Krutá pravda o výběru jména, které vašemu dítěti nezkazí život

Moje tchyně si mě odchytila v kuchyni, když jsem byla ve dvacátém týdnu těhotenství, aby mi jemně naznačila, že jméno našeho dítěte by mělo odrážet naše hluboké rodové kořeny. Později odpoledne mi můj hipsterský soused z Logan Square přes plot jen tak mimochodem oznámil, že svému synovi vybrali jméno, které je na sociálních sítích naprosto nedohledatelné, čistě proto, aby chránili jeho digitální stopu. Pak jsem šla na noční směnu do nemocnice, kde mi ošetřující lékařka na dětském oddělení řekla, ať hlavně vyberu něco, co se nerýmuje s žádnými tělesnými tekutinami.

Tři různí lidé, tři naprosto odlišná měřítka úspěchu. Každý má názor na to, jak byste měli pojmenovat toho malého človíčka, který právě teď používá váš močový měchýř jako trampolínu.

Na poporodním oddělení jsem rozdala stovky formulářů na rodný list vyčerpaným rodičům. Pozorovala jsem tu naprostou paniku, když si uvědomili, že se fakt musí rozhodnout. Devět měsíců se trápíte nad seznamy, škrtáte a najednou po vás stát chce, abyste to zapsali nesmazatelným inkoustem.

Výběr jména působí jako to nejtrvalejší, co pro své dítě kdy uděláte. Je to ten úplně první dárek, který jim dáte, a na rozdíl od toho děsivě složitého kočárku, co jste pořídili, ho skutečně budou muset používat každý den svého života.

Pojmenováváte budoucího daňového poplatníka

Poslouchejte, musíte se dívat dál než jen na roztomilé miminkovské období, protože pravda je taková, že vybíráte jméno pro dospělého člověka s hypotékou a bolestmi zad. Naše dětská doktorka mi při dvouměsíční prohlídce mého syna řekla, že vidí až příliš mnoho dětí se jmény, která zní skvěle pro zlatého retrívra, ale pro stavebního inženýra už moc ne. V podstatě mě prosila, abych ostatním rodičům vyřídila, ať do rodného listu píšou oficiální jména a roztomilé zdrobněliny si nechají na doma do obýváku.

To mě přivádí k naprosté epidemii „kreativního“ pravopisu. Pokud chcete jedinečné jméno, prostě najděte jedinečné jméno. Neberte úplně normální, tradiční jméno a nenahrazujte v něm polovinu samohlásek písmenem Y jen proto, abyste byli originální. Viděla jsem karty pacientů, které vypadaly, jako by je napsala kočka, co se prošla po klávesnici. Když tohle uděláte, neuděláte ze svého dítěte někoho výjimečného, jen ho odsoudíte k tomu, že bude po zbytek života hláskovat své jméno obsluze na zákaznické lince a baristům v kavárně. Pokaždé, když si budou dělat rezervaci na večeři, budou muset říct své jméno, odmlčet se a pak ho pomalu nadiktovat písmeno po písmenu, jako by četli dopis s žádostí o výkupné.

Je vyčerpávající to jen sledovat. Jméno má sloužit jako identifikátor, ne jako hlavolam, který musí suplující učitel každé ráno při docházce luštit.

A co se týče pojmenovávání dětí něčím vznešeným, jako je Bohyně nebo Král, tuhle silnou energii si raději nechte pro své domácí mazlíčky.

Nemocniční zkouška ohněm

Než uděláte konečné rozhodnutí, musíte své hlavní favority podrobit zátěžovému testu. Berte to jako třídění pacientů na příjmu, kde musíte rychle zhodnotit životní funkce a zjistit, jestli pacient nekolabuje. Nejlepší způsob, jak to udělat, je to, čemu u nás na sesterně říkáme „křik přes chodbu“. Musíte si doslova stoupnout na jeden konec bytu a zařvat křestní a prostřední jméno tak, jako byste dítě volali k večeři nebo se ho snažili zastavit, aby nevběhlo do silnice.

Pokud to při zařvání zní, jako byste měli pusu plnou arašídového másla, rytmus je špatně. Někde jsem četla, že spojení dvouslabičného křestního jména s tříslabičným příjmením vytváří hezkou hudební kadenci, ale upřímně si myslím, že hlavní je se ujistit, že se to celé neslije do jednoho obřího nesrozumitelného slova.

Také si musíte zkontrolovat iniciály. Napište si je ve všech formátech. Křestní, prostřední, příjmení. Křestní a příjmení. Zkontrolujte, jestli jste náhodou nevytvořili zkratku nějaké úděsné státní instituce nebo sprosté slovo. Pak proveďte test firemního e-mailu. Napište první písmeno jména dohromady s příjmením. Můj manžel pro kluka miloval jméno Christopher, ale naše příjmení začíná na R a končí na app (a c.rapp v angličtině nezní zrovna přívětivě). Já vážně nepošlu dítě do korporátního světa s e-mailovou adresou, která zní jako zažívací potíže.

Matematika za žebříčky popularity

Znám tu naprostou hrůzu, která se vás zmocní, když konečně vyberete jméno, které milujete, a po chvíli hledání zjistíte, že trůní na samém vrcholu statistik oblíbenosti. Rodiče jsou k smrti vyděšení z toho, že jejich dítě bude jednou z pěti Olívií ve školce.

Ale moje kamarádka, která pracuje v oboru vývoje dětí, mi vysvětlila, jaká za tím stojí matematika, a dává to vlastně obrovský smysl. Zpátky v padesátých letech sdílelo první desítku jmen obrovské procento populace. Polovina kluků z naší ulice, když jsem vyrůstala, se jmenovala Michal nebo Tomáš. Dnes je ten rybníček jmen díky internetu strašně naředěný. Máme přístup ke globálním databázím a historickým archivům.

Jméno na prvním místě je dnes matematicky mnohem méně časté než to nejpopulárnější jméno před třiceti lety. Když se podíváte na syrová data, jsem si celkem jistá, že procento dětí, které dostanou „vítězné“ jméno, je jen zlomkem toho, co to bývalo dřív. Takže pokud milujete populární jméno, prostě ho použijte. Populární jen znamená, že se lidem líbí. Ještě nikdo nezničil dítěti život tím, že mu dal jméno, které zní příjemně velké části populace.

Ať už prohlížíte dívčí jména, hledáte silná klučičí jména, nebo jen lovíte jedinečná jména pro miminka, která nezní úplně absurdně, prostě vyberte to, u kterého budete mít dobrý pocit, když si ho potichu řeknete potmě sami pro sebe.

Pamatuju si na ten přesný okamžik, kdy jsme se konečně na jméně našeho syna shodli. Byly 3 hodiny ráno, zírali jsme do stropu a můj manžel ho prostě vyslovil nahlas. A bylo to. Hned druhý den jsem sedla k internetu a koupila tohle dětské body z biobavlny, jen abych si v duchu představila jeho nové jméno napsané fixou na štítku s údaji o údržbě. Tohle body je upřímně můj nejoblíbenější kousek oblečení, který máme. Ta organická bavlna nějakým zázrakem zvládá odolat mému agresivnímu odstraňování skvrn po všech těch velkých plenkových nehodách a nedělá mu ty divné červené vyrážky z tření kolem klíčních kostí. Velikostně je kousek delší, což je super, protože má trup mnohem vyššího dítěte, ale pamatujte na to, jestli je vaše dítko spíše menší.

Sourozenci a nevyžádané rodinné rady

Pokud jste zrovna teď těhotná, nikomu své nápady na jména neříkejte. Myslím to vážně. Ani muk. Zamkněte je do trezoru.

Členové rodiny dokážou být ohledně zpětné vazby naprosto brutální, dokud je dítě ještě hypotetické. Teta vám řekne, že to zní jako značka papírových utěrek. Matka si postěžuje, že na základce znala holku s tímhle jménem, co jedla lepidlo. Váš bratr utrousí nějaký nevhodný vtip. Jakmile to jméno vypustíte do světa, všichni mají pocit, že ho můžou veřejně hodnotit.

Ale tady je tajemství, které jsem se naučila při práci na porodním oddělení. Pokud počkáte, až se dítě fyzicky narodí, zabalíte ho do deky a to teplé, dýchající miminko podáte své tchyní se slovy „Seznam se se svým vnukem, jmenuje se Artur“, bude prostě jenom brečet dojetím. Nikdo neuráží jméno, když k němu patří skutečné miminko, které se na něj dívá.

Co se týče sourozenců, vím, že internet miluje těžce vyumělkované „sourozenecké sady“, kde všechny děti zní jako postavy z nějakého zapadlého románu z devatenáctého století. Vypadá to skvěle na vánočním přání, ale vychováváte jednotlivé lidské bytosti, ne ladící sadu kufrů.

To platí obzvlášť pro dvojčata a vícerčata. Jako zdravotní sestřička jsem viděla spoustu přehnaně ladících jmen pro dvojčata. Prosím, dejte jim odlišné identity. Už tak budou sdílet narozeniny, důležité milníky a pravděpodobně i dětský pokoj. Nepotřebují jména, která se od sebe liší jen jednou souhláskou. Dovolte jim, aby byli každý sám sebou.

Když už mluvíme o tom, nechat je být sami sebou, pomáhá i to, že jim dáte každému vlastní hračky na kousání. My jsme pořídili silikonové bambusové kousátko s pandou, když se začal prořezávat první zoubek. Je fajn. Potravinářský silikon dělá přesně to, co má, a díky plochému tvaru se dobře drží. Rozhodně mu to pomohlo se uklidnit, když se snažil okusovat hrany našeho konferenčního stolku. Jediná otravná věc je, že když to upustí na zem, ten malý bambusový detail funguje jako magnet na psí chlupy, takže ho ve výsledku musím neustále mýt. Ale myčku přežije bez úhony, a to je vlastně všechno, co v téhle fázi od jakéhokoliv dětského produktu vyžaduji.

Realita kolem papírování

Existují reálná byrokratická pravidla, která musíte dodržovat, v závislosti na tom, ve kterém státě žijete. Matriky používají software, který vypadá, jako by ho naprogramovali během studené války. Většinou zamítnou všechno, co ve jméně obsahuje čísla, symboly nebo emotikony. Musíte se držet standardní abecedy.

Pravidla kolem příjmení jsou taky bizarně složitá. V některých státech se u nesezdaných párů automaticky volí příjmení matky, jinde si můžete dělat, co chcete. Spojování příjmení pomlčkou je dnes neuvěřitelně běžné, stejně jako vytváření zcela nových kombinovaných příjmení. Jen si pamatujte, že pokud dáte svému dítěti dvojité příjmení s pomlčkou dlouhé dvacet čtyři písmen, bude na střední škole nesnášet vyplňování formulářů u srovnávacích testů.

Novopečeným rodičům v nemocnici vždycky říkám, ať se zhluboka nadechnou, než ten formulář vyplní. Sestřička přijde s deskami a vy budete mít pocit, že v ruce držíte to nejtěžší pero na světě. Ale vy už stejně víte, jaká je ta správná volba. Nejspíš jste to věděli už před několika týdny.

Pokud zrovna zařizujete dětský pokojíček a u toho se hádáte nad seznamy jmen, možná si budete chtít prohlédnout kolekci organických základů pro miminka, abyste se trochu rozptýlili věcmi, které nevyžadují žádnou úřední dokumentaci.

Vybírání jména pro miminko je chaos, stres a záležitost naprosto subjektivní. Prostě musíte vytěsnit ten okolní hluk, ignorovat svého hipsterského souseda a vybrat něco, co vám nebude vadit řvát přes chodbu po dalších osmnáct let.

Než úplně propadnete panice ohledně výběru jména, mrkněte na naše ty nejjemnější kousky do základní výbavičky a připravte se na to samotné miminko.

Otázky, kvůli kterým nejspíš nespíte

Měli bychom jméno oznámit ještě před narozením?
Ne. Rozhodně ne. Držte jazyk za zuby, vážně. Já udělala tu chybu, že jsem své sestřenici řekla svůj hlavní tip na dívčí jméno, a ona mi okamžitě oznámila, že to zní jako lék na alergii na předpis. Nechte si to pro sebe, dokud nezaschne inkoust na rodném listu. Lidé jsou srabové a nebudou urážet miminko přímo do obličeje.

Co když budu litovat jména, které jsem vybrala?
Lítost nad výběrem jména je ve skutečnosti naprosto reálná věc, o které nikdo nemluví, protože to působí jako tabu. V prvních několika týdnech kvůli poporodním hormonům všechno připadá tak nějak špatně. Jméno se vám může na jazyku zdát cizí klidně i celý měsíc. Dejte tomu čas. Většinou do něj prostě dorostou. Pokud uběhne půl roku a vy se při jeho vyslovení stále ošíváte, legální změna jména u miminek je jen trocha papírování a nějaký ten poplatek. Stává se to častěji, než byste si mysleli.

Můžu použít křestní jméno s pomlčkou?
Můžete, ale připravte se na to, že polovina počítačových systémů na světě úplně zkolabuje, až se to pokusí zpracovat. Software na lékařské karty nesnáší pomlčky. Rezervační systémy aerolinek nesnáší pomlčky. Většinou ta dvě jména prostě spojí dohromady do jednoho dlouhého nečitelného slova. Pokud jste s touhle drobnou celoživotní nepříjemností smíření, jděte do toho.

Jak mám zdvořile ignorovat návrhy mojí tchyně?
Nemusíte být vůbec zdvořilí, stačí být mlžliví. Kdykoli vytáhne nějaké příšerné jméno z vašeho rodokmenu, jen pomalu přikývněte, řekněte „to si rozhodně píšeme na seznam a popřemýšlíme o tom“ a pak okamžitě změňte téma na trapné momenty z dětství jejího syna. Odvedení pozornosti je váš nejlepší nástroj.

Jsou prostřední jména opravdu nutná?
Ze zákona ne. Tuhle kolonku můžete nechat prázdnou. Ale realisticky vzato, prostřední jméno plní dva velmi důležité účely. Zaprvé je to skvělé odkladiště pro čestná rodinná jména, která upřímně nechcete použít jako jméno křestní. Zadruhé ho naprosto nutně potřebujete, až z nich budou batolata a vy budete muset použít jejich celé jméno, aby pochopili, že jsou opravdu ve vážném průšvihu.