Jak přežít Mimi šéfa 2: Naprosto laický průvodce pro rodiče

Než jsme v sobotu odpoledne zmáčkli přehrávání, dostal jsem na tenhle film tři naprosto odlišné názory. Moje švagrová, která dětem třídí sbírku dřevěných hraček podle barev, mě varovala, že je to korporátní propaganda navržená tak, aby dětem sežrala vyvíjející se prefrontální kůru. Jedna maminka z naší londýnské herničky mi tvrdila, že jde o hluboce dojemnou filmovou sondu do narušených sourozeneckých vztahů. A můj nebezpečně nevyspalý kámoš Dave se jen nepřítomně zadíval do svého vlažného flat white a zašeptal: „Je to přesně sto sedm minut, kdy po tobě nikdo nebude chtít utřít zadek.“

Daveovo doporučení mělo pochopitelně největší váhu. Když máte dvouletá dvojčata, která nedávno objevila, že řvát na frekvenci, při které praská sklo, je ohromná domácí zábava, darovanému koni na zuby nekoukáte. I když je tím koněm animované batole v obleku.

Takže jsme zatáhli závěsy, ignorovali horu prádla v rohu, která hrozila tím, že každou chvíli ožije, a udělali si pohodlí u filmu Mimi šéf: Rodinný podnik. Pokud zrovna stojíte v obýváku s napůl snědeným rýžovým chlebíčkem v ruce a říkáte si, čemu to proboha hodláte svou rodinu vystavit, dovolte mi být vaším vysoce nekvalifikovaným filmovým průvodcem.

Bizarní mechanismy batolecí špionáže

Pokud vám první film nějakým zázrakem unikl, zkusím vám vysvětlit zápletku tak, abych nezněl, že jsem pod silnými sedativy. Tajná korporace věčných miminek řídí celosvětové příděly rodičovské lásky a soupeří o náklonnost se štěňátky a koťátky. Myslím. Upřímně, jeden chlapík, se kterým jsem se bavil u doktora, si mumlal něco o tom, že spánková deprivace způsobuje lehké halucinace. To by asi vysvětlovalo, proč jsem si původně myslel, že tenhle děj je jen horečnatý sen, který se mi zdál, když jsem ve tři ráno sterilizoval lahvičky.

V Mimi šéf 2 vyrostli původní hrdinové – bratři Tim a Ted – do dospělých, kteří se sobě navzájem odcizili. Ted je (nepřekvapivě) ředitelem hedgeového fondu a Tim je táta v domácnosti s hyperaktivní fantazií a zničujícím strachem, že jako otec svých dcer selhává. Vůbec nechápu, proč se mnou tenhle konkrétní příběh tak rezonoval, když jsem tam seděl ve včerejších teplácích a seškrabával si z kolene zaschlý hummus.

Prostřednictvím hodně pochybné vědy zahrnující kouzelnou formuli jsou dospělí bratři na osmačtyřicet hodin proměněni zpět v děti. Musí infiltrovat školu pro nadané děti, aby zastavili megalomanského ředitele, který chce spustit aplikaci na ovládání mysli rodičů. Když jsem na mobilu nepřítomně googlil obsazení mimi šéf 2, zatímco se dvojčata prala o polštář, docela mě překvapilo, že se v roli titulního mimina vrací Alec Baldwin, po boku s Jamesem Marsdenem a Jeffem Goldblumem, který si roli padoušského doktora Armstronga neskutečně užívá.

Proč ve mně padoušská škola probudila londýnskou rodičovskou úzkost

Musím se na chvíli zastavit u Žaludového centra pro pokročilé dětství. Hlavním dějištěm filmu je toto hyperkonkurenční, hluboce děsivé vzdělávací zařízení, kde se batolata učí teorii strun, programování a pokročilou hru na klasické piano místo toho, aby, víte jak, jedla hlínu a brečela, protože mají toust nakrájený na špatný tvar.

Tohle má být dystopický vtip, ale upřímně? Připadalo mi to spíš jako dokument o přijímačkách do školek v širším centru Londýna. Jednou jsem v dětské herně v Battersea potkal chlápka, který se mě ležérně zeptal, jestli už jsem Lottie a Mayu začal učit mandarínštinu. Bylo jim čtrnáct měsíců. Maya se zrovna v tu chvíli aktivně snažila sežrat pohozený vlhčený ubrousek. Jen jsem na něj zamrkal a řekl, že se momentálně soustředíme na to, abychom nevhazovali vlastní boty na naši kočku.

Film vlastně docela trefně poukazuje na moderní rodičovskou past, kdy na děti tlačíme moc a moc rychle. Neustále nás masírují myšlenkou, že pokud naši drobečci nejedou výukové kartičky už před snídaní, skončí v chudobě. Ale jedna dětská psycholožka, kterou sleduji na Instagramu – někde mezi jejími příspěvky o kvásku a intimním osvětlení – zřejmě naznačovala, že nestrukturovaná, naprosto bezcílná hra je ve skutečnosti to, kde se děje ten pravý vývoj mozku. I když jsem ji možná špatně pochopil, protože Maya zrovna v tu chvíli používala moje ucho jako bicí soupravu.

To je z velké části důvod, proč celý tenhle průmysl s výukovými kartičkami absolutně odmítám. A je to taky důvod, proč je momentálně moje absolutně nejoblíbenější věc u nás doma Sada měkkých dětských kostek. Koupil jsem je, protože nevyžadují přesně žádnou akademickou přísnost. Jsou to prostě měkké, mačkací kostky. Dvojčata je můžou skládat na sebe, bourat, žvýkat jim rohy nebo mi je házet na hlavu, aniž by mi způsobila otřes mozku. Není k nim žádná aplikace, nepotřebují baterky a žádný hlas jim neříká, že odpověděly špatně. Je to prostě jen čistá, analogová destrukce, na což by se podle mě mělo dvouleté dítě zaměřovat především.

Situace s tělesnými tekutinami

Je tam takový opakující se fór zahrnující agresivní kroucení bradavek mezi bratry. Jednoduše to přejdu, protože jsou to kreslené postavičky a žádné skutečné bradavky nemají, a rýpat se v tom by ve mně vyvolávalo hluboký nekomfort. Jdeme dál.

Pokus o dekódování sourozenecké rivality skrz animák

Tím pravým srdcem tohoto filmu – ukrytým pod výbuchy, nindža miminy a lehce znepokojivým poníkem – je vlastně odcizení sourozenců. Tim a Ted dospěli, odcizili se a zapomněli, jak spolu mluvit, aniž by mezi sebou soutěžili.

Naše dětská sestra nám během jedné z těch prohlídek, kdy nadšeně přikyvujete, zatímco uvnitř křičíte o pomoc, jen tak mimochodem zmínila, že sourozenecká rivalita začíná v podstatě už v děloze. Dávalo to naprostý smysl, vzhledem k tomu, že Maya strávila celý třetí trimestr mé ženy tím, že rytmicky kopala Lottie do ledvin. Teď, když jsou jim dva, jejich dynamika divoce osciluje mezi tím, že se zuřivě chrání před vysavačem, a tím, že se naprosto nesmiřitelně poperou o ten samý modrý plastový hrneček, i když máme šest naprosto identických modrých plastových hrnečků.

Sledovat animované bratry, jak nakonec přijdou na to, že hrají za stejný tým, mě iracionálně dojalo, i když z toho viním čiré vyčerpání z výchovy dvojčat. Když se filmový večer nevyhnutelně zvrhne v to, že se jedno z dvojčat snaží uplatnit dominanci kousnutím toho druhého, obvykle se prostě vklíníme mezi ně a nasadíme rozptýlení. Právě teď je tímhle rozptýlením Kousátko Panda. Je to... fajn. Vypadá to trochu jako panda, brání jim to okusovat televizní stolek a zázračně to přežívá myčku na nádobí. Používají ho k vědomému uklidnění? Ne. Maya ho většinou jen svírá jako malý boxer, aby zastrašila svou sestru, ale zabaví to jejich pusy na celých deset minut, takže to beru jako výhru.

(Pokud i vy zrovna proplouváte chaotickými zákopy batolecího věku a potřebujete věci, které přežijí jen házení, žvýkání nebo tahání v rozlitém mléce, možná byste si chtěli prohlédnout kolekci hraček Kianao, než z toho úplně přijdete o rozum.)

Taktická logistika úspěšného sledování

Pokud plánujete se svými potomky Mimi šéfa 2 opravdu sledovat, a ne ho jen použít jako kulisu při stresovém uklízení kuchyně, potřebujete strategii. Nemůžete si jen tak sednout na gauč a očekávat klid.

Místo snahy o uspořádání dokonalého rodinného filmového večera je prostě navlečte do něčeho pohodlného, rozhoďte po podlaze přijatelné množství suchých křupek, jako byste krmili holuby na Trafalgarském náměstí, a smiřte se s faktem, že v jakýkoli daný okamžik budou sledovat maximálně tak čtyřicet procent obrazovky.

Já obvykle holky před spuštěním filmu nasoukám do jejich Dětských body z organické bavlny. Ne proto, že bych se snažil tvořit estetiku na Instagram, ale protože zapínání na patentky úspěšně udrží uvnitř vedlejší škody způsobené jakoukoli bio křupkou, kterou zrovna drtí na jemný, béžový prach. Látka je dostatečně pružná, takže když se Lottie v polovině druhého dějství nevyhnutelně pokusí vylézt na opěradlo gauče jako horolezec, oblečení se pohybuje s ní, místo aby to způsobilo scénu. A taky to pozoruhodně dobře saje sliny, což je funkce, kterou sice nepropagují, ale rozhodně by měli.

Nečekaný emocionální přepad

Tohle vám o dětech neřeknou: úplně ztratíte schopnost sledovat jakákoli média o rodičích a dětech, aniž byste si do nich nepromítali své vlastní hluboké neurózy.

Je tu vedlejší dějová linka, kde Tim, uvězněný ve svém dětském těle, konečně přijde na to, jak mluvit se svou úzkostnou, ambiciózní sedmiletou dcerou Tabithou. Uvědomí si, že se tak moc snažil být „tím zábavným tátou“, že vůbec neposlouchal její skutečné obavy z dospívání.

Když jsem tam tak seděl v přítmí obýváku a sledoval dvojčata, jak metodicky ničí rýžový chlebíček, zasáhlo mě to jako blesk z čistého nebe. V těch prvních letech trávíme tolik času jen tím, abychom je udrželi naživu – utíráme je, krmíme, naháníme a bráníme jim strkat vidličky do elektrických zásuvek –, že je až děsivé si vzpomenout, že jsou to skuteční malí lidičkové, kteří budou mít svůj komplexní vnitřní život, úzkosti a tajemství, která nám nebudou chtít říct.

Zanedlouho už nebudou miminka. Budou z nich děti a pak teenageři a pak se třeba odstěhují do jiných měst a napíšou mi, jen když budou potřebovat heslo na Netflix. Ten film je sice absurdní, to ano. Je v něm mimino, které řeší problémy házením balíků peněz, a hejno bojových holubic. Ale pod tím vším humbukem se skrývá drsná připomínka, že dětství je bolestně krátké a my máme jen velmi úzké okno, kdy pro ně můžeme být celým světem.

Takže, bylo to filmové mistrovské dílo? Očividně ne. Vymlelo to mým dětem mozek? Pravděpodobně ne víc, než když pod autosedačkou našly starou hranolku a snědly ji dřív, než jsem mohl zasáhnout. Ale skoro dvě hodiny jsme spolu seděli na zemi, ony se smály fyzické komedii, já se smál překvapivě trefným vtipům o bolestech zad dospělých a nikdo nebrečel. V moderním rodičovství se tomuhle říká drtivé vítězství.

Pokud jste připraveni uspořádat si svůj vlastní, lehce chaotický filmový večer plný křupek, ujistěte se, že mají na sobě něco dostatečně měkkého, v čem se dá usnout, protože když budete mít velkou, ale opravdu velkou kliku, možná prostě odpadnou ještě před závěrečnými titulky.

Moje vysoce subjektivní FAQ k tomuto filmu

Opravdu tenhle film udrží moje dvouleté děti na jednom místě?
Pojďme si rovnou srovnat očekávání. Nic na světě neudrží dvouleté dítě na jednom místě, pokud ho fyzicky nezavřete do papírové krabice. Moje dvojčata sledovala prvních dvacet minut s maximálním soustředěním, prostřední hodinu strávila běháním koleček kolem konferenčního stolku za občasného pokřikování na televizi a na vyvrcholení filmu se vrátila, protože v něm hrála hlasitá hudba a blikala světla. Nekoupí vám to klid, ale koupí vám to lokalizovanou karanténní zónu.

Budou se moje děti po filmu prát víc, nebo míň?
Upřímně, kdo ví? Film káže o týmové spolupráci a sourozenecké lásce, ale batolata jsou agenti chaosu, kteří si média vykládají naprosto po svém. Lottie sledovala krásnou scénu o smiřujících se bratrech a hned poté se pokusila srazit svou sestru ze sedacího vaku. Nehledejte u animáků řešení vašich domácích sporů; prostě je od sebe dál odtrhávejte jako unavený boxerský rozhodčí.

Není ten humor na malé děti moc nevhodný?
Záleží na vaší toleranci k vtipům o zadcích. Je tam spousta animovaných zadků a vtipů o tělesných funkcích. Pokud vychováváte své děti v prostředí vytříbené, klasické elegance, tohle vás zděsí. Pokud, podobně jako já, v současnosti trávíte dny říkáním vět jako „prosímtě, nestrkej tu nohu do záchodu“, tyhle hrubosti sotva zaregistrujete.

Proč je ta animace tak agresivně jasná?
Mám podezření, že to navrhli v laboratoři tak, aby to paralyzovalo zrakové nervy každého mladšího šesti let. Je to blýskavé, rychlé a neúprosné. Přistihl jsem se, že hodně mhouřím oči a toužím po tlumených, depresivních vodových barvách britské animace ze sedmdesátek, ale holt už jsem starý a unavený.

Musím vidět první film o tomhle miminu, abych pochopil děj?
Ujišťuji vás, že pochopit děj není nutné, a popravdě ani tak úplně možné. Film stejně celou zápletku v prvních pěti minutách shrne. Můžete do toho skočit rovnou po hlavě, za předpokladu, že máte mozek dostatečně znecitlivělý rodičovskou únavou. Prostě přijměte fakt, že stínovou vládu řídí mimina, a nechte se unášet.