Proč jsem u svého prvního pokusu s šátkem brečela zoufalstvím

Bylo přesně 4:13 ráno v úterý a já stála bosá na studeném kuchyňském linoleu, tiše vzlykala a snažila se kolem trupu omotat šest metrů pružné šedé látky. Maye byly přesně tři týdny a křičela s takovou tou animální intenzitou, ze které vám vibrují i zuby v dásních. Můj manžel zatím spal nahoře a chrápal jako mops s rýmou. Na sobě jsem měla ty příšerné síťované kalhotky z porodnice – proč vlastně předstíráme, že se to dá nosit? No nic, pointa je, že jsem zoufale sledovala YouTube video, na kterém si zářící, dokonale nalíčená devatenáctiletá holka s lehkostí váže miminko na hrudník, a pamatuju si jen, jak si říkám: panebože, já jsem až moc nevyspalá na to, abych zvládla tohle textilní origami.

Potřebovala jsem volné ruce. Chtěla jsem si prostě jen uvařit kávu. Jeden jediný hrnek kafe, aniž bych na levé ruce musela balancovat s tou kroutící se, vzteklou bramborou. Ale když jsem zírala na tu nekonečnou roli látky, fakt jsem si myslela, že nás obě omylem uškrtím.

Jestli jste právě teď v zákopech čtvrtého trimestru a zoufale na Googlu hledáte, jak použít šátek na nošení dětí a neupustit u toho svoje miminko, tak ahoj. Vidím vás. Jsem jako vy. Pojďme si promluvit o tom absolutním chaosu jménem nošení dětí.

To obrovské množství látky je prostě urážka

Nikdo vás nevaruje, že vytáhnout šátek z toho malého sladěného pytlíku je jako rozmotat magickou, nekonečnou účtenku z obchodu. Prostě se to rozbaluje a rozbaluje. Pamatuju si, jak jsem ho rozložila na podlahu v obýváku a natáhl se od gauče až k misce pro psa.

Při prvním pokusu o uvázání jsem měla pocit, že se mumifikuji. Látku jsem měla přes ramena, křížila se mi na zádech a mačkala se mi v podpaží jako nějaká divná provizorní podprsenka. Máte si na zádech vytvořit písmeno „X“, což zní jednoduše, dokud nemáte z nevyspání halucinace a nějakým zázrakem si neupletete uzel, který vám úplně přišpendlí levou ruku k žebrům. A pak musíte do tohohle vynálezu nějak nacpat dítě. Když jsem se snažila Mayu zasunout do té malé látkové kapsy, byla vzteky úplně prkenná. Myslím, že vycítila moji slabost.

A takové ty nosítka s těžkými kovovými kroužky (ring sling)? Upřímně, vypadají jako středověký mučicí nástroj na ramena, takže těmi jsem se ani neobtěžovala.

Doktorka Millerová mě k smrti vyděsila kvůli dýchacím cestám

Skutečným důvodem, proč jsem tehdy v kuchyni brečela, nebyla jen frustrace, byla to čirá panika. Na kontrole ve dvou týdnech si mě naše paní doktorka Millerová posadila a vysvětlila mi, jak fungují dýchací cesty kojenců. A přísahám, od té doby nemám klidné spaní.

Řekla mi, že dýchací cesty miminka jsou v podstatě jako takové křehké malé brčko. Protože mají neúměrně velkou hlavu a svaly na krku v podstatě žádné, když jim brada klesne a opře se o hrudník, to malé brčko se prostě... zmáčkne. A je naprosté ticho. Dítě se nijak nemrská ani nekašle. Prostě tiše přestane dýchat.

Pamatuju si, jak jsem seděla v té sterilní malé ordinaci ve svém tričku od mléka, úplně zděšená. Doktorka mi na recept namalovala malý plánek, jak šátek musí dítě udržet vysoko na hrudníku. Vyprávěla mi o pravidle T.I.C.K.S., což je nějaká zkratka, ze které jsem vzápětí půlku zapomněla. Ale v podstatě jde o to, že se musíte ujistit, že je dítě pevně přitisknuté k vašemu tělu a dostatečně vysoko na to, abyste ho mohli políbit na temeno hlavy, když jen trochu skloníte bradu. A zároveň musíte kontrolovat, jestli má pod bradou mezeru asi na dva prsty, aby dýchací cesty zůstaly otevřené.

Je to vyčerpávající. Celý první měsíc, co jsem Mayu nosila, jsem si ani neužívala volné ruce, protože jsem jí každé čtyři vteřiny zírala do výstřihu jako blázen, abych se ujistila, že se jí hrudníček zvedá a klesá. Pořád jsem do ní drbala a šťouchala ji do tváří. Když upadla do takového toho hluboce uvolněného, bezvládného novorozeneckého spánku, okamžitě jsem zpanikařila a vyndala ji ven.

Miminka jsou v podstatě malá topení

Tady je další zábavný fakt, o kterém nikdo v těch estetických příspěvcích na Instagramu o kráse kontaktu kůži na kůži nemluví: oba se budete potit. Extrémně.

Můj nejstarší, Leo, byl letní miminko. V červenci jsem si ho vázala na hruď na procházky do parku, a když jsem ho z šátku vytáhla, oba jsme byli úplně propocení. Vypadali jsme, jako bychom zrovna vylezli z bažiny. Miminka ještě neumí moc dobře udržovat vlastní tělesnou teplotu, takže prostě nasají všechno to vaše úzkostné, kofeinem napumpované teplo. Je to hnus.

A přesně proto je nesmíte do šátku oblékat do fleecu nebo silného oblečení. S Mayou už jsem byla chytřejší. Pod šátek jsem ji striktně oblékala do Dětského body bez rukávů z organické bavlny. Upřímně, tohle body Kianao mi zachránilo zdravý rozum. Je tenoučké tím nejlepším možným způsobem, vyrobené z organické bavlny, která nechává pokožku skutečně dýchat, místo aby zadržovala všechno to bažinaté horko. A protože nemá rukávy, její malé ručičky se nemačkaly a nevztekala se, když jsem se ji snažila protáhnout přes pruhy látky. Je krásně pružné, takže i když předváděla tu svou rutinu „vzteklé, tuhé prkno“, dokázala jsem jí ho přetáhnout přes její obří hlavu. Tohle je opravdu jedna z mála věcí, na kterých trvám, aby si novopečené maminky koupily.

Pokud se snažíte přijít na to, jakou výbavu vlastně opravdu potřebujete a co jsou jen marketingové nesmysly, možná se zhluboka nadechněte a prohlédněte si promyšlené základní věci pro miminka, ze kterých se nezblázníte.

Celá ta situace se žabími nožičkami a kyčlemi

Dobře, takže kromě toho, že kontrolujete, jestli dýchají, se musíte starat i o jejich kyčle. Protože očividně, když necháte ty jejich malé nožičky prostě jen tak viset dolů jako pytel brambor, může to trvale poškodit jejich kyčelní klouby? Jsem si docela jistá, že jsem o dysplazii kyčelního kloubu četla něco ve tři ráno v nějakém vlákně na Redditu a přesvědčila sama sebe, že jsem Leovi zničila kostru už ve čtvrtém týdnu.

Z toho, co jsem jakž takž pochopila od doktorky Millerové, musí být dítě v pozici písmene „M“ neboli s nožkama doširoka. V podstatě jejich kolena musí být výš než zadeček, omotaná kolem vašeho hrudníku jako malá žabička. Mně to teda připadá šíleně nepohodlné – jen se na to podívám a bolí mě kolena – ale asi je ta jejich chrupavka v tomhle věku prostě měkká a tvárná.

Dostat látku tak, aby je podepírala od zadní strany jednoho kolena, přes celý zadeček, až k zadní straně druhého kolena, je ta nejtěžší část celé operace. V polovině případů se látka zmačkala přímo pod Mayiným rozkrokem a já musela začít úplně od znova, zatímco mi křičela přímo do klíční kosti.

Někdy prostě chtějí jenom házet věcmi

Přetočíme o pár měsíců dopředu a vy konečně ovládnete vázání. Zvládnete šátek uvázat na parkovišti před obchoďákem, aniž byste konce vymáchali v kaluži. Cítíte se jako bojovnice.

Ale pak jim začnou růst zuby. A jsou přivázané na vaší hrudi, přesně v té ideální výšce, aby mohly vztekle ohlodávat výstřih vašeho oblíbeného trička a zanechat na něm tlustou, zaschlou vrstvu kyselých dětských slin.

Snažila jsem se být chytrá a dát Maye kousátko, když byla v šátku. Koupila jsem Silikonové bambusové kousátko s pandou. Je... v pohodě. Tedy, je super roztomilé a je z potravinářského silikonu, takže jsem se nebála toxického plastu, ale ona ho opravdu používala jen jako vrhací zbraň. Kousala do těch malých pandích uší asi čtyřicet vteřin, pak ji to přestalo bavit a prudce ho vystřelila ze šátku rovnou na chodník u obchoďáku. Pak jsem se ho snažila ohnout se a sebrat, aniž bych ji z šátku vyklopila, což je v podstatě olympijský gymnastický výkon. Takže ano, kousátko je fajn, když sedíte na gauči, ale když jste v pohybu, možná se jím ani neobtěžujte.

Nakonec je prostě musíte odložit

Podívejte, nošení dětí je krásné. Vážně. Když jsem překonala tu děsivou křivku učení a Maya mi usínala na hrudi, zatímco jsem skládala prádlo nebo psala e-mail, připadalo mi to jako opravdové kouzlo. Myslím, že ten oxytocinový nával z kontaktu kůže na kůži, o kterém se mluví, je skutečný, nebo to možná byl jen Stockholmský syndrom, kdo ví.

Ale panebože, začnou vás z toho bolet záda. Ztuhnou vám ramena. Smrdíte jako zkyslé mléko a zoufalství a někdy prostě jen potřebujete, aby vaše tělo patřilo na dvacet minut v kuse jen vám.

Když konečně rozvážete ten obrovský uzel a odlepíte to své zpocené malé přísavky z hrudi, potřebujete je někam bezpečně odložit, kde nezačnou okamžitě ječet. Pro nás to byla Dřevěná hrazdička pro miminka | Duhová herní sada. Položila jsem Mayu pod tuhle věc a ona prostě zírala na malého dřevěného slona, jako by skrýval tajemství celého vesmíru. Byl to jediný způsob, jak jsem si kdy zvládla dát horkou sprchu. Miluju, že je to jen čisté dřevo a hezké tlumené barvy, ne jedna z těch plastových obludností, co blikají neonovými světly a hrají chaotickou elektronickou verzi nějaké odrhovačky, dokud vám nezačnou krvácet uši.

No nic, pointa je v tom, že jestli právě teď brečíte nad hromadou elastického úpletu, odpusťte si to. Je to fakt těžké. Chce to trénink, trpělivost a spoustu zhluboka nadechnutí. Sledujte videa. Kontrolujte jim ty malé dýchací cesty. Noste tenké oblečení.

Jestli potřebujete výbavu, která opravdu funguje ve prospěch vašeho života a ne proti němu, prohlédněte si celou řadu udržitelných produktů Kianao, aby tahle chaotická cesta byla o kousíček snazší.

Otázky, které jsem ve dvě ráno zběsile hledala na Googlu

Je normální, že miminko křičí, když ho poprvé dám do šátku?
Panebože, ano. Obě moje děti se první dva týdny chovaly, jako bych je namáčela do kyseliny. Z toho, co jsem vypozorovala, prostě nenávidí ten přechod, kdy jsou nacpány do látky. Jakmile jsem je zajistila a hned začala agresivně přecházet po chodbě a dělat „ššš“, většinou do tří minut odpadly. Pokud ale křičí i po deseti minutách, zkontrolujte jim nožičky a ujistěte se, že je látka nikde neškrtí.

Můžu pít horkou kávu, když mám na sobě miminko?
Technicky vzato na vás každá oficiální bezpečnostní příručka zařve a řekne, že absolutně ne, kvůli riziku polití. Nejsem doktor, ale přiznávám se, že s Leem v šátku jsem kafe pila. Prostě jsem držela hrnek v takové té divné, nepohodlně natažené ruce daleko od těla a vyklonila se hlavou až nad dřez jako žirafa, abych si mohla srknout. Pochopitelně ale buďte směšně opatrní.

Jak moc utažené už je moc utažené?
Pokud se cítíte, jako byste měly na sobě korzet z devatenáctého století, je to asi moc utažené. Ale upřímně, většina rodičů nechává šátek až moc volný. Pokud se mírně nakloníte dopředu a vaše dítě se odtáhne od hrudníku, není to dostatečně pevné. Dítě by k vám mělo být doslova připásané jako velmi teplý, trochu vlhký batoh, který nosíte vepředu.

Můžu kojit, když jsou v šátku?
Některé maminky jsou asi čarodějky, které dokážou prostě jen povolit uzel, posunout dítě o pár centimetrů níž a kojit s volnýma rukama za chůze po farmářských trzích. Já mezi tyhle mámy nikdy nepatřila. Snažit se napasovat malinkou, vzteklou pusu na mou bradavku a u toho bojovat s metry spandexu, to byla noční můra. Ke krmení jsem je vždycky vyndávala úplně ven. Dělejte zkrátka cokoli, co u vás nevyvolá touhu křičet.

Kdy s nošením přestat?
Až vaše bedra podají žádost o rozvod. U Lea jsem to vzdala asi v osmi měsících, protože to byl obr a moje obratle protestovaly. Neexistuje žádné pevné pravidlo. Prostě naslouchejte svému tělu a svému dítěti.