Jak vzít děti na metalové turné a nezbláznit se

Stála jsem v kuchyni v 6:15 ráno, chápete? Na sobě Daveovo seprané tričko Megadeth, které mělo doslova díru v levém podpaží, a nepřítomně jsem zírala do telefonu, zatímco mi káva agresivně chladla. Měla jsem totiž rozečtené tři různé textové konverzace o našich plánech na večer a ani jedna z nich mi k ničemu nebyla.

Tchyně mi psala VELKÝMI PÍSMENY o tom, jak prý „doslova ohluchnu“ její vnoučata, a ptala se, jestli nemá přijet a zasáhnout. Moje sestřenice Ash, které je 22, je roztomile bezdětná a má tolik energie, že na ni až chorobně žárlím, mi zase psala: „Ty jo, baby metal tour je úplnej strop, to je musíte vzít do kotle.“ A do toho všeho se mi vracela matná vzpomínka na našeho pediatra, doktora Millera, který se na mě jen tak hluboce unaveně podíval přes brýle, když jsem tenhle nápad jen tak mimochodem nadhodila na Leově čtyřleté prohlídce.

Jen jsem tam tak stála a říkala si, co to sakra děláme?

Vzít děti na hlasitý koncert je samo o sobě logistická noční můra, ale na baby metalovou show? Pokud nevíte, co je BABYMETAL, představte si vysoko posazený, neskutečně chytlavý japonský pop, který se brutálně srazí s dvojšlapkou na bicích, tvrdými kytarami a gotickými outfity roztleskávaček. Je to chaos. Je to úžasné. Moje sedmiletá dcera Maya viděla před půl rokem jedno video na Daveově telefonu a rozhodla se, že tahle estetika je odteď její celá osobnost. A můj manžel Dave, který obvykle poslouchá jen kapely s nečitelnými špičatými logy znějícími jako bitka naštvaných medvědů v jeskyni, je jimi naprosto posedlý.

Takže Dave koupil lístky. Pro nás všechny. Včetně Lea, kterému jsou čtyři, ale chová se jako divoký mýval po náloži cukru.

Absolutní noční můra jménem malinké ušní bubínky

Mým největším zdrojem ochromující úzkosti z celého tohohle podniku byl hluk. Protože koncerty jsou nahlas, ale metalové koncerty, to je doslova fyzický útok na vaše tělo. Zatlačila jsem kvůli tomu na doktora Millera a ten začal házet termíny jako „trvalé poškození“ a odkazoval se na Světovou zdravotnickou organizaci.

Hádám, že dětský zvukovod je o dost menší než náš, takže se ty vysokofrekvenční zvuky nějak odrážejí uvnitř jejich maličkých lebek a zesilují se? Nevím, z biologie na střední jsem prolezla s odřenýma ušima, takže moje chápání akustiky je přinejlepším chabé. Jde ale o to, že heavy metalový koncert jede zhruba na 120 decibelů. Což je prý ekvivalent toho, jako byste stáli přímo vedle tryskového motoru. Při takové hlasitosti dochází k poškození sluchu během pár minut.

A nemůžete prostě použít takové ty měkké pěnové špunty do uší, co rozdávají na stavbách. Jednou jsem zkusila dát Leovi pěnový špunt během hlučného průvodu a on si ho okamžitě vyndal z ucha, prozkoumal ho a pokusil se ho sníst. Obrovské riziko udušení. Takže jsme museli investovat do pořádných protihlukových sluchátek přes uši, která pasivně tlumí zvuk. Na jeho hlavě vypadala obrovsky. Vypadal jako neuvěřitelně mrňavý dispečer letového provozu. Ale fungovala.

Kličkování mezi biologickým nebezpečím na ulepené podlaze

Když jsme konečně dorazili na místo, okamžitě přišlo senzorické přetížení. Světla, basy vibrující mi v hrudi a to obrovské množství lidí v černé džínovině v nevětrané místnosti.

V jednu chvíli se Leo, který byl připoutaný k Daveově hrudi v ergonomickém nosítku, protože kočárek v davu je prostě vtip, naštval na stroboskopy. Vztekle vyplivl dudlík z pusy. Letěl vzduchem snad zpomaleně.

Víte, z čeho se skládá podlaha v klubu v zóně na stání? Není to beton. Je to biologické riziko složené z rozlitého piva, potu, bahna a desetiletí špatných rozhodnutí. Kdyby ten dudlík dopadl na podlahu, byl by pro mě mrtvý. Pohřbili bychom ho. Vypravili bychom mu pohřeb.

Ale díky bohu jsem mu ho předtím připnula na bundičku pomocí jednoho z klipů na dudlíky od Kianao. Upřímně, koupila jsem zrovna tenhle, protože dřevěné korálky ladily s jeho malým grunge outfitem, ale ten kovový klips na něm drží jako bankovní trezor. Zacvakl se mu na límeček a naprosto odmítal povolit, čímž zachránil dudlík před tou toxickou břečkou dole. Jak se tam tak houpal pár centimetrů nad zemí, to bylo největší vítězství mého týdne. Vřele doporučuju.

Vzala jsem mu taky kousátko ve tvaru pandy, abych mu zaměstnala ručičky. Leo už z miminkovské fáze technicky vzato vyrostl, ale pořád si dost agresivně kouše prsty, když je přestimulovaný. Pořád se snažím psát malé zlobidlo, když o něm píšu kamarádkám, ale Leo vlastně svým oblíbeným hlasitým písničkám říká „baby m“, protože ještě neumí úplně vyslovit slovo music. Každopádně silikonová panda nás zachránila. Když ji Dave celkem nevyhnutelně upustil do držáku na pití v našem autě, který je momentálně potažený nějakou záhadnou ulepenou vrstvou, mohla jsem ji prostě jen otřít vlhčeným ubrouskem, než jsme šli dovnitř. Leo ji ožvýkával po celou dobu předkapely.

Jemné estetické hračky versus realita

Když jsme tak stáli v zadní části sálu a drželi tyhle zpocené děti, pro sebe jsem se smála, když jsem přemýšlela o tom, jak moc můj styl výchovy zdegeneroval. Když byl Leo novorozenec, měla jsem tu obrovskou iluzi, že vychovám klidné, estetické dítě v neutrálních tónech, které se bude zabývat pouze tichými, organickými materiály.

Dokonce jsem koupila Dřevěnou hrazdičku pro miminka od Kianao. A podívejte, je vizuálně prostě ohromující. Je vyrobena z nádherného udržitelného masivu a v obýváku vypadá jako moderní umění. Ten malý vyřezávaný sloník je naprosto roztomilý. Ale upřímně? U nás byla prostě jen fajn, protože Lea bavila přesně tři týdny, než se rozhodl, že touží po chaosu, hluku a destrukci. Je krásná a možná je vaše miminko klidný malý andílek, který vydrží hodiny zírat na dřevěného ptáčka, ale moje dítě z téhle poklidné atmosféry vyrostlo ve vteřině, kdy zjistilo, že může jen tak pro zábavu ječet. Tiché dřevěné hračky ho na pyrotechnickou světelnou show vážně nepřipravily.

Pokud čelíte vnějšímu světu s malým človíčkem a chcete se vybavit věcmi, které skutečně přežijí realitu rodičovství, můžete omrknout organické kolekce a kojenecké zboží od Kianao. Dělají nádherné věci, které vydrží i zacházení divokých batolat.

Kde jsme stáli, aby nikoho neušlapali

A teď k samotné fyzické logistice toho, jak fungovat v metalovém davu s dětmi. Dav na koncertě BABYMETAL je divoký. Máte tam náctileté holky v kompletním anime cosplayi, co stojí vedle skoro dvoumetrových chlápků jménem Greg, co pracují v IT, ale o víkendech nosí ostnaté metalácké vesty. Je to nádherné, ale je to intenzivní.

Museli jsme být ohledně našeho místa neuvěřitelně strategičtí. Pokud se o to někdy pokusíte, tady je hierarchie toho, kam přesně se musíte postavit:

• Kotel: Absolutně ne. Nikdy. Tady se tvoří „stěna smrti“ a lidi se tu po sobě jen tak pro zábavu vrhají. Pokud byste sem vzali dítě, tak jste úplně přišli o rozum.
• U zvukaře: Většinou solidní volba. Stojí tu zvukaři, takže je tu nejlepší zvuk a lidi bývají uprostřed vzadu o něco klidnější. Ale i tak je tu dost plno.
• VIP sezení: Pokud má hala na turné balkony k sezení, ty peníze navíc si připlaťte. Prostě to udělejte. Stát tři hodiny se šestnáctikilovým dítětem přivázaným k hrudi vám beztak úplně odrovná kříž.
• Zadní okraje poblíž stánku s preclíky: Tak tam jsme žili my. Země zaslíbená. Kousek od záchodů, kousek od východů, dostatek prostoru na dýchání.

Bála jsem se, že v hale bude moc horko, ale upřímně, prostě jsme dětem každých dvacet minut podali kelímek s vodou a byly v pohodě. Neroztekly se.

Adrenalinový propad

Když došlo na přídavek, Maya stála na Daveových botách, na sobě tričko z turné, které jí sahalo až po kolena, a z plných plic řvala text písničky „Gimme Chocolate!!“. Leo? Leo v nosítku doslova usnul. Ano, usnul. Zatímco mi dvojšlapka drnčela zuby v lebce. Batolata nedávají absolutně žádný smysl.

A víte co? Metalová komunita na ně byla vlastně neuvěřitelně milá. Obrovští, děsivě vypadající chlápci s tetováním na krku se rozestupovali jako Rudé moře, abychom se dostali na záchod. Paní s růžovými vlasy koupila Maye limonádu. Nebyla to ta děsivá noční můra, co mi předpovídala tchyně.

Bylo to vyčerpávající? Ano. Další ráno jsem se cítila, jako by mě přejel kamion. Udělám to znovu? Pravděpodobně, hned jak se mi vrátí příčetnost. Ale příště rozhodně nezapomenu vzít špunty do uší i sama pro sebe, protože mi v uších pískalo ještě v úterý.

Než vytáhnete své vlastní potomky na nějakou hlasitou akci a risknete naprosté zhroucení na parkovišti, ujistěte se, že máte vybavení, které udrží jejich dudlíky mimo podlahu a ručičky neustále zaměstnané. Kousátka a klipy od Kianao najdete přímo tady.

Otázky, na které se mě příbuzní neustále ptali

Opravdu můžou jít miminka na metalové koncerty, aniž by je to traumatizovalo?

Heleďte, každé dítě je jiné. Maya milovala ten divadelní prvek všeho kolem. Leo byl prostě jen šťastný, že se může koukat na světla, než vytuhl. Ale pokud máte dítě, které je hodně citlivé na náhlé zvuky, stroboskopy nebo na to, že do něj narážejí cizí lidé, metalový koncert bude pravděpodobně špatný nápad. Musíte znát práh senzorického přetížení vašeho dítěte. Šli jsme tam plně připraveni po dvou písničkách odejít, kdyby se jim to nelíbilo. Musíte být ochotní smířit se se ztrátou peněz za lístky, pokud se to pokazí.

Jaká ochrana sluchu u dětí skutečně funguje?

Vůbec se nezdržujte s pěnovými špunty do uší. Nevejdou se do malých zvukovodů, neustále vypadávají a představují obrovské riziko udušení, pokud se je vaše dítě rozhodne ochutnat. Potřebujete pasivní protihluková sluchátka přes uši, speciálně testovaná pro kojence a batolata. Nechte je nosit sluchátka pár dní před koncertem doma, aby si na ten pocit zvykly, jinak si je strhnou vteřinu poté, co kapela začne hrát.

Jak zvládnete přebalování v klubu?

S extrémními potížemi a hodně sníženými nároky. Většina zakouřených klubů nebo starších koncertních sálů nemá na záchodech dokonalé přebalovací pulty Koala. Provedli jsme taktickou výměnu plínky v kufru našeho SUV v garážích těsně před tím, než jsme vešli do sálu, a modlili se, aby to vydrželo. Kdybychom potřebovali řešit nějakou nečekanou kalamitu uvnitř, Dave by asi musel držet Lea ve vzduchu, zatímco já bych to agresivně utírala. Oblečte je do něčeho, co jde v případě nouze velmi snadno sundat.

Musím brát kočárek?

Panebože, ne. Kočárek v davu v zóně na stání na koncertě je zbraň a naprostá přítěž. Nebudete ho schopni protlačit mořem těl namačkaných na sebe, lidi budou ve tmě zakopávat o kolečka a nakonec někde uvíznete. Jediná možnost je nošení dětí. Dejte je do pevného nosítka na hruď nebo na záda. Udrží je to ve výšce, dál od rozlitých nápojů, zabrání to tomu, aby je někdo omylem kopl, a zajistí to, že budou bezpečně fixované, když se dav nečekaně pohne.