce podivný kout internetu. Mým prvním objevem bylo, že historicky vzato kluci na křtech vždycky nosili šaty. Masivní, vlekoucí se, krajkou pošité košilky, které přesahují jejich skutečné nožičky asi o metr. Prý to je hluboce tradiční unisex záležitost, která má symbolizovat čistotu a odhození starého já, ačkoli pro mé moderní oči to prostě vypadalo jako vážné riziko zakopnutí pro kmotry.

Krátce jsem si pohrával s myšlenkou koupit jednu z těchto historických krajkových košilek, hlavně proto, že by mi přišlo nesmírně vtipné vidět mého urostlého švagra, co hraje ragby, jak drží dítě oblečené jako královna Viktorie. Ale brzy převládla praktičnost. Pokud máte za úkol nést kojence přes kamennou podlahu k mramorové nádobě s vodou, zoufale potřebujete tření. Vážně, klouzavé, saténem pokryté, kopající dítě je v podstatě jako mokré mýdlo a upuštění synovce do křtitelnice duchovenstvo obvykle nevnímá úplně pozitivně.

Košilky jsem úplně zavrhl. Rovněž jsem okamžitě vyřadil cokoli vyrobené z lesklého polyesteru, miniaturní tuhé obleky, které vypadají, jako by patřily mikroskopickému burzovnímu makléři, a vše, co zahrnovalo miniaturního motýlka, který by byl zaručeně promáčený slinami ještě před čtvrt na dvanáct. Potřeboval jsem něco praktického, protože drsnou realitou rodičovství je, že dítě nezajímají náboženské svátosti. Dítě zajímá jen to, jestli se mu nezařezávají kalhoty.

Děsivá fyzika vyhřátého kostela

Je tu další faktor, který je třeba zvážit, a to je teplota. Katolické kostely klamou tělem. Vypadají jako obří kamenné stodoly plné průvanu, takže předpokládáte, že musíte dítě nabalit, jako by zdolávalo Everest. Ale pak nacpou do lavic dvě stě teplých těl, zapnou archaický systém vytápění a najednou sedíte v teráriu.

Když byly mé holčičky malinké, naše dětská sestra během jednoho vážení, kdy jsem byl absolutně nevyspalý, matně nadhodila, že miminka v podstatě neumí regulovat vlastní tělesnou teplotu. Myslím, že říkala něco o tom, že se potí výhradně na hlavě, nebo možná na krku? Vědecká stránka věci mi uniká, ale tím děsivým poznatkem bylo, že se neuvěřitelně rychle přehřívají a kvůli přehřátí pak křičí s intenzitou tryskového motoru.

Kvůli téhle napůl zapamatované zdravotnické paranoie jsem věděl, že musím najít přírodní vlákna. Na dlouhé akce se vždy vyhněte syntetickým látkám a držte se striktně prodyšné bavlny nebo lnu, pokud chcete mít alespoň malou šanci, že dítě prospí nudné části obřadu. Budete si totiž to dítě předávat tam a zpět mezi babičkami, tetami a kmotry. Budou si ho přehazovat jako horký brambor. Potřebuje dýchat.

Hledání něčeho, co skutečně funguje

Po třech dnech zadávání neuvěřitelně specifických frází do Googlu jsem nakonec opustil weby tradičních butiků a šel hledat něco, co prostě působí jako pěkné, normální oblečení. Tehdy jsem objednal Kojenecký overal z organické bavlny s dlouhým rukávem Henley.

Hele, budu upřímný. Není to tradiční oblečení na křtiny. Nemá na límci vyšité holubice ani detailní krajky, které by stály víc než moje první auto. Je to prostě krásně měkký overal z organické bavlny s výstřihem na tři knoflíčky. Ale koupil jsem ho v krémové barvě a upřímně, Arthur v něm vypadal jako naprostý frajer. Působilo to takovým decentním, vintage dojmem sborového zpěváčka, aniž by vypadal, že míří na regatu ve 20. letech.

A co je důležitější, pro tohle prostředí to skutečně fungovalo. Bavlna má v sobě akorát tolik elastanu (asi 5 %, kontroloval jsem to), aby se natáhla i přes objemnější látkovou plenku. A bohudík jsem vybral něco se snadným přístupem. Asi dvacet minut před začátkem obřadu, když jsme stáli v mrazivém vestibulu a čekali na kněze, Arthur dokázal vyprodukovat plenkovou explozi biblických rozměrů. Pokud kupujete oblečení na významnou životní událost, ujistěte se, že má v rozkroku patentky, ať nemusíte dítě svlékat donaha v průvanu u dveří kostela, zatímco zvoní zvony. Horní část henley se třemi knoflíky znamenala, že jsem mu nemusel nic těsného přetahovat přes jeho křehkou malou hlavičku, zatímco se sebou házel, což nás oba ušetřilo spousty slz.

(Pokud zrovna svádíte boj a snažíte se najít něco, co nebude dráždit kůži vašeho dítěte, měli byste se asi podívat na celou kolekci oblečení Kianao. Je kompletně z organické bavlny, což znamená o jeden důvod méně k tomu ležet v noci s otevřenýma očima a stresovat se.)

Doplněk, který jsem koupil z čisté paranoie

Protože jsem hluboce úzkostlivý člověk, který se přehnaně připravuje na drobné katastrofy, nekoupil jsem jen overal. Věděl jsem, že Arthur je silně závislý na svém dudlíku, aby zůstal v uzavřených prostorách potichu. Moje vlastní dvojčata dřív vystřelovala svoje dudlíky z kočárku s přesností olympijských vrhačů koulí, většinou mířila do zablácených kaluží, nebo ještě hůř, na podlahu veřejného autobusu.

Vědom si toho, že budeme stát nad křtitelnicí se svěcenou vodou — a protože jsem věděl, že by mě sestra naprosto zavraždila, kdyby Arthurův dudlík žbluňknul přímo do ní — koupil jsem jeden z těch Dřevěných a silikonových klipů na dudlík.

Abych byl úplně upřímný, má to svoje pro a proti. Na jednu stranu vypadá docela hezky. Dřevěné korálky mají pěknou estetiku, která nekřičí „laciná plastová dětská výbavička“, a působil bezpečně. Na druhou stranu, snažit se ovládat kovový klip jednou rukou, zatímco držíte těžké, vzpouzející se šestiměsíční dítě, které se aktivně snaží vrhnout dozadu, je trochu k zbláznění. Je s tím docela piplačka a kvůli korálkům je trochu těžší, než jsem čekal. Ale udělal přesně to, co jsem potřeboval. Arthur vyplivl dudlík přesně ve chvíli, kdy Otec Michael začal mluvit, klip ho zachytil těsně předtím, než dopadl na špinavou kamennou podlahu, a obřad mohl pokračovat bez zádrhelu. Tomu říkám výhra.

Dozvuky v hospodě a velký záložní plán

Namáčení jsme přežili. Arthur brečel asi čtyři sekundy, když mu studená voda dopadla na hlavičku, ale rychle se vzpamatoval, když ho sestra uplatila lahvičkou s mlékem v přední lavici. Skutečný test oblečení však přišel až potom v hospodě.

Oslavy křtin jsou v podstatě jen shluk dospělých, co pijí půllitry piva a přitom se střídají v chování dítěte, které se zoufale snaží usnout. Kolem jedné odpoledne už měl overal s dlouhým rukávem na rameni šmouhu od mrkvového pyré a záhadný vlhký flek poblíž kolena.

Což mě přivádí k mé poslední, a možná nejdůležitější radě. Nikdy, za žádných okolností, se neúčastněte formální události s miminkem, aniž byste si do přebalovací tašky sbalili zcela samostatný, stejně přijatelný záložní obleček.

Incident s mrkvovým pyré jsem předvídal, takže jsem tajně koupil jako rezervu Kojenecký letní overal z organické bavlny Henley s krátkým rukávem a knoflíčky. Je to v podstatě letní verze toho, co už měl na sobě. V hospodě bylo vedro na padnutí, dlouhé rukávy už pro něj byly trochu moc a rychlé převlečení do verze s krátkým rukávem okamžitě zabránilo tomu, aby byl mrzutý a s rudými tvářemi. Zbytek odpoledne strávil neuvěřitelně elegantně, když spal ve svém kočárku, zcela lhostejný k tomu, že mu můj švagr upustil na dečku kousek párku v listovém těstě.

Upřímně, moje sestra byla nadšená, Arthurovi bylo pohodlně a mně se podařilo zabránit mým dvojčatům, aby kompletně rozebraly architekturu kostela. Pokud se právě stresujete hledáním správné výbavy na blížící se náboženský milník, nezapomeňte, že dítě si z toho nic pamatovat nebude. Kupte něco měkkého, ignorujte ty děsivé historické košilky a soustřeďte se na to, abyste přežili pohoštění.

Než se zavážete utratit menší jmění za tuhý, nepohodlný oblek, který bude vaše dítě nosit přesně hodinu, projděte si raději přirozené a prodyšné možnosti na Kianao. Stehýnka vašeho miminka vám poděkují.

Otázky, které vás pravděpodobně napadají, když panikaříte ohledně oblečení do kostela

Musí být katolické oblečení na křtiny ze zákona bílé?

Technicky vzato kostel preferuje bílou, protože symbolizuje čistotu, nový život a všechny tyhle teologické věci. Ale upřímně? Žádný kněz vás ve dveřích nevyhodí, když vaše dítě dorazí v krémové, slonovinové nebo lomené bílé. Otec Michael nad Arthurovým krémovým bavlněným overalem ani nemrkl okem. Jen se možná vyhněte zářivě červené nebo neonově zelené a budete naprosto v pohodě.

Mají malí kluci nosit na křest šaty?

Historicky ano. Dlouhá, volánová unisex košilka byla standardem po staletí, většinou proto, že bylo snazší vykasat sukni při přebalování, než vůbec vynalezli patentky. Pořád si je můžete koupit a někteří lidé tu tradici milují. Osobně si myslím, že na moderním dítěti vypadají trochu směšně, a je u nich obrovské riziko zakopnutí, když se snažíte vyjít po schodech k oltáři. Normální kalhoty nebo overal jsou v dnešní době naprosto přijatelné.

Co se stane, když se oblečení kompletně zničí ještě před focením?

Zničí se. Smiřte se s tím rovnou. Buď bude ublinknutí, nebo proteče plenka, nebo na ně někdo vylije čaj. Právě proto potřebujete mít v tašce připravené náhradní oblečení. Formální fotky udělejte hned, jak dorazíte do kostela, ještě před začátkem obřadu, dokud je dítě relativně čisté a veselé. Jakmile se jich dotkne voda, veškeré plány jdou stranou.

Nezmrzne moje dítě během samotného aktu křtu?

Voda je většinou přímo z kohoutku, takže jo, bude to pro ně trochu šok. Naše pediatrička nás jednou varovala, že děti rychle ztrácejí teplo, ale upřímně, mokré jsou jenom asi třicet vteřin. Moje sestra měla prostě připravený silný ručník přesně ve chvíli, kdy kněz ustoupil, osušila Arthurovi hlavičku a přehodila mu přes overal malý svetřík. Skutečným nebezpečím není mrznutí; je to přehřátí v dusném kostele pod příliš mnoha vrstvami oblečení.

Mám při nákupu formálního dětského oblečení brát větší velikost?

Jo, rozhodně. To nejhorší, co můžete udělat, je koupit něco příliš těsného. Děti sedí s nohama široko od sebe, a když je overal moc malý, patentky v rozkroku se rozepnou ve vteřině, kdy si je posadíte na klín. Navíc rostou tak rychle, že oblečení, které jim sedí v úterý, už jim může v neděli zaškrcovat krevní oběh. Vždy kupujte o něco větší velikost – trošku plandavý vzhled je mnohem lepší než křičící, přiškrcené miminko.