Megan Walerius: Porodní plány a chaos očekávání

Když jsme oznámili, že čekáme dvojčata, dostal jsem během pětačtyřiceti minut v naší místní hospodě tři naprosto odlišné rady. Moje matka, svírající malou skleničku sherry, nám řekla, ať prostě necháme přírodě volný průběh, protože děti se vychovají v podstatě samy. Barman, který chová agamu a vysloveně nesnáší děti, se naklonil přes pípu a trval na tom, abychom si sestavili přísný, holistický porodní plán bez medikace. Nakonec si mě u výherního automatu odchytil můj kámoš Dave a oznámil mi, že budeme muset znovu zastavit náš londýnský byt, abychom mohli najmout noční chůvu, jinak se naše manželství do listopadu rozpadne.

Dalšího půl roku jsem strávil naprosto paralyzovaný těmito protichůdnými instrukcemi, až jsem se nakonec rozhodl ignorovat je všechny a raději jsem tiše panikařil v oddělení s dětským zbožím v John Lewis. Takže když nedávno internet šílel z hvězdy pořadu Láska je slepá Megan Waleriusové, jejího nečekaného miminka a šestačtyřicetiletého ředitele, který se zničehonic objevil a obrátil jí život naruby, cítil jsem hluboké, vyčerpané spříznění s absolutním chaosem její mateřské cesty.

Pokud se vám podařilo vyhnout se popkulturním drbům, Megan nedávno přivítala na svět chlapečka Brookse, kterého má s Paulem Wegmanem. Bulvár neúnavně rozebíral všechno o otci dítěte Megan Waleriusové, a to hlavně proto, že během svého působení v reality show neustále opakovala, že na mateřství není připravená. Ale pod tou nablýskanou celebritní slupkou oznámení o narození miminka Megan Waleriusové se její příběh vlastně dotýká některých neuvěřitelně drsných, reálných rodičovských pravd, před kterými vás nikdo nevaruje, dokud už nejste celí pokrytí cizími tělesnými tekutinami.

Když doktoři něco mumlají o vaší plodnosti

Část Meganina příběhu, která mě opravdu zaujala, nebyl záhadný otec jejího dítěte, který ji okouzlil, ale spíše její upřímný šok z toho, že vůbec otěhotněla. Několik lékařů jí prý řeklo, že kvůli vrozené vadě pro ni bude přirozené početí neuvěřitelně těžké.

Když jsme se s manželkou poprvé začali snažit o miminko, náš praktik se podíval na vytištěné výsledky krevních testů, vydal zvuk připomínající vypouštějící se pneumatiku a neurčitě ukázal na nějaké statistiky, které nás naprosto vyděsily. Z toho, co můj lékařsky nevzdělaný mozek tehdy dokázal pobrat, je lidská reprodukce v podstatě divoce nepředvídatelný statistický hod mincí, kterému věda sotva rozumí. Odcházeli jsme z té ordinace s pocitem, že jsme odsouzeni k letem složitých lékařských zákroků, jen abychom zhruba o čtyři vteřiny později zjistili, že čekáme dvojčata.

Čistá panika z nečekaného těhotenství – dokonce i z toho, které jste vlastně chtěli – vás donutí dělat naprosto směšné věci, třeba kupovat naprosto nepraktické oblečení. Nakoupili jsme malinké, tuhé džínové bundičky a manšestráky pro kojence, kteří trávili devadesát procent dne spánkem nebo vylučováním tekutin. Víte, jak těžké je navléknout džínovou bundu na mrskajícího se novorozence? Je to přesně jako snažit se obléknout rozzuřeného mokrého úhoře, když jste navíc nevyspalí.

Nakonec jsme se poučili, tu naši miniaturní módní přehlídku darovali a všechno nahradili Dětským body z organické bavlny od Kianao. Tohle je opravdu ten jediný kousek oblečení, který bych doporučil každému zpanikařenému nastávajícímu rodiči, protože je funkčně naprosto geniální. Je vyrobeno z té nejjemnější organické bavlny s přesně takovým množstvím elastanu, abyste mohli otvor na krk přetáhnout přes tu obrovskou, klimbající novorozeneckou hlavičku a nezpůsobili u toho záchvat pláče. Moje holky v nich žily prvních šest měsíců, protože body přežila nekonečné cesty čtyřicetistupňovým pracím cyklem bez toho, aby se srazila na oblečky pro panenky, a absence toxických barviv znamenala, že jsme jim nechtěně nezpůsobovali záhadné vyrážky.

Absolutní mýtus o porodu bez medikace

Megan zřejmě plánovala tenhle hluboce klidný porod bez medikace v holistickém porodním centru, s tlumeným osvětlením a pravděpodobně nějakým starodávným zpěvem. Místo toho musela být po dvaceti hodinách vyčerpávajícího porodu, který se úplně zastavil, kvůli komplikacím urychleně převezena na akutní císařský řez.

Když jsem to četl, smál jsem se nahlas. Ne proto, že by dvacetihodinový porod byl vtipný (je to horor), ale protože to tak dokonale odráží naprostou zbytečnost moderních porodních plánů. Moje žena strávila tři týdny sepisováním barevně odlišeného dokumentu, ve kterém přesně popsala, jak si přeje, aby naše dvojčata přišla na svět. Strana 47 naší příručky pro hypnoporod radila zůstat během kontrakcí naprosto v klidu, což se mi zdálo jako hluboce neužitečná rada ve tři ráno, kdy jí praskla voda přímo na náš jediný slušný koberec v obýváku.

Náš pediatr se v podstatě podíval na naše krásně sepsané preference, unaveně se usmál a připomněl nám, že kojenci opravdu neumějí číst. O několik hodin později, po děsivém poklesu srdeční frekvence, jsme už sprintovali neonově osvětlenou chodbou na operační sál k urgentnímu císařskému řezu. Realita je taková, že porodní plány jsou skvělé pro to, abyste měli pocit kontroly, když sedíte v šestém měsíci doma na gauči, ale nakonec ten pečlivě zvýrazňovaný dokument stejně nevyhnutelně hodíte do nejbližšího koše na klinický odpad, zatímco budete zoufale smlouvat s anesteziologem o další léky.

Pokud vás čeká zotavování po císařském řezu, udělejte si laskavost a kupte si kalhotky s vysokým pasem, které sahají až k hrudnímu koši, aby se vám nic netřelo o jizvu. A smiřte se s tím, že dostat se z postele bude nejméně na dva týdny vyžadovat fyzikální mechaniku složitého kladkostroje.

Řešení problému se spánkem házením peněz

Když si Megan přivezla Brookse domů, zašla do jednoho podcastu a mimochodem svým posluchačům poradila, že najmout si noční chůvu všechno doslova změní k lepšímu a každý by to měl udělat.

Jo, platit profesionálce padesát liber na hodinu za to, aby seděla v houpacím křesle a sledovala dech vašeho dítěte, zatímco vy nerušeně spíte, je skutečně fantastické řešení. Za předpokladu, že máte neomezené bohatství a sídlo se samostatným křídlem pro personál. Pro nás ostatní, co žijeme v realitě, to znamená jen rozdělit si noc na mizerné šichty poháněné kofeinem, kdy se jeden z vás snaží spát s polštářem nacpaným na uších, zatímco ten druhý chodí sem a tam po chodbě a šeptá zoufalé prosby k naprosto vzhůru miminku.

Během svých šicht od osmi večer do dvou do rána jsem hodně spoléhal na to, že jsem holky nechal žvýkat cokoliv, co jsem našel a co bylo alespoň trochu bezpečné a tiché. Měli jsme sadu Měkkých dětských stavebních kostek, které jsou popravdě prostě fajn. Krabička má na sobě spoustu velkolepých tvrzení o výuce rané matematiky a logického myšlení pro tříměsíční děti, což je objektivně k smíchu. Moje dvojčata z nich nikdy nic nepostavila, ale jsou to úžasně mačkací silikonové kostky, které vám nepropíchnou patu, když na ně ve tmě omylem šlápnete, což z nich okamžitě dělá něco nadřazeného každé tvrdé plastové hračce, co se právě teď válí po podlaze v mém obýváku.

Zákaz telefonů u vchodu

Jediná věc, kterou Megan udělala a kterou naprosto respektuji, bylo zavedení přísného pravidla „telefony zakázány“ na její baby shower, aby zabránila úniku fotek na internet.

I když ona si chránila své soukromí před bulvárními novináři, existuje velmi pádný argument pro to, aby i běžní rodiče agresivně střežili digitální stopu svého dítěte před příliš horlivými příbuznými. To množství situací, kdy jsem musel fyzicky skočit přes celou místnost, abych zabránil dobře to myslící tetičce živě vysílat záchvat pláče mých dcer kvůli spadlé sušence, je ohromující. Musíte si stanovit hranice brzy a jasně říct vlastním rodičům, že nemůžou na Facebook dávat fotky vašeho dítěte, aby je tam komentovalo jejich pět set náhodných známých.

A kromě toho, když jste uprostřed baby shower nebo rodinné oslavy, stejně byste neměli pózovat na vyumělkované fotky. Obvykle se jen snažíte přežít ten nápor pozornosti a zároveň zběsile utírat oceány slin. Když holky procházely tou nejhorší fází růstu zoubků, nemohli jsme nikam jít bez Kousátka Panda. Naše dětská sestra jen tak mimochodem zmínila, že bolest při prořezávání zoubků může způsobit přenesenou bolest uší a poruchy spánku, ačkoli k tomu ještě zamumlala něco o potírání dásní whiskey, což jsem naprosto ignoroval.

Kousátko panda bylo geniální, protože to je plochý disk z potravinářského silikonu, který i ty malinké, nekoordinované ručičky dokážou reálně uchopit, aniž by jim každé čtyři vteřiny spadl. Předtím, než jsme ho holkám dali, jsme ho hodili na deset minut do lednice. To jim poskytlo přesně takovou chladivou úlevu, aby na chvíli přestaly křičet a my mohli v klidu vypít vlažný šálek čaje. Snadno se myje v myčce, což je při nákupu dětských věcí vlastně ta jediná funkce, která mě dneska ještě zajímá.

Chcete přežít první rok a nepřijít o zdravý rozum úplně? Prohlédněte si kolekci organických nezbytností pro miminka od značky Kianao, najdete tam věci, které opravdu fungují.

Upřímně, ať už jste hvězda reality show schovávající se před paparazzi, nebo jen zoufale unavený chlapík v londýnském bytě, který se snaží přijít na to, jak složit kočárek, ta panika je naprosto stejná. Lékařské rady vás zmatou, porod rozhodně nepůjde podle vašeho barevně odlišeného plánu a vy strávíte šokující množství času posedlostí pohyby kojeneckých střev. Musíte se zkrátka poddat absurditě toho všeho, koupit oblečení, které se opravdu natáhne, a odpustit si, když omylem usnete na podlaze v dětském pokoji.

Než promarníte další večer googlením protichůdných spánkových režimů, pořiďte si nějaké skutečně užitečné a netoxické vybavení z hlavní kolekce Kianao, ať si ten život alespoň o kousíček usnadníte.

Otázky, na které se mě vyděšení nastávající rodiče často ptají

Vědí doktoři skutečně, o čem mluví, když jde o šance na otěhotnění?
Samozřejmě ovládají široké lékařské znalosti, ale z mého vysedávání v průvanu nemocničních čekáren jsem pochopil, že operují spíše se statistickými pravděpodobnostmi než s absolutní jistotou. Předloží vám ten nejhorší možný scénář, abyste byli připraveni, což přirozeně vede k tomu, že dostanete panickou ataku na parkovišti – a příroda pak všechny ty statistiky stejně naprosto ignoruje.

Jak se dají upřímně přežít noční šichty bez celebritní chůvy?
Rozdělíte si noc na brutální a nekompromisní bloky. Já si bral první polovinu noci a přežíval jen na oschlých sušenkách a vzdoru, zatímco moje žena spala se špunty v uších. Ve dvě ráno jsme se vyměnili. Je to naprosto mizerné, ale zaručuje to, že oba získáte alespoň čtyři hodiny nepřerušovaného spánku, což je naprosté minimum k tomu, abyste během dne neměli halucinace.

Jsou porodní plány naprostá ztráta času?
V podstatě ano. Mé ženě přišel samotný proces sepisování toho našeho docela terapeutický, protože jí to dalo iluzi kontroly nad hluboce neovladatelnou lékařskou událostí. Ale ve vteřině, kdy jdou věci jen trochu jinak, se toho ujmou doktoři a váš uklidňující playlist se zvuky oceánu naprosto přehluší pípání nemocničních přístrojů.

Jak říct rodině, aby nezveřejňovali fotky vašeho dítěte?
Musíte být prostě neuvěřitelně přímí a svést to na moderní bezpečnostní rizika. Prostě jsem naší širší rodině řekl, že jestli najdu jedinou fotku svých dcer na sociálních sítích, nahlásím jejich účty pro porušení soukromí. Způsobilo to sice menší hádku na Vánoce, ale od té doby mě už nikdo nepokoušel.

Jaký je vlastně smysl silikonového kousátka?
Je to prostě bezpečný, nezničitelný předmět, který můžete hodit do lednice a pak ho podat dítěti, aby mělo něco ledového, co může agresivně ohlodávat, a nebyl to váš vlastní prst. Odvede to jejich pozornost od bolesti dásní na dostatečně dlouho, abyste si mohli alespoň na chvíli sednout.