Jak vybrat jméno pro kluka: Brutálně upřímný průvodce

Byla jsem ve třicátém čtvrtém týdnu těhotenství, seděla jsem v nemocniční jídelně nad vlažným zapečeným toustem se sýrem a čelila salvě textovek. Moje tchyně trvala na tom, že potřebujeme něco, co bude vzbuzovat respekt v zasedačce, ideálně něco víceslabičného a hluboce tradičního. Vrchní sestra z našeho dětského oddělení se naklonila nad moje hranolky a zapřisáhla mě, ať vyberu cokoliv, co končí na samohlásku, zkrátka proto, že se to lépe nese, když křičíte přes přelidněné hřiště. Můj manžel mezitím lobboval za něco, co znělo jako jméno kováře z devatenáctého století. Viděla jsem stovky podobných debat, které se odehrávají na porodním oddělení. Sedíte tam, jste naprosto vyčerpaní a snažíte se přiřadit celoživotní identitu značky tříapůlkilovému cizinci, který zatím umí jenom škytat.

Ten tlak je sice naprosto uměle vytvořený, ale v tu chvíli působí neuvěřitelně tíživě. Chováme se, jako by přesné uspořádání písmen na rodném listě mělo rozhodnout o tom, jestli z toho dítěte vyroste neurochirurg, nebo budižkničemu. Nerozhodne. Ale stejně musíte vyplnit ty papíry, než vás pustí z nemocnice domů.

Test křikem a další mýty

Podívejte, internet vám bude tvrdit, že než se pro nějaké jméno definitivně rozhodnete, měli byste provést test na chodbě. Máte si stoupnout na chodbu a zakřičet zamýšlené první i druhé jméno tak, jako byste je svolávali k večeři. Poradci celebrit přes dětská jména na to prý nedají dopustit. Zní to prakticky, dokud si neuvědomíte, že za ty roky mých služeb na nemocničním příjmu jsem zjistila jedno – jedinkrát, kdy skutečně křičíte celé jméno dítěte, je ve chvíli, kdy se chystá spolknout baterku nebo vběhnout do silnice. Večeře se obvykle oznamuje tak, že stojíte přímo nad nimi a šestkrát to zopakujete tichým, unaveným hlasem.

Test přeslechnutí je ten jediný, který v reálném světě skutečně obstojí. Zkuste říct vámi vybrané jméno vyčerpané sestře na příjmu v přeplněné čekárně. Pokud ho musíte třikrát hláskovat, nebo se na vás dívá s naprosto prázdným výrazem, vaše dítě stráví příštích osmdesát let tím, že bude opravovat lékárnice a úředníky ve zdravotní pojišťovně. Můj pediatr mi jednou řekl, že stráví půlku dopoledne jen tím, že se snaží přijít na to, jak vyslovit ty kreativní shluky samohlásek v seznamu svých pacientů. Ušetřete to dítě těch nervů. Vymyslete něco, co se dá snadno identifikovat i přes špatné telefonní spojení.

Aristokraté versus zemitá znamení

Pojďme se bavit o tom stylovém kotrmelci, který se právě teď děje. Na jedné straně tu máme trend rustikálních aristokratů. Theodor, Artur, Albert, Valter. To zní jako jména mužů, kteří by měli nosit tvídová saka s koženými záplatami na loktech a kouřit dýmku v knihovně. Místo toho teď křičí, protože si zrovna nadělali do plínky. Respektuji tenhle retro návrat, to opravdu ano, ale to obrovské množství malých Theů, co teď pobíhají po hřištích, je zarážející. V podstatě jsme vzali seznamy obyvatel domovů důchodců z roku 1925 a zkopírovali je do moderních školek.

Pak je tu přírodní trend. Jestli uvidím ještě jedno oznámení o narození dítěte pojmenovaného po stromu, asi přijdu o rozum. Chápeme, rádi chodíte po horách. Jasan, Les, Řeka, Atlas. Ironií je, že tyhle děti jsou obvykle oblečené v levném polyesteru z fast fashion řetězců, zatímco nesou jméno prastaré sekvoje. Když už se chystáte pojmenovat své dítě podle přírody, alespoň ho oblékněte do přírodních materiálů.

Moje sestřenice pojmenovala své dítě Rowan (Jeřáb). Velmi zemité, velmi trendy. Je hluboce ponořená do komunity udržitelného rodičovství, takže jsem jí koupila Barevnou bambusovou dětskou deku s dinosaury od značky Kianao. A nakonec to byl obrovský hit. Ta bambusová směs je neuvěřitelně hebká. Nechápu sice úplně přesně vědu za termoregulací a tím, jak bambus údajně dýchá jinak než bavlna, ale zdá se, že to funguje, a brání mu to proměnit se během spánku v propocený uzlíček. Navíc místo nějaké tlumené béžové minimalistické estetiky, kterou milují dospělí, ale miminka ji ignorují, má na sobě výrazné, kontrastní červeno-zelené T-Rexe. Miminka to skutečně sledují očima. Probouzí to v nich ten raný dětský úžas, aniž by to ve vašem obýváku vypadalo jako po výbuchu plastových hraček.

Papírování s ohledem na budoucnost

Lidé úplně zapomínají, že pojmenovávají dospělého člověka. Viděla jsem spánkově deprivované rodiče sjeté léky proti bolesti po porodu psát roztomilou přezdívku přímo do rodného listu. Kubík místo Jakub. Lojzík místo Alois. Možná vám to teď přijde rozkošné, když mají na sobě novorozenecké ponožky, ale nakonec bude muset Kubík žádat o hypotéku. Dejte jim možnosti. Dejte jim formální jméno, ke kterému se mohou uchýlit, pokud se rozhodnou stát investičním bankéřem nebo soudcem.

Zkontrolujte si také iniciály. To nemůžu zdůraznit dostatečně. Napište si počáteční písmena křestního, druhého a příjmení vedle sebe na kousek papíru. Sherri z online fór o jménech vždycky zmiňuje test s firemním e-mailem a má naprostou pravdu. Pokud se vaše dítě jmenuje Pavel Eduard Sýkora, jeho iniciály tvoří slovo PES. Jeho firemní e-mail bude P.Sykora. Jen se prosím na pět vteřin zamyslete nad jejich digitální stopou, než to definitivně odklepnete. Papírování v prvních týdnech mateřství je už tak dost brutální, a opravdu nechcete zjistit, že jste na formulářích pro sociálku omylem poskládali sprosté slovo.

Realita tašky do porodnice a syndrom hnízdění

Fáze vybírání jmen je obvykle tím obdobím, kdy pud hnízdění nabere ty nejvyšší obrátky. Konečně se ujednotíte na jménu a najednou ho chcete mít vyšité, vygravírované a vyražené na každém volném povrchu v dětském pokoji. Začnete si balit tašku do porodnice včetně dřevěných koleček se jménem na míru na tu velkou fotku s oznámením. To je v pořádku. Dělejte cokoli, co vám pomůže přežít třetí trimestr.

Ale dovolte mi říct vám, na čem skutečně záleží, když se balíte do nemocnice a snažíte se přežít ty první týdny doma. Potřebujete základní kousky, které přežijí tělesné tekutiny a půlnoční převlékání. Dětské body z biobavlny je moje naprosto nejoblíbenější věc, kterou nabízíme. Je bez rukávů, což ho dělá ideálním pro vrstvení pod spací pytle, a je převážně z biobavlny s troškou elasticity. Viděla jsem v ordinaci spoustu novorozenců s podivnými kožními vyrážkami ze syntetických materiálů, protože jejich kožní bariéra je v podstatě neexistující. Toto body má obálkový výstřih. To znamená, že když dojde k masivní nehodě v plence, můžete celé body stáhnout dolů přes ramena, místo abyste tu spoušť tahali nahoru přes hlavu. Tento jediný designový prvek vám ve dvě hodiny ráno zachrání zdravý rozum.

Pak je tu Kousátko ve tvaru pandy. Je fajn. Je to kousek potravinářského silikonu ve tvaru pandy. Dělá to přesně to, k čemu bylo navrženo, když začne růst zubů a dítě se vám snaží ukousnout prsty. Můžete ho hodit do myčky, abyste ho dezinfikovali, což je to jediné, na čem mi skutečně záleží. Zázračně to nevyléčí spánkovou regresi ani nenapraví vaše rodičovské vyhoření, ale zaměstná to jejich ručičky, a když to hodíte do lednice, znecitliví jim to dásně. Zkrátka základní, funkční pomůcka, kterou byste asi měli mít pohozenou na dně přebalovací tašky.

Iluze dokonale ladících sourozenců

Vidím rodiče, jak se stresují tím, jestli jméno nového miminka dokonale ladí se jménem staršího sourozence. Chtějí, aby to mělo celistvý ráz. Neztrácejte tím čas. Jsou to samostatné lidské bytosti s vlastními komplexními potřebami, a ne nějaká párová slánka s pepřenkou, kterou si vystavujete na poličku. Vyberte jméno, které sedí dítěti, ne vánočnímu přáníčku.

Jak umlčet komisi

Poslouchejte, ta nejlepší rada, kterou vám mohu dát ohledně celého tohohle procesu pojmenovávání, je držet jazyk za zuby, dokud nezaschne inkoust na nemocničních formulářích. Poradci pro výběr jmen vás varují, že do toho mluví příliš mnoho lidí, a mají naprostou pravdu. Když rodině prozradíte jméno před narozením dítěte, rozcupují vám ho. Vaše teta vám řekne, že jí to připomíná psa, kterého v roce 1982 nenáviděla. Vaše kolegyně zase prohlásí, že to zní jako lék na astma.

Upřímně, lidi jsou strašně troufalí, když před nimi ještě neleží skutečné miminko. Jakmile je tu dítě fyzicky s vámi a vy ho představíte jako Artura, nikdo se nepodívá na tu roztomilou zmuchlanou tvářičku a neřekne vám, že to jméno nenávidí. Prostě to přijmou jako fakt. To tajemství chrání váš zdravý rozum. Nepotřebujete nevyžádané názory ve chvíli, kdy bojujete s bolestí v pánvi a snažíte se přijít na to, jak fungují odsávačky mateřského mléka. Jen se usmějte, řekněte, že se ještě rozhodujete, změňte téma a běžte si dát pořádnou porci sacharidů.

Pokud jste stále hluboko ve fázi hnízdění a snažíte se zjistit, co do dětského pokoje skutečně patří, až bude debata o jménu konečně uzavřena, podívejte se na naši kolekci udržitelných dětských produktů. Najdete tam věci z přírodních materiálů, které upřímně vydrží ten chaos, který s sebou přinese příchod dítěte domů.

Než se dostaneme k záludným otázkám, na které se mě v ordinaci ptá úplně každý, pamatujte, že výběr jména je jen prvním z dlouhé řady rozhodnutí, nad kterými budete dumat. Na většině z nich nebude záležet zdaleka tolik, jak si myslíte. Pokud potřebujete výbavu, která skutečně funguje, zatímco řešíte ten zbytek, prohlédněte si naše novinky.

Záludné otázky

Záleží vůbec na druhém jménu?

Pokud nejste součástí evropské královské rodiny, tak ne. Druhé jméno je jen vznešená vycpávka, která se objeví akorát na pasech a žádostech o hypotéku. Je to fantastické místo, kam pohřbít nějaké divné rodinné jméno, které jste ze slušnosti cítili povinnost použít. V každodenním životě se na něj nikdo nikdy nezeptá.

Co když se s partnerem neshodneme vůbec na ničem?

Viděla jsem páry, které k sobě kvůli tomu na sále tiše chovaly zášť. Je to smutné. Pokud jste na naprostém mrtvém bodě, okamžitě oba své seznamy zahoďte. Oba jste si otrávili studnu. Běžte na neutrální území, třeba do rušné kavárny, vezměte si čistý papír a začněte od nuly bez jakýchkoli předsudků. Občas má osoba, která dítě vytlačí, tak trochu neoficiální právo veta, ale to nemáte ode mě.

Mám řešit žebříčky popularity jmen na internetu?

Lidé jsou neuvěřitelně posedlí oficiálními žebříčky nejoblíbenějších jmen. Myslí si, že když vyberou jméno na prvním místě, jejich syn bude jedním z pěti takových v jeho třídě ve školce. Statisticky je teď pojmenovávání dětí tak roztříštěné, že ani to nejoblíbenější klučičí jméno není zdaleka tak běžné, jako byli Jan nebo Tomáš v devadesátkách. Vyberte si jméno, které se vám vážně líbí. A jestli bude muset ve škole pár let používat za jménem iniciálu svého příjmení, tak to přežije.

Je v pořádku použít rodinné jméno, které nenávidím, jako druhé jméno, jen aby byl klid?

Podívejte, udržet mír s širší rodinou je ve čtvrtém trimestru naprosto legitimní taktika přežití. Pokud vám to, že jako druhé jméno dáte ‚Bartoloměj‘, zaručí rok hlídání zdarma a méně pasivně-agresivních komentářů na rodinných oslavách, prostě to udělejte. Jak jsem říkala, druhé jméno beztak nikdo nevidí. Jen si nezapomeňte dvakrát zkontrolovat ty iniciály.

Co se stane, když začnu jména litovat po návratu z porodnice?

Už se mi stalo, že maminky plakaly na prohlídce po šestinedělí, protože si myslely, že v těch papírech udělaly obrovskou chybu. Stává se to častěji, než byste čekali. Kvůli poporodním hormonům se všechno zdá být katastrofální. Dejte tomu šest měsíců. Pokud budete i nadále nesnášet ho tak oslovovat v době, kdy už bude sedět a jíst pevnou stravu, můžete to legálně změnit. Je to otravné papírování, ale není to žádná krevní přísaha.