Proč je film Mimi šéf vlastně brutálně přesné lékařské drama

Bylo šest večer. Chicagský vítr dělal přesně to, kdy agresivně lomcuje okenními tabulkami, jen aby vám připomněl, že chodit ven je strašný nápad. Moje batole mi sedělo na klíně a metodicky mi do tepláků vmačkávalo sušenku. Zoufale jsem toužila po devadesáti minutách nepřerušovaného klidu, a tak jsem popadla ovladač a pustila něco, o čem jsem si myslela, že bude jen další hlučná, nesmyslná animovaná blbost. Byla jsem připravená úplně vypnout. Místo toho mě to naprosto vyvedlo z míry.

Než jsem měla vlastní dítě, myslela jsem si, že film Mimi šéf je jen směšný komerční tahák o kojenci v obleku. Na dětském oddělení jsem vídala rodiny, které se sžívaly s novým sourozencem, a upřímně jsem si myslela, že sourozenecká rivalita je jen krátká, otravná fáze, kterou lze vyléčit extra dávkou svačinek a novou hračkou. Soudila jsem rodiče, kteří vypadali, že každou chvíli přijdou o rozum kvůli čtyřleťákovi, co se zrovna předvádí.

Po tom, co se mi narodilo vlastní dítě a přežila jsem ty nejhorší zákopy, se můj úhel pohledu úplně změnil. Tenhle konkrétní film o miminku není komedie. Je to děsivě přesný dokument. Je to psychologický thriller o naprosté a totální destrukci ekosystému prvorozeného dítěte. Metafora kojence jako specialisty na nepřátelské firemní převzetí, který vyžaduje servis 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, křičí na vedení a odmítá vyjednávat, je to nejvýstižnější, co jsem kdy na plátně viděla.

Nepřátelské převzetí vašeho obýváku

Poslouchejte, přinést si novorozence do domu, kde už máte batole, je jako resuscitovat pacienta na pohotovosti a u toho po vás někdo chce, abyste mu udělali zapečený toust se sýrem. Krvácíte, jste vyčerpaní a všude houkají alarmy. Film nádherně zachycuje sestup staršího bratra do šílenství. Tim, sedmiletý hlavní hrdina, v podstatě prožívá poporodní depresi v zastoupení.

Sleduje, jak tenhle mrňavý, plešatý diktátor přijede taxíkem a okamžitě zmonopolizuje čas, energii a kognitivní funkce svých rodičů. Moje doktorka mi jednou řekla, že z evolučního hlediska se starší sourozenec při narození nového miminka skutečně obává o své přežití, i když si upřímně myslím, že polovina evoluční psychologie je jen hádání na základě toho, kdo křičí nejhlasitěji. Ale ve filmu to jasně vidíte. Dítě je šéf. Rodiče jsou zombie trpící nedostatkem spánku, kteří nosí lahvičky, jako by servírovali kávu tyranskému generálnímu řediteli.

Vzpomínám si, jak jsme na oddělení měli jednoho malého pacienta. Z důvodu ochrany soukromí mu budeme říkat Miminko M. Miminko M mělo přesně ten samý náročný, rytmický křik jako ta animovaná postavička. Byl to zvuk, který si neříkal jen o pozornost, ale přímo vyžadoval nepřátelskou reorganizaci celé vaší směny. Když sledujete, jak mimi šéf koordinuje své malé nindža kamarády, aby Timovi zničili život, dojde vám, že scénáristé určitě strávili nějaký čas na poporodním oddělení a pozorovali absolutní dominanci třikilového človíčka.

Jak se vybavit na kojeneckého ředitele

Pokud se i váš kojenec momentálně chová jako náročný manažer, který odmítá spát, pravděpodobně se mu klubou zoubky. Růst zoubků je ta největší krize řízení podniku. Miminko je nešťastné, vy jste nešťastní a nic nedává smysl.

Moje batole se dřív budilo ve tři ráno a chovalo se jako akcionář, kterému se právě propadly akcie. Jediné, co dokázalo zastavit absolutní zhroucení, bylo kousátko ve tvaru pandy. Nepřeháním, když řeknu, že tenhle kousek potravinářského silikonu zachránil můj zdravý rozum. Má takový malý bambusový detail, který vytváří strukturovaný povrch, což je jen vznosnější způsob, jak říct, že masíruje dásně ze všech úhlů. Je ploché, takže ho děti skutečně udrží samy, místo aby ho každé čtyři vteřiny upustily a křičely na vás, ať ho podáte. O půlnoci jsem ho hodila do myčky a další den ráno mu ho dala pěkně vychlazené. Je naprosto netoxické, což je dobře, protože ho žvýkal s takovou vervou, jako by mu dlužilo peníze.

Zatímco miminko žvýká pandu, musíte něco vymyslet se starším sourozencem, aby se vám přestal snažit „pomáhat“ chovat novorozence. My jsme zkusili sadu měkkých dětských kostek. Jsou z jemné gumy, neobsahují formaldehyd a plavou ve vaně. Jsou fajn. Nezmění vám sice život a nenaučí vaše dítě pokročilou matematiku, ale koupí vám zhruba čtrnáct minut klidu, zatímco se snažíte nakojit miminko bez toho, aby se vám batole šplhalo na ramena.

Lékařská pravda o BabyCorp

Musím se chvíli zastavit u hlavní mytologie tohohle filmu. Děj se silně opírá o organizaci „BabyCorp“, masivní továrnu v oblacích, kde se na běžícím pásu vyrábějí miminka, třídí se na „rodinná“ nebo „manažerská“ a pak se posílají taxíky dolů na zem.

To je samozřejmě velmi pohodlný způsob, jak se vyhnout konverzaci na téma „odkud se berou děti“. Jako zdravotní sestra obvykle prosazuji používání anatomicky správných termínů od prvního dne, protože lhaní dětem mi jen ztěžuje práci, když pak přijdou na prohlídku. Ale uznávám, že když jste vyčerpaní a vaše dítě se zeptá, jak se to miminko dostalo do vašeho bříška, představa, že mu řeknete, jak ho doručila magická korporace přes Uber, zní nesmírně lákavě.

Problém je, že si to starší dítě vezme k srdci. Pokud miminko doručili k nám, možná ho můžou zase poslat zpátky. To je celý hnací motor prvního filmu. Tim chce mimi šéfa zabalit do krabice a vrátit odesílateli. Pokračování, ve kterém figuruje kouzelná formule, co mění dospělé zpět v miminka, je naprosto šílené a raději by se mělo úplně ignorovat.

Jenže tahle bytostná touha vrátit miminko je skutečná, zdokumentovaná vývojová fáze. V ordinaci to vidíme pořád. Starší sourozenec regresuje. Začne se počůrávat. Žádá o dudlík, i když ho už dva roky nemá. Testuje systém, aby zjistil, jestli být bezmocným kojencem je jediný způsob, jak si zajistit vaši lásku. Prostě to musíte přečkat, snížit své nároky a ignorovat soudy vaší tchyně.

Pokud se zrovna nacházíte uprostřed téhle přechodové fáze, prostě se nadechněte. Prohlédněte si naše dřevěné hrací hrazdičky, abyste novorozence bezpečně zabavili na zemi, zatímco se budete snažit přesvědčit vaše batole, že je pořád váš oblíbenec.

Uniforma malého diktátora

Vizuálním vtipem filmu je to, že postava Aleca Baldwina nosí černý oblek na míru, nosí kufřík a kravatu. Je to vtipné, protože je to absurdní. Skutečná uniforma novorozence je mnohem méně okouzlující a zahrnuje podstatně víc tělesných tekutin.

Nemusíte své miminko oblékat do tuhého, nepohodlného oblečení jen proto, abyste si udělali fotku na internet. Jejich kůže je neuvěřitelně citlivá. Viděla jsem tisíce vyrážek způsobených levnými syntetickými látkami, které zadržují teplo a vlhkost přímo na jemné kožní bariéře novorozence.

Jediné, co by mělo miminko opravdu nosit, je dětské body z organické bavlny bez rukávů. To je ta pravá uniforma. Je vyrobené z devadesáti pěti procent z organické bavlny a trošky elastanu, což znamená, že ho bez problémů přetáhnete přes jejich obrovské, houpavé hlavičky. Má obálkové zapínání na ramínkách, což je designový prvek, který jsem nedocenila, dokud jsem nemusela rolovat pokaděné body dolů po těle mého dítěte, abych mu to nerozmazala po obličeji. Ploché švy nezpůsobují ekzém. Vykašlete se na pidi oblečky a tvrdé džíny. Dejte jim měkkou bavlnu a máte vystaráno.

Krizové řešení času u obrazovky

S dovolováním dětem dívat se na televizi je spojeno spoustu pocitů viny. Lékařské organizace s oblibou vydávají doporučení o nulovém čase u obrazovky do dvou let věku. Moje doktorka mi tu brožuru podala se zcela vážnou tváří, i když moc dobře věděla, že mám doma novorozence s batoletem a kruhy pod očima tak velké, že bych v nich mohla odnést nákup.

Čas u obrazovky je nástroj přežití. Když fungujete na třech hodinách přerušovaného spánku a miminko se dožaduje krmení každou chvíli, prostě ten film pustíte. Trik spočívá ve společném sledování. Nemusíte vidět úplně všechno, ale to, že tam sedíte a občas poukážete na fakt, že Tim a miminko se učí být ve stejném týmu, pomáhá překlenout tu propast. Zmatený a chaotický příběh filmu využijete k tomu, abyste staršímu dítěti připomněli, že láska není koláč s omezeným počtem kousků, i když to tak vypadá, že ho zrovna teď miminko snědlo úplně celý.

Všichni prostě děláme, co můžeme, abychom tyhle malé človíčky udrželi naživu. Nemusíte být dokonalý manažer. Stačí jen přežít fúzi.

Než ten film pustíte svému vlastnímu malému diktátorovi, ujistěte se, že máte to správné vybavení, aby se všichni cítili v pohodlí. Prozkoumejte naše kojenecké oblečení z organické bavlny a doplňte zásoby nezbytností, na kterých opravdu záleží.

Chaotická realita sourozenecké fáze

Mám to nechat své batole sledovat, i když už teď žárlí?

Upřímně, možná to vážně pomůže. Děti zpracovávají svou úzkost prostřednictvím projekce. Sledovat Tima, jak se chová jako úplný psychopat, protože byla narušena jeho denní rutina, dává pocitům vašeho batolete platnost. Jen buďte připraveni na to, že si potom promluvíte o tom, proč se doopravdy nesnažíme vystřelit našeho malého brášku z okna katapultem. Připomeňte jim, že je to jen pohádka, zlatíčko.

Moje starší dítě začalo mít nehody s počůráváním, co se narodilo miminko. Je to normální?

Je to ta nejnormálnější věc na světě. Vídám to neustále. Vidí, že miminko dostává plnou pozornost za to, že si pokadí plínku, a jejich malé mozky si spočítají, že regrese rovná se náklonnost. Nedělejte z toho velkou vědu. Uklidte to, dejte jim do ruky hadr, ať vám pomůžou, a ujistěte se, že s nimi později strávíte deset minut nerušeného času, kdy miminko nebude nikde v dohledu.

Opravdu se ta organická body od Kianao vyplatí za ty peníze navíc?

Pokud má vaše dítě kůži jako normální člověk, možná vám projdou i levná multibalení. Ale pokud se vašemu miminku udělají zarudlé, naštvané fleky pokaždé, když se zpotí, tak ano. Organická bavlna zkrátka dýchá jinak. Platíte si za to, abyste je nemuseli každé tři dny mazat hydrokortizonovou mastí. Je to preventivní údržba.

Jak mám vysvětlit to s tím, „odkud se berou děti“, když se na ten film podívají?

Musíte vycítit situaci. Pokud jsou jim tři, prostě jim řekněte, že je to legrační příběh a miminka doopravdy rostou v bříšku. Pokud jsou starší, můžete se pustit do biologie. Film vám dává perfektní příležitost zeptat se jich: „Fakt si myslíš, že miminka pocházejí z továrny na nebi?“ Nechte je odpovědět. Budete překvapeni, jak rychle sami odhalí logické nesrovnalosti.

Moje miminko nenávidí všechna kousátka. Bude vážně používat to s tou pandou?

Každé miminko je přísný kritik, broučku. Ale důvod, proč panda většinou funguje, je ten plochý design. Ty tlusté a kulaté kousací kroužky jsou pro čtyřměsíční dítě příliš těžké na manipulaci. Upustí to, naštvou se a brečí. Plochá bambusová část se dostane přímo dozadu na dásně, kde se ta bolest doopravdy skrývá. Nejdřív ho hoďte do lednice, aby to místo znecitlivělo. A pokud ho budou i tak nesnášet, aspoň ho můžete mýt v myčce a schovat pro další dítě.