Maya právě teď předvádí naprosto dokonalou imitaci naolejovaného selátka na vesnické pouti. Sprintuje po spálené trávě v parku, zatímco já se za ní ženu s hrstí hustého, křídově bílého zinkového krému. Její dvojče Chloe sedí potichu v řídkém stínu umírajícího dubu a metodicky se snaží sníst suchou šišku, zatímco zamračeně zírá na oblohu. Potím se v tmavém tričku, které má teď na břiše otisky mých strašidelně bílých rukou, a snažím se vzpomenout, proč mi vlastně přišlo jako dobrý nápad opustit v červenci dům. Přesně takhle vypadá ochrana dětí před sluncem v praxi.

Než se dvojčata narodila, moje představa o tom, jak děti snášejí sluníčko, vycházela v podstatě jen z ranního televizního vysílání. Konkrétně jsem věřil obrovské lži o sluníčku z Teletubbies. Určitě si ji pamatujete – ta zářící dětská tvářička bez tělíčka, která se z bezmračné modré oblohy hihňala na Tinky Winkyho. Vypadala tam nahoře tak šťastně a zalévala svět zlatým světlem. Jaká to byla katastrofální lež! Skutečná miminka se na sluníčku nehihňají. Skutečná miminka slunce nesnáší, a slunce se svým děsivým neviditelným zářením je nenávidí úplně stejně.

Kdysi jsem si myslel, že léto s dětmi znamená idylické pikniky, lehké bavlněné šatičky a občasné ležérní stříknutí opalovací padesátky z drogerie před procházkou. Měl jsem za to, že prostě koupíte cokoliv, co voní lehce po kokosu, postříkáte je, jako byste leštili kuchyňskou linku, a můžete vyrazit. Realita je ovšem děsivá, upatlaná bitva s přírodními živly, na jejímž konci všichni pláčou a jsou cítit po minerálech.

Co mi naše doktorka vlastně řekla o pravidlu šesti měsíců

Doktorka Evansová, naše nekonečně trpělivá pediatrka z místní ordinace, mě na čtyřměsíční prohlídce holek vyděsila k smrti, když jsem se nevinně zeptal, jaký opalovací krém bych měl koupit na naši chystanou dovolenou do Cornwallu. Přestala psát, podívala se na mě přes brýle a jen tak mimochodem roztříštila celý můj pohled na svět.

Vysvětlila mi, že děti do šesti měsíců by se k chemickým opalovacím krémům neměly ani přiblížit, a zamumlala něco o tom, že jejich malinká játra ještě nedokážou zpracovat složení. Můj úzkostný mozek si to okamžitě přeložil tak, že když na ně namažu krém s faktorem, spontánně se rozbijí. Jejich nová, papírově tenká kůže prý navíc ještě nemá dostatek melaninu, takže jsou proti té obří ohnivé kouli na obloze naprosto bezbranné. Prvních šest měsíců jejich života jsme se k nim tedy chovali jako k páru náladových, mlékem opitých upírů. Horečně jsme pobíhali od stínu ke stínu a agresivně bránili náš těžce vybojovaný flek pod jediným pořádným stromem v parku.

Když konečně překročily tu magickou hranici šesti měsíců, doktorka Evansová nám řekla, že už smíme používat opalovací krém, ale pouze ten fyzikální, minerální s oxidem zinečnatým nebo titaničitým. Z mého velmi chabého porozumění vědě vyplývá, že chemické krémy se vstřebávají do kůže, zatímco ty minerální zůstávají na povrchu jako brnění a fyzicky blokují paprsky. Hlavní nevýhodou tohoto ochranného brnění je, že má přesnou konzistenci a roztíratelnost mokrého cementu. Takže ho musíte zuřivě vtírat do kůže svého křičícího dítěte, dokud nevypadá jako malý viktoriánský duch.

Velmi těžká taška s výbavou pro letní přežití

Protože se nemůžete spoléhat jen na to, že vzpouzející se batole pomažete křídovou pastou, nakonec s sebou taháte absurdní množství vybavení jen proto, abyste přežili cestu na místní hřiště. Moje plátěná taška momentálně obsahuje:

A very heavy bag of summer survival gear — Raising a Sun Baby: A Pale British Father’s Guide to UV Survival
  • Dva kloboučky s velkou plachetkou na krk, ve kterých holky vypadají, jako by vyrážely bojovat do pouště (a které si okamžitě strhnou a hodí do kaluže).
  • Tubu minerálního opalovacího krému, který je tak hustý, že na jeho nanesení potřebujete zednickou lžíci, což zaručuje, že moje ruce zůstanou lepkavé ještě zhruba tři až pět pracovních dnů.
  • Znepokojivé množství vody, protože čistá hrůza z dětské dehydratace mě v noci udržuje vzhůru spolehlivěji než vidina další spánkové regrese.
  • Nejméně čtyři různé nouzové záchranné svačinky, abych se mohl pokusit přišpendlit je na místo dostatečně dlouho k nanesení další vrstvy krému na ramena.

Na chvíli jsem jim dokonce koupil takové ty malé dětské sluneční brýle s UV ochranou, protože mi internet tvrdil, že čočka dětského oka je čirá a propouští obrovské množství záření. Obě holky si je ale okamžitě strhly a pokusily se jim zuby ukousnout nožičky, takže jsem to s ochranou očí úplně vzdal a jen doufám, že nezapomenou mrkat.

Pokud se také snažíte sestavit letní šatník, který vašemu dítěti nezpůsobí spontánní samovznícení horkem, a zároveň ho ochrání před přírodními živly, možná byste se měli prohrabat naší kolekcí bio kojeneckého oblečení, než se z toho všeho definitivně zblázníte.

Oblečení, které odvede tu nejtěžší práci za vás

Když zjistíte, že samotný opalovací krém je sázka na nejistotu, oblečení se stane vaším nejlepším přítelem. Pak ale narazíte rovnou na druhý největší postrach letního rodičovství: přehřátí. Je to krutý vtip, že když děti zahalíte, ochráníte je sice před UV zářením, ale zároveň udržíte teplo u jejich kůže, což vede k potničkám.

Maye naskáčou potničky, už jen když se na ni vřele podíváte. Při sebemenším náznaku vlhkosti se její hrudník promění v pupínkatou červenou zónu katastrofy. Loni v červnu jsem si ve chvíli zoufalství koupil Dětský letní bio overal s krátkým rukávem a opravdu mi to zachránilo zdravý rozum. Ta organická bavlna je tak absurdně tenká a prodyšná, že mají pocit, jako by na sobě neměly nic, ale přitom jim zakrývá ramena a vrchní část paží – což jsou ta nejrizikovější místa pro nechtěné spálení. Nemusím s nimi při oblékání zápasit, protože výstřih je dostatečně pružný, aby se jím protáhly jejich velké tvrdohlavé hlavy, a navíc to nějakým zázrakem přežilo i rozmačkané jahody, bláto a průmyslový zinkový krém, aniž by na overalu zůstaly trvalé skvrny. Materiál skutečně dýchá, což znamená, že Maya může běhat po zahradě, aniž by se proměnila ve vařeného humra.

Když k letním vlnám veder přidáte naprosté utrpení při růstu zoubků, dostanete recept na absolutní rodičovské zhroucení. Horké, kyselé sliny smíchané s letním potem jsou v podstatě biologickou zbraní. Když jim v horku pulzují dásně, silně se spoléhám na Silikonové kousátko Panda. Nechávám ho v lednici hned vedle mléka, a když Chloe začne v poledním horku stresově okusovat popruhy u kočárku, podám jí ledově vychlazenou pandu. To mi získá přesně čtrnáct minut blaženého ticha bez kňourání, což je tak akorát čas nanést další vrstvu opalovacího krému na obličej její sestře, než ho pot zase smyje.

Velká panika kolem přehřátí kočárku

Bylo by ode mě nezodpovědné nezmínit tu absolutní, srdceryvnou paniku, kterou zažíváte při snaze udržet správnou teplotu v kočárku. Každé léto vidíte dobře to myslící rodiče, jak přes kočárek přehodí deku, aby na jejich spící dítě nesvítilo slunce. Myslel jsem si, že to je geniální tah, dokud se doktorka Evansová mimochodem nezmínila, že se tím z vnitřku kočárku stane doslova trouba, která zadržuje stojatý vzduch a způsobuje, že teplota během několika minut nebezpečně vystřelí nahoru.

The great pram overheating panic — Raising a Sun Baby: A Pale British Father’s Guide to UV Survival

Jak je to tedy s tou Bambusovou dekou pro miminka? Podívejte, je to vážně krásná deka. Vzor vesmíru je esteticky moc příjemný a bambus je rozhodně jemnější než ty levné kousavé věci, které jsem dřív kupoval v supermarketu. Ale jako obranný mechanismus proti slunci? Je naprosto k ničemu, protože mám příliš velkou hrůzu z toho, že bych své dcery omylem upekl zaživa, než abych ji někdy přehodil přes kočárek. Většinou prostě leží zmačkaná na dně mé tašky a slouží jako nouzová pikniková podložka, když je tráva v parku z nevysvětlitelného důvodu vlhká, nebo jako obří mop, když si Maya nevyhnutelně převrhne celý svůj hrneček na pití přímo do klína.

Mraky jsou jeden obrovský podvod

Nejkrutější vtip na tom všem je, že žijeme v Británii. Máme tu tak zhruba šest dní v roce skutečného, žhnoucího slunce, ze kterého musíte mhouřit oči. Po zbytek času je obloha jednolitá, šedivá, vlhká polévka, která vypadá naprosto neškodně.

UV záření ale britské počasí zjevně vůbec nezajímá. Někde jsem četl – pravděpodobně během bezcílného projíždění internetu ve tři ráno, zatímco Maya používala moje žebra jako trampolínu – že až 80 % UV paprsků pronikne přímo skrz mraky. Beru to jako osobní útok. Skutečně se můžete spálit, i když zrovna stojíte v lehkém mrholení někde v Croydonu. Nedává to žádný smysl, ale znamená to, že křídová minerální pasta musí ven, i když obloha vypadá jako mokrý chodník. I jedno jediné vážné spálení od slunce v dětství může zdvojnásobit celoživotní riziko vzniku melanomu, což je přesně ten typ děsivé statistiky, která mi zajistí, že budu své děti nahánět s tubou padesátky, dokud neodejdou na univerzitu.

Místo toho, abyste je před poklidnou ranní procházkou v klidu namazali mlékem a nasadili jim na hlavu klobouk s širokou krempou, zkuste jim máznout trochu té husté minerální břečky na zápěstí 24 hodin předtím, než plánujete vyrazit ven. Tím se ujistíte, že se jim na kůži nevyrazí kopřivka. Poté se prostě smiřte s tím, že je mezi 10. a 16. hodinou udržíte čistě uvnitř a budete do nich lít vlažnou vodu, aby se neroztekly na koberec.

Pokud potřebujete výbavu, která opravdu funguje a zároveň vám nebude ještě víc komplikovat život, prozkoumejte naši kompletní nabídku nezbytností pro miminka z biobavlny, než udeří další vlna veder.

Záludné a upatlané otázky ohledně slunce

Jak dostat minerální opalovací krém z oblečení?
Většinou pomocí slz a agresivního drhnutí. Minerální krém zanechává na tmavých látkách mastnou bílou skvrnu, která se vám pak z koše na prádlo vysmívá. Zjistil jsem, že když vetřete neředěný prostředek na nádobí přímo do skvrny, než to hodíte do horké pračky, tak to jakž takž funguje. Ale abych byl upřímný, prostě jsem se smířil s tím, že všechna moje tmavě modrá trička mají teď ve výšce pasu trvalé bílé šmouhy.

Co když opalovací krém snědí?
Rozhodně se ten krém pokusí sníst. Chloe si aktivně olizuje vlastní ruku hned poté, co ji namažu. Protože používáme minerální opalovací krémy s oxidem zinečnatým – což je ta samá věc, co se dává do krémů na opruzeniny – jedno malé líznutí si nevyžádá výlet na pohotovost, i když to chutná jako křída a lítost. Pokud se jim nějakým způsobem podaří odšroubovat víčko a vyžahnout celou tubu, to už je samozřejmě něco jiného. Letmé olíznutí je ale zkrátka jen součástí chaotického kulinářského zážitku batolecího věku.

Můžou prostě zůstat celý den ve stínu místo toho, abych je mazal krémem?
Pokud dokážete nějak přesvědčit dvouleté dítě, aby sedělo v naprostém klidu pod stromem čtyři hodiny v kuse, prosím, napište knihu a vezměte si mé peníze. Děti jsou magneticky přitahovány k těm nejsvětlejším, nejteplejším a nejnebezpečnějším místům na hřišti. UV paprsky se navíc odrážejí od betonu, písku i vody, takže i když jsou ve stínu, pořád je zasahuje rozptýlené záření. Tomu zápasení s krémem se zkrátka nevyhnete.

Jsou potničky vážně nebezpečné?
Vypadá to děsivě – jako rozrůstající se souhvězdí drobných rozzlobených červených pupínků na jejich hrudníku a krku – ale moje doktorka mě ujistila, že to pro ně je spíše jen neuvěřitelně nepříjemné, než aby to bylo skutečně nebezpečné. Znamená to, že se jim ucpaly potní žlázy, protože jste je buď moc oblékli, nebo namazali příliš velkým množstvím hutného krému. Vezměte je dovnitř, svlékněte je do plenky, nechte je oschnout na vzduchu a promyslete si svou strategii oblékání na zítřek.

Opravdu musím krém nanášet každé dvě hodiny znovu?
Ano, a dokonce i častěji, pokud se cákaly v bazénku nebo se hodně potily. Pravidlo dvou hodin působí jako trest vymyšlený speciálně na to, aby vám zničil tu chvilku odpočinku, kterou se vám podařilo ulovit na lavičce v parku. Ta minerální bariéra se ale fyzicky otírá o autosedačky, popruhy kočárku i vaše vlastní oblečení, takže by jejich ramena zůstala úplně nechráněná.

0 komentářů

Vybrané kolekce