Jak u nás doma zvládáme éru Mimi šéfa

Zkoušela jsem schovat ovladač za mikrovlnku. To byla moje první chyba – myslet si, že dokážu přechytračit batole, které má před očima jediný cíl. Člověk si říká, že bude tím typem rodiče, co pouští jen vážnou hudbu a dokumenty o přírodě, ale pak uhodí pořádná zima, radiátor syčí jako naštvaná kočka a vy prostě potřebujete dvacet minut na to, abyste v klidu vypili svůj čaj, dokud je ještě teplý. Než se nadějete, vaše dítě drží u ucha dřevěnou kostku jako mobil a křičí na psa, ať se vrátí do práce. Jsme zkrátka až po uši v éře mimi šéfa, přátelé, a můžu si za to vlastně sama.

Existuje specifický druh vyčerpání, který přichází s tím, když se pořád dokola díváte, jak animované batole v obleku plánuje loupeže proti koťátkům. Když se na Netflixu objevil seriál Mimi šéf: Zpátky ve hře, fungující jako most mezi filmem z roku 2017 a jeho pokračováním, myslela jsem si, že to bude jen další neškodné rozptýlení. Netušila jsem, že si do obýváku zvu malého, těžce překofeinovaného středního manažera.

Poslouchejte, pokud si myslíte, že můžete tenhle seriál prostě zakázat a mít klid, něco si nalháváte. Zkusila jsem cestu naprosté cenzury. Vydrželo mi to asi tři dny. Smazala jsem ho ze seznamu, dělala, že o ničem nevím, a nabízela místo něj dřevěné kostky. A co se nestalo? V neděli jel k babičce, a zatímco ho cpala buchtami, podíval se na jejím iPadu na čtyři díly za sebou. Děti si vždycky najdou cestu. Fígl není v tom, zakázat jim to úplně, ale naučit se jim batole, které nosí oblek a dělá vtipy o prdění, správně vysvětlit v kontextu. Ještě dřív, než ty samé fórky začne vaše dítě opakovat v čekárně u doktorky.

Anatomie malého korporátního vládce

Pokud jste někdy strávili nějaký čas na dětském oddělení, víte, že děti jsou beztak v podstatě malí sociopaté. Jsou naprogramované na pud sebezáchovy a okamžité uspokojení svých potřeb. Viděla jsem děti s kapačkou v ruce, jak smlouvají o lepší džusíky, jako by zrovna uzavíraly dohodu na Wall Street. Takže udělat z miminka nelítostného generálního ředitele korporace vlastně není zas tak přitažené za vlasy.

Samotný seriál je v podstatě dvacet a něco minut bláznivé komedie, korporátní sabotáže a nekonečné války proti štěňátkům a starým lidem. Ale to, z čeho šílím já, je něco jiného. Musím se prostě zmínit o tom záchodovém humoru. Nevím, koho z týmu scenáristů napadlo, že každá třetí věta musí být vtip o ublinkávání, krkání nebo o kakání do plínky, ale zjevně nikdy nemuseli uklízet následky po batoleti, kterému přijde strašně vtipné napodobovat to, co vidělo v televizi. Nedávno jsme byli v supermarketu a můj milý, většinou tichý chlapeček ukázal na naprosto milou starší paní a zařval něco o výbuchu plínky. Země se pode mnou bohužel neotevřela. Je to neúprosné. Rok se je snažíte naučit říkat prosím a děkuji, a jedno animované batole to všechno zničí jediným vtipem o prdění.

Kvalita animace je přitom naprosto průměrná.

Ale pod vší tou drzostí a tělesnými pochody je jádrem seriálu vlastně to, že si sourozenci navzájem kryjí záda. Ve filmu se Tim a jeho malý bráška nesnášeli. V tomhle seriálu tvoří tým. Perou se, dohadují se, málem zničí dům, ale když jde do tuhého, postaví se jeden za druhého. Jako někdo, kdo neustále řeší sourozenecké půtky na dětských hřištích, musím přiznat, že má něco do sebe, když děti vidí, jak hrdinové spolupracují na vyřešení problému. I když tím problémem je zrovna zákeřný syndikát koťátek.

Co si naše doktorka zamumlala o čase u obrazovky

S celou touhle televizní úzkostí jsem se svěřila doktorce na prohlídce v osmnácti měsících. Má za sebou třicet let praxe a přesně nulovou trpělivost s mými neurózami prvorodičky. Zeptala jsem se jí na oficiální doporučení pediatrů ohledně času stráveného u obrazovky a čekala jsem pořádné kázání.

V podstatě jen mávla rukou, zkontrolovala mu uši a řekla mi, že odborníci sice říkají něco o jedné hodině kvalitních pořadů pro ty nejmenší denně, ale upřímně, jde hlavně o to, aby televize nenahradila pobíhání venku nebo spánek. Vědecké poznatky o tom, jak na jejich mozky působí rychlá animace, jsou beztak trochu nejednoznačné. Někdy čtu studii, která tvrdí, že jim to navždy zničí pozornost, a druhý den narazím na další, podle které je interaktivní sledování v pořádku. Paní doktorka mi vysvětlila, že skutečný problém není samotný pořad, ale spíš to, jestli u toho sedíte s dětmi a vysvětlujete jim, proč u stolu nikoho nenazýváme ošklivými jmény.

Takže teď se díváme spolu. Je to vyčerpávající. Sedím tam, a zatímco mimi šéf vyvádí nějakou hloupost, nenápadně prohodím poznámku o tom, že u nás doma používáme laskavá slova. Můj kluk mě sice většinou úplně ignoruje, ale doufám, že se to do něj nějak vstřebá pouhou osmózou.

Náprava škod a návrat do klidu

Když se televize konečně vypne, přechod zpátky do reality bývá většinou dost drsný. Nemůžete jen tak přepnout z napínavé korporátní špionáže rovnou do klidového režimu. Zjistila jsem, že mezi časem u obrazovky a časem na spaní musíte vytvořit hmatatelnou bariéru.

Jsem docela upřímná v tom, co pro naše dítě kupujeme. Když byl mladší, pořídili jsme mu Dřevěnou dětskou hrazdičku s malými zvířátky. Vím, že spousta rodičů na tyhle montessori pomůcky nedá dopustit. Vypadá krásně v rohu obýváku a přírodní dřevo je příjemná změna oproti plastovým krámům. Ale když mám být upřímná, náš kluk většinou zíral asi pět minut denně na slona, a pak se rovnou pustil do ožužlávání dřevěných nohou. Je to skvělé z hlediska estetiky a možná to pomáhá s vnímáním hloubky, jak tvrdí návod, ale nebylo to takové to zázračné zabavení, ve které jsem doufala.

Co pro nás ale momentálně opravdu funguje, je Bambusová deka Barevný vesmír. Tohle je můj naprostý favorit. Díky organickému bambusu je neskutečně hebká, ale hlavní důvod, proč ji milujeme, je ten, že se z ní stal jeho přechodový rituál. Když se vypne televize, sáhne po téhle konkrétní dece s malými oranžovými planetkami. Někdy si ji zaváže kolem krku jako plášť korporátního superhrdiny, a jindy se do ní prostě jen tak zabalí na koberci jako do burrita. Ta látka nějakým zázrakem udržuje stabilní teplotu, takže se ze spánku neprobouzí celý zpocený. Pokud chcete přežít záchvaty vzteku po vypnutí televize, stačí jim do ruky vrazit něco měkčího, než je jejich vlastní vzdor, a nechat tu vlnu přejít.

Prohlédněte si naši kolekci organických dek zde, pokud zrovna potřebujete něco na vsáknutí batolecích slziček.

Jak zvládnout vtipy o kakání a nezbláznit se

Nejtěžší částí téhle specifické popkulturní fáze je náhlý návrat zpět v otázce nočníkové zralosti. Zrovna když jsem si myslela, že už civilizované chování docela zvládáme, mimi šéf přišel s konceptem strategického využití plínky.

Zjistila jsem, že když na záchodový humor reagujete přehnaně, akorát tím přiléváte olej do ohně. Když pacient v nemocnici zakřičí něco nevhodného, taky nad tím nezačnete lapat po dechu a chytat se za srdce. Zkrátka to zapíšete a jdete dál. Dělejte to samé se svým batoletem. Když u stolu utrousí nepatřičný vtip, prostě se na něj prázdně podívejte, nabídněte mu ještě trochu hrášku a změňte téma. Vtip tak přijde o kyslík, který nutně potřebuje k přežití.

V autě vozíme pro jistotu náhradní Bambusovou deku s modrými květy, pro případ, že se ta vesmírná zrovna pere. Ze začátku jsem si tím květinovým vzorem pro kluka nebyla jistá, ale ty modré chrpy působí opravdu neuvěřitelně uklidňujícím dojmem. Když se vracíme autem z nějaké divoké dětské sešlosti, kde se snažil komandovat ostatní batolata, antialergenní, na dotek chladivá vrstva přes jeho autosedačku ho obvykle spolehlivě uspí ještě předtím, než vůbec najedeme na dálnici.

Nemůžete kontrolovat všechno, na co se děti dívají nebo co slyší, věřte mi. Můžete ale kontrolovat prostředí, do kterého se vrátí, když obrazovka zhasne. Ztlumte světla, skliďte plastové hračky a zabalte je do něčeho, co jim nebude odmlouvat.

Pokud hledáte způsoby, jak udělat skutečný svět pro vaše děti o něco lákavější než ten animovaný, prohlédněte si naši kolekci organických doplňků pro děti a objevte trochu klidu a pohodlí.

Záludné otázky ohledně malých šéfů

• Proč je moje dítě najednou tak posedlé kakáním? Je to snadný cíl na smích. Seriál to normalizuje a batolata jsou v podstatě stand-up komici, kteří si zkouší svá pětiminutová vystoupení na každém, kdo je ochotný je poslouchat. Nesmějte se. Jen jim řekněte, že u nás doma chodíme na nočník a odejděte. Vtip zemře v momentě, kdy publikum opustí sál.
• Je moje dítě kvůli tomuto seriálu agresivní? Agresivní asi ne, spíš drzé. Napodobují tón, protože ten u animovaných postaviček vyvolává reakci. Jen jim připomeňte, že když s vámi budou mluvit jako se stážistou, co spletl objednávku kávy, vytouženou svačinku jim to nepřinese.
• Jak mám ukončit sledování televize bez záchvatu vzteku? Nijak. Prostě přijměte záchvat vzteku jako nezbytnou daň. Upozorněte je pět minut předem, televizi vypněte a okamžitě jim dejte do ruky svačinu nebo měkkou deku. Nechte je chvíli brečet na podlaze. Zvládnou to.
• Mám raději rovnou přeskočit k druhému filmu? Na tom nesejde. Děj je v podstatě stejný, jen je to o trochu lépe animované a postavy mluví hlasy jiných celebrit. Vyberte si své menší zlo a naučte se to při skládání prádla prostě nevnímat.