Kdy přestat dávat miminko odříhnout? Upřímný průvodce od táty

Milý Tome před šesti měsíci – nebo se spíš pojďme v mysli vrátit až do těch temných zákopů, když byla dvojčata ještě úplně malinká, protože čas je jen placatý, mlékem umazaný kruh a moje trauma se zkrátka projevilo jako dopis mému nedávnému já.

Je 3:14 ráno. Stojíš v úzké chodbě bytu v županu, který je zřetelně cítit po zkyslém mléce a tichém zoufalství, a agresivně plácáš Mayu po zádech, jako by ses snažil z automatu dostat ven velmi malou a velmi tvrdohlavou minci. Ona je celá prkenná. Ty tiše pláčeš. K smrti se děsíš ji položit, protože na straně 47 nějaké neuvěřitelně povýšené rodičovské knihy psali, že zaražené prdíky miminko okamžitě promění ve vřískající zrůdičku.

Přestaň. Prostě ji přestaň plácat, kámo. Polož ji.

Píšu ti z budoucnosti, abych ti řekl, že tahle fáze skončí a skončí mnohem dřív, než si myslíš. Nemusíš zbytek svého přirozeného života strávit jako lidský bicí nástroj pro malého diktátora. Ale protože ti při odchodu z porodnice nikdo nedá do ruky oficiální harmonogram těchhle věcí, momentálně funguješ čistě na strach a kofein.

Velké selhání záklopky

Než se dostaneme k tomu radostnému okamžiku, kdy budeš moct oficiálně pověsit půlnoční plácání po zádech na hřebík, měli bychom si asi říct, proč to vůbec musíme dělat. Co jsem tak pochytil ze zpanikařeného scrollování ve čtyři ráno, miminko se narodí s malými svalovými padacími dvířky na konci jícnu – náš pediatr tomu říká dolní jícnový svěrač, i když to skoro určitě vyslovuju špatně – které jsou ze začátku naprosto k ničemu.

Protože se jejich strava skládá čistě z tekutin a protože Maya na svou lahvičku útočí se zběsilou energií námořníka, který už týdny neviděl čerstvou vodu, spolykají s mlékem i polovinu vzduchu z obýváku. Tenhle vzduch se pak zasekne pod tou nepoužitelnou záklopkou. A pokud jim nepomůžeš ho dostat ven, údajně poputuje na jih a promění jejich malá střívka v bolestivá zvířátka z nafukovacích balonků.

Existují dvě uznávané metody, jak s tím bojovat. První z nich je klasické přehození přes rameno, které vyžaduje slepou víru, že nevyklopí své poslední krmení přímo na tvoje záda. Druhou je posadit si je na koleno a zároveň jim rukou podepřít čelist, což je úchop, při kterém se cítíš přesně tak, jako bys držel velmi křehký a neuvěřitelně naštvaný půllitr, co se může rozletět na kousky, když se na něj jen špatně podíváš.

O prdících nám prachsprostě lhali

Tady je něco, u čeho budeš mít chuť křičet do polštáře. Víš, jak všichni říkají, že když nestrávíš dvacet minut tím, že miminko necháváš odříhnout, dostane koliku a bude sto let v kuse plakat? Je to vlastně naprostý nesmysl.

Narazil jsem na jednu randomizovanou kontrolovanou studii z nedávné doby, která to skutečně testovala, a vědci zjistili, že manuální vyklepávání vzduchu z těchhle drobných stvoření nemá na výskyt koliky naprosto žádný vliv. Vůbec žádný. Ve skutečnosti miminka ve studii, která byla obsedantně odříhávána, ublinkávala o něco víc než ta, která byla ponechána svému osudu, pravděpodobně proto, že třást žaludkem plným mléka je z čistě fyzikálního hlediska prostě hrozný nápad.

Když jsem tohle zjistil, cítil jsem se, jako bych odhalil, že jsem roky platil daně falešné vládě. Trávili jsme hodiny a hodiny přecházením po podlaze, zoufale čekali na to duté, ozvěnou se rozléhající říhnutí a byli přesvědčení, že je zachraňujeme před trávicí agonií, zatímco ve skutečnosti jsme pravděpodobně jen třásli lahví s perlivou limonádou a divili se, proč to pak bouchlo.

Pokud usnou u lahvičky, můžeš je úplně s klidem dát do postýlky a nemusíš je vůbec budit na odříhnutí.

Znamení, že už můžeš konečně schovat mušelínovou plenu

Poznáš, že je načase tenhle nesmysl postupně odbourat, když si všimneš, že se holky snaží přetočit a Evie se konečně zvládne posadit, aniž by se hned svalila na bok jako opilý námořník, což se obvykle děje někde v té temné, vyčerpané zóně soumraku mezi čtvrtým a šestým měsícem.

Není to žádné magické datum v kalendáři, spíš takové postupné uvědomění, že to jejich vnitřní potrubí prostě dospělo. Jakmile naberou trochu síly ve středu těla, gravitace a jejich vlastní kroucení odvedou práci za tebe a vytlačí vzduch nahoru nebo dolů bez tvého zásahu. Skončíš s krmením, budeš tam sedět s napřaženou rukou připravenou plácat, a najednou prostě vydají dokonale zformované říhnutí úplně samy jako miniaturní kamioňák.

Přechod na pevnou stravu taky úplně změní pravidla hry. Jakmile začnou nadšeně žužlat rozmačkané batáty, fyzicky polykají mnohem míň vzduchu, než když do sebe klopí lahvičku, což znamená, že se problém s prdíky tak nějak vyřeší sám už jen samotnou hutností jídla.

Pokud se momentálně topíš v dětském prádle kvůli nekonečné ublinkávací fázi, která to všechno plácání po zádech doprovází, možná by ses měl mrknout na dětské oblečení z organické bavlny od Kianao, než začne všechno, co vlastníš, trvale smrdět jako mléčná farma.

Co dělat, když se vzduch prostě nechce hnout

Samozřejmě pořád přijdou chvíle, kdy jim očividně nebude dobře a budou se kroutit jako podrážděný croissant, ale tradiční bouchání přes rameno nebude přinášet žádné výsledky.

Brenda, naše děsivě kompetentní dětská sestra, mimochodem zmínila, že pasení koníčků je fakt skvělý způsob, jak je nechat ten uvízlý vzduch vytlačit vlastní vahou, a to je přesně ten důvod, proč jsme nakonec v obýváku postavili Dřevěnou hrací hrazdičku s duhou. Je opravdu nádherná, protože díky přírodnímu dřevu náš obývák nevypadá, jako by tam bouchla továrna na plasty, a na bříšku je zabaví dostatečně dlouho na to, aby si příroda poradila, i když Evie většinou jen s hlubokým podezřením zírá na dřevěného slona.

Můžeš je zkusit i položit na záda a jemně jim pumpovat nožičkama směrem k bříšku jako při jízdě na kole, i když Maya si upřímně myslela, že je to nějaká nová parádní hra, a okamžitě mě kopla přímo do krku.

A dovol mi varovat tě před další fází: přesně v tu minutu, kdy si přestaneš dělat starosti s odříháváním, se jim v dásních začnou hýbat zuby a pláč z prdíků nahradí pláč z růstu zoubků. Měj v lednici neustále připravené Silikonové kousátko Panda, protože je to absolutní záchrana, a upřímně ho mám radši než to Kousátko Veverka, co jsme dostali ve stejnou dobu, které sice jako záloha funguje skvěle, ale ten malý detail žaludu na veverce Evie zřejmě spíš mate, když se ho ve tmě zoufale snaží okusovat.

A taky vím, že právě zíráš na Mayu v jejím krásném Bodyčku z organické bavlny s volánkovými rukávy a říkáš si, proč jsme se vůbec obtěžovali kupovat něco tak neuvěřitelně hebkého a nádherného, jen aby to zničila jedním mokrým ublinknutím, ale slibuju, že ta organická bavlna se vypere skvěle a ty ji v tom nakonec uvidíš i bez bryndáčku.

Takže, Tome z minulosti, zhluboka se nadechni. Přestaň nutit dítě k odříhnutí, když to nikam nevede. Polož ho. A jdi spát.

Jsi připraven přežít další divoce nepředvídatelnou fázi rodičovství? Pořiď si Kousátko Panda, než se ty malinké řezáky opravdu proklubou, a pojďme se podívat na otázky, kvůli kterým dnes v noci nespíš.

Nejčastější otázky z půlnoční směny

Co se stane, když je prostě... nenechám odříhnout?

Pokud vypadají naprosto spokojeně a už pomalu usínají, nestane se vůbec nic, kromě toho, že se dostaneš zpátky do postele o něco rychleji. Protože jak se ukázalo, spokojené miminko, co sebou zrovna nešije, je miminko, které v hrudníčku pravděpodobně nemá uvězněnou žádnou obří bublinu vzduchu.

Existuje nějaký magický časový limit pro tenhle nesmysl s plácáním po zádech?

Pokud tam sedíš a rytmicky je plácáš po zádech už celých deset minut, a z jejich malých úst nevyšlo nic než ticho, oficiálně ti došla voda ve studni a můžeš tu misi bez obav vzdát, aniž by ses musel cítit jako krkavčí rodič.

Proč se moje miminko pozici na odříhnutí tak urputně brání?

Protože se jim pravděpodobně leží celkem pohodlně, a ty je vlastně taháš do svislé polohy a zacházíš s nimi jako s bongem, zatímco se snaží strávit svou večeři. Takže pokud prohýbají záda a křičí, když se je snažíš nechat odříhnout, prostě se už o to nesnaž.

Potřebují kojená miminka odříhávat méně než ta krmená z lahve?

Obecně vzato ano, protože kojená miminka mívají pevnější stisk a spolykají méně přebytečného vzduchu než ta, která mléko nasávají z lahve. Ačkoliv Maya dokázala nějakým zázrakem vdechnout polovinu kyslíku z místnosti bez ohledu na to, jak zrovna jedla, takže vaše zkušenosti se můžou dost zásadně lišit.

Vyřeší přechod na pevnou stravu problém s prdíky?

Nevyřeší ho to úplně – třeba taková brokolice ti otevře dveře do úplně nového světa pachových hrůz – ale fyzická mechanika pojídání rozmačkané mrkve znamená, že nehltají vzduch tak, jako u tekutin, takže potřeba nechat je manuálně odříhnout se přirozeně vytratí přesně ve chvíli, kdy začnete s příkrmy.