Jak najít místo pro baby shower a nezruinovat rozpočet

Byla jsem přesně ve dvacátém devátém týdnu těhotenství se svým nejstarším a úplně jsem se potila v polyesterových těhotenských šatech v hale místního venkovského klubu, který byl silně cítit voskem na parkety a starými penězi. Koordinátorka akce, ačkoli to určitě myslela dobře, mi po mahagonovém stole posouvala lesklou brožuru z tvrdého papíru s nabídkou balíčku jídla a pití za tři tisíce dolarů, ve kterém očividně nebyla zahrnuta ani cena za židle. A přesně v tu chvíli mi můj těhotenský mozek oficiálně vypověděl službu. Předchozí tři týdny jsem totiž strávila tím, že jsem ve dvě ráno do telefonu zuřivě naťukávala „místa pro baby shower v mém okolí“, naprosto přesvědčená o tom, že pokud si nepronajmu soukromou prosklenou zimní zahradu s řemeslnými nealko koktejly a pětipatrovým dortem z plenek, bude můj celkový přechod k mateřství jedním velkým a naprostým selháním.

Když se teď dívám zpět a vidím, jak moje tři děti do pěti let právě v obýváku mění krabice od mých nákupů z Etsy v pirátskou loď, musím se té holce prostě jen smát. Celý ten moderní dětský průmysl se dočista zbláznil. Z něčeho, co má být milé odpoledne, dělá doslova baby show pro sociální sítě, kde se tak nějak očekává, že přivedete své nejlepší kamarádky na mizinu jen proto, abyste mohly pojídat miniaturní quiche. Budu k vám upřímná – hledání místa na oslavu nemusí být žádný soutěžní sport a už vůbec si nemusíte brát druhou hypotéku na to, abyste si to hezky užily.

Prázdné místnosti jsou obrovská finanční past

Právě teď je strašně v kurzu pronajímat si na akce „holé estetické prostory“, a prosím vás, opravdu mě dobře poslouchejte, když vám říkám, že to je ten největší podvod na světě. Kouknete na internet a najdete tam tenhle nádherný industriální loft s odhalenými cihlami za hodinovou sazbu, co zní vlastně docela rozumně. To, co vám taktně zatají až do fáze podpisu smlouvy, je, že platíte jen za vzduch uvnitř bedny. Nedají vám stoly. Nedají vám židle. Nemáte tam jedinou zásuvku na reproduktor, a občas vám dokonce naúčtují poplatek i za použití jejich popelnic.

Moje nejstarší dítě je v tomhle mým věčným odstrašujícím příkladem, protože moje chudák sestra na mou oslavu pronajala jeden z těchhle trendy skladů v centru města a myslela si, jak skvělý úlovek to je. Než zaplatila povinné pojištění pronájmu, najala firmu, která nám přivezla třicet skládacích židlí, zaplatila zapůjčení ubrusů, abychom zakryly ty laciné skládací stoly, co jsme musely tahat nahoru nákladním výtahem, a zaplatila za povinný úklidový tým, utratila mnohem víc, než kdyby nás všechny vzala do opravdu luxusní restaurace na steak. Je až neskutečné, jak rychle se „levné“ místo pro baby shower změní v bezednou jámu na peníze, když musíte celou párty budovat doslova od nuly.

Moje babička prostě jen postavila do obýváku zelené želé a misky se směsí oříšků, což zní báječně, dokud si neuvědomíte, že neměla v domě o šedesáti metrech čtverečních čtyřicet ženských ze tří různých partiček, co se jí snažily hrát hry s krejčovským metrem a měřením břicha. Upřímně, botanické zahrady zní teoreticky krásně, ovšem jen pokud vám nevadí, že polovina vašich hostů dostane úpal a při tom se bude neustále ohánět po vosách.

Co mě můj močový měchýř naučil o rezervaci prostor

Když hledáte místo pro baby shower, nesmíte zapomínat na to, že čestný host se obvykle pohybuje někde na pomezí pozdního druhého a začátku třetího trimestru. Fyzická realita třicátého týdne těhotenství by měla diktovat naprosto každé vaše rozhodnutí. Můj doktor se trochu usmál, když jsem mu řekla, jak moc jsem ve stresu z toho, že musím najít místo se správným osvětlením, a podotkl, že krevní tlak mi pravděpodobně stoupá spíš proto, že těhotenská těla jsou v podstatě jen přehřáté, vodu zadržující pece.

Jsem si docela jistá, že říkal něco o zvýšené kardiovaskulární zátěži a změnách bazální tělesné teploty, ale to hlavní, co se skrz moji mozkovou mlhu dostalo, bylo to, že se musím přestat tvářit, jako že jsem nezničitelná, a radši si jít sednout někam, kde je klimatizace. Pokud vybrané místo nemá výkonnou klimatizaci a čistou toaletu ve vzdálenosti desetivteřinového kachního houpavého kroku od místa, kde bude sedět nastávající maminka, okamžitě ho vyškrtněte ze seznamu. Nedávejte vysoce těhotnou ženu do rustikální stodoly uprostřed léta s kadibudkou kdesi vzadu na dvoře, pokud nechcete, aby vás z celého srdce nenáviděla.

Kde to tedy vlastně celé uspořádat

Takže kam vlastně jít? Upřímně, vaše místní oblíbená mexická restaurace nebo milá malá čajovna budou vašimi nejlepšími přáteli. Dejte mi do soukromého zadního salónku talíř sýrových enchiladas za tři stovky a vždycky tomu dám přednost před suchým kuřecím prsem za tisícovku v nějakém nóbl venkovském klubu. Většina rodinných restaurací vám umožní zarezervovat si část prostor zadarmo nebo za velmi nízkou minimální útratu, pokud si všichni dají jídlo. A to nejkrásnější na tom je, že po skončení akce nemusíte umývat ani jediný kousek nádobí.

Pokud chcete opravdu ušetřit, komunitní centra nebo farní sály bývají většinou levné jak blesk a jsou k dispozici se všemi stoly a židlemi, co budete kdy potřebovat. Jasně, možná mají zátěžový koberec, který vypadá, že zažil devadesátky, ale prostě jen hodíte na stoly hezké ubrusy, odvedete pozornost lidí dobrým jídlem a nikdo to nebude řešit. Já se obvykle snažím vylepšit místo pro čestného hosta tím, že přes tu ošklivou kovovou skládací židli něco hezkého přehodím.

Když už mluvíme o věcech, které používám jako dekoraci a nakonec se z nich stanou dárky, tahle dětská deka z organické bavlny s uklidňujícím vzorem šedé velryby se na to hodí naprosto skvěle. Budu k vám ale naprosto upřímná – bílé pozadí této deky funguje v podstatě jako magnet na každou kapku salsy, kávy nebo čokoládového dortu v okruhu patnácti kilometrů. Je na ní hned vidět každá špína, což je silně otravné, když už máte doma batolata. Je to ale organická deka s certifikací GOTS a je neuvěřitelně hebká, takže jako polstrovaný přehoz na sedadlo pro unavenou těhulku v komunitním centru poslouží parádně. Jen se připravte na to, že jakmile přijdete domů, budete na ni hned muset stříkat silný odstraňovač skvrn.

Dárky, které to levné tacos plně vynahradí

Pokud to celé pořádáte vy a podařilo se vám ušetřit spoustu peněz tím, že jste vynechala ten drahý pronájem, vezměte alespoň část z těch ušetřených peněz a kupte budoucím rodičům něco, co opravdu využijí. Něco jiného než další dupačky pro novorozence, ze kterých to mrně za tři dny vyroste. Při výchově svých dětí tady u nás na venkově v Texasu už mám zkrátka po krk těch obřích plastových obludností, které jen blikají a falešně vyhrávají elektronické melodie do doby, než máte chuť je popadnout a hodit přímo do potoka.

Mým absolutním favoritem na jakoukoliv baby shower momentálně je tahle dřevěná dětská hrazdička | sada Divoký západ. Je opravdu nádherná, což je u dětské výbavy docela vzácnost. Je to robustní dřevěný rámeček ve tvaru písmene A s malým háčkovaným koníkem a pevným dřevěným buvolem a uprostřed obýváku to vypadá prostě neskutečně roztomile. Můj nejmladší strávil doslova celý svůj čtvrtý měsíc života jen tím, že v němém úžasu zíral na malou stříbrnou hvězdičku, která se na něm houpala. Dodá jim to tolik potřebný smyslový kontrast mezi tvrdým dřevem a měkkou přízí, ale abych byla upřímná, ze všeho nejvíc mě těší fakt, že nepotřebuje vůbec žádné baterky a nevydává ani hlásku.

Většinou přihodím i tenhle silikonový talíř ve tvaru mrože, až nakonec přijde čas na tuhou stravu. Má totiž skvělé hluboké přihrádky, takže se hrášek omylem nedotkne bramborové kaše, což je ve světě batolat zřejmě nejtěžší zločin. Musím ale podotknout jednu věc – na krabici sice tvrdí, že ho můžete bez problému dávat do myčky, jenže pokud chcete, aby ta přísavka na spodní straně držela na pultíku od jídelní židličky i po měsíci používání, doporučuji umývat spodní část pěkně v ruce. Teplo z mé myčky totiž zohýbalo náš první talířek přesně tak akorát, aby moje prostřední dítě přišlo na to, jak ho ze stolu odtrhnout a vystřelit špagety přímo na psa. Je to úžasný talířek, jen udržujte tu přísavku v bezpečné vzdálenosti od sušicího cyklu s vysokou teplotou.

Pokud byste chtěli vidět, jaké další organické věci skutečně dokážou přežít realitu výchovy dětí, podívejte se i na zbytek Kianao kolekce, najdete tam kousky, ze kterých váš domov nebude vypadat jako po výbuchu v továrně na plasty.

Pravidla, kterými se odteď řídím

Když se dívám na to, jak moc jsem byla vystresovaná během svého prvního těhotenství, mám chuť prostě chytit to své mladší já a pořádně s ním zatřást. Za uspořádání té nejdražší párty totiž žádnou medaili nedostanete.

Prosím vás, už se přestaňte stresovat tím, abyste našla papírové pozvánky, co ladí s ubrousky, když se zároveň snažíte koordinovat luxusní catering a ukočírovat pasivně agresivní seznam hostů vaší tchyně. Zkrátka vyberte nějaké levné lokální místo s dobrou klimatizací, pošlete hromadnou esemesku a dejte si dort, dokud máte ještě energii kousat.

Upřímně, baby shower by měla být prostě jenom oslava v místnosti plné lidí, kteří vás milují, kteří vám dají zásobu plenek a řeknou vám, že budete skvělá máma. A k tomu vážně nepotřebujete luxusní panství. Potřebujete jen pohodlné křeslo, studenou vodu a přátele, co mají dost rozumu na to, aby se vás neptali, kolik jste už přibrala. Pokud právě teď ležíte v zákopech při plánování oslavy nebo přemýšlíte, co si dát na seznam dárků, zhluboka se nadechněte, snižte svá estetická očekávání asi tak o čtyřicet procent a mrkněte na naši kolekci dřevěných hraček pro dárky, které to s dětmi přežijí dýl než jen první rok.

Ožehavé otázky při hledání místa

Kdo má ten pronájem upřímně vlastně zaplatit?

Tradičně to platí ten, kdo oslavu pořádá (třeba vaše sestra nebo nejlepší kamarádka), ale buďme realisti – doba je zlá a prostory jsou drahé. Při mém druhém dítěti se moje sestra s maminkou složily na salónek v restauraci a já si zaplatila šaty a dárečky pro hosty. Už tu neplatí žádná striktní pravidla. Pokud trváte na nějakém konkrétním a drahém místě, připravte se na to, že budete muset otevřít i svou vlastní peněženku, abyste s tím hostitelce pomohla.

Jak dlouho dopředu mám začít hledat?

Pokud plánujete víkendové odpoledne na jaře nebo na podzim, raději byste měla místo rezervovat nejméně tři až čtyři měsíce dopředu. Já jsem při prvním dítěti s hledáním čekala až do dvacátého pátého týdne těhotenství a doslova úplně každé místo v našem městě už bylo zabrané na předsvatební rozlučky nebo promoce. Začněte hledat hned, jak vstoupíte do druhého trimestru.

Není to trapné uspořádat to jen u mě doma?

Vůbec ne, ať to vezme čert, jestli vám někdo tvrdí opak. Pokud na to máte prostor a nevadí vám, že vám tam lidé budou chodit na záchod, je to u vás doma to nejchytřejší, co můžete pro svůj rozpočet udělat. Jen se musíte ujistit, že agresivně delegujete úklid na své přátele ještě před začátkem večírku, protože to poslední, co vysoce těhotná žena potřebuje v šest hodin večer dělat, je luxování drobků od cupcaků.

A co když si vážně nemůžu dovolit žádný soukromý pronájem?

Zkuste zavolat do místní veřejné knihovny, komunitního centra nebo třeba do vaší místní klubovny. Spousta z těchto míst má zasedací místnosti, které si můžete pronajmout za pár stovek na hodinu, a někdy dokonce i úplně zdarma, pokud jste místní. Když vejdete dovnitř, tak to asi nebude úplně vypadat jako fotka z Pinterestu, ale pověste tam pár levných světýlek, dejte tam pořádné ubrusy a nikdo se o to nebude starat, jakmile dostane do rukou talíř s jídlem.

Kolik prostoru pro ty hosty vlastně opravdu potřebuji?

Obecné pravidlo sice říká, že je to asi tak necelý metr čtvereční na osobu, ale upřímně – prostě si zkuste představit třicet lidí, co vám stojí v obýváku, a k tomu přidejte obrovský stůl na dárky. Vždycky potřebujete mnohem víc místa, než si myslíte, protože těhulky potřebují manévrovací prostor, lidé kolem nosí talíře s jídlem a někdo prostě zaručeně dotáhne dovnitř nějaký obří kočárek. Nemačkejte tam lidi jako sardinky.