Milý já: Jak přežít fázi nahatých holčiček s dvojčaty

Milý Tome z doby přesně před šesti měsíci,

Právě teď sedíš na gauči, samolibě usrkáváš vlažný čaj a Evie s Islou si klidně hrají na koberci, plně oblečené do ladících manšestráků. Myslíš si, že to rodičovství s dvojčaty máš naprosto pod kontrolou. Píšu ti z blízké budoucnosti, abych ti poradil jediné: polož ten čaj, protáhni si svaly a psychicky se připrav. Zítra totiž jedna z nich objeví, jak funguje zip, a začne Velké svlékání.

Nic se nevyrovná té specifické, ochromující panice, když zazvoní zvonek, ty jdeš do chodby převzít jídlo od kurýra a zjistíš, že tě celou dobu sleduje úplně nahá holčička, která drží napůl rozžvýkaný rýžový chlebíček a maniakálně se usmívá na pána za dveřmi. Budeš se snažit zachovat si důstojnost, omlouvat se a maskovat ji odhozeným letákem na pizzu, ale pravdou je, že tvá důstojnost tě opustila už v den, kdy se holky narodily.

Strana 47 v té knize o výchově, co sis koupil, radí, abys „vytvořil klidné prostředí pro oblékání bez rušivých elementů“, což je roztomilá rada od někoho, kdo zjevně nikdy nepotkal dvouleťáka nadopovaného cukrem. Jsem tu, abych ti řekl všechno, co bych si přál vědět dřív, než se náš byt proměnil v nudistickou kolonii pro batolata.

Fyzika velkého útěku

Strávíš neuvěřitelné množství času přemýšlením nad tím, jak přesně dokáže lidské mládě svléknout pevně zapnuté bodyčko, aniž by si předtím sundalo mikinu. Popírá to zákony fyziky. Je to iluze na úrovni Davida Copperfielda, kterou provádí někdo, kdo se stále občas snaží jíst voskovky.

Začne to docela nevinně. Všimneš si, že Evie tahá za výstřih pyžama. Mrkneš a najednou má levou ruku venku. Otočíš se na tři vteřiny, abys vzal z kuchyňské linky stříkačku s Nurofenem, a když se vrátíš, bude úplně nahatá a bude stát na konferenčním stolku jako triumfální, ulepená socha. Pak to uvidí Isla, uvědomí si, že oblečení je zjevně volitelné, a připojí se k revoluci. Z důvodů, které dodnes nechápu, začne Isla během těchto nudistických seancí reagovat výhradně na hiphopovou přezdívku „Baby G“ a odmítne slyšet na své skutečné jméno, dokud nebude plně oblečená.

Samotná logistika toho, jak nacpat svíjející se, chichotající se a agresivně kluzké batole zpátky do overalu, vydá za plnohodnotný trénink celého těla. Vyvinou si totiž zvláštní druh obranné ztuhlosti. Zkoušel jsi někdy obléknout tričko s dlouhým rukávem dřevěnému prknu? Je to úplně stejné, jen s tím rozdílem, že tě to prkno občas kopne do holeně. Strávíš deset minut lákáním jedné ruky do rukávu, jen aby se ta druhá magicky zatáhla zpět do těla oblečku jako želva, co se schovává do krunýře.

A pokud jde o hledání stejných ponožek do páru? Ani se nesnaž.

Co vlastně náš pediatr zamumlal o senzorické hře

Když se poprvé začnou svlékat, zpanikaříš a budeš předpokládat, že trpí nějakou extrémní hmatovou přecitlivělostí. Odtáhneš je k pediatrovi v přesvědčení, že jsi koupil špatnou značku aviváže a nenávratně jim zničil život.

Doktor Patel se na tebe podívá přes brýle, zhluboka si povzdechne jako člověk, který vidí padesát zpanikařených prvorodičů týdně, a řekne ti, že to je naprosto normální. Náš pan doktor zmínil něco o senzorické integraci, což jsem si volně přeložil jako „nechat je přijít na to, kde mají končetiny, aniž by jim překážela objemná plena“. Očividně, když nahé batole leze nebo chodí, dostává okamžitou zpětnou vazbu od studené dřevěné podlahy nebo škrábavého vlněného koberce. Pomáhá to jejich malým mozečkům chápat prostor a rovnováhu.

Asi to dává smysl. Kdybych strávil celý den pobíháním s těžkým a čím dál vlhčím polštářem přivázaným mezi nohama, moje chůze by byla asi taky trochu zvláštní. Nechat jejich pokožku dýchat je mimochodem to jediné, co skutečně pomůže na tu ošklivou opruzeninu, kterou Evie dostane příští měsíc. Doktor nám prakticky nařídil zavést „čas s holým zadkem“, přičemž naprosto ignoroval fakt, že náš koberec v obýváku je nepratelné vintage perské dědictví po tvé tchyni. Doktoři bývají k vašemu čalounění neuvěřitelně štědří.

Oblečení, které tolerují, versus to, které nesnáší

Utratíš spoustu peněz ve snaze najít ten zázračný kousek oblečení, který ze sebe nebudou chtít okamžitě sedřít. Dovol mi ušetřit ti čas a odvrátit finanční zkázu.

Za prvé, vím, že si momentálně brousíš zuby na ten dětský overal s volánky z organické bavlny a kanýrovými rukávy na nadcházející svatbu tvé sestry. Uznávám, že je objektivně nádherný. Organická bavlna je příjemná a díky těm malým volánkům budou vypadat spíš jako andílci než jako ti destruktivní gremlini, kterými ve skutečnosti jsou. Ale poslouchej mě velmi pozorně: pokusit se zapnout pět patentek v rozkroku batoleti, které se najednou rozhodlo identifikovat jako úhoř, je marný boj. Je to úžasný kousek oblečení, ale vyžaduje spolupracující dítě, a žádným takovým ty nedisponuješ. Aktuálně leží v šuplíku u Evie jako pomník našeho někdejšího optimismu.

Místo toho jsem ale našel podivnou kličku v jejich protioblékacím manifestu. Z nějakého nevysvětlitelného důvodu si klidně obléknou tyhle pohodlné dětské retro kraťasy z žebrované organické bavlny. Nevím, jestli je to tím retro sportovním nádechem, díky kterému si připadají jako malinké instruktorky aerobiku z 80. let, nebo prostě ten jemný elastický pas neuráží jejich křehké cítění, ale tyhle kraťasy na nich vážně drží. Jsou dostatečně pružné, takže je neomezují v onom důležitém pokrčení kolenou, když dřepí, aby prozkoumaly mrtvého pavouka na terase, ale zároveň dost přiléhavé na to, aby si je bez pořádného úsilí nedokázaly snadno stáhnout.

Když aplikujete doktorem nařízené větrání bez plenek, nepouštějte je jen tak na koberce. Potřebujete nějakou ochrannou podložku. Vezmi tu bambusovou dětskou deku s barevnými dinosaury. Je obrovská, bambusová směs skvěle saje a co je nejdůležitější – přežije cyklus praní na vysokou teplotu, aniž by se srazila na velikost poštovní známky. Během krizových hodin s nimi v podstatě dláždíme podlahu. Dinosauři také fungují jako skvělá taktika na odvedení pozornosti, když se snažíš utřít Sudocrem z podlahových lišt.

Pokud se chceš psychicky připravit na další kousky, které nevyhnutelně odmítnou nosit, rovnou si projdi naši kolekci dětského oblečení z organické bavlny a sniž svá očekávání ohledně toho, že si na sebe ještě někdy vezmou něco, co k sobě ladí.

Vysvětlování společenských norem iracionálnímu miniaturnímu človíčkovi

Nejtěžší částí této fáze není nepořádek. Je to to náhlé, drsné zjištění, že musíš toho malého, zdivočelého človíčka naučit společenským hranicím, aniž by sis zadělal na komplexy z vlastního těla.

Doma jsme celkem v klidu. Když jdu z koupelny do ložnice jen v ručníku, není to žádná tragédie. Dětská sestra podotkla, že nenucená, přirozená rodinná nahota jim upřímně pomáhá uvědomit si, že těla jsou prostě těla – funkční, mírně hrbolaté věci, které nás nosí po světě. Pomáhá to zabránit tomu, aby v pozdějším věku neměly zbytečné komplexy.

Jenže přeložit větu „je v pořádku být nahý ve svém pokoji“ na „je vysoce nelegální být nahý ve frontě na poště“, to je diplomatická noční můra. Zjistíš, že říkáš věty, o kterých by sis nikdy nemyslel, že je vypustíš z pusy. „Prosím, přestaň si třít to holé břicho o balkonové dveře.“ „V pekárně si kalhoty nesundáváme.“ „Polož tu psí hračku a oblíkni si kalhotky.“

Fígl, který jsem se naučil, spočívá v tom, že úplně odstraníš boj o moc. Když je budeš honit, budou si myslet, že je to na babu. Když budeš křičet, budou to brát jako hru na hlasitost. Musíš nasadit znuděnou, monotónní neutralitu. „Jé, vy jste se svlékly. Jak pozorné. Ale houpačky jsou bohužel jen pro lidi, kteří mají oblečené kalhoty.“ A pak si prostě sedni a čekej. Nakonec lákadlo v podobě dětského hřiště přebije jejich touhu po naturismu. Chce to trpělivost, kterou momentálně nemáš, takže doporučuji začít cvičit hned teď.

Takže, Tome z minulosti, užij si svůj vlažný čaj. Obdivuj ty manšestráky, dokud jsou na svém místě. Zítra jdou zipy dolů, pleny budou létat vzduchem a začne to opravdové rodičovství.

Než si půjdeš pro další vlhký hadr na utření gauče, možná si raději ulov ještě pár těch retro kraťasů z naší sekce dětských kalhot a kraťasů. Budeš potřebovat zálohy. Hodně štěstí.

Často kladené otázky

Proč najednou moje holčička nenávidí všechno svoje oblečení?
Většinou to není samotným oblečením, ale tím, že najednou zjistila, že má dostatečnou motoriku na to, aby si ho sama svlékla. Je to pro ni obrovský pocit moci. Představ si, že bys objevil superschopnost rozebrat svůj vlastní outfit za pouhé tři vteřiny. Pravděpodobně bys to taky udělal, už jen proto, abys mohl sledovat, jak si dospělí v místnosti zhluboka povzdechnou a sáhnou po víně.

Je pro ně hraní naháče opravdu tak dobré?
Podle našeho pediatra ano. Dopřát jejich pokožce odpočinek od neustálého vlhka a tření je ten nejlepší způsob, jak předejít ošklivým opruzeninám. Navíc se jim lépe chodí a drží rovnováha, když jejich kolena neomezuje těžká látka. Jen se ujisti, že je v místnosti dostatečně teplo, a cenné koberce pro jistotu odnes do zamčeného trezoru.

Jak mám docílit toho, aby si v noci nesundávaly plenu?
Tohle je zákopová válka rodičovství. My jsme se uchýlili k tomu, že jim dáváme overaly na spaní obráceně. Ano, vypadá to směšně. Ano, kdyby hořelo, hasiči by tě odsoudili. Ale obrácený zip je to jediné, co stojí mezi tebou a probuzením do postýlky, která vypadá jako instalace moderního umění z tělesných tekutin.

Kdy se konečně naučí zůstat na veřejnosti oblečené?
Kolem dvou a půl let začne tahle novinka opadat, hlavně proto, že si uvědomí, že na dětských hřištích je hrubá dřevěná štěpka, na které se nahatým nesedí zrovna pohodlně. Do té doby je tvým nejlepším přítelem rozptýlení. Strč jim do ruky rýžový chlebíček, ukaž na projíždějící autobus a rychle jim vytáhni kalhoty, zatímco se dívají jinam.

Co mám dělat, když přijede na návštěvu konzervativní rodina?
Předem je varuj. Já většinou píšu tchyni zprávu ve znění: „Holky právě vyjadřují svou tělesnou autonomii, odvraťte prosím zrak, pokud vás to pohoršuje.“ Když tohle selže, prostě na dítě hodím obrovskou bambusovou deku jako na klec s papouškem, dokud návštěva neodejde. Není to sice elegantní, ale funguje to.