Světle modré šaty pro družičky: Průvodce pro těhotné a kojící maminky

Byla jsem fyzicky uvězněná v šifonovém vězení.

Byla jsem v sedmém měsíci těhotenství s Leem, strašně jsem se potila v pidi zkušební kabince svatebního salonu, která byla silně cítit vanilkovým osvěžovačem vzduchu, a můj manžel Dave stál na druhé straně chatrného sametového závěsu a držel moje napůl vypité ledové Americano. Zip se zasekl přesně pod mými žebry. Na visačce na boku, která mi právě odřezávala krevní oběh, stálo prostě jen „Baby Blu“, jako by si nemohli dovolit natisknout ani to poslední písmeno. Nemohla jsem dýchat, nemohla jsem pokrčit kolena a rozhodně jsem ty šaty nemohla přetáhnout přes ramena, abych je sundala.

Než jsem měla děti, moje celá strategie ohledně svatebního oblečení byla prostá... koupit si ho. Obléknout si ho. Vypít trochu šampaňského. Možná si v deset večer pod stolem zout podpatky. To bylo všechno. Takhle jednoduše jsem uvažovala. Myslela jsem si, že být těhotná na svatbě znamená jen objednat si o číslo větší velikost a usmívat se do objektivu.

Panebože, jak jsem byla roztomile naivní.

Když jsem absolvovala tři různé svatby – buď ve vysokém stupni těhotenství, v divokém šestinedělí, nebo během kojení velmi roztěkaného miminka – uvědomila jsem si, že nasoukat se do těch trendy pastelových šatů pro družičky je v podstatě noční můra strukturálního inženýrství. Vyžaduje to složitou matematiku, metry látky navíc a naprostou kapitulaci vaší osobní důstojnosti.

Matematický klam včasného objednávání

Věc, kterou vám o roli těhotné družičky nikdo neřekne, je ta, že nevěsta bude chtít, abyste si šaty objednala tak šest až osm měsíců předem. Což je úplně v pohodě, pokud je vaše tělo statická, neměnná entita. Ale když jste těhotná? V podstatě jen tipujete budoucí rozměry melounu, který máte zrovna připevněný k břichu.

Pamatuju si, jak jsem stála u pultu a snažila se vymyslet, jakou velikost budu mít za čtyři měsíce. Prodavačka se mi neustále snažila změřit pas. Já nemám pas! Mám pohyblivý basketbalový míč! Každopádně jde o to, že standardní svatební velikosti naprosto ignorují existenci těhotenského bříška. Když si prostě jen koupíte větší velikost, z šatů se zázrakem nestanou těhotenské. Břicho totiž celou přední část šatů vytáhne nahoru.

To vytváří děsivý efekt, kdy vzadu taháte šaty po zemi, zatímco vepředu vám čouhají holeně a kotníky, jako byste čekala velkou vodu. Je to neuvěřitelně zvláštní pohled.

Moje švadlena, která dokáže zázraky a zároveň se mě trochu bojí, mi v podstatě řekla, že pokud budu na svatbě ve třetím trimestru, musím si objednat šaty o dvě čísla větší a doslova prosit svatební salon, aby mi prodal metr stejné látky navíc. Protože to je jediný způsob, jak může prodloužit přední lem a srovnat ho přes břicho. Takže to většinou dopadne tak, že vyhodíte další tisíce za kus hadru, tipujete svou budoucí velikost podprsenky a modlíte se, abyste za poslední dva týdny nevyrostla o další centimetr.

Boty? Vezměte si ploché sandály, protože na nohy vám stejně nikdo nekouká.

Moje prsa versus srdcový výstřih

Pokud jste po porodu a kojíte, problém s bleděmodrými šaty pro družičku se přesouvá od lemu k hrudníku.

Když byly Maye tři měsíce, měli jsme další svatbu. Kojila jsem snad každou hodinu. Nevěsta nás moc a moc chtěla mít v šatech bez ramínek se srdcovým výstřihem z neuvěřitelně přiléhavého, nemilosrdného saténu. Podívala jsem se na zkušební šaty a prostě jsem se v tom obchodě začala hystericky smát.

Kojící prsa jsou nestálou a nepředvídatelnou přírodní silou. Nemůžete je jen tak zmáčknout do korzetu s kosticemi a doufat, že to dobře dopadne. Když mě jednou dětská lékařka, doktorka Millerová, viděla v super upnuté sportovní podprsence, věnovala mi hluboce znepokojený pohled a varovala mě, že stahující oblečení v podstatě blokuje mléko. Myslím, že říkala něco o omezování mlékovodů nebo vzniku otoků, ale upřímně, byla jsem příliš nevyspalá na to, abych si pamatovala přesnou vědu. Můj překlad zněl: upnuté šaty rovnají se zánět prsu, což se rovná ohnivému peklu v hrudníku.

Potřebujete k nim mít přístup. Potřebujete ramínka dost široká na to, aby skryla pořádnou kojicí podprsenku. Nakonec jsem nevěstu v podstatě uprosila, aby mě místo toho nechala obléknout si zavinovací šaty. Pokud kojíte, nikdy neakceptujte šaty se zadním zipem, na který sama nedosáhnete. Protože když vám v pokojích pro nevěstu křičí miminko a vy se zoufale snažíte vyprostit prso ze tří vrstev tylu, rozhodně nechcete křičet na mládence, aby vám přišel pomoct s rozepínáním.

Jak sladit děti bez slz

Někdy nevěsta chce, aby s celkovou estetikou ladily i děti. Zní to roztomile na Pinterestu, ale ve skutečnosti je to jen další pekelný kruh.

Když se vdávala moje sestra, chtěla, aby celá rodina ladila v pastelových odstínech. Moc dobře jsem věděla, že tříměsíčního Lea nenasoukám do kousavého polyesterového miminkovského oblečku. Probrečel by celý obřad.

Místo toho jsem mu oblékla obyčejné, měkké bílé bodýčko a doslova ho jen zavinula do naší Dětské deky z organické bavlny s potiskem ledního medvěda. Upřímně? Tohle je jeden z mých absolutně nejoblíbenějších triků. Světle modré pozadí deky dokonale ladilo s družičkami, a protože jde o organickou bavlnu s certifikátem GOTS, je deka neuvěřitelně prodyšná. Seděli jsme v červenci na přímém slunci a bavlna do jisté míry přirozeně regulovala teplotu, takže se z něj nestalo zpocené, protivné rajčátko. Navíc ti lední medvědi jsou prostě k sežrání.

Během samotných slibů se Maya, která v té době byla batole, rozhodla, že se nudí. Zpanikařila jsem a podala jí Dřevěné kousátko s chrastítkem Zajíček, které jsem předtím schovala Daveovi do kapsy u saka. Účel to splnilo. Modrý motýlek na zajíčkovi zapadal do barevného schématu a neošetřené bukové dřevo je pro dětskou pusinku naprosto bezpečné, ale Maya ho hlavně používala k tomu, aby jím agresivně mlátila do kostelní lavice. Udrželo ji to jakžtakž v klidu asi dvanáct minut, což je výhra, ale nečekejte, že batole nějak zázračně zhypnotizuje.

Později na hostině, když byla hudba už vážně moc nahlas a Leo konečně usnul v kočárku, jsme přes stříšku přehodili Bambusovou dětskou deku s motivem modré lišky v lese. Bambus je v podstatě čarodějnictví. Jsem si docela jistá, že textilní vlákna přirozeně odvádějí vlhkost od pokožky, nebo alespoň to jsem si jednou ve tři ráno někde přečetla. Na dotek byla deka příjemně chladivá a skandinávský vzor s modrou liškou vypadal na kočárku mnohem lépe než nějaká obyčejná mušelínová plena.

Pokud se právě teď snažíte sladit outfity celé vaší rodiny na letní svatbu a nezbláznit se z toho, možná se prostě jen na chvíli zastavte a projděte si naše dětské oblečení z organické bavlny, abyste si ze seznamu mohli odškrtnout alespoň jednu jednoduchou položku dřív, než propukne panika.

Objevte kouzlo žabičkových zad

Kdybych vám měla vnutit jen jednu jedinou radu, byla by to tahle: trvejte na žabičkovaných šatech.

Takové ty šaty s pružným, nařaseným elastickým panelem na zádech? Jsou svatým grálem těhotenského a poporodního společenského oblečení. Natáhnou se tak, aby se do nich vešlo obří břicho. Natáhnou se tak, aby se do nich vešla nalitá prsa. A ze všeho nejlepší je, že když se pak zase scvrknete zpátky do svých normálních lidských proporcí, šaty se scvrknou s vámi. Je to jediný typ šatů pro družičky, který jsem ráno po svatbě okamžitě nevyhodila do kontejneru na charitu.

Vím, že slip dress šaty ve stylu nočních košilek jsou teď trendy. Vypadají úžasně na dvaadvacetiletých holkách, které spí osm hodin denně a nevytlačily ze svého těla čtyřkilového člověka. Ale pro nás? Dejte mi něco pružného, dejte mi něco prodyšného a proboha, dejte mi někdo ledové kafe.

Než se vrhnete na to, abyste zoufale psaly nevěstě ohledně výstřihů...
Zkuste se na vteřinu zastavit a prozkoumat naši kolekci dětských dek, aby měl váš drobeček něco měkkého a teplotně regulujícího, na čem bude moci spát, až na hostině nevyhnutelně odpadne někde pod pultem DJ.

Od mámy pro mámy FAQ: Jak přežít svatební dress code

Mám si prostě objednat svou velikost z doby před těhotenstvím a doufat, že se šaty natáhnou?
Panebože, ne. Tohle nedělejte. Pokud šaty nejsou doslova vyrobené z elastanu, běžný šifon vůbec nepruží. Vůbec. Pokud budete na svatbě těhotná, obvykle potřebujete objednat minimálně o dvě velikosti větší, než jsou vaše aktuální míry. Věřte mi, je mnohem jednodušší, když švadlena obrovské šaty zabere, než když se z čistého vzduchu snaží kouzlem vyčarovat látku navíc.

Jaká látka vlastně funguje, když kojíte a potíte se?
Upřímně, cokoli prodyšného. Šifon je fajn, protože bývá většinou vrstvený a splývavý, ale tyl může být na poporodní kůži dost kousavý. Za každou cenu se vyhněte těžkým saténům. Satén ukáže úplně každou kapku potu i každou zatoulanou kapku mateřského mléka a v podstatě promění vaše tělo ve skleník. Držte se lehkých, vzdušných materiálů, které vaší pokožce dovolí dýchat.

Jak mám sladit miminko se svatební hostinou bez naškrobeného oblečku?
Netrapte se s pidi slavnostním oblečením, beztak by v něm jen řvalo a blinkalo. Oblečte miminku to nejpohodlnější a nejměkčí základní body a doplňte ho kvalitní dekou ve svatebních barvách. Zavinout dítě do krásné pastelově modré deky z organické bavlny vypadá na fotkách nádherně a zabráníte tak zbytečnému smyslovému přetížení a záchvatům pláče.

Dá se u švadleny zachránit, když jsou šaty moc těsné přes hrudník?
Někdy. Ale je to risk. Opravdu dobrý krejčí dokáže občas snížit zadní díl, aby vám vepředu udělal víc prostoru na dýchání, nebo dokáže povolit boční švy, pokud výrobce nechal kousek látky k dobru. Pokud se vám ale od objednání šatů zvětšila prsa o tři velikosti, budete mít pravděpodobně smůlu. Ledaže byste si už při nákupu objednala kus stejné látky navíc.

Co když nevěsta trvá na šatech bez ramínek a já kojím?
Musíte si zdvořile, ale pevně nastavit hranice. Prostě to svalte na svého doktora! Vždycky říkám, že mi doktor výslovně zakázal nosit cokoli bez podpůrných ramínek, jako prevenci zánětu prsu. Pod šaty bez ramínek si nevezmete pořádnou kojicí podprsenku a snaha stáhnout si korzet dolů, abyste na veřejných záchodcích nakrmila řvoucí miminko, představuje úroveň stresu, kterou ve svém životě vážně nepotřebujete.