Co jsem měla vědět, než jsme si domů pořídili malého pichlavého ještěra

Jackson tiskl obličej na sklo terária tak silně, že jsem si myslela, že se mu nos natrvalo zploští jako lívanec. Do zverimexu jsme původně šli jen pro krmivo pro psa, ale můj pětiletý syn se zatoulal do oddělení plazů a naprosto ho zhypnotizovala ručně psaná neonová cedule „na prodej mládě agamy vousaté“, nalepená na malé skleněné bedničce. Uvnitř na nás tahle malá ostnatá brambora velikosti mého palce dělala něco, co vypadalo jako kliky.

Můj nejstarší syn je – bůh mu žehnej – chodícím odstrašujícím příkladem nedostatku sebekontroly, takže okamžitě začalo žadonění. Podívala jsem se na tu mrňavou ještěrku, vzpomněla si na zlatou rybku, kterou jsme měli, když jsem byla malá a která žila ve smutném kulatém akvárku na kuchyňské lince, a řekla si: jak těžké to může být? Koupíte topný kámen, hodíte tam trochu salátu a máte vystaráno, ne?

Budu k vám naprosto upřímná: strašlivě, naprosto a dost trapně jsem se spletla a málem jsem se udávila kafem, když mi konečně došlo, co udržet tohle stvoření naživu vlastně obnáší.

Panika ze salmonely a mycí protokol

Moje babička vždycky říkala, že hrát si v hlíně je pro dětskou imunitu dobré, ale jsem si docela jistá, že nemluvila o ještěrčích bacilech. Když jsem se na preventivní prohlídce nenuceně zmínila o našem potenciálním novém mazlíčkovi, doktorka se na mě podívala, jako by mi najednou narostla druhá hlava. Očividně jsou tihle drobečci v podstatě chodící a mrkající továrny na salmonelu.

Paní doktorka mi začala vysvětlovat, že tyhle bakterie se u nich přirozeně vyskytují v trávicím traktu nebo co, a řekla mi, že podle úřadů by se děti do pěti let neměly na plazy snad ani dívat, natož na ně sahat. Což je naprosto vtipné, vzhledem k tomu, že u nás doma je pod pět let úplně všem. Takže můj život je teď jedna nekonečná smyčka křičení ohledně mýdla na ruce. Zavedli jsme masivní a přísný protokol mytí rukou, kdykoli kdokoli i jen dýchne poblíž terária.

A manipulace s nimi, když jsou mrňaví, to je úplně jiná noční můra. Nemůžete děti nechat, aby na ně sahaly, dokud nemají alespoň 15 centimetrů, protože jsou absurdně křehcí. Pokud jim při držení nepodepřete všechny čtyři nožičky, popadne je ještěrčí panika a začnou se divoce mrskat, což obvykle znamená, že se vám katapultují z rukou a plácnou sebou o zem. Péče o tohle zvířátko připomíná spíš vedení rizikového novorozeneckého oddělení než dětskou zábavu.

Upřímně, stres těch prvních pár týdnů byl šílený. Cestou domů z nákupu chovatelských potřeb chytil prostřední syn naprostý amok, protože jsem mu nedovolila držet pytlík se cvrčky. Hodila jsem mu kousátko Panda, které nosím v kabelce, jen abych si koupila pět minut ticha. Je to v pohodě, popravdě je to jen silikonová hračka, ale zabránila mu v křiku, když se mu zrovna klubaly stoličky. Sice na sebe nachytá absurdní množství prachu a chlupů, když mi spadne na podlahu auta, ale dá se snadno opláchnout ve dřezu a já si moc cením toho, že ho můžu prostě hodit do myčky, když už beztak umývám šedesát dětských lahviček.

Dovolte mi ušetřit vám tisíce za zbytečnou hlínu

Pokud si z mého chaotického života nevezmete nic jiného, prosím poslouchejte: všechno, co se vám velké zverimexy snaží prodat ve svých „startovacích sadách“, vaši ještěrku pravděpodobně zabije. Nevím, proč tyhle věci prodávají, ale je to tak.

Když jsou mladé, jsou to nemotorní malí lovci, kteří zkoumají svět tím, že olizují a koušou všechno, co vidí. Takže když je dáte na ten drahý pouštní písek nebo rozdrcené skořápky vlašských ořechů, které prodávají v uličce pro plazy, omylem je spolknou, když se budou snažit ulovit brouka.

Jejich mrňavá střívka si s tím asi neumí poradit a úplně se ucpou, což je prý smrtelné. Takže místo toho, abyste kupovali luxusní kalciový písek za tisícovku, prostě dno terária vyložte papírovými utěrkami nebo břidlicovou dlažbou z hobbymarketu. Vypadá to sice o něco méně instagramově, ale aspoň nebudete muset vysvětlovat vzlykajícímu pětiletému dítěti, proč je jeho ještěrka najednou celá tuhá.

Jo, a nikdy nedávejte dvě k sobě, pokud se nechcete probudit do doslovného zápasu v kleci na život a na smrt. Jsou to divoce asociální stvoření, která chtějí mít prostě klid.

Tohle stvoření jí líp než moje vlastní děti

Myslela jsem si, že dospělé ještěrky se prostě jen tak povalují a celý den jedí saláty. A ty dospělé to asi dělají, ale mláďata? Mláďata jsou bezedné jámy na drahé bílkoviny. Rostou tak rychle, že se jejich strava musí skládat zhruba ze 75 % z živého hmyzu a z 25 % ze zeleného, a ty brouky jim musíte dávat dvakrát až třikrát denně.

Nepřeháním, když řeknu, že přípravou jídla pro tohohle plaza strávím víc času než vařením pro vlastní děti. Musíte kupovat stovky cvrčků. Navíc platí přísné pravidlo ohledně velikosti – nesmíte jim dát žádného brouka, který je širší než mezera mezi jejich očima, jinak by se mohli udusit nebo ochrnout. Jo, a mrňatům se nesmí dávat ani mouční červi, protože jejich krunýře jsou pro ně příliš těžko stravitelné.

A nestačí jim ty brouky jen tak naservírovat. Musíte je nejprve poprášit. Je to něco o vápníku a vitamínu D3 a o tom, že by se jim kosti změnily v gumu, kdyby neměli správné doplňky, protože žijí ve skleněné bedně místo v australské poušti.

Proces prášení je naprostá noční můra. Minulé úterý jsem agresivně třepala s igelitovým sáčkem plným živých cvrčků a bílého vápníkového prášku, zatímco jsem na boku balancovala se svou nejmladší dcerkou, Lily. Měla na sobě své Dětské body z biobavlny s volánkovými rukávy a vypadala v něm jako elegantní, buclaté medvídě – a ten pytlík se najednou úplně roztrhl. Obě nás to pokrylo bílým práškem a hmyzími nožičkami. Byla jsem tak vzteklá, že jsem se málem rozbrečela, protože to overálkové body s volánky je prostě ten nejoblíbenější kousek, co má. Cvočky totiž vážně drží zapnuté, i když se mrská, a ta biobavlna je neskutečně jemná k jejím ekzémům. Bohudíky za to, že se přírodní vlákna dají tak krásně vyprat, prostě jsem to hodila do pračky na teplý cyklus a ten cvrččí prach byl hned pryč.

Pokud se už teď topíte v hromadách dětského prádla a snažíte se udržet své děti oblečené v kvalitních materiálech, další kousky z biobavlny, které vážně přežijí i tu nejvíc chaotickou rodičovskou realitu, najdete v kolekci oblečení Kianao.

Instalace osvětlení vyžaduje diplom z elektrotechniky

Tohle je část, u které si chci vytrhat vlasy. Osvětlení. Nemůžete prostě plácnout nad terárium lampičku a prohlásit to za vyřízené. Jsou to studenokrevná zvířata, což asi znamená, že se jim úplně zastaví trávení, pokud nejsou udržováni při teplotách srovnatelných s rozpečenou troubou.

Musíte tam vytvořit masivní teplotní gradient. Jedna strana terária musí mít spalujících 40 až 43 stupňů, aby se mohli vyhřívat a trávit potravu, a druhá strana musí klesnout na zhruba 26 až 29 stupňů, aby se omylem neuvařili. Musela jsem koupit infračervený bezkontaktní teploměr jen kvůli kontrole kamenů. Teď ho používám i na měření teploty vody ve vaně pro děti, protože jsem prostě takhle vynalézavá.

Ale to teplo není to nejhorší. Nejhorší je UVB světlo. Zcela nezbytně potřebují velmi specifickou, vysoce kvalitní zářivkovou trubici, která zabírá většinu terária a napodobuje slunce, jinak onemocní a umřou. A poslouchejte – tyhle žárovky přestanou vyzařovat neviditelné UV paprsky dávno předtím, než světlo samotné praskne. Takže tu drahou zářivku musíte měnit každých šest měsíců bez ohledu na to, jestli vypadá, že svítí, nebo ne. Je to naprostá zlodějna.

Pamatuju si, jak jsem seděla na podlaze v obýváku obklopená obřím 450litrovým teráriem, snažila se sestavit osvětlení a brečela z čiré frustrace. Lily ležela na zádech vedle mě pod svou Dřevěnou hrací hrazdičkou Duha a vesele plácala do malého dřevěného slona. Upřímně jsem na ni v tu chvíli žárlila. Tahle hrazdička je tak krásně jednoduchá – jen čisté dřevo, jemné barvy, žádná otravná blikající světýlka nebo uřvané elektronické písničky, ze kterých bych měla migrénu. Prostě funguje. Zatímco já jsem četla čtyřicetistránkové fórum a snažila se pochopit rozdíl mezi výkonem světel T5 a T8 a přitom se modlila, abych se ve vlastním obýváku omylem nezabila elektrickým proudem.

Pravidla, která jsem se naučila tou těžší cestou

Pokud jste stále ještě natolik v iluzích, že tohle chcete podstoupit, dovolte mi shrnout absolutní nezbytnosti, které mě stály zdravý rozum:

• Budete potřebovat obří 450litrové terárium mnohem dřív, než si myslíte, protože tyhle potvory rostou jako z vody, když je opravdu krmíte správně.
• S těmi živými brouky musíte manipulovat vy sami, každý den, a rozhodně vám v určité chvíli utečou do kuchyně a budou ve 2 ráno cvrkat.
• Nikdy s nimi nechoďte ven hrát si do trávy bez vodítka, protože jakmile se zahřejí, jsou šokujícím způsobem rychlí a navždy zmizí pod vaší terasou.
• Nikdy, opravdu nikdy je nekrmte světluškami ze zahrady, protože jsou vysoce toxické a zabijí vaši ještěrku rychleji, než stihnete mrknout.

Mládě agamy vousaté není zrovna nenáročný mazlíček, ať už vám ten středoškolák za pultem ve zverimexu tvrdí cokoliv. Obří ubikace, speciální osvětlení, které se musí neustále měnit, a denní strava složená z desítek živých cvrčků – ty počáteční náklady se snadno vyšplhají na tisíce korun.

Ale přiznávám, že když Jackson ráno vyjde ze svého pokoje a ještěrka se rozběhne k přednímu sklu, aby ho mohla sledovat, jak jí cereálie, je to docela roztomilé. Pokud zvládnete to osvětlení a omylem je neudusíte moc velkým broukem, stanou se z nich vážně docela poslušní a interaktivní mazlíčci. Jen neříkejte, že jsem vás nevarovala před těmi cvrčky.

Než se vrátíte k uklízení jakékoliv spouště, kterou vaše děti stihly vytvořit, zatímco jste tohle četli, mrkněte na kompletní kolekci dětského vybavení Kianao. Možná vám to nepomůže udržet při životě plaza, ale jejich udržitelné dětské produkty vám alespoň trochu usnadní výchovu těch lidských mláďat.

Otázky, které si teď asi kladete

Proč moje ještěrka ignoruje ty mrtvé brouky, co jsem koupila v plechovce?
Upřímně, protože jsou to snobi. Jsou to lovci, a když se ten brouk nehýbe, jejich malé ještěrčí mozečky ho nezaregistrují jako jídlo. Musíte kupovat ty živé a skákavé. Jednou jsem zkusila dát ty z plechovky a podíval se na mě, jako bych urazila celý jeho rodokmen.

Můžu prostě dát terárium k oknu, aby tam svítilo sluníčko?
Ne. Taky jsem si myslela, že přechytračím systém, ale zdá se, že okenní sklo odfiltruje všechny ty magické UVB paprsky, které vážně potřebují k přežití. Skleněné terárium vystavené přímému slunci se navíc promění ve skleník a chudáka zvíře to doslova upeče.

Jak zlé je to se salmonelou?
Dost na to, aby se moje doktorka zatvářila zděšeně. Podívejte, prostě si myjte ruce. Nám teď zmizí půlka dávkovače s mýdlem týdně. Nenechte děti, aby ještěrku pusinkovaly, nenechte ještěrku lézt po kuchyňské lince a vždycky se pořádně vydrhněte poté, co sáhnete na cokoliv v teráriu.

Kousne to moje dítě?
Většinou nekoušou z čiré zlomyslnosti, ale kousnou, pokud smrdíte jako jídlo nebo je vyděsíte. Většinou ale jen zpanikaří a zkusí se vám z ramene vystřelit do vzduchu. Proto se u nás doma malé děti jen dívají a nesahají.

Proč je to osvětlení tak neskutečně drahé?
Nevím, ale je to tak. Je to speciální zboží. Když budete škudlit na výhřevné lampě nebo koupíte mizernou UVB žárovku z nějakého pochybného webu, ještěrka dostane nemoc kostí a umře. Tohle je zkrátka jedna věc, kterou nijak levně neošidíte.