Vítej na světě: Jak ve zdraví přežít první týdny s miminkem

Stála jsem v kuchyni ve 3:17 ráno v zamazané kojicí podprsence a starých trenýrkách mého manžela ze střední. Zoufale jsem houpala své křičící první dítě a plakala do studeného heřmánkového čaje. Pes kňučel u zadních dveří. Prsa mě bolela, jako by byla plná rozdrceného skla, a můj manžel tvrdě spal ve vedlejším pokoji, protože musel „ráno do práce“. To bylo mé velkolepé uvedení do mateřství. Když řeknete „ahoj miminko“ svému skutečnému, živému a dýchajícímu novorozenci, není to absolutně nic jako v těch reklamách na pleny, kde jsou všichni nasvíceni ranním sluncem a usmívají se v dokonale čisté bílé posteli.

Budu k vám naprosto upřímná – prvních pár týdnů po příjezdu s novorozencem domů na texaský venkov, kde je nejbližší supermarket třičtvrtě hodiny cesty a doručení z Amazonu trvá tři dny, je pro organismus naprostý šok. Devět měsíců zařizujete dětský pokojíček a skládáte pidi ponožky v domnění, jak jste připravení. Pak vám v porodnici vrazí do ruky tu tříkilovou křičící bramboru, nechají vás podepsat papír a prostě vás nechají odjet. Mému nejstaršímu je teď pět a je to chodící a mluvící odstrašující příklad každé jednotlivé chyby, kterou může prvorodička udělat. Hlavně proto, že jsem ty první dny strávila zběsilým googlením, na co si dát pozor, místo abych prostě věřila své intuici a snížila svá očekávání na úplné dno.

Ta první noc doma byla doslova jako braní rukojmích

Moje babička, bůh jí žehnej, mi tvrdila, že všechna miminka zkrátka přirozeně vědí, jak spát a jíst, což je ta největší lež, jakou kdy ženám kdo namluvil. Když jsme se vrátili z porodnice, můj syn zkrátka odmítal existovat kdekoli jinde než pevně přimáčknutý na mé hrudi. Pamatuju si, jak jsem panikařila, protože jsem si myslela, že ho kazím hned druhý den.

Můj pediatr, doktor Miller – který vypadá, jako by od roku 1998 taky nespal celou noc – mě nakonec na dvoutýdenní prohlídce, kam jsem dorazila v slzách, vyvedl z omylu. Vysvětlil mi, že mozek novorozence je v podstatě jen klubko obnažených nervů, které se snaží zjistit, jestli je svět bezpečné místo, takže je doslova nemůžete rozmazlit tím, že je pochováte, když pláčou. Vysvětlil, že nošení, houpání nebo dávání do nosítka na celý den nevytváří špatné návyky, jen jim to dokazuje, že jste je neopustili někde v jeskyni. Slyšet od lékaře, že tím, že ho utěšuji, své dítě nijak nekazím, bylo to jediné, co mě ten první měsíc zachránilo před zblázněním.

Ale úzkost ze spánku, to je úplně jiná kapitola. Doktor Miller mi do mé spánkem deprivované hlavy vtloukl, že aby se miminka neudusila, musí spát rovně na zádech na tvrdé matraci ve zcela prázdné postýlce. To působí až krutě, protože v tom velkém prázdném prostoru vypadají tak maličká a opuštěná, ale očividně je to jediný způsob, jak snížit riziko SIDS (syndromu náhlého úmrtí kojence). Takže je prostě natěsno zavinete do zavinovačky na suchý zip, zesílíte bílý šum na úroveň startujícího letadla a modlíte se, abyste zabrali aspoň na dvacet minut, než začne další cyklus krmení.

Pokusy koupit si spánek pomocí levných vychytávek a kartonových krabic

Protože jsem se k smrti bála, že udělám něco špatně, nakoupila jsem spoustu zbytečných nesmyslů. Ale bylo i pár věcí, na kterých opravdu záleželo. Když jsem byla těhotná, máma mi radila, ať prostě koupím jakékoli lahvičky, co budou v supermarketu ve slevě. Ignorovala jsem ji a raději se zaregistrovala pro uvítací balíček pro miminko (tzv. hello baby box) plný vzorků. Upřímně, byla to ta nejchytřejší věc, jakou jsem mohla udělat. Mít možnost ve dvě ráno vyzkoušet čtyři různé typy lahviček a šest různých dudlíků, když vaše dítě odmítá ty drahé, co jste koupili, to vás doslova zachrání. Každý takový testovací balíček pro miminko, kde máte vzorky různých značek, má cenu zlata, protože dokud vám dítě nekřičí přímo do obličeje, nezjistíte, jestli bude nenávidět gumové savičky, nebo ty silikonové.

Pak tu byla situace kolem chůviček. Na Instagramu mě neustále bombardovaly reklamy na ty chytré monitory za tři stovky dolarů, které se připínají miminku na nohu, měří kyslík a propojují se se smartphonem. Věděla jsem, že se svou úzkostí bych celou noc jen zírala do aplikace. A navíc tady na venkově nám vypadne internet i tehdy, když se kráva jen trochu divně podívá na router. Takže jsem Wi-Fi kamery zavrhla a místo toho koupila z internetu obyčejnou dětskou chůvičku. Funguje na bezpečné rádiové frekvenci, takže se do ní nikdo nemůže nabourat, a já jsem mohla ve tmě jen zírat na ten malý zrnitý displej bez toho, aby mi vyskočilo upozornění pokaždé, když se pohnul stropní ventilátor.

Naprosto šílená realita „hodinky duchů“

Pojďme se bavit o době mezi pátou a jedenáctou večer, které pediatři roztomile říkají „hodinka duchů“ (nebo podvečerní neklid), ale já ji nazývám každodenním sestupem do šílenství. Když byly synovi asi tři týdny, začal zkrátka naříkat přesně ve chvíli, kdy se manžel vrátil z práce, a nic ho nedokázalo utišit. Ani kojení, ani houpání, ani zpívání.

Zkoušela jsem kontakt kůže na kůži, abych mu zklidnila tep, což má prý napodobovat prostředí v děloze, ale on mi jen křičel na odhalenou hruď, zatímco jsem propotila vložky do podprsenky. Zkoušela jsem ho vzít do tmavé koupelny a pustit teplou vodu do vany. Dokonce jsem ho vzala ven do vlhkého texaského večerního vzduchu v naději, že ten šok ze změny teploty mu nějak restartuje mozek, a někdy to fungovalo. Přesně na tři minuty, než začal nanovo. Jediný způsob, jak to přežít, je podávat si miminko s partnerem sem a tam jako tikající časovanou bombu, dokud z toho vyčerpání konečně neodpadne.

Jo, a měla jsem ten velkolepý ekologický plán používat látkové pleny a zachránit planetu, ale ruku na srdce – když ve 20:00 přežíváte jen na studeném toustu a vlastních slzách, zatímco na vás křičí dítě, popadnete jednorázovky a už se neohlížíte zpět.

Co jsem svému dítěti reálně pořídila a využila

Jestli zrovna zíráte na horu dárků pro miminko a nevíte, co z toho vlastně použít, můžete se podívat na kolekce pro miminka od značky Kianao, ale upřímně – pořiďte si jen základy a zbytek vyřešíte později. Mám ale pár postřehů k výbavě, kterou jsme si opravdu nechali.

Začněme oblečením. Koupila jsem Dětské body z organické bavlny od Kianao. Budu k vám naprosto upřímná – je to moc krásný kousek oblečení. Je neuvěřitelně hebké, krásně se natáhne přes tu obří dětskou hlavičku a díky organické bavlně z něj mé děti neměly ty divné červené vyrážky, co jim naskakovaly po levných syntetických látkách. Ale když má novorozenec obrovskou nehodu s plínkou až na záda, která popírá fyzikální zákony, stejně nakonec tu krásnou organickou bavlnu stáhnete dolů přes ručičky a hodíte ji do pračky s litrem odstraňovače skvrn. Je to skvělé body, ale nečekejte, že bude magicky odpuzovat tělesné tekutiny.

Co ale opravdu zachránilo můj zdravý rozum, bylo mít bezpečné místo, kam miminko odložit, když jsem potřebovala vypít kávu dřív, než se promění v ledovou břečku. Pořídila jsem Hrací deku s hrazdičkou Duha a zvířátky a byla fantastická. Na rozdíl od těch obrovských plastových hracích center, co hrají dokola tu samou příšernou elektronickou písničku, až máte chuť je vyhodit na dálnici, je tohle jen obyčejné dřevo s roztomilými závěsnými zvířátky. Mohla jsem pod to syna položit na deku a on prostě zíral na dřevěné kroužky dobrých patnáct minut v kuse. To znamenalo patnáct minut pro mě, kdy jsem seděla na gauči a nedělala absolutně nic. Což je ve čtvrtém trimestru v podstatě luxusní dovolená.

Počkat, proč je na tom moje miminko najednou hůř?

Zrovna když si myslíte, že už máte režim spánku a krmení v malíku, dosáhne vaše miminko čtyř měsíců a promění se zpátky v absolutní noční můru. U svého nejstaršího jsem byla přesvědčená, že má oboustranný zánět středního ucha. Tahal se za obličej, proslintal tři bryndáky za hodinu a budil se celou noc každých pětačtyřicet minut.

V panice jsem ho odtáhla k doktorovi a doktor Miller jen strčil prst v rukavici mému synovi do pusy, usmál se a řekl, že se mu klube zub. Růst zubů je dílo ďáblovo. Mají bolesti, nechápou proč a chtějí žvýkat úplně všechno, včetně vašich klíčních kostí.

To mě přivádí k jedinému produktu, který fyzicky vnutím do rukou každé novopečené mamince, kterou znám: Kousátko Panda od značky Kianao. Koupila jsem milion různých hraček na kousání – dřevěné, ty plněné gelem, co se dávají do mrazáku, takové ty divné síťky, do kterých se dává ovoce – a on je všechny nesnášel. Ale tahle malá silikonová panda byla dokonale placatá a tvarovaná tak, aby ji jeho malinké, nekoordinované ručičky dokázaly vážně udržet, aniž by si ji shodil na obličej. Hodila jsem ji na deset minut do lednice, aby krásně zchladla, a pak ho nechala ožužlávat ta strukturovaná ouška. Je z potravinářského silikonu, takže jsem se nemusela bát, že polyká nějaké náhodné chemikálie, a když se obalila psími chlupy, mohla jsem ji prostě hodit do myčky. Doslova mi to koupilo hodiny klidu.

Hormonální propad, před kterým mě nikdo nevaroval

Nikdo vás nedokáže adekvátně připravit na to, co se stane s vaším mozkem zhruba šest až osm týdnů po porodu. Vaše hormony, které vás doteď držely pohromadě pomocí adrenalinu a čiré paniky, se naprosto zhroutí. Pamatuju si, jak jsem seděla na verandě a brečela, protože na mě pošťák zamával a mě ta sociální interakce úplně zahltila.

Někdy v té době mě přijela navštívit sestřenice z města, seděla mi na gauči, pila moje dobrý kafe a zeptala se mě, jestli čtu takovou tu obskurní „hello baby mangu“, co viděla kolovat na internetu, abych se připravila na duchovní cestu mateřství. Myslím, že jsem se jí doslova vysmála do obličeje, zatímco mi přes tričko prosakovalo mateřské mléko. Řekla jsem jí, že nečtu japonské komiksy; že si čtu zadní stranu krabičky od dětského paralenu a snažím se spočítat, jestli už moje dítě váží dost na to, abych mu mohla dát dávku.

Během této fáze si musíte své duševní zdraví agresivně chránit. Pokud to znamená, že váš dům bude vypadat, jako by v továrně na koše s prádlem vybuchla bomba, ať. Nechte to být. Pokud to znamená, že s partnerem spíte v oddělených místnostech na směny, aby si jeden z vás mohl dopřát čtyři hodiny spánku v kuse, udělejte to. Prach na podlahových lištách tam bude i ve chvíli, kdy vaše dítě půjde na vysokou.

Než ve tři ráno spadnete do internetové králičí nory a začnete v panice nakupovat spací pytle a divné zátěžové deky, vezměte radši pár osvědčených hraček a kousátek, odložte telefon a prostě se pokuste zavřít oči. Zvládáte to skvěle. Všechny děti se nakonec naučí spát, všechny nakonec přestanou křičet na zeď a jednoho dne se ohlédnete zpět a uvědomíte si, že jste ten čtvrtý trimestr přežili.

Ty ošemetné otázky, na které se každý ptá

Je normální, že teď nesnáším svého manžela?
Panebože, ano. Během těch prvních několika týdnů si živě pamatuju, jak jsem sledovala svého manžela klidně spát, zatímco já byla ve čtyři ráno vzhůru a krmila miminko, a opravdu jsem přemýšlela, jak mu zničit život. Nedostatek spánku z vás udělá divokou zvěř. To mluví jen hormony a zášť, takže se snažte nedělat žádná zásadní životní rozhodnutí, dokud vaše miminko nezačne prospat celou noc.

Proč můj novorozenec nechce spát v té obrovské drahé postýlce?
Protože je děsivě obrovská. Dítě strávilo devět měsíců zmáčknuté hlavou dolů v teplém vodním balonku a vy ho teď pokládáte rovně na záda do obrovské prázdné dřevěné krabice. Připadá jim to naprosto nepřirozené. Musíte to zkrátka dál zkoušet, pevně je zavinout, aby je neprobudil jejich vlastní úlekový reflex, a krotit svá očekávání.

Vážně musím prát dětské oblečení ve speciálním pracím prášku?
Moje babička přísahala, že potřebuju ten drahý dětský prací prostředek, co voní jako dětský pudr. Ale můj pediatr mi řekl, že dokud je to neparfemovaný prací prostředek pro citlivou pokožku, je to naprosto v pořádku. Prostě jsem začala prát prádlo celé rodiny v tom neparfemovaném, protože nikdo nemá čas pouštět samostatné minipračky plné dětských ponožek, když už stejně perete tři várky ublinkávacích plenek denně.

Kdy ta „hodinka duchů“ konečně skončí?
U mého nejstaršího to vyvrcholilo kolem šesti týdnů a pak se to pomalu začalo zlepšovat, když mu byly asi tři měsíce. Když ve 20:00 přecházíte po chodbě s křičícím kojencem, připadá vám to jako věčnost. Jejich trávicí systém ale nakonec dozraje a oni přijdou na to, jak existovat na tomhle světě, aniž by z toho byli tak strašně naštvaní.

Jak poznám, že mají dostatek mléka?
Tohle mě hrozně stresovalo, protože když kojíte, nemůžete nijak změřit, kolik toho dítě sní. Jediné, co mě udrželo při zdravém rozumu, bylo počítání počuraných plenek. Pokud za den měníte alespoň šest těžkých, mokrých plen, je dítě dostatečně hydratované. Všechno ostatní jsou jen dohady, takže věřte plenkám.