Proč hrdinové filmu Baby boom z 80. let dávají větší smysl než moderní aplikace

Moje máma minulý úterý jen tak mimochodem prohodila, že jestli nezačnu dvojčatům na noc sypat do mléka rozdrcené piškoty, nikdy nebudou spát po čtvrté ráno a do tří let se jim zastaví růst. Chlápek u houpaček, oblečený v agresivně drahých nepromokavých kalhotách, mě zase sebevědomě poučil, že pokud nejedí syrový fermentovaný kefír už od dvacátého týdne, jejich střevní mikrobiom je trvale zničený. A naše stará předporodní lektorka, žena, která během dvouhodinové přednášky o hrůzách epidurálu snad ani jednou nemrkla, už dřív trvala na tom, že jakákoli pevná strava před šestým měsícem je rychlou jízdenkou k celoživotnímu emočnímu traumatu.

Všem jen slušně přikyvujete, tlačíte kočárek k nejbližší kavárně a říkáte si, jak proboha lidstvo vůbec dokázalo přežít posledních deset tisíc let.

Nad tím vším jsem přemýšlel nedávno v noci, když jsem uvízl pod spícím dvouleťákem. Volnou rukou jsem procházel streamovací služby a narazil na film s Diane Keatonovou z roku 1987, Baby Boom. Pokud jste ho neviděli od dob VHS kazet, překvapivě dobře zestárl. Film sleduje vysoce postavenou manažerku z Manhattanu, která náhle zdědí batole po vzdáleném příbuzném. Sledovat, jak se hrdinové filmu prodírají tou absurdní, hyperkonkurenční „yuppie“ rodičovskou kulturou konce 80. let, je pro dnešního rodiče až děsivě povědomé.

Řeší pohovory do školek, které vyžadují, aby mělo dítě diverzifikované portfolio, soudce, co na ni koukají jako na blázna, protože pracuje, a tu naprostou, nefalšovanou paniku z toho, jak udržet malého človíčka naživu. V jednu chvíli jsem se přistihl, že jedné z holek říkám „moje malá beruško“ přesně tím stejným zběsilým, prosebným tónem, který používá Keatonová, když se snaží zabránit dítěti, aby jí zdemolovalo byt. Býval jsem respektovaný novinář, který dělal rozhovory s politiky, a teď mluvím výhradně v samohláskách, zatímco vyjednávám o rukojmích kvůli rýžovým chlebíčkům.

Když mi Diane Keatonová dávala větší smysl než naše dětská doktorka

Zlomový bod filmu přichází, když si Keatonové postava uvědomí, že v moderních rodičovských závodech nemůže vyhrát, a tak je prostě vzdá. Přestěhuje se do starého, profukujícího domu na venkově, ignoruje odborníky a začne dělat vlastní přírodní dětskou přesnídávku z jablek ze sadu za domem. Společnost, kterou vybuduje, Country Baby, zaznamená obrovský úspěch, protože se ukáže, že rodiče vlastně chtějí jen věci, které jsou jednoduché, bezpečné a nejsou plné syntetického odpadu.

Je vlastně k smíchu, že fiktivní zápletka stará více než třicet let tak dokonale předpověděla přesně tu samou krizi, kterou všichni prožíváme právě teď. Topíme se v datech. Máme aplikace, které sledují, kolik mililitrů mléka vypily ve 14:14, chůvičky, co nám pošlou upozornění na telefon, když se dítě přetočí o něco agresivněji, a nekonečný proud influencerů, kteří nám tvrdí, že své děti trávíme, pokud nekupujeme jejich konkrétní značku alkalické vody.

Dr. Benjamin Spock, který v podstatě napsal manuál pro původní poválečnou generaci baby boomu, slavně otevřel svou knihu větou: „Důvěřujte si. Víte víc, než si myslíte.“ Matně si vzpomínám, jak jsem si to četl v čekárně u zubaře a myslel si, že to zní až podezřele jako chlap, který nikdy nemusel rvát ječící batole do zimní kombinézy. Ale jak dvojčata rostou, začínám si uvědomovat, že se tak úplně nemýlil.

Naprosté šílenství moderních tabulek na příkrmy

Povím vám něco o svém krátkém a katastrofálním vztahu s excelovou tabulkou na zavádění příkrmů. Někdo na internetovém fóru mě přesvědčil, že pokud do jejich prvních narozenin nepředstavím přesně 100 různých organických ingrediencí, selhal jsem jako otec. Skutečně jsem si vytvořil dokument v Excelu barevně rozdělený podle skupin potravin. Celou neděli jsem strávil vařením cuket v páře a jejich krájením na geometricky přesné hranolky, aby se jimi neudusily, jen abych pak sledoval, jak Dvojče A okamžitě hodí svůj hranolek po psovi, zatímco Dvojče B se snaží narvat si ho celý do ucha.

Uvědomil jsem si, že mi přeskočilo kvůli kusu zeleniny. Naše dětská sestra, neskutečně rázná Skotka, která už očividně viděla každou možnou variaci rodičovské hysterie, mi v podstatě řekla, ať z toho přestanu dělat vědu. Prohlásila, že doporučení se stejně každých pět minut mění, a i když není odbornice na výživu, myslí si, že když jim nabídneme kousky toho, co jíme my, jen bez soli, pravděpodobně to nakonec povede k tomu, že se naučí žvýkat. Tu tabulku jsme to odpoledne hodili do koše.

Naopak snaha přimět je, aby prospaly celou noc, je v podstatě jen cvičení v zírání do propasti a doufání, že propast se nakonec unaví a zavře oči.

Jak se zbavit plastu a nezbláznit se u toho

I když jsem se přestal stresovat přesným tvarem mrkve, začal jsem věnovat trochu větší pozornost tomu, v čem ji servírujeme. Náš pediatr, který mimochodem vždycky vypadá, že nutně potřebuje týden na Mallorce, jednoho dne jen tak prohodil, že ohřívat jídlo v poškrábaných plastových miskách asi není úplně nejlepší nápad. Zamumlal něco o endokrinních disruptorech a ftalátech, a i když moje znalosti chemie končí u toho, že smícháním octa a jedlé sody vznikne sopka, usoudil jsem, že strkat popraskaný plast do mikrovlnky asi nebude to nejgeniálnější životní rozhodnutí.

Nemusíte ale vyhodit úplně všechno z kuchyně a odstěhovat se do komuny někam mimo civilizaci, abyste to napravili. Úplně stačí, když postupně, až budete mít příležitost, vyměníte ty otlučené plastové lžičky za potravinářský silikon nebo bambus. Je to víc než dost na to, abyste omezili ty podivné chemikálie, kterým jsme neustále vystaveni, aniž byste u toho finančně zkrachovali.

Tahle kolekce dětského vybavení, kterou jsme objevili, nám vlastně hodně pomohla překlenout propast mezi chaotickou plastovou skládkou, v niž se náš byt proměnil, a tou minimalistickou, přírodní estetikou, o které jsem si naivně myslel, že si ji po dětech udržím.

Hledání vybavení, které neútočí na smysly

Estetická degradace vašeho domova je velmi reálnou součástí rodičovství. Před dvojčaty měl náš obývák jasný nádech v duchu „mid-century modern“. Po šesti měsících to u nás vypadalo, jako by tam vybuchla továrna na plasty v základních barvách. Všechno blikalo, všechno pípalo a ze všeho se ve tři ráno linula vysoce agresivní MIDI verze písničky „Strýček Donald farmu měl“, když jste na to omylem šlápli.

Nakonec jsme koupili Dřevěnou hrazdičku s medvědem a lamou od Kianao, protože na další kus neonového plastu už jsem se prostě nemohl dívat. Můj pediatr navrhl dávat je pod hrazdičku, aby si procvičovaly vnímání hloubky a natahování se po věcech, ačkoli jsem si docela jistý, že ji většinou používají jen k tomu, aby mě ignorovaly. Ten dřevěný rám je krásný a v obýváku nevypadá jako pěst na oko.

Dvojčata na ni reagovala naprosto odlišně, jak už to tak bývá. Dvojče A se agresivně pokoušelo rozebrat uháčkovanou lamu s urputností demoličního experta, zatímco Dvojče B jen leželo a klidně i pětačtyřicet minut tiše komunikovalo s dřevěnou hvězdičkou. Je vyrobena z udržitelně těženého bukového dřeva, což je fajn vědět pro případ, až nevyhnutelně přijdou na to, jak tu konstrukci strhnout, a pokusí se sníst její nohy.

Když už mluvíme o pojídání věcí, které by jíst neměly, prořezávání zoubků je úplně jiný kruh pekla. Když začalo slintání, bylo to, jako by někdo pustil kohoutek, který nejde zastavit. Pořídili jsme Silikonové kousátko Panda, abychom se pokusili zachránit moje klouby na rukou před okousáním na kost.

A je to fajn. Popravdě je to vážně solidní kousek výbavy. Holky žužlají tu texturovanou část se vzorem bambusu, když je dásně přivádějí k šílenství. Je to magický lék na probouzení ve tři ráno? Samozřejmě že ne, je to kus silikonu, ne kouzelník. Ale protože je to ze 100% potravinářského silikonu a nemá to žádné podivné dutiny, kde by mohla růst plíseň, můžu kousátko prostě hodit do myčky, když se obalí psími chlupy. Přežije to horko a poskytne jim něco bezpečného na rozžvýkání. Úkol splněn.

Realita debaty o organické bavlně

Kdybyste mi před pěti lety řekli, že budu mít vyhraněný názor na prodyšnost kojeneckých textilií, vysmál bych se vám do obličeje. Ale pak jedna z našich holek podědila mou tragickou a vysoce reaktivní pleť. Dali jsme ji do klasického overalu z obchodu s polyesterovou příměsí a do tří hodin měla na hrudníku vyrážku, která vypadala jako mapa londýnského metra.

Lékárník nám poradil zkusit přírodní materiály, tak jsme s nevolí koupili pár Bodyček bez rukávů z organické bavlny. A musím uznat, že to udělalo obrovský rozdíl. Látka je až absurdně jemná, ploché švy se jí nezařezávají do míst s ekzémem, a protože v bavlně nejsou žádná syntetická barviva ani zbytky pesticidů, její kůže se zhruba za týden zahojila. Navíc se dobře perou, což je jediné měřítko, na kterém doopravdy záleží, když děláte čtyři pračky prádla denně.

Upřímně, prostě se snažíte dělat to nejlepší s informacemi, které zrovna máte. Budete kupovat špatné věci, budete poslouchat špatné rady a budete zmatkovat kvůli milníkům ve vývoji, na kterých absolutně nezáleží. Ale když se vám podaří ignorovat ten šum od premoudřelých tatínků z parku a odsuzujících aplikací a místo toho se udržíte u pár jednoduchých, dobře zpracovaných věcí, možná se vám podaří přežít celý den bez toho, abyste zpochybnili každé své životní rozhodnutí.

Pokud jste připraveni zahodit neonové plasty a najít si pár věcí, které u vás doma budou vypadat opravdu hezky a zároveň přežijí řádění batolete, mrkněte na kompletní kolekci udržitelných nezbytností od značky Kianao.

Hluboce upřímné (a trochu chaotické) FAQ o dětském vybavení a rodičovském instinktu