Velká iluze o pyré: Jak přežít první příkrmy

Zírám na čtyřicet dva dokonale stejných kostiček uvařené bio cukety, které jsem v jednu ráno s nesmírnou péčí přemístil do prémiové silikonové formy do mrazáku. Tohle byl můj Everest. Celou neděli jsem strávil vařením, mixováním a porcováním zeleniny, protože jedna děsivě veselá ženská na internetu mě přesvědčila, že pokud mé dcery dvojčata nebudou v šesti měsících jíst doma vypěstovanou kořenovou zeleninu přímo ze zahrádky, nikdy se nedostanou na dobrou univerzitu.

Druhý den ráno jsem rozmrazil dvě řemeslné kostičky, ohřál je na přesnou teplotu středomořského vánku a naservíroval je Maye a Lily. Maya se na tu zelenou břečku podívala, už samotná její existence ji urazila, a plácla do lžičky tak silně, že se zapíchla psovi do kožichu. Lily opatrně otevřela pusu, nechala si pyré tři vteřiny ležet na jazyku a pak předvedla ukázkové projektilové plivnutí, které přistálo přesně na mých brýlích. Setřel jsem si cuketu z víček, podíval se na zbývajících čtyřicet kostek v mrazáku a uvědomil si, že celý můj přístup k této fázi rodičovství byla jedna katastrofální, spánkovou deprivací způsobená chyba.

Pokud právě stojíte na okraji propasti zvané zavádění příkrmů, vyzbrojeni malinkou lžičkou a srdcem plným naděje, dovolte mi, abych vás ušetřil šílenství, kterému jsem se vystavil já. Realita krmení malého človíčka má totiž mnohem méně společného s kulinářskou dokonalostí a mnohem více připomíná vyjednávání s únosci, zatímco jste celí od nejrůznějších lepkavých tekutin.

Co vlastně myslela dětská doktorka tou připraveností

Než jsme se vůbec dostali k incidentu s cuketou, probíhala trýznivá hra na čekanou. Každá kniha, kterou jsem přečetl, jako by si protiřečila s tou předchozí, a tak jsem nakonec holky odtáhl k naší dětské doktorce, milé, vyčerpaně vypadající ženě, která zjevně neměla čas na můj neurotický notýsek plný otázek. Zeptal jsem se jí na přesné datum a čas, kdy bychom měli s krmením začít.

Podívala se na mě s hlubokou lítostí a vysvětlila mi, že miminka nezajímá kalendář, ale spíše fyzické milníky. Prý byste měli počkat, až budou umět sedět, aniž by se okamžitě přeložila napůl jako levné plážové lehátko, a musí ztratit ten zvláštní reflex vyplazování jazyka, kdy automaticky vytlačují cokoli cizího z pusy. Pokud se je snažíte nakrmit dříve, než tento reflex zmizí, vlastně je nekrmíte; jen se účastníte neuvěřitelně pomalé a frustrující hry ping-pongu, kde je míčkem rozmačkaný banán. Jsem si docela jistý, že zmínila i něco o tom, že jejich trávicí systém potřebuje šest měsíců na to, aby dozrál, ačkoli mé chápání dětské gastroenterologie se omezuje spíše na naději, že plenka neproteče až na záda.

Proč je šestihodinové vaření mrkve v páře úplná ztráta času

Ve svém počátečním šílenství být dokonalým otcem jsem sám sebe přesvědčil, že potřebuju vybavení průmyslové kvality. Koupil jsem speciální přístroj na výrobu dětské výživy, protože jsem upřímně věřil, že krájení a vaření mrkve v páře vyžaduje stroj, který stojí víc než moje první auto a má čtrnáct různých, neomyvatelných plastových dílů. Myslel jsem si, že tahle věcička kouzlem promění moje zdráhající se děti v odvážné gurmány.

Neproměnila. Jen tak ležela na lince, zabírala místo a divoce bzučela, zatímco měnila naprosto dobré suroviny ve vodnatou pastu. Ukázalo se, že obyčejný hrnec, napařovací hrnec za pár stovek a vidlička odvedou úplně stejnou práci, aniž by k jejich umytí byl potřeba diplom ze strojního inženýrství. Miminkům bylo úplně jedno, jestli se jejich hrášek mixuje při 10 000 otáčkách za minutu. Zajímalo je jen to, jestli se tím hráškem dá efektivně házet po televizi.

Černá magie hromadění kašiček

Jakmile se smíříte s tím, že budete vařit jídlo, které odmítnou sníst, dalším logickým krokem je přijít na to, jak odmítnutá jídla skladovat. Správné skladování dětské stravy je v podstatě propracovaná hra Tetrisu, kterou hrajete pozdě v noci a u toho zpochybňujete svá životní rozhodnutí. Nemůžete prostě nakrmit dítě z velké krabičky, zavřít ji a strčit zpátky do lednice. Naše doktorka se jen tak mimochodem zmínila, že bakterie z jejich slin se ve zbytcích přemnoží a udělají z celé nádoby Petriho misku, což ve mně probudilo zbrusu novou, velmi specifickou úzkost.

To znamená, že nakonec každé jídlo rozdělíte na mikroskopické porce. Náš mrazák se rychle stal hřbitovem malinkých, neidentifikovatelných zmrzlých kostek. Byla to hruška? Byl to pastinák? Bylo to mateřské mléko, které moje žena odstříkala před třemi měsíci? Nikdo nevěděl. Na vlastní kůži jsem se naučil, že když ty silikonové formičky hned nepopsáte, nevyhnutelně pak svému kojenci naservírujete bizarní, ledovou směs kuřecího a jablka, když jste přitom mířili na batáty.

Nebezpečí udušení a alergická ruleta

Nic vás nepřipraví na ten naprostý děs ze zavádění alergenů. Když jsem byl dítě, převládal názor, že se mají arašídy a vajíčka před dětmi schovávat, dokud nebudou dost staré na to, aby si v hospodě objednaly pivo. Naše doktorka nás informovala, že věda se úplně obrátila. Prý jejich ochrana před potenciálními alergeny naopak zvyšuje riziko, že se u nich alergie vyvine později, což mi přijde jako krutý žertík na nervózní rodiče.

Bylo nám řečeno, abychom zředěné arašídové máslo, vejce a mléčné výrobky zaváděli brzy a často. Pamatuji si, jak jsem dal Maye její první ochutnávku míchaných vajíček. Seděl jsem tam pětačtyřicet minut, nemrkal jsem, ve zpocené ruce svíral telefon, v hlavě už měl vytočenou 155, a sledoval každý její nádech, jestli se neobjeví vyrážka nebo nezakašle. Ona na mě jen zírala, bezmyšlenkovitě žvýkala a zbytek vajíčka si nakonec vetřela do obočí. Přežili jsme to, ale to odpoledne jsem zestárl asi o sedm let.

Průsečík bolavých dásní a vynechaných jídel

Zrovna když si myslíte, že jste si vytvořili rutinu v krmení, rozhodnou se všechno zkazit zuby. Ve chvíli, kdy zub začne svou pomalou a bolestivou cestu dásní, jdou všechny kulinářské plány úplně stranou. Dítě, které včera s radostí snědlo misku kaše, bude dnes ječet jen při pohledu na lžičku, protože si připadá, jako by mělo v puse staveniště.

Tady se cesta krmení krátce spojuje s příručkou pro přežití při růstu zoubků. Když holky odmítaly teplé jídlo, objevili jsme absolutní záchranu ve formě studených věcí, které se dají žvýkat. Zmrazil jsem ovocné pyré nebo mateřské mléko a nechal je to ocucávat. Pokud potřebujete dočasné rozptýlení, které zároveň znecitliví bolest, musíte být kreativní v tom, co si strkají do pusy.

Během Lilyina nejhoršího týdne s růstem zoubků byla jediná věc, která ji dokázala uklidnit, Silikonové a bambusové kousátko Panda. Výhradně žvýkala jen levé ucho této konkrétní pandy, zatímco se na mě dívala s výrazem vyčerpané úlevy. Je to potravinářský silikon, takže jsem nepanikařil, když se ho snažila agresivně sníst, a díky plochému tvaru ho dokázala opravdu sama udržet, aniž by ho každé čtyři vteřiny upustila. Hodil jsem ho na deset minut do lednice, než jsem jí ho dal, a zdálo se, že ten studený silikon trochu zmírňuje otok.

V jednu chvíli jsme také koupili silikonové kousátko ve tvaru bubble tea, protože to vypadalo k popukání, ale bylo jen tak ušlo – Maye přišlo moc mohutné a většinou ho používala jako projektil, kterým trefovala svou sestru. Zato Ručně vyráběný kroužek na kousání ze dřeva a silikonu se stal překvapivým hitem u obou z nich. Zdálo se, že kontrast mezi tvrdým kroužkem z bukového dřeva a měkkými silikonovými korálky uspokojuje jakoukoliv specifickou a zvláštní chuť na texturu, kterou si jejich dásně zrovna ten týden vyžádaly.

Pokud momentálně přežíváte přechod na pevnou stravu a potřebujete něco, co by mohly žvýkat a nebyl to zrovna váš drahý stůl v jídelně, možná budete chtít prozkoumat naši kolekci kousátek, abyste našli něco, co bude na vaše dítě opravdu fungovat.

Přiznání ohledně kupovaných skleniček

Ke kupované dětské výživě se váže dost specifický druh rodičovské viny. Začal jsem tuto cestu s přísahou, že mé děti budou jíst pouze bio suroviny, kterým jsem osobně zpíval, když rostly na naší neexistující zahradě.

Pak ale zasáhne život. Cestujete, jste nemocní nebo prostě ztratíte chuť vařit v páře další kořenovou zeleninu. Pamatuji si, jak jsme byli na jedné katastrofální rodinné dovolené, uvízli v nějakém venkovském supermarketu a zoufale hledali dětskou přesnídávku Gerber nebo cokoli, co by alespoň vzdáleně připomínalo jídlo ve skleničce. Když jsme konečně našli nějakou obyčejnou značku hráškového pyré v malé skleničce, třesoucíma se rukama jsem ji otevřel a nakrmil je s ní na zadním sedadle z půjčeného auta.

A víte, co se stalo? Snědly to. Nevznítily se samovolně. Neopozdily se ve vývoji. Prostě spolkly hrášek a šly spát. Bylo to pro mě obrovské prozření. I když je skvělé dělat si vlastní jídlo, když máte čas a energii, někdy prostě koupíte skleničku a je to úplně v pořádku. Výživový rozdíl mezi vaším s láskou rozmačkaným banánem a komerční vaničkou rozmačkaného banánu je bohatě vyvážen tím, že z vás bude rodič, který z únavy v kuchyni ještě úplně nepřišel o rozum.

Pravdou o krmení miminek je, že je to špinavý, nelineární a nesmírně frustrující experiment. Myslím, že nám naše doktorka řekla, že to může trvat až patnáct ochutnání nové chuti, než se miminko rozhodne, že ji vlastně nenávidí, což znamená, že musíte naservírovat brokolici čtrnáctkrát nepřátelskému publiku, než se dočkáte zdvořilého přijetí. Pokud dokážete ignorovat ten tlak na to být dokonalým osobním kuchařem, opřete se do toho absolutního chaosu a nepořádku a občas se spolehnete na zkratky z obchodu, když už melete z posledního, všichni tu fázi zavádění příkrmů přežijete.

A nakonec se tu lžičku používat naučí. Většinou.

Než během zavádění příkrmů úplně přijdete o rozum, ujistěte se, že je vaše kuchyně a dětský pokoj na tento chaos připravená. Prozkoumejte celou naši kolekci nezbytností pro miminka na Kianao a najděte pomůcky, které tuhle celou rodičovskou jízdu udělají o něco snazší.

Často kladené otázky ze zákopů krmení

Kdy to jídlo začnou doopravdy polykat?
Upřímně, první měsíc jsem byl přesvědčený, že se jim do žaludku nedostane vůbec nic. Počáteční fáze příkrmů je hlavně o přesouvání pyré z misky na obličej, na bryndák a nakonec na vaše kalhoty. Naše doktorka říkala, že jim trvá týdny, než zkoordinují pohyby jazyka, takže nepanikařte, pokud se zdá, že jídlo spíše nosí na sobě, než aby ho jedly.

Je normální, že moje dítě jí jen oranžové věci?
Podle mého hluboce nevědeckého studia mých vlastních dětí: ano. Během solidních tří měsíců Maya přijímala jen batáty, mrkev nebo dýni. Pokud to bylo zelené, brala to jako osobní urážku. Naše doktorka nás ujistila, že je to normální fáze, a poradila nám, abychom dál nenuceně nabízeli i jiné barvy, aniž bychom z toho dělali velkou vědu.

Mám investovat do drahého mixéru?
Pokud si vyloženě neužíváte rozebírání spotřebičů, abyste malým kartáčkem vyčistili zkvašené zbytky hrášku, vykašlete se na to. Úplně v pohodě poslouží standardní kuchyňský mixér, tyčový mixér, nebo prostě jen vidlička a trochu fyzické námahy. Ty peníze raději utraťte za obrovskou omyvatelnou podložku pod jídelní židličku.

Jak mám zvládat ty děsivé zvuky dávivého reflexu?
Tohle je ta nejhorší část. Dávivý reflex u miminek je umístěn mnohem více vpředu na jazyku než u dospělých, což znamená, že se budou dramaticky dávit malinkým kouskem měkkého banánu, jako by bojovaly o život. Naše doktorka nám vysvětlila, že dávení (hlasité, rudý obličej, kašel) je normální obranný mechanismus, zatímco dušení (tiché, modrý obličej) je stav nouze. Naučit se ten rozdíl sice nezabrání tomu, aby se vám zastavilo srdce, ale pomůže vám to odolat nutkání okamžitě provádět Heimlichův chvat na mírně překvapeném kojenci.

Můžu jídlo mrazit v normálních formách na led?
Můžete, ale vážně potřebujete takové, které mají dobře těsnící víčka, pokud tedy nechcete, aby jablečné pyré vašeho miminka chutnalo po zmražených rybích prstech, které leží na poličce o patro výš. Navíc ze silikonových tvořítek z potravinářského silikonu, co mají nacvakávací víčko, se zmrzlé kostky mnohem snáz vyklápějí – zvlášť když fungujete na třech hodinách spánku.