Pravda o výběru krásných chlapeckých jmen

Byla jsem přesně ve 34. týdnu těhotenství s Leem, seděla na studeném linoleu v děsivě přesvícené uličce Targetu v devět večer, na sobě těhotenské legíny, které lehce páchly po starém sýru, a brečela jsem. Úplně regulérně jsem hystericky vzlykala vedle zlevněných ručníků. Proč? Protože můj manžel Mark – bůh žehnej jeho praktické duši milující excelové tabulky – právě navrhl jméno ‚Garth‘.

Garth.

Jako ten country zpěvák. Nebo ten týpek z Wayneova světa. Přežívala jsem na třech hodinách spánku a ledovém Americanu, což byl už spíš jen rozpuštěný led, a moje hormony mi říkaly, že když na to kývnu, můj syn se narodí v pidi kostkované košili a hned si vyžádá kytaru. Prostě... ne. Hledání roztomilého chlapeckého jména má být takový ten magický, prosluněný zážitek, kdy s partnerem popíjíte bezkofeinový čaj a ukazujete na tabuli plnou nádherných, tradičních možností. Kecy. Je to jako vyjednávání s teroristy.

Brečím v Targetu kvůli jménu Garth

Než jsem vůbec otěhotněla a zjistila, že to bude kluk, měla jsem o výběru jména takovou naivní představu. Prostě vyberete něco silného, ne? Něco klasického. Třeba Johna nebo Williama. Ale pak se reálně ocitnete před úkolem vytvořit celou novou lidskou bytost a najednou vám 'John' zní, jako byste pojmenovávali účetního ze středního managementu, a ne ten váš drahocenný, zmačkaný malý zázrak.

Takže otočíte o 180 stupňů. Začnete hledat roztomilá chlapecká jména. Chcete něco s osobností. Něco, co zní jako kluk, který bude sbírat parádní kameny a bude hodný ke zvířatům, ale zároveň to nebude znít naprosto směšně, až mu bude pětatřicet a půjde si žádat o hypotéku. Je to STRAŠNÝ tlak. Mark neustále otevíral statistiky nejčastějších jmen, jako by to byla Bible, zatímco já jsem ve tři ráno scrollovala nástěnky na Pinterestu s názvy jako „Zemitá boho lesní chlapecká jména“. Žili jsme ve dvou naprosto odlišných realitách.

Prosím, přestaňte cpát písmeno X tam, kam nepatří

Musím si tady trochu odbočit, protože to v sobě už dál neudržím. Myslím si, že to naprosto nejhorší, co se v moderním pojmenovávání dětí děje, je daň za pravopis. Víte, co myslím. Když rodiče vezmou naprosto v pohodě, úplně přijatelné jméno a rozhodnou se, že ho musí udělat „jedinečným“ tím, že ho znásilní zbytečnými souhláskami.

Třeba Jackson je skvělé jméno. Je solidní. Je roztomilé. Ale Jaxxson? Jaxsyn? Kael místo Cale? O co se to tady snažíme, lidi? Odsoudíte to chudák dítě na celý život k tomu, že bude muset hláskovat svoje jméno každému baristovi, učitelce i operátorovi na zákaznické lince, se kterým kdy přijde do styku. „Dobrý den, jmenuju se Jackson, ale se dvěma X a jedním Y.“ Ach bože. Prostě to nedělejte. Jméno tím nebude roztomilejší, jen to zkomplikuje veškeré papírování. Sama jsem strávila asi tři týdny posedlá myšlenkou, jestli bychom neměli napsat Lea s 'x' na konci, jen abychom byli cool. Díky bohu, že mi to Mark rozmluvil, protože bych toho litovala každý jediný den svého života.

A taky, nepojmenovávejte ho po svém tátovi, pokud váš táta není fakt cool týpek.

Velká samohlásková obsese naší generace

Každopádně jde o to, že jsme nakonec přišli na to, proč nám v dnešní době připadají některá chlapecká jména tak strašně „roztomilá“ – můžou za to samohlásky. Zmínila se mi o tom naše pediatrička na jedné prohlídce – nebo jsem to možná četla ve čtyři ráno na Redditu, když jsem jedla suché Cheerios rovnou z krabice, moje paměť z té doby je spíš jako ementál. Ale lidské mozky teď prý prostě lépe reagují na měkčí zvuky.

Vezměte si všechna ta jména, kterých je teď všude plno. Milo. Theo. Luca. Ezra. Arlo. Všechna končí na takové ty výrazné, měkké, otevřené samohlásky. Nekončí tvrdými, ráznými souhláskami. Než jsem měla děti, myslela jsem si, že klučičí jméno musí znít drsně, jako dřevorubec nebo borec, co vám opraví převodovku. Ale když v náručí držíte křehkou, tříkilovou bramboru, co se zrovna počůrala, nechcete drsné jméno. Chcete sladké jméno. Jméno, co zní jako pohlazení. A proto jsme vybrali Lea. Prostě z toho čišelo teplo.

Hnízdění a nákupy pro človíčka, kterého ještě vůbec neznáte

Vteřinu poté, co jsme jméno finálně odklepli – což se stalo v autě cestou k doktorovi a bylo to naprosto ne-klimatické – se mi v mozku přepnul nějaký šílený spínač. Potřeba hnízdit mě zasáhla jako rozjetý vlak. Najednou mi nestačilo jen „mít miminko“; potřebovala jsem pro „Lea“ připravit celý jeho svět. Potřebovala jsem koupit věci, které vypadaly, že patří Leovi.

V tu chvíli jsem spadla do masivní internetové králičí nory a koupila Bambusovou dětskou deku s barevnými dinosaury od Kianao. Budu k vám naprosto upřímná, koupila jsem ji jen a jen kvůli tomu, jak na mě působila. Představovala jsem si svého malého chlapečka Lea, jak se válí na těch roztomilých, barevných dinosaurech. Ale nakonec to byla ta nejlepší věc, kterou jsem pořídila. Je to směs 70 % organického bambusu a 30 % organické bavlny a je tak neuvěřitelně hebká, že jsem fakt zvažovala, že ji budu nosit jako šálu během chladných ran. Dinosauři nejsou takoví ti děsiví, hyperrealističtí a strašidelní; jsou přátelští a veselí. Leo tu deku tahal všude s sebou celé dva roky v kuse. Přežila apokalyptické ublinknutí, bláto z hřiště a zhruba miliardu vyprání a nikdy neztratila svou jemnost. Je to jedna z těch vzácných dětských věcí, která opravdu dostojí svým recenzím.

Pokud jste zrovna v té zvláštní, zběsilé fázi hnízdění, kdy se snažíte mít všechno naprosto perfektně připravené, měli byste se vážně podívat na pár kousků z kvalitní kolekce organických nezbytností pro miminka. Dodá vám to pocit kontroly v momentě, kdy si připadáte, že nemáte pod kontrolou vůbec nic.

Realita rostoucích zoubků a proč jdou významy jmen rovnou do koše

Strávíte spoustu času hledáním hlubokých, historických významů jmen. „Jé, Asher znamená šťastný a požehnaný! Felix znamená šťastlivec!“ Jasně, tak se posuneme o šest měsíců dál, kdy vašemu šťastnému a požehnanému chlapečkovi rostou zuby a promění se v divokého mývala, co chce jenom ožužlávat ovladač od televize a ječet na vás.

Když Leovi začaly růst zoubky, propadla jsem nákupní panice a pořídila spoustu věcí. Koupila jsem Kousátko veverka. Je fajn. Tedy, je to mentolově zelená silikonová veverka se žaludem. Splnila svůj účel, když se snažil ohlodat okraje našeho dřevěného konferenčního stolku, a snadno se umývá, ale je to prostě jen kus silikonu. Nijak magicky to můj život nevyřešilo, ale přestalo to ječení na celých deset minut, zatímco jsem si vypila kafe, takže to beru jako výhru.

Ale pak nám moje kamarádka darovala Chrastítko s kousacím kroužkem zebra, a to byla fakt genialita sama. Někdo mi kdysi říkal, že miminka zpočátku vidí jen silně kontrastní černobílou a že se jejich mozek z příliš mnoha vizuálních vjemů snadno zahltí. Tohle zebrí chrastítko má výrazný černobílý háčkovaný vzor a Leo na něj dokázal zírat celé hodiny. Má kroužek z přírodního, neošetřeného bukového dřeva, který strašně rád ožužlával, protože narozdíl od měkkého silikonu poskytoval jeho dásním tvrdý odpor. Ta kombinace chrastivého zvuku, vizuálního kontrastu a textury dřeva ho fakt zabavila. Nebylo to jen kousátko, bylo to rozptýlení. A když máte co do činění s miminkem, kterému rostou zoubky, je rozptýlení váš nejlepší přítel.

Můj extrémně nevědecký test řvaním na hřišti

Pokud jste se zasekli ve fázi, kdy se snažíte zúžit svůj seznam roztomilých chlapeckých jmen, dám vám jedinou radu, na které fakt záleží. Zapomeňte na rodinnou historii. Zapomeňte na to, co to jméno znamená ve staré latině. Prostě vezměte svoje tři nejlepší tipy, jděte na prázdné parkoviště (já přirozeně použila to u Targetu) a zařvěte je z plných plic.

Myslím to naprosto vážně. Strávíte zhruba dalších deset let svého života tím, že tohle jméno budete křičet přes celá hřiště, po chodbách a přes zavřené dveře do koupelny. Musí se vám snadno sypat z jazyka, když panikaříte, protože si právě strčil do pusy mrtvého brouka. Pokud si při zařvání zlomíte jazyk o slabiky, ze seznamu ho vyškrtněte.

Neseďte doma a netrapte se s iniciálami, pokud tedy náhodou netvoří sprosté slovo, a už se nenechte od manžela přesvědčit, že ‚Maverick‘ je dobrý nápad jen proto, že má rád ten film. Prostě zavřete oči, představte si malého kloučka v dinosauří dece, zakřičte to jméno do prázdna a uvidíte, jak vám u toho u srdce je.

Tak, a teď se přestaňte stresovat žebříčky oblíbenosti z matriky, vyberte si jméno, které upřímně milujete, a jděte se soustředit na přípravu dětského pokojíčku, aby byl nachystaný, až tu bude. Pro začátek můžete omrknout celou kolekci udržitelné a krásně navržené dětské výbavičky od Kianao.

Záludné otázky, které dostávám o jménech pro kluky