Život s opravdovým Mimi šéfem: Kdo tady vlastně velí?

Než se dvojčata narodila, moje tchyně poklepala na svůj čajový šálek a prohlásila: „Musíš si hned na začátku sjednat respekt, Tome, jinak ti přerostou přes hlavu.“ O dva dny později mě jeden chlápek v místní hospodě ujišťoval: „Prostě je nechej vybrečet, kámo, ať vidí, kdo tu platí hypotéku.“ A do toho všeho mi brožovaná kniha za pětistovku, kterou jsem si v panice koupil, radila, abych „harmonizoval s jejich energetickými hranicemi.“

Dnes, po čtyřiadvaceti měsících výchovy dvou dcer, mohu s klidným svědomím potvrdit, že všichni tři jsou naprostí blázni. Žádný respekt neexistuje. Žádné harmonizování se nekoná. Jsem pouhý střední management v domácnosti, kterou řídí dvě vysoce nestabilní, náročné šéfky, co si pořád ještě kadí do plen.

Pokud jste někdy měli pocit, že se vaše domácnost stala obětí nepřátelského korporátního převzetí někým, kdo ještě ani nemá zuby, vítejte v klubu. Moje každodenní existence je v podstatě hraná verze Mimi šéfa, jen s podstatně větším množstvím Nurofenu a neustálým strachem z toho, že šlápnu na zbloudilou kostičku Lega. Jednou ve čtyři ráno jsem dokonce na telefonu hledal obsazení Mimi šéfa a vážně jsem přemýšlel, jestli nám studio DreamWorks tajně nenainstalovalo do kuchyně štěnice, aby zachytilo ten čirý, nefalšovaný a nemilosrdný kapitalismus batolete dožadujícího se křupky.

Myslíte si, že jste na rodičovství připraveni, protože jste koupili přebalovací pult a přečetli si pár blogů. Nic vás ale nepřipraví na tu čistou psychologickou válku s dítětem, které se zničehonic rozhodlo, že modrý hrneček je odteď úhlavní nepřítel a jedině ten červený – který je zrovna v myčce – dokáže odvrátit naprostý hysterický záchvat.

Hodnocení pracovního výkonu ve tři ráno

Naše dětská doktorka při poslední prohlídce zamumlala něco o tom, že spánkové regrese jsou běžnou součástí vývojových skoků, což je podle mě jen lékařská zkratka pro: „Nemám tušení, proč vaše děti nenávidí spánek, prosím, opusťte mou ordinaci.“ Jsem si celkem jistý, že jsem během schovávání se na záchodě četl článek, který tvrdil, že jejich malé mozky se přes noc přepojují, anebo to možná byla jen cílená reklama na rybí tuk. Ať tak či onak, noční směny jsou brutální.

Maya, to z dvojčat, které momentálně zastává pozici generální ředitelky pro křik, mi ráda dělá hodnocení pracovního výkonu přesně v 3:14 ráno. Postaví se v postýlce, popadne šprušle jako malý naštvaný bachař a dožaduje se okamžitého auditu mých rodičovských schopností. S takovou úrovní nepřátelství se nedá vyjednávat. Prostě tam jen stojím v boxerkách, nabízím jí pítko s vodou a ona přitom agresivně kritizuje mé selhání, že na zdi nevytvářím dostatečně zábavné stíny.

Její sestra Isla dává přednost spíše pasivně-agresivnímu stylu řízení. Jednoduše leží potmě s široce rozevřenýma očima, brouká si nějakou falešnou melodii, dokud se nezhroutím a nevezmu si ji do náruče, načež mi agresivně vrazí své prstíky rovnou do nosu.

Firemní wellness a velká krize s růstem zubů

Pokud chcete vidět, jak malý diktátor naprosto ztrácí kontakt s realitou, počkejte, až se mu nějaká stolička rozhodne násilně prorazit dásně. Naše dětská sestra jednou neurčitě naznačila, že růst zoubků způsobuje mírné nepohodlí, což je přesně to samé, jako říct, že přímý zásah meteoritem způsobí trochu prachu. Je to plnohodnotná existenční krize.

Během těchto období intenzivního strukturálního vývoje se chod celé domácnosti zastaví. Samotné sliny představují vážné riziko uklouznutí. A to mě přivádí k jedné z mála věcí u nás doma, která skutečně dělá to, co slibuje, aniž by k tomu potřebovala měsíční předplatné nebo Wi-Fi připojení.

V záchvatu naprostého zoufalství jsme pořídili kousátko Panda. To když se Isla rozhodla, že jedinou přijatelnou věcí k okusování je moje vlastní klíční kost. Budu upřímný, myslel jsem si, že to je jen další předražený kousek silikonu, který nakonec skončí ztracený pod gaučem vedle uschlých rozinek. Ale mýlil jsem se.

Isla ožužlává tuhle silikonovou pandu jako vystresovaný bankéř z Wall Street v 80. letech přežvykující doutník. Dává těm uším ubohé pandy pořádně zabrat. Bambusový detail je sice roztomilý, to ano, ale důležité je, že díky plochému tvaru si ji umí držet sama, zatímco pochoduje po obýváku a štěká na kočku nesrozumitelné rozkazy. Dá se mýt v myčce, což je teď asi jediná vlastnost, na které mi jako rodiči upřímně záleží, a vážně to vypadá, že to zchlazuje ten vztek sálající z jejích oteklých dásní. Pokud se vaše miminko momentálně chová tak, jako by se snažilo rozpustit si vlastní ruce ve slinách, prostě ho pořiďte a před použitím ho dejte na deset minut do lednice.

Pevná strava, to je úplně jiná manažerská katastrofa. Prošli jsme si fází, kdy holky jedly jen jídlo béžové barvy, aby vzápětí plynule přešly do fáze, kdy jedly pouze to, co předtím samy osobně hodily na zem. Už se tu logiku ani nesnažím pochopit. Prostě ten masakr zametu a doufám, že nakonec vstřebají nějaké vitamíny přes kůži pomocí osmózy.

Potřebujete vybavit své vlastní náročné manažery něčím, co by mohlo reálně přežít do konce týdne? Prohlédněte si kolekci z biobavlny od Kianao přímo zde.

Zásady pro povinné uniformy v zasedačce

Oblékat batole, které se aktivně brání oblékání, je jako snažit se nacpat naštvanou, namazanou chobotnici do nákupní tašky. Je to každodenní fyzická potyčka, po které jsme oba vyčerpaní a cítíme se trochu zrazeni.

Máme celou hromadu kojeneckých body z biobavlny od Kianao. Řeknu vám to naprosto upřímně. Je to objektivně velmi kvalitní kus oblečení. Bavlna je tak jemná, že moje tchyně uznale pokývala hlavou, když si ji osahala – což je v jejím podání ten nejbližší projev nespoutané radosti. Překřížený výstřih na ramenou znamená, že celé body můžu stáhnout dolů přes nohy, když se situace v plence zvrtne naprosto nepopsatelně špatným směrem (kdo ví, ten ví).

Ale nebudeme si nalhávat, že je to nějaké magické silové pole. Nezabrání to vašemu dítěti, aby si nalilo rozmixovanou mrkev přímo do pupíku. Nezabrání mu to utřít si nos do lemu ve chvíli, kdy doslova držíte kapesník dva centimetry od jeho obličeje. Je to krásný, prodyšný, organický kousek oblečení, který nakonec budete o půlnoci zběsile propírat v umyvadle s nadějí, že uschne dřív, než začne ranní křik, protože nedej bože, aby si na sebe vzaly to žluté místo toho zeleného.

Teambuildingové aktivity, které nevyhnutelně končí slzami

Minulou neděli jsme se pokusili podívat na Mimi šéfa 2 v naivním pokusu zajistit si devadesát minut klidu. Myslím, že celá zápletka Mimi šéfa 2 spočívala v tom, jak k sobě sourozenci v dospělosti znovu nacházejí cestu, ale mým dvěma dcerám tahle emocionální rovina naprosto unikla, protože měly plné ruce práce s urputnou válkou o území kvůli plastovému cedníku uprostřed koberce.

Sourozenecká dynamika je naprosto zarážející. V jednu chvíli se spolu domlouvají v rohu místnosti a šuškají si jazykem dvojčat, který mě upřímně děsí, a vzápětí se Maya snaží nacpat Islu do koše na tříděný odpad. Nic mezi tím prostě neexistuje.

S láskou vzpomínám na dny, kdy to byly jen roztomilé, nehybné hromádky. Měli jsme dřevěnou hrací hrazdičku s motivem duhy, pod kterou jsme je pokládali. Byla geniální. Prostě tam jen ležely na zádech, zíraly nahoru na malého dřevěného slona a občas s nekoordinovaným nadšením plácly do kroužku. Nemohly mi odlézt. Nemohly odmlouvat. Jen pozorovaly dřevěné tvary, zatímco já jsem zvládl vypít celý hrnek čaje, dokud byl ještě teplý. Byla to zlatá éra.

Teď samozřejmě používají rozebrané dílky ze svých starých hraček pro miminka na to, aby na mě na chodbě líčily primitivní pasti. Je to úplně jiný typ manažerské výzvy. Estetika přírodního dřeva té hrací hrazdičky byla sice nádherná a náš obývák díky ní nevypadal jako po výbuchu plastů v křiklavých barvách, ale vážně mi chybí dny, kdy jemné dřevěné chrastítko stačilo na to, aby je zabavilo na dvacet minut.

Přijetí naprosté absence vaší autority

Upřímně, svoje děti prostě vyhodit nemůžete. Zjišťoval jsem to. Personální oddělení (moje žena) to přísně zakazuje a porodnice nebere zboží na reklamaci.

Musíte se prostě poddat tomu chaosu. Když vaše batole vyžaduje, abyste mu oloupali banán, a pak se okamžitě zhroutí v záchvatu slz, protože jste ten banán vážně oloupali a teď je „rozbitý“, musíte jen přikývnout, omluvit se tomu malému tyranovi a sníst ten rozbitý banán sami nad dřezem.

Ony tomu zkrátka velí. Vždycky tomu velily. Čím dříve se smíříte se svou degradací na roli osobního asistenta, řidiče a nouzového výdejníku svačinek, tím plynuleji bude celá tahle operace fungovat.

Pokud zrovna teď přijímáte rozkazy od miniaturního manažera, který komunikuje výhradně pomocí jekotu a vrhání předmětů, měli byste ho alespoň vybavit věcmi, které se nerozpadnou hned během jeho dalšího nepřátelského převzetí. Prohlédněte si kompletní nabídku udržitelných pomůcek pro přežití od značky Kianao.

Odpovědi na vaše panické půlnoční otázky

Jak mám své batole odnaučit chovat se, jako by mu to tu patřilo?
Nijak. Prostě si vybudujete velmi propracované obranné mechanismy a naučíte se vyjednávat. Já momentálně vyměňuji díly animovaného prasátka za tři sousta brokolice a považuji to za masivní korporátní vítězství. Děti tu šéfují. Vy jen platíte účty za plyn.

Mají kousátka vážně smysl, nebo je to jen tahák na peníze?
Dřív jsem si myslel, že je to jen past na peníze, dokud nepřišel ten velký incident se stoličkami minulý měsíc. Kvalitní silikonové kousátko (jako to pandí, které momentálně bydlí v naší lednici) je to jediné, co stojí mezi vámi a miminkem, které se snaží uklidnit okusováním ovladače na televizi. Dejte ho do lednice. Podejte mu ho. Odstupte do bezpečné vzdálenosti.

Je bio oblečení pro miminko opravdu nutností?
Naše doktorka tvrdí, že jejich kůže je tenčí nebo co, takže se snadněji podráždí z agresivních barviv. Já vím jen to, že když použijeme ty levné umělotiny, naskáčou Maye malé červené pupínky a je z toho desetkrát protivnější. A já si doslova nemůžu dovolit, aby byla byť jen o kapku víc protivná. Bio věci prostě vedou k menšímu počtu hádek s její pokožkou.

Jak zvládáte sourozeneckou rivalitu u dvojčat?
Hlavně tak, že řvu do prázdna hesla jako: „my se o věci dělíme!“, zatímco páčím hračku z miniaturní, ale neuvěřitelně silné pěstičky. Je to jako neustále dělat rozhodčího. Někdy je prostě musíte nechat, ať se do krve pohádají o prázdnou kartonovou krabici – přestože všude kolem leží hromada drahých hraček –, protože kdybyste zasáhli, jen se spojí proti vám jakožto svému společnému nepříteli.

Kdy konečně začnou prospanovat celou noc?
Pokud vám někdo řekne přesný věk, kdy k tomu dojde, bohapustě vám lže, aby mohl prodat nějakou knížku. Stane se to prostě tehdy, až se to stane. Občas spí dvanáct hodin v kuse a vy se v panice vzbudíte s tím, že je určitě něco špatně, a hned další noc už zas straší ve dvě ráno a dožadují se detailního vysvětlení toho, kam přesně zmizel měsíc. Prostě si kupte zásobu dobrého kafe.