Trik na uspávání od Bieberových, který by mi zachránil zdravý rozum

Je úterý, 3:14 ráno, rok 2017. Mám na sobě ty síťované kalhotky z porodnice a vytahané, flekaté reklamní tričko z nějakého běhu na 5 kilometrů, který jsem před třemi lety tak trochu odchodila. Sedím na samém kraji postele, hystericky vzlykám do dlaní, protože moje odsávačka mléka vydává rytmický zvuk připomínající umírající husu, a můj manžel Dave dělá po koberci v ložnici agresivní a hluboce nekoordinované výpady, zatímco našemu novorozeněti šeptem zpívá text písničky Baby od Justina Biebera.

Doslova. Pohupuje se, funí a zpívá „Baby, baby, baby, ohhhh“, protože jako lidská bytost je momentálně naprosto na dně. Oba jsme na dně. Náš čtyřdenní syn Leo křičí tak moc, až jeho malý obličej vypadá jako rozmáčklé přezrálé rajče. A já ve tmě zoufale projíždím telefon, tvář osvětlenou drsným modrým světlem obrazovky, a snažím se vygooglit, jestli se dá miminko vrátit do porodnice. Nedá, mimochodem.

Každopádně chci říct, že jsem nedávno scrollovala Instagramem – abych se vyhnula skládání hory prádla, která na křesle leží už tak dlouho, že se v podstatě stala součástí nábytku – a uviděla jsem ty novinky. Bieberovo miminko je konečně na světě. Upíjela jsem svůj třetí šálek kávy (což byla vlastně včerejší káva, do které jsem jen hodila led, nesuďte mě), když jsem uviděla oznámení o malém Jackovi, miminku Justina Biebera. A můj mozek mě v tu ránu vystřelil zpátky do toho příšerného úterního rána ve tři hodiny.

Nejen proto, že Dave v naší nejtemnější hodině masakroval tu ikonickou bieberovskou písničku, ale kvůli fotce dětského pokoje, kterou Justin přidal. V rohu místnosti se krčila lampička, která vydávala takové syté, náladové červené světlo. Jen jsem na ni zírala a blesklo mi hlavou: Panebože, oni to vědí.

Pojďme se bavit o tom červeném světle (a proč byl můj iPhone ve skutečnosti ten největší nepřítel)

Takže zpátky k fázi plačícího rajčete v Leově životě. Asi týden po tom incidentu se zpěvem a výpady jsem seděla u své doktorky. Doktorka Guptová je neuvěřitelně trpělivá žena, která se na mě vždycky dívá, jako bych byla trochu divoké zvířátko zachráněné z útulku. Stěžovala jsem si jí, že se Leo ve dvě ráno vzbudí na krmení a pak zůstane vzhůru, s očima dokořán a naprosto zuřivý, dokud nevyjde slunce.

Zeptala se mě, jaké máme v ložnici osvětlení. Řekla jsem jí, že je tam černočerná tma, kromě mého telefonu, který používám jako baterku, abych našla jeho pusu, a taky abych googlovala věci jako „nedýchá moje miminko moc rychle“ a „cítí miminka strach“.

Dr. Guptová jemně naznačila, že na svého novorozence v podstatě pálím digitální denní světlo. Vysvětlila mi něco o melatoninu – což je takový ten spánkový hormon v mozku, že jo? – a o tom, jak ho modré a bílé světlo naprosto ničí. Z biologie jsem měla na střední trojku, takže to chápu dost mlhavě, ale v podstatě mi řekla, že vlny modrého světla jsou krátké a agresivní a obalamutí mozek vašeho miminka (který má mimochodem velikost vlašského ořechu), aby si myslel, že je čas vstávat a pařit. Červené světlo má na druhou stranu delší vlnovou délku? Myslím? Nebo nižší energii? Neznám přesnou fyziku, ale prý červené světlo melatonin nepotlačuje. Umožňuje mozku zůstat v „režimu spánku“, i když zrovna přebalujete.

Kdybych si prostě koupila levnou červenou žárovku místo používání baterky na iPhonu, Dave by v naší ložnici nemusel pořádat popový koncert z roku 2010. Sami jsme si ten spánek bojkotovali.

Když už mluvíme o bojkotování spánku, další věc, která nám zničila noci, byla teplota. Leo byl jako malá pec. Zavinuli jsme ho do těžkých syntetických dek, které jsme dostali jako dárek, a on se budil zpocený a vzteklý. Nebo je ze sebe skopal a vzbudil se zmrzlý. A vzteklý. Bylo tam hodně vzteku. Až když o tři roky později přišla na svět Maya, konečně jsem celou tu situaci s dekami vyřešila. Jsem absolutně posedlá bambusovou dětskou dekou se vzorem vesmíru od značky Kianao. Vážně, tahle věc je můj svatý grál. Bambus přirozeně reguluje teplotu, což znamenalo, že se Maya nebudila zalitá potem. Navíc jsou na ní takové malé žluté a oranžové planety, které jsou prostě rozkošné, a látka je jemnější po každém jejím šavlovitém zvracení, po kterém ji musím hodit do pračky. Koupila jsem tu obrovskou 120x120 cm a Maya ji dodneška tahá po domě jako superhrdinský plášť.

Celá ta poporodní věc zvaná „buďte k sobě shovívavá“

Další věc ohledně celé té situace s miminkem Justina Biebera, která mě fakt dojala, bylo to, když Hailey mluvila o svém porodu. Prý těhotenství šest měsíců tajila, jen aby si chránila svůj klid, a pak velmi otevřeně mluvila o tom, jak byl ten porod traumatický. Praskla jí voda předčasně, měla neskutečně dlouhý porod bez medikace a znělo to prostě jako naprosté peklo.

Můj porodní plán s Leem byla krásně naformátovaná, zalaminovaná tabulka. Doslova jsem si vybrala playlist. Měla jsem esenciální olejíčky. Chtěla jsem rodit ve vaně, zatímco mě Dave bude krmit kousky ledu a šeptat mi afirmace.

Místo toho mi praskla voda na parkovišti před obchoďákem, když jsem se snažila narvat do kufru balík toaleťáku. Rodila jsem 28 hodin. Ten playlist se nikdy nezapnul, protože jsem Daveovi vyhrožovala, že ho kousnu, jestli pustí Bon Ivera. Skončilo to akutním císařem, silně jsem se třásla z anestezie a krvácela jsem skrz všechno, co jsem měla na sobě. Dalších šest týdnů jsem si připadala jako naprosté selhání, protože moje tělo neudělalo to, k čemu bylo podle internetu „stvořeno“.

Dr. Guptová musela na kontrole po šestinedělí v podstatě uspořádat intervenci. Brečela jsem, jak mě bolí jizva a že pořád krvácím, a ona mi řekla, že „čtvrtý trimestr“ je obrovské fyzické trauma. Řekla, že hojení trvá měsíce, někdy i rok, a že společnost od nás očekává, že se prostě hned oklepeme a ve třetím týdnu navlékneme džíny, což je z lékařského hlediska naprosté šílenství. Každý den jsem se prostě musela podívat do zrcadla, mrknout na svoje tekoucí prsa a oteklé kotníky, a s velkým úsilím si odpustit, že jsem taková chodící troska.

Zapomeňte na chladivé pěny na hráz, upřímně, prostě si sedněte na zmrzlou plínku. Je to levnější a fakt to umrtvuje bolest.

Taky během téhle divoké poporodní fáze spotřebujete STRAŠNĚ MOC oblečení. Pokud hledáte úplný základ, dětské body z biobavlny je docela fajn. Prostě je to bodyčko. Nezmění vám to život ani za vás neudělá daňové přiznání, ale je to fakt jemná organická bavlna, což je super, protože Leo měl pod koleny takové divné fleky ze stresového ekzému. Cvočky dobře drží i při agresivním přebalování ve 4 ráno, kdy jste vyčerpáním v podstatě slepí. Zachytí to ty gigantické nehody. Svůj účel to splní.

Pokud se zrovna taky snažíte přežít čtvrtý trimestr a chcete oblečení, ze kterého se vaše miminko neosype podivnou vyrážkou, můžete si prohlédnout kolekci organického oblečení Kianao tady. Bude to o jednu starost méně.

Chraňte si svůj klid (a vyhněte se nevyžádaným radám)

Někde jsem četla, že si Justin a Hailey před narozením dítěte sepsali seznam „rodinných hodnot“. Věci jako priorita odpočinku, malý okruh nejbližších, ochrana duševního zdraví.

Když jsem to četla, hrozně jsem se smála, hlavně proto, že my s Davem jsme se na naši novou rodinnou dynamiku nepřipravovali vůbec. Prostě jsme si Lea přinesli domů a nechali se pohltit chaosem. Moje tchyně se v podstatě na čtrnáct dní nastěhovala do našeho pokoje pro hosty, a i když ji miluju, měla názor ÚPLNĚ NA VŠECHNO. „Jsi si jistá, že pije dost mléka?“ „Proč má uvnitř čepičku?“ „Za mých mladých let jsme jim prostě dásně potřeli trochou whisky.“

Byla jsem příliš unavená na to, abych nastavovala nějaké hranice. Jen jsem vstřebávala všechny ty nevyžádané rady a nechala je živit moji poporodní úzkost. Až u mého druhého dítěte, Mayi, mi došlo, že lidem opravdu MŮŽETE říct, ať vám dají pokoj. Můžete prostě říct: „Dneska návštěvy nepřijímáme,“ a pak zamknout dveře a sedět na gauči v tichu.

Když už mluvíme o tichu, růst zoubků je nepřítel klidné domácnosti. Když se Maye začaly prořezávat první zoubky, proměnila se ve vzteklého malého mývala. Kousala do konferenčního stolku. Kousala do psího ocasu. Z čirého zoufalství jsem koupila silikonové kousátko ve tvaru pandy a popravdě, fakt to pomohlo. Je z potravinářského silikonu a má takové malé strukturované výstupky, které agresivně ohlodávala klidně dvacet minut v kuse. Ten plochý tvar se jejím baculatým ručičkám snadno držel. Jen si přeju, abych si jich koupila rovnou víc, protože jsem ho neustále ztrácela pod polštáři na gauči a ona pak ječela, dokud jsem ho odtamtud nevylovila obracečkou.

Každopádně, celý internet teď šílí z miminka celebrit, ale je zvláštně uklidňující vědět, že i s miliony dolarů a doslova celým personálem lidí, jsou pořád uprostřed noci vzhůru, zírají na červenou žárovku a snaží se přijít na to, jak udržet toho malého křičícího človíčka naživu. Mateřství nezná rozdíly. Prostě musíte tak nějak přežít noci, pít svou včerejší ledovou kávu a být k sobě až absurdně shovívavá.

Jestli jste v tom zrovna teď až po uši a snažíte se přijít na to, které produkty opravdu stojí za vaše peníze a co je jen instagramový humbuk, mrkněte na základní výbavičku od Kianao. Jim opravdu záleží na tom, jaké materiály se dotýkají kůže vašeho dítěte.

Nakupujte udržitelnou výbavičku Kianao tady a ušetřete si ve 3 ráno spirálu beznadějného googlování.

Moje chaotické FAQ, jak přežít novorozenecký chaos

Je to červené světlo fakt skutečné, nebo je to jen internetový trend?
Takže podle toho, co mi vysvětlila moje doktorka (a co jsem ve 4 ráno zběsile vygooglila), je to skutečné. Modré světlo z telefonů a normálních lamp potlačuje melatonin, což vaše miminko při nočním krmení úplně probudí. Červené světlo nenarušuje jejich cirkadiánní rytmus. Takže jo, vyměňte žárovku v dětském pokoji za červenou. Pokoj bude sice vypadat jako nějaká podivná ponorka, ale funguje to.

Jak po porodu reálně nastavit rodině hranice?
Na chvíli musíte být vy za toho padoucha. Vážně. Klidně to svalte na doktora, jestli musíte. Já jsem říkávala: „Paní doktorka říkala, že Leův imunitní systém potřebuje tenhle týden naprostou izolaci,“ což byla totální lež, ale udrželo to lidi mimo můj obývák, zatímco jsem krvácela a plakala. Chraňte si svůj klid. Ať se klidně zlobí.

Co je ta jedna věc, kterou pro spánek novorozence fakt potřebujete?
Kromě červeného světla potřebujete deku nebo zavinovačku, která dýchá. Ta bambusová deka, o které jsem mluvila, nás zachránila. Miminkům je rychle horko, a když se zpotí, probudí se rozzuřená. Bambus odvádí vlhkost. Zbavte se těch těžkých polyesterových věcí, co vám koupila teta.

Jak dlouho reálně trvá poporodní hojení?
Cokoli vám tvrdí internet, vynásobte to třemi. Říká se šest týdnů do kontroly po šestinedělí, ale doktorka Guptová mi řekla, že „čtvrtý trimestr“ je realita, a moje tělo si nepřipadalo jako moje vlastní snad skoro rok. Hormony vám padají, orgány se doslova přesouvají zpátky na své místo. Dejte si rok, než vůbec začnete uvažovat o tom, že budete své tělo soudit.

Opravdu se organická bavlna u dětského oblečení vyplatí?
Upřímně, ano, ale hlavně u spodních vrstev. Nepotřebujete zimní kabáty z biobavlny, ale co se týče bodyček, která mají přímo na kůži 24/7? Ano. Kůže novorozence je absurdně citlivá a běžná bavlna je silně ošetřována pesticidy a chemikáliemi. Když měl Leo ekzém, přechod na body z organické bavlny bylo to jediné, co to zarudnutí zastavilo.