Kuřecí krize ve dvě ráno: Příkrmy, drůbež a můj zdravý rozum

Takhle jsem tam stála, ve 2:13 ráno v úterý, bosá v kuchyni v ušpiněném tričku, a zírala na rozbitou skleněnou krabičku plnou rozmixovaného kuřecího masa, které jsem právě dvě hodiny vařila a mixovala. Zatímco béžová masová pasta pomalu zatékala do spár v dlažbě, moje šestiměsíční dítě mi ječelo v levé náruči a venku v garáži na plné kolo řvalo šest mrňavých opeřených kuliček, protože vypadl jistič u prodlužovačky k jejich odchovně. Čistý, nefalšovaný chaos.

Kdybyste mi před pěti lety řekli, že se můj život bude točit kolem drůbeže dvěma naprosto odlišnými, ale stejně vyčerpávajícími způsoby, vysmála bych se vám do obličeje. Ale jsme tady. Budu k vám naprosto upřímná: na internetu vypadají první příkrmy i zakládání domácího hospodářství jako úžasná, sluncem zalitá idylka. Je to lež. Většinou je to jen panické googlení a mytí rukou, dokud vám nezačnou krvácet.

Takže si vezměte ten svůj studený hrnek kafe, protože si musíme promluvit o tom velkém drůbežím průsečíku. Ať už se snažíte přijít na to, jak bezpečně nakrmit své lidské mládě kouskem masa, aniž by se udusilo, nebo jste spadli do králičí nory na TikToku a rozhodli se pořídit si živé ptactvo, udělala jsem za vás každou myslitelnou chybu, takže vy už nemusíte.

Když se masové pyré stane vaší jedinou životní náplní

Náš pediatr, doktor Miller – což je sice světec, ale zároveň nikdy nemusel krmit mé tvrdohlavé prostřední dítě – mi na šestiměsíční prohlídce řekl, že dětem kolem půl roku docházejí přirozené zásoby železa, což znamenalo, že jsem musela začít do jídelníčku tlačit maso. Moje máma (to myslí dobře, ale...) mi poradila, ať kousek pečeného masa prostě rozžvýkám a plivnu ho miminku do pusy jako ptačí máma. A to je přesně ten důvod, proč už se svý mámy na rady ohledně krmení neptám.

Místo toho jsem se rozhodla být Správnou moderní matkou a připravit ho hezky od základu. Uvařila jsem kuřecí prso. Cítili jste někdy, jak voní obyčejné, neokořeněné kuřecí prso vařené ve vodě? Smrdí to jako zmoklý pes vyválený ve smutku. Pak jsem ho hodila do mixéru s trochou mateřského mléka a proměnilo se to v hrudkovitou pastu, která vypadala jako sádrokartonářský tmel.

Zkusila jsem tu kulinářskou katastrofu dát svému miminku lžičkou a věnovalo mi pohled tak hluboké zrady, že jsem se mu musela nahlas omluvit. Nakonec jsme přešli na metodu BLW (Baby-Led Weaning, neboli krmení řízené dítětem), protože tak aspoň mohla to jídlo odmítnout podle vlastních pravidel.

Pokud jdete cestou BLW, doktor Miller mi poradil, že tmavé maso je mnohem lepší, protože je měkčí a tučnější. Takže jsem začala péct stehenní řízky a krájet je na proužky o velikosti zhruba mých dvou prstů, aby si je mohla sama chytit a žužlat je. Jen u toho musíte být tak trochu psychopat a kontrolovat každičkou mrňavou kostičku nebo chrupavku. A samozřejmě to musíte propéct tak, že z toho vymítíte duši, aby to dosáhlo té magické hranice 75 stupňů Celsia, protože to úplně poslední, co doma potřebujete, je dítě s otravou jídlem.

Upřímně, krmit děti masem je smyslová noční můra. Rozpatlají si ho ve vlasech, naházejí ho do záhybů jídelní židličky a ten smrad se tam drží celé dny. A to je přesně ten důvod, proč jsem úplně vzdala nějaké roztomilé outfity na jídlo. Svlékám děti do jejich Dětského body z organické bavlny Kianao na každé jedno jídlo. Miluju tenhle kousek a řeknu vám proč: reálně totiž přežije ten agresivní dezinfekční cyklus mojí pračky. Za pár stovek je to natolik cenově dostupné, že nebrečím, když se to ušpiní, ale ta organická bavlna je absurdně jemná k ekzematické pokožce mého miminka. Navíc to nezůstane divně prkenné ani poté, co vyperete kuřecí mastnotu jarem na nádobí, což je doslova zázrak. Mám jich šest a jsou to neopěvovaní hrdinové mojí hromady prádla.

Jo, a to třídenní pravidlo pro alergie, co zmiňoval náš doktor? V podstatě to znamená, že je tři dny v kuse krmíte stejným nudným kuřetem, než přidáte třeba batáty, jen pro případ, že by dostaly vyrážku a vy tak přesně věděli, na koho svalit vinu.

Den, kdy jsem se omylem stala farmářkou

Tak, a teď si promluvme o té druhé půlce týhle noční můry. Přibližně v době, kdy jsem selhávala u pyré, jsem vešla do našich místních chovatelských potřeb koupit žrádlo pro psa. A uslyšela jsem to pípání. Znáte to pípání. Přišla jsem k pozinkovaným kovovým vanám a tam byly. Vstupní droga do domácího farmaření.

Viděla jsem asi tři videa o udržitelném domácím hospodářství a najednou jsem samu sebe přesvědčila, že jsem farmářka tělem i duší. Stála jsem tam v uličce, na telefonu zuřivě googlila prodej kuřátek, abych zjistila, jestli je to dobrá koupě, a naprosto ignorovala fakt, že nemám žádný kurník, žádné vybavení a doma batole, které se aktivně snaží jezdit na našem zlatém retrívrovi jako na koni.

Přinesla jsem si domů kartonovou krabici se šesti malými načechranými velociraptory. Můj nejstarší syn – který je chodícím varováním, proč potřebujete dobré úrazové pojištění – se okamžitě pokusil strčit celý obličej do krabice, aby mohl kuřátka pusinkovat. Musela jsem ho chytit za límec a odtáhnout, protože, jak jsem se později toho večera zběsile dočetla na drůbežářském fóru, tyhle rozkošné malé kuličky jsou v podstatě chodící továrny na salmonelu.

Pokud si z mého blábolení neodnesete vůbec nic jiného, prosím, poslechněte si aspoň tohle: myjte si ruce, myjte ruce svým dětem a nenechte nikoho mazlit si kuře blízko obličeje. Prostě ne.

Příprava garáže zkázy

Chlápek v chovatelských potřebách mi prodal červenou tepelnou lampu a obrovský kovový reflektor. Nekupujte to. Opakuji, zahoďte tu lampu a jděte pryč. Zapojila jsem to nad plastovou bednou naplněnou borovicovými hoblinami a během dvou hodin celá garáž páchla jako spálený prach a blížící se smrt.

Při jedné hodně zpanikařené noční Google seanci jsem zjistila, že tyhle lampy způsobují každý rok masivní požáry domů. Takže jsem ji vyhodila do popelnice a místo ní koupila topnou desku. To je v podstatě takový malý teplý stoleček, pod kterým se mláďata tísní, imituje to kvočnu a nespálí vám to dům do základů. V prvním týdnu života potřebují mít teplotu kolem 32 stupňů Celsia a pak prostě tu desku každý týden trochu zvedáte, abyste snížili teplotu, dokud jim nenarostou skutečná pírka.

Taky je musíte krmit speciální startovací směsí a drobnými kamínky zvanými grit, aby mohly trávit potravu. A denně jim kontrolovat zadečky kvůli něčemu, čemu se rozkošně říká "zalepený zadek", kdy jim hovínko zaschne na zadní části těla jako beton a vy to musíte otírat teplou žínkou, zatímco zpochybňujete každé životní rozhodnutí, které vás dovedlo až k tomuto okamžiku.

Když jsem venku řešila odchovnu, potřebovala jsem bezpečné místo, kam odložit to skutečné lidské mládě, aby se neodplazilo do hromady kontaminovaných hoblin. Doma jsme měli postavenou Dětskou dřevěnou hrazdičku Kianao Rainbow. Je to fakt krásná, esteticky ladící dřevěná áčková hrazdička s přírodními látkovými hračkami, která v obýváku vypadá nádherně. A je v pohodě. Udržela malou na místě a zírající na dřevěného slona přesně 12 minut, zatímco jsem drhla pítka pro kuřata. Což je popravdě asi tak nejvíc, co můžete od jakékoliv dřevěné hračky chtít. Můj starší prcek ji jednou zkusil použít jako stoličku, takže ji radši ukliďte, když začnou velký děti řádit.

Potřebujete pauzu od toho chaosu? Prohlédněte si kolekci Kianao, plnou organických a snadno pratelných dětských kousků, které udělají váš život o trošku méně umazaný.

Jak přežít srážku těchto dvou světů

Byl to celý jeden dlouhý měsíc, kdy se celá moje existence skládala jen z hlídání teplot. Má maso 75 stupňů? Má odchovna 32 stupňů? Není voda ve vaničce moc horká? Přicházela jsem z toho o rozum.

Ale nakonec ten správný rytmus najdete. Kuřátkům narostlo peří a přestěhovala se do kurníku, který jsme zběsile postavili během tří víkendů za použití převážně sprostých slov a půjčeného nářadí. Miminko přišlo na to, jak spolknout kousek natrhaného stehenního řízku bez toho, aby se tak agresivně dávilo, že vyzvrací celou flašku.

Rodičovství je prostě jen přeskakování z jedné intenzivní a matoucí fáze do další, kdy se snažíte odfiltrovat ten okolní šum a přijít na to, co skutečně funguje pro vaši rodinu. Někdy to znamená, že dítěti dáte kupovanou přesnídávku, protože jste moc unavení na to, abyste vařili maso. A někdy to znamená, že si uvědomíte, že na chov slepic prostě nemáte buňky, a darujete je sousedovi, který na rozdíl od vás ví, co dělá (jo, tři jsem si nechala a tři šly o dům dál, nesuďte mě).

Jestli jste zrovna teď v tom nejhorším – vytíráte podlahy, myjete flašky, kontrolujete teploty v odchovně, nebo se jen snažíte vybojovat aspoň trochu normální spánek u kojence s rostoucími zoubky – vidím vás. Zvládáte to skvěle. Vykašlete se na perfekcionismus, kupte si bodyčka, ze kterých pustí fleky, a s hospodářskými zvířaty možná počkejte, až budou děti bez plínek.

Jste připraveni vylepšit šatník svého děťátka o kousky, které přežijí i ta nejušmudlanější jídla? Popadněte pár našich organických bodyček, než se pustíte do dalšího příkrmového dobrodružství.

Odpovědi na otázky, které teď nejspíš v panice vygooglíte

Jak sakra poznám, jestli se moje dítě masem opravdu dusí, nebo se jen dáví?
Dávení je hlasité a dítě u něj zčervená, dušení je tiché a zmodrá u něj. Doktor Miller mi to vtlučil do hlavy. Když moje děti začaly s masem, dávily se neustále – kašlaly, prskaly a vypadaly u toho zoufale. Je to jen jejich způsob, jak se učí posouvat jídlo v puse. Pokud vydávají zvuky, nestrkejte jim prst do pusy, akorát byste jídlo zatlačili hloub. Pokud jsou potichu a nemohou dýchat, pak je čas na dětský Heimlichův chvat.

Mám koupit kuřátkům medikované nebo nemedikované krmivo?
Takže takhle, pokud líheň nebo prodejce už vaše ptáčky naočkoval proti kokcidióze (což je super hnusný střevní parazit), koupíte krmivo nemedikované (bez léků). Pokud jim po očkování dáte medikované jídlo, vakcínu to vyruší. Nemám tušení, jak ta věda za tím funguje, ale ten chlápek v chovatelských potřebách na mě kvůli tomu jednou pěkně křičel.

Můžu dát svému sedmiměsíčnímu dítěti celé kuřecí stehýnko?
Někteří zastánci metody BLW na to nedají dopustit. Otrháte ze stehýnka veškeré maso, kůži a chrupavky a prostě je necháte žužlat holou kost, když se jim klubou zoubky. Jednou jsem to zkusila, vyděsila se, že se kost odštípne, a hodila to do koše. Pokud do toho jdete, ujistěte se, že je kost tvrdá jako kámen a nemůže se zlomit. Upřímně, dát jim silikonové kousátko je mnohem menší stres.

Proč nesmím do odchovny použít cedrové hobliny?
Protože oleje z cedrového dřeva naprosto zničí dýchací systém malého ptáčka. Držte se velkých borovicových hoblin. I tak to bude úplně všude a budete je nacházet v podprsence ještě celé týdny, ale ptáčkům to neublíží.

Je normální, že hovínko mého miminka smrdí naprosto příšerně po tom, co začalo jíst kuře?
Ano. Nikdo vás na to neupozorní. Přechod od sladce vonících mléčných hovínek k hovínkům z pevné stravy je násilný útok na vaše smysly. A po mase je to ještě mnohem horší. Pořiďte si kvalitní koš na pleny a zapalte svíčku.