Jak vybrat dokonalý kostým pro miminko a nezbláznit se

Byl konec října a já stála uprostřed narvané uličky v obchoďáku. Potila jsem se do vytahaného šedého těhotenského tílka, kterého jsem se pořád nedokázala vzdát. V jedné ruce jsem držela řvoucího čtyřměsíčního Lea a v záhybu druhé ruky jsem balancovala s napůl vypitým, vlažným ledovým kafem. Zoufale jsem se snažila narvat jeho ztuhlé tělíčko, roztažené do tvaru mořské hvězdice, do lvího oblečku z umělé kožešiny. Nesnášel to. Já to nesnášela. Můj manžel Dave mi zrovna psal z domova a ptal se, jestli má koupit silně pražené kafe, nebo radši nějakou jemnější směs, naprosto netušíc, jakým peklem si právě procházím v oddělení sezónního zboží.

Na cedulce lvího oblečku sice psali, že je nehořlavý, ale na dotek to byl čistý koncentrovaný plast smíchaný s kobercem ze sedmdesátek. Stejně jsem tu pitomost koupila, protože jsem byla vyplašená prvorodička a myslela si, že je snad ze zákona povinné mít roztomilou fotku vlastního dítěte sedícího v hromadě dýní. Cestou domů jsem brečela, tašku s nákupem pak hodila na kuchyňskou linku a prázdně zírala do zdi. To byl můj drsný úvod do absurdního světa hledání dětského kostýmu, který vám okamžitě nezkazí celý den.

Upřímně, Pinterest nám lže. Vidíte tam ty dokonalé, spící kojence převlečené za malá burrita nebo roztomilá lesní zvířátka, ale už vám nikdo neřekne, že tři vteřiny po vyfocení se to miminko s pláčem probudilo, protože syntetický filc je v podstatě nositelná sauna. Klademe na sebe tak obrovský tlak, abychom tyhle svátky udělali kouzelnými, ale realita je většinou jen spousta potu, podivné vyrážky a zběsilé přebalování na veřejných záchodcích.

Absolutní horor v podobě polyesterového lva

Týden po tomhle nákupním incidentu jsme šli s Leem na prohlídku. Naše paní doktorka se jen podívala na mou vyčerpanou tvář a na tu obrovskou lví obludu, kterou jsem jí přinesla ukázat. Byla jsem strašně nervózní, protože jsem se předchozí noc na Googlu ztratila v článcích o chemických zpomalovačích hoření a bezpečnostních směrnicích. Byla jsem přesvědčená, že své dítě omylem zabalím do toxického odpadu. Doktorka se v podstatě jen zasmála, podala mi kapesník a řekla, ať se radši řídím zdravým selským rozumem, než abych se nechala děsit internetem.

V klidu mi vysvětlila, že miminka si zatím neumí sama regulovat tělesnou teplotu. Jsou to jako mrňavé, křehké termostaty, které se rozbijí, jen když se na ně špatně podíváte. Navléct kojence do těžkého plyšového overalu během mírně teplého podzimního odpoledne je jednosměrná jízdenka do města potniček. Taky mi přednesla děsivě samozřejmou přednášku o tom, ať se vyhnu čemukoli s maskami nebo divnými odnímatelnými knoflíky, které by se mohly utrhnout a hrozilo by udušení. Jela jsem domů, hodila chlupatý lví oblek dozadu do Daveovy skříně a rozhodla se, že Leo bude prostě nosit normální oblečení. Jde o to, že schopnost vašeho dítěte pohodlně dýchat je mnohem důležitější než roztomilá fotka na Instagram.

Tenkrát, když jsem všechno zkazila

Posuňme se o pár let dopředu, na Mayin první Halloween. Myslela jsem si, jak jsem tentokrát chytřejší. Koupila jsem na internetu takovou prý praktickou avokádovou tuniku. Byla bez rukávů, naducaná, jasně zelená a vzadu na suchý zip. Přišlo mi to blbuvzdorné, protože měla volné ručičky.

Jenže jsem zapomněla na plínku.

Byli jsme u mojí švagrové přesně dvanáct minut, když Maya předvedla takovou explozi, ze které vás budou ještě dlouho budit noční můry. Mluvím o nadílce až na zádech, po nohách dolů, prostě totální destrukce. A tohle hloupé pěnové avokádo nemělo v rozkroku patentky. Musela jsem to obrovské, tvrdé pěnové cosi loupat z mrskajícího se a pokakaného miminka v miniaturní koupelně pro hosty, která voněla po levandulovém potpourri, zatímco Dave stál na chodbě a držel vlhčené ubrousky jako zmatený číšník. Bylo to fakt všude. Museli jsme být tři, abychom ji dokázali v umyvadle osprchovat.

V tu chvíli mi došlo, že naprostým svatým grálem miminkovských kostýmů je zkrátka... normální oblečení. Normální, prodyšné oblečení, které se dá snadno sundat. Nakonec jsem Mayu na zbytek večera oblékla do jejího dětského body z organické bavlny. Je to bezkonkurenčně můj nejoblíbenější kousek oblečení, co doma máme. Doslova jsem jen popadla zelený fix, nakreslila na kousek zbytkového filcu lístek, připevnila ho spínacím špendlíkem na límeček a všem oznámila, že jde za zelenou fazolku. Byla neskutečně spokojená. Ta bavlna je úžasně hebká, body jí přetáhnu přes její velkou hlavičku bez jediného protestu a hlavně má opravdové, funkční patentky pro případy, kdy udeří pohroma. Zachráníte si zdravý rozum, když se úplně vykašlete na překombinované kostýmy a vsadíte raději na měkoučké materiály, ve kterých děti nebudou brečet.

Zapomeňte na kousavý tyl

Když si na internetu zadáte „holčičí dětské kostýmy“, smete vás doslova vlna kousavého tylu, třpytek, co zaneřádí všechny sedačky v autě, a tuhých vílích křídel, co se prckům zapíchnou do zad, jakmile si sednou. Je to senzorická noční můra. Nechápu, proč si výrobci oblečení myslí, že kojenec touží nosit flitrovou večerní toaletu.

Jednou jsem se přece jen snažila být trochu nóbl. Koupila jsem body z organické bavlny s volánkovými rukávy a myslela si, že k němu dám měkké legíny a prohlásím ji za vílu. Nechápejte mě špatně, materiál tohohle bodyčka je úžasný a nesmírně prodyšný. Ale upřímně? Ty malé volánkové rukávky se úplně splácly a zmačkaly pod utaženými pásy autosedačky, než jsme popojeli těch pět bloků na sousedskou párty. Vypadalo to méně jako kouzelná vílí princezna a více jako zmačkaný papírový kapesník. Je to úplně fajn obleček na běžné úterý doma, když se jen válíte na koberci, ale možná to není ten nejlepší základ, pokud se snažíte ohromit sousedku z konce ulice, která má vždycky dokonale sladěné outfity celé rodiny.

Tipy pro líné rodiče bodují

Pokud si chcete udržet krevní tlak v normě, musíte si zkrátka osvojit finty pro lenochy. Ten trend s kostýmem plyšáků Beanie Babies je čirá genialita a mrzí mě, že mě to nenapadlo už před lety. Prostě obléknete mrně do pohodlné hnědé nebo šedé teplákovky, kterou už beztak má v šatníku, vystřihnete z krabice od cereálií malé červené srdíčko „TY“, vybarvíte ho fixou a připíchnete na rukáv. Bum. Hotovo. Dítě je v teple, má na sobě vlastní oblečení a ostatní si o vás myslí, jak nejste úžasně kreativní.

Nebo kostým Mimi šéfa. Stačí koupit jedno z těch měkkých bavlněných body, co mají přímo na látce natištěný malý smoking. Žádné tuhé límečky, žádní podivní polyesteroví motýlci, co by jim škrtili krčky. Vypadají prostě jako malí naštvaní manažeři, což je přesně to, jak se moje děti beztak většinu času chovají.

A panebože, ty rostoucí zoubky. Proč se vždycky rozhodnou tak agresivně prorazit zrovna v týdnu, kdy potřebujete, aby se dítě usmívalo na fotku? Leo během svého prvního podzimu okusoval úplně všechno – moje rameno, popruh od kočárku, vlastní pěst. Nakonec jsem mu těsně před focením vrazila do tlapek silikonové kousátko Panda. Byla to doslova jediná věc, která zastavila ten řev na dostatečně dlouhou dobu, abych ho mohla alespoň trochu rozmazaně vyfotit v tričku s dýní. Ten silikon je super měkký a bláznivě snadno se myje, což je zásadní věc, protože hned po vyfocení ho samozřejmě pustil na příjezdovku plnou mokrého hnijícího listí. Prostě jsem ho opláchla ve dřezu a podala mu ho zpátky.

Pokud vás stresuje hledání oblečení, ze kterého by dítě nemělo vyrážku, a přitom by mu to slušelo, udělejte si laskavost a mrkněte na tyhle jednoduché a prodyšné kousky v kolekci dětského organického oblečení. V jednoduchosti je krása.

Trik s maskováním kočárku

Když se přiblížil Mayin druhý podzim, rovnou jsem snahu o její převlékání vzdala. Místo toho jsem prostě nazdobila náš velký červený vozík. Oblepila jsem ho zvenku krabicemi z Amazonu, aby aspoň trochu připomínal pirátskou loď. Šoupla jsem Mayu dovnitř s její oblíbenou tlustou dekou, pítkem a miskou křupek. Měla na sobě svoje normální pyžamo. Mávala na lidi ze své malé papírové pevnosti jako absolutně spokojený malý panovník.

Dave si myslel, že jsem se asi zbláznila, když mě včera v jedenáct večer přistihl, jak na příjezdovce sprejuji karton, ale zafungovalo to naprosto dokonale. Byla pořád hezky v teple, já jsem se s ní nemusela prát při oblékání punčocháčů, a dokonce jsem si stihla v klidu vypít kafe, zatímco jsme se procházeli kolem bloku.

Co bych si přála vědět tenkrát

Během těch prvních let jsem strávila tolik času stresem, abychom měli dokonalé fotky pro prarodiče. Chtěla jsem, aby ty vzpomínky byly bez jediné chybičky. Ale realita je taková, že děti si z toho nebudou pamatovat vůbec nic. Vy si budete pamatovat jen ty nervy, když jste se snažili udržet čepičku na mrněti, které bylo odhodlané si ji každé čtyři vteřiny strhnout.

Takže jim prostě kupte pohodlné overaly. Kreslete na kus kartonu. Nechte je žužlat kousek silikonu v kočárku, zatímco tajně dojídáte čokoládové bonbony, co jste jim vybrali z košíku. Děláte skvělou práci, i když vaše dítko stráví celý večer převlečené jen v zapatlaných teplákách.

Určitě to zvládnete. Pokud chcete začít budovat šatník, ze kterého vám nezmizí zdravý rozum a který navíc hravě ustojí jakoukoliv plínkovou nehodu, mrkněte se na celou řadu body z organické bavlny hned teď, než propukne sváteční chaos.

Na co se mě lidi vždycky ptají

Kolik peněz bych měla reálně utratit?

Hele, jestli utrácíte víc než pětikilo za převlek, co budou mít na sobě přesně tři hodiny, jdete tak trochu proti sobě. Okamžitě ho totiž poblinkají. Vytěžte sekáče, poptejte se u kamarádek s dětmi, jestli nemají něco na podědění, nebo prostě použijte oblečení, co už máte v šuplíku. Dave jednou málem vyhodil tisícovku za pidi oblek astronauta a já mu musela kreditku fyzicky zabavit. Nedělejte to.

Co když je venku mráz?

Tohle je na podzimním počasí to nejtěžší. Ráno je třeba pět stupňů a v poledne pětadvacet. Vrstvení je váš nejlepší kámoš. Oblékněte je nejdřív do prodyšného body s krátkým rukávem, pak přidejte tričko s dlouhým a nakonec bundu. Když se pak začnou zaručeně potit a vztekat uprostřed dýňové farmy, můžete prostě sloupnout jednu vrstvu, aniž byste úplně zkazili dojem.

Jak zvládnout plínkovou explozi v celotělovém kostýmu?

Nijak. Prostě jen brečíte. Dělám si srandu, ale teď vážně – zkontrolujte si situaci s patentkami, než vůbec vyjdete z domu. Jestli musíte dítko svléknout úplně donaha jen kvůli kontrole plínky, nechte to viset v krámě. Vždycky si s sebou berte nouzové náhradní oblečení, i kdyby to byl jen obyčejný, nudný spací overal na zip. Nikomu není divné, když se dítě v polovině párty převlékne z dinosaura do obyčejného šedého fleku.

Jsou pro dítě bezpečné barvy na obličej?

V tomhle ohledu na mě byla doktorka dost přísná. Pokud jim není aspoň půl roku, úplně se barvám na obličej vyhněte. Jejich kůžička je šíleně citlivá a po polovině těch levných šminek z drogerky se osypou strašnou vyrážkou. I u starších batolat prostě jen vezmu trochu vlastních očních linek, namaluju jim kočičí čumáček a je vystaráno. Stejně se to pak smývá mnohem snáz než ty silné, mastné barvy.

Jak zařídit, aby si pořád nestrhávaly čepičku?

To prostě reálně nejde. Pokud vaše dítě nesnáší cokoliv na hlavě, klidně tu drahou tematickou čepičku odpálí rovnou do kaluže bláta vteřinu poté, co odvrátíte zrak. Radši přijměte porážku. Zmáčkněte spoušť na sekvenční focení přesně v tu milisekundu, co jim to posadíte na hlavu, a pak už je po zbytek dne nechte klidně běhat s holou hlavou. Za ten boj to nestojí.