Jak na nejšťastnější miminko: Průvodce pro vyčerpané a nevyspalé rodiče

Bylo 3:17 ráno uprostřed dusného léta, stála jsem v obýváku v kojicím tílku, které silně páchlo po zkyslém mléku, dělala jsem zběsilé dřepy a agresivně u toho syčela svému šestitýdennímu miminku do ucha. Můj nejstarší syn, ze kterého je teď pětileté chodící tornádo chaosu, byl v tu chvíli jako ztuhlá, rudá brambora plná čirého vzteku. Můj manžel v druhé místnosti spokojeně spal, chudák, a neměl ani tušení, že právě aktivně plánuju, jak ho opustím a uteču k potulnému cirkusu, jen abych se aspoň trochu vyspala. Pohupovala jsem se, houpala a zoufale se snažila volným palcem naťukat do telefonu nejšťastnější miminko v okolí, protože jedna holka v naší místní facebookové skupině pro maminky přísahala, že doktor Harvey Karp je jediný důvod, proč ještě úplně nepřišla o rozum.

Pokud tohle čtete uvěznění pod řvoucím novorozencem a zoufale hledáte kouzelné tlačítko na vypnutí pláče, naprosto vám rozumím. Byla jsem na vašem místě třikrát, snažila se z pokoje pro hosty řídit malý byznys na Etsy a fungovala zhruba na devadesáti minutách přerušovaného spánku. Budu k vám naprosto upřímná – žádná kouzelná hůlka neexistuje, ale v tomhle šílenství se dá najít systém, který mi reálně přinesl pár drahocenných hodin příčetnosti.

Jsme v podstatě chodící dělohy

Celá teorie za knihou Nejšťastnější miminko v okolí se točí kolem takzvaného čtvrtého trimestru. Hele, nejsem dětský neurolog ani nic podobného, ale z toho, co jsem z téhle knížky pochopila ve 4 ráno, vyplývá, že se lidská miminka rodí zkrátka příliš brzy. Protože máme tak velké mozky, kdyby miminka zůstala v bříšku, dokud nebudou opravdu připravená na svět, žádná z nás by porod nepřežila. Takže dostanou ve zhruba devíti měsících výpověď, úplně „nedopečená“, a v podstatě od nás očekávají, že jim nasimulujeme smyslový zážitek z dělohy.

Moje babička mi vždycky říkala, že plačícímu miminku stačí potřít dásně trochou slivovice a nechat ho samotné v tmavé, tiché místnosti. Někdy si říkám, jak jsme vůbec přežili dvacáté století. Naše pediatrička s metodou slivovice slušně nesouhlasila a vysvětlila mi, že to, po čem miminka ve skutečnosti touží, je chaos. V děloze totiž nebylo ticho – byla to hlučná, stísněná, třesoucí se senzorická nádrž, kde matčin krevní oběh zněl jako sekačka na trávu. Takže když novorozence položíme do tiché, nehybné a ploché postýlky, vyděsí se, protože si myslí, že ho někdo opustil na opuštěné skále ve vesmíru.

Můj zoufalý pokus o metodu 5 S

Abyste přepnuli tenhle pomyslný uklidňující spínač, máte aplikovat „metodu 5 S“ (neboli 5 uklidňujících kroků). Rovnou vám říkám, že snažit se vzpomenout si na pět samostatných kroků, když brečíte z nevyspání, je nadlidský úkol. Ale takhle to u nás doma reálně probíhalo:

• Zavinování (Swaddling): Sestřičky v porodnici zabalí miminka jako pevné malé burrito, ale jakmile jsme přijeli domů, můj syn se z mých tenkých mušelínových plenek vyklubal jako neuvěřitelný Hulk. Nakonec jsem koupila oficiální zavinovačku pro nejšťastnější miminko (značky Sleepea se suchým zipem), protože jsem fyzicky nezvládala to origami, které bylo potřeba k udržení jeho ručiček podél těla. Fungovalo to, ale doktorka mě na dvouměsíční prohlídce k smrti vyděsila, když mi řekla, že s tím musíme přestat vteřinu poté, co ho jen napadne přetočit se. Pokud by totiž skončil na bříšku v téhle „svěrací kazajce“, hrozí obrovské riziko udušení. Taky ve mně vyvolala paranoiu ohledně jeho kyčlí, takže jsem trávila polovinu času tím, že jsem se ujišťovala, jestli v té pasti na suchý zip může pořád krčit svoje žabí nožičky.
• Poloha na boku nebo bříšku (Side or Stomach Position): V knize se píše, že chování na boku nebo na bříšku je okamžitě uklidní, což je pravda. Ale abychom si rozuměli, než se do mě pustí dokonalé internetové matky: tohle platí výhradně pro chování, když jsou vzhůru a pláčou. Moje doktorka se na mě přísně podívala a zdůraznila, že miminka musí bezpodmínečně vždy spát rovně na zádech, aby se předešlo syndromu náhlého úmrtí kojenců (SIDS). To znamenalo, že jsem syna celé hodiny chovala na boku, dokud se neuklidnil, a pak se potila hrůzou při zpomaleném nindža přesunu do postýlky, abych ho položila na záda a nevzbudila ho.
• Šušání / Bílý šum (Shush): V podstatě musíte dělat to tišící „ššš“ tak nahlas, až vás z toho bolí v krku, nebo použít přístroj na bílý šum ohulený na hlasitost proudového motoru.
• Houpání (Swing): Nejde o žádné jemné houpání v křesle jako ve filmech. Je to velmi specifické, třesavé natřásání, při kterém miminku trochu plandá hlavička, a vy si připadáte, jako byste obsluhovali sbíječku.
• Sání (Suck): Upřímně řečeno, prostě jsem mu strčila do pusy dudlík a doufala v nejlepší.

Situace jménem chytrá robotická postýlka

Přesuňme se o pár let dopředu k dítěti číslo dvě. Můj obchod na Etsy se reálně rozjížděl, doma mi řádilo batole ničící dům a při představě, že budu zase dělat půlnoční dřepy, se mi chtělo plakat. Takže jsem se začala zajímat o postýlku Snoo od Happiest Baby. Lidi, ta cenovka je v podstatě jako splátka hypotéky. Doslova jsem u obrazovky lapala po dechu.

Ale zoufalé časy si žádají zoufalé činy, takže jsme si ji nakonec pronajali. Je to vlastně taková robotická chůva, která miminko připoutá na záda pomocí zacvakávacích křidélek (což předpokládám schválily úřady z hlediska bezpečnosti, protože jim to brání v přetočení) a automaticky s ním třese a pouští bílý šum, když začne plakat. Nevím, jestli je to lékařský zázrak, nebo jen hodně efektivní berlička, ale rozhodně mi to většinu nocí koupilo hodinu nebo dvě spánku navíc. Musím ale říct, že mi přišlo nesmírně divné sledovat, jak robot houpe moje miminko, zatímco ležím v posteli. A odnaučit dceru od toho neustálého pohybu, když z toho v pěti měsících vyrostla, byla dramatická noční můra plná slz, před kterou mě nikdo nevaroval.

Pokud se zrovna topíte ve fázi s novorozencem a potřebujete se zas cítit jako člověk, vřele doporučuji prohlédnout si nezbytnosti pro spánek miminka od Kianao, kde najdete věci, které by mohly opravdu pomoct. I kdyby to měla být jen pořádná prodyšná dečka, která nahradí tu, na kterou si zrovna sedl váš pes.

Když skončí čtvrtý trimestr a začnou růst zoubky

Tady je ten nejkrutější rodičovský vtip: zhruba ve třech nebo čtyřech měsících končí čtvrtý trimestr. Miminka se probudí do světa, přestanou potřebovat intenzivní zavinování a natřásání, a vy si myslíte, že jste konečně protnuli cílovou pásku a máte doma to nejšťastnější miminko na planetě.

A pak začnou růst zuby.

Přísahám vám, že moje třetí dítě se přes noc změnilo z usměvavého andílka na divokého jezevce. Kousala si vlastní pěstičky do krve, oslintala čtyři bryndáky denně a křičela v tónině, ze které vyl sousedův pes. Uklidňovací reflex na bolest dásní nefunguje. Můžete šušat a houpat, jak chcete, ale když se jim přes dásně prořezává ostrý malý zoubek, chtějí prostě kousat do něčeho tvrdého.

Byla jsem na poště a snažila se odeslat objednávky z Etsy, zatímco dcera chytla v nosítku totální hysterák. Z čirého zoufalství jsem jí vrazila do ruky Silikonové a dřevěné kousátko Zajíček. A řeknu vám, na tenhle produkt u mě nedám dopustit. Má tvrdý dřevěný kroužek, do kterého se mohla pořádně zakousnout a vytvořit tak ten protitlak, co potřebovala, ale uši zajíčka jsou z měkkého silikonu. Okamžitě přestala křičet a jen to agresivně žužlala, zatímco jsem platila za známky. Je to úplně neošetřené dřevo a potravinářský silikon, takže jsem se nemusela bát, co polyká za divné chemikálie. Silikonovou část navíc můžete prostě hodit do myčky, když se na ni nevyhnutelně nalepí chlupy od psa a prach.

Můj manžel pak koupil ještě Silikonové kousátko Avokádo, protože jsme zjevně chodící mileniálské stereotypy a jemu to přišlo hrozně vtipné. Bylo v pohodě. Je roztomilé a ta texturovaná část „pecky“ je pro dásně asi fajn, ale je celé ze silikonu a moje prostřední dítě ho z jídelní židličky používalo hlavně jako zbraň, kterou házelo po kočce. Dávali jsme ho ale do ledničky a ten chlad opravdu asi na pět minut pomohl – dokud ho nešvihnul přes celou kuchyň.

Pokud máte miminko, které se trápí hlavně s těmi zadními stoličkami, Silikonové kousátko Liška je naprosto skvělé, protože ouška té lišky jsou dostatečně dlouhá, aby dosáhla až úplně dozadu, kam se kulatější kousátka nedostanou. Jen z nich nespouštějte oči, protože sledovat, jak si silikonové liščí ucho cpou do krku, vám rozhodně zvedne tlak.

Snížení nároků v zájmu přežití

Jestli mě přežití se třemi kojenci něco naučilo, tak je to fakt, že zkrátka musíte pustit z hlavy představu, že budete dělat věci dokonale. Váš dům bude vypadat, jako by továrnou na koše s prádlem proletělo tornádo. K večeři budete jíst studené tousty a houpavě u toho přešlapovat potmě. Nepotřebujete skládat dupačky, stačí nechat čisté prádlo na hromadě na posteli pro hosty a přehrabovat se v něm, jen když někdo něco ublinkne. Hlavní prioritou je uzmout si pro sebe každý kousek spánku, co to jde.

Kupte zavinovačky na suchý zip, pokud neumíte vázat dečku. Pronajměte si robotickou postýlku, jestliže už z vyčerpání halucinujete. Nechte je agresivně žvýkat dřevěného zajíčka, když to zastaví jejich pláč. Podívejte se na kolekci kousátek a hraček na zoubky od Kianao, jestli se vaše usměvavé miminko náhle proměnilo ve slintajícího malého upírka. Mít totiž to správné vybavení dokáže reálně změnit pravidla hry.

Otázky, na které jsem se ve 3 ráno ptala internetu

Opravdu musím budit spící miminko na krmení?

Panebože, tohle mi kdysi dělalo takové nervy. Moje dětská doktorka mi řekla, že na úplném začátku, když se miminka snaží dostat zpět na svou porodní váhu, je prostě musíte budit každých pár hodin, i když si připadáte jako ten nejhorší netvor. Ale jakmile moje děti dosáhly své požadované váhy a doktorka mi dala zelenou, nechala jsem je spát, jak jen to bylo lidsky možné. Vždycky se nejdřív poraďte se svým lékařem, ale den, kdy mi řekli, že si můžu přestat nastavovat půlnoční budíky, byl nejlepší den mého života.

Kdy už vážně musím se zavinováním přestat?

Došlo k tomu mnohem dřív, než byste chtěli. V momentě, kdy se moje druhé dítě dokázalo agresivně prohnout v zádech a vypadalo, že by se mohlo přetočit – což bylo zhruba v 8 týdnech –, museli jsme dát těsnou zavinovačku pryč. Přechod na spací pytel je na pár dní dost krutý, protože jejich lekací reflex je nutí máchat ručičkama a plácat se do obličeje, ale ten strach z toho, že by se přetočili zamotaní jak housenky, mi stačil na to, abych s tím ze dne na den skoncovala.

Je normální, že můj novorozenec ve spánku zní jako umírající dinosaurus?

Nikdo mě nevaroval před aktivním spánkem! První týden jsem zírala do postýlky, protože můj nejstarší vrčel, popiskoval a házel sebou, jako by zápasil s duchem. Ukázalo se, že jejich nervový systém zkrátka jen náhodně vysílá signály. Musela jsem se naučit minutu počkat, než ho zvednu, protože polovinu času vydával zvuky jako divá zvěř a u toho naprosto a úplně tvrdě spal.

Můžu miminko rozmazlit tím, že ho ve čtvrtém trimestru moc chovám?

Moje tchyně mi moc ráda říkala, že když děti celý den chovám, pěstuju v nich špatné návyky. Ale upřímně, všechno, co jsem četla a zažila, potvrzuje, že novorozence zkrátka rozmazlit nejde. Ještě nemají kapacitu mozku na to, aby s vámi manipulovali. Jestliže houpavá chůze tam a zpátky s miminkem v náručí je to jediné, co pomůže proti pláči, prostě to dělejte. S tréninkem spánku a odnaučováním zlozvyků si můžete lámat hlavu mnohem později, teprve až skutečně pochopí, že jsou oddělené bytosti, a ne vaší součástí.

Proč moje miminko pláče každý večer úplně ve stejnou dobu?

Obávaná hodina duchů (witching hour). U všech mých tří dětí úderem 18:00 nastal kolektivní kolaps bez absolutně žádného důvodu. Je to, jako by se jejich křehké nervové systémy ke konci dne už zkrátka naprosto přehltily. To byla obvykle chvíle, kdy jsem vrazila miminko manželovi, šla ven v tichu pět minut zírat na strom a pak se vrátila domů, abych znova a znova rozjela zavinovací a šušací rutinu.