Jak jsem přežila hledání chůvy a nezbláznila se

Bylo úterý, 23:42, a já měla na sobě Daveovy vytahané šedé tepláky z vejšky, které měly na levém koleni pochybný flek od sava z jednoho pracího incidentu, o kterém se u nás doma zkrátka nemluví. Hrbila jsem se nad kuchyňským ostrůvkem, upíjela třetí lok z hrnku silné kávy, kterou jsem od osmi ráno už čtyřikrát ohřívala v mikrovlnce, a jako zfetovaná kofeinem jsem do notebooku zuřivě vyťukávala „hlídání dětí v okolí“. Maye tehdy bylo deset měsíců, Leovi čerstvě tři a s Davem jsme se už víc než půl roku nebavili o ničem jiném než o zásobách plenek a spánkové regresi. Zoufale jsme potřebovali večer jen pro sebe. Sakra, potřebovali jsme se hlavně vyspat. Ale najít někoho, kdo by nám děti doopravdy pohlídal? Panebože, připadalo mi to, jako bych se znovu pokoušela randit, ale s astronomicky vyššími sázkami, mnohem drsnějším prověřováním a s děsivým množstvím tělesných tekutin.

Upřímně jsem si myslela, že najít hlídání je prostě něco, co nějak vymyslíte, podobně jako skládání kočárku nebo předstírání, že chápete, jak má správně sedět nástavec na odsávačku mateřského mléka. Ale kdepak. Najít toho správného člověka, který vám pohlídá děti, je naprostá noční můra plná pokusů, omylů a intenzivních mateřských výčitek. Každopádně, chci tím říct, že než jsem se konečně vzpamatovala, udělala jsem při hledání chůvy snad úplně všechny chyby, které se dají udělat.

Jak jsem najala puberťačku v bílých džínách

Začněme tím, co byste rozhodně dělat neměli, což je přesně to, co jsem udělala jako první. Byla jsem po dvou hodinách mimo dům tak zoufalá, že jsem si ve Wordu vytiskla ubohý malý letáček a píchla ho na nástěnku v naší místní kavárně. „Hledám někoho na hlídání! Dvě roztomilé děti! Bude to zábava!“ Jen si na to vzpomenu, je mi trapně. Napsala mi jedna slečna, zdála se milá, a tak jsem si ji na páteční večer plácla.

Dorazila v naprosto bezchybných, zářivě bílých značkových džínách. Hlídat tříleťáka a batole, které zrovna objevovalo kouzlo batátového pyré.

Měla jsem ji hned poslat domů. Ale neudělala jsem to, protože Dave už měl nastartované auto a já měla na sobě skutečnou řasenku poprvé od dob, co byl Obama prezidentem. Když jsme se po dvou hodinách vrátili, bílé džíny byly zničené, Leo se nějakým zázrakem dostal k celé krabici fixů a ta chudák holka vypadala, že právě přežila válečnou zónu, zatímco na našem gauči scrollovala TikTok. Už se mi nikdy neozvala. Nevyčítám jí to. Sama bych si taky nenapsala.

Po téhle katastrofě Dave vytvořil excelovskou tabulku. Protože jasně, co jiného čekat. Začal tahat data z portálů na hlídání a tvrdil mi, že celostátní průměrná hodinová sazba za chůvu je něco kolem dvaceti dolarů. Prostě jsem se mu vysmála do obličeje. Možná tak dvacet dolarů někde v kukuřičném poli v roce 1998, Dave. U nás ve městě, pokud chcete někoho, kdo doopravdy umí udržet kojence naživu a nebude ho jen krmit oschlými křupkami a ignorovat jeho pláč, počítejte spíš s 25 až 35 dolary na hodinu. Je to pekelně drahé. Ale upřímně, připlatit si za někoho, kdo má čistý trestní rejstřík a chápe, že miminka jsou v podstatě jako malí opilci, co se neustále snaží nějak zranit, za odepření si pár večeří z donášky rozhodně stojí.

Děsivá (ale nezbytná) přednáška o bezpečnosti od naší doktorky

Vtip je v tom, že o bezpečnosti vám nikdo moc neřekne, dokud nesedíte v ordinaci a nebrečíte kvůli zánětu středního ucha. Naše doktorka Millerová – zlatá ženská, vždycky mě uklidní, že jsou děti v pořádku, i když jsem přesvědčená, že ten Mayin divný kašel je nějaká vzácná tropická nemoc – mi vysvětlila, že najít chůvu není jen o tom najít někoho milého. Je to o tom, najít někoho, kdo ví, co dělat, když jde vážně do tuhého.

V podstatě se mi podívala do očí a řekla, že prostě nemůžu najmout jen tak nějaké děcko ze sousedství, co mělo ve škole základy první pomoci. Musíte vyžadovat skutečný certifikát o resuscitaci dětí. Prý jsou plíce a dýchací cesty kojenců úplně jiné než u dospělých, masáž srdce se dělá jinak, a pokud by někdo zkoušel resuscitovat miminko jako dospělého, mohl by mu zlomit žebra. Neznám přesnou vědu, trochu se mi z té představy úzkostí zatemnilo před očima, když mi to vysvětlovala, ale podstata je jasná: kolem resuscitace kojenců neexistují kompromisy.

Takže teď, než vůbec někoho nechám, aby se na moje děti jen podíval, se ujišťuju, že má certifikát od Červeného kříže o kurzu první pomoci pro děti. Tečka.

Taky jsem se naučila, že musíte nechávat šíleně detailní instrukce pro případ nouze. Dřív jsem prostě nechala na stole lísteček se svým číslem a řekla jim, ať zavolají, kdyby malá nechtěla spát. Teď zanechávám doslova manifest. Zřejmě, když voláte záchranku z mobilu, operátor hned nemusí znát vaši přesnou adresu. Musíte nechat svou domácí adresu A nejbližší větší křižovatku napsanou velkými tučnými písmeny přímo na lednici. Řekla mi to doktorka Millerová a mě to vyděsilo tak moc, že jsem ty naše křižovatky napsala na tři různé tabule u nás doma.

Jak usnadnit chůvě život (a jak obléknout miminko na případnou nehodu s plínkou)

Jedna věc, kterou jsem se naučila docela tvrdě, je to, že od chůvy nemůžete čekat, že si poradí s vaší složitou a estetickou dětskou výbavou. Pokud zapnutí oblečku vašeho miminka vyžaduje inženýrský titul, bude vás chůva nenávidět.

Když jsme Mayu poprvé nechali s vysoce kvalifikovanou a prověřenou chůvou Jennou, oblékla jsem Maye ten nejbizarnější obleček s padesáti pidi knoflíčky na zádech. Samozřejmě se Maya hned potom explozivně pokadila až za krk. Jenna zpanikařila, nedokázala ty knoflíčky rozepnout a nakonec Mayu jen tak nějak zabalila do ručníku, dokud jsme se nevrátili domů. Byla to hrůza.

Teď už nechávám miminko jen ve věcech, u kterých je fyzicky nemožné něco pokazit. Můj naprostý svatý grál pro večery s chůvou je Dětské kojenecké body bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Důvod, proč jsem do tohohle kousku tak blázen, není jen ten, že je z biobavlny a hezky měkký – i když to je, a ty Mayiny divné fleky z ekzému se v něm nikdy nezhorší. Ten skutečný důvod, proč ho miluju, je ten obálkový výstřih na ramínkách.

Až (ne jestli, ale až) se vaše dítě pokadí až na krk zrovna, když hlídá chůva, nebude muset chůva tahat špinavé oblečení přes hlavu a zapatlat dítěti vlásky. Může jednoduše stáhnout body dolů přes ramínka. Tohle jsem Jenně výslovně vysvětlila, když k nám přišla příště, a podívala se na mě, jako bych jí právě předala výherní čísla do loterie. Navíc je to akorát tak elastické, že nervózní chůva nebude bojovat se zapínáním v rozkroku, zatímco má v ruce mrskající se, řvoucí batole. Je to geniální.

Pokud hledáte další věci, kvůli kterým vaše chůva nedá okamžitou výpověď, můžete se mrknout na kolekci dětského vybavení od Kianao na kousky, které jsou opravdu funkční a ne jen hezké na Instagram.

Situace s hračkami: Co funguje a co se mění ve zbraň

Taky musíte připravit ty správné hračky. Pokud necháte venku hračky s milionem malých plastových dílků, ztratí se pod gaučem a vaše dítě kvůli tomu bude ječet. Když necháte venku těžké dřevěné kostky, vaše batole zaručeně dřív nebo později trefí chůvu do hlavy.

Zkusili jsme nechat k dispozici Sadu měkkých dětských stavebnicových kostek. Jsou z měkké gumy, což je popravdě skvělé, protože Leo si prošel hluboce znepokojivou fází, kdy jeho hlavní formou komunikace bylo agresivní házení věcí po lidech. Jsou úplně v pohodě, mají hezké barvy a jsou na nich malá čísla a zvířátka. Leovi se docela líbily, ale většinou jsem na ně nakonec potmě cestou do koupelny jenom stoupla. Jedna obrovská výhra u nich ale je, že plavou, takže když Jenna musela Lea vykoupat, protože měl omáčku ze špaget až v obočí, prostě naházela kostky do vany a to ho zabavilo.

Ale co pro miminko? Růst zoubků je to absolutně nejhorší, co můžete chůvě způsobit. Maye se klubal zub během jednoho z našich vzácných večerů ve dvou a byla z ní jen naslintaná, vzteklá hromádka neštěstí. Než jsem vyšla ze dveří, vrazila jsem Jenně do ruky Silikonové kousátko Bubble Tea v barevném designu. Tohle praštěné malé kousátko miluju. Má tvar kelímku na bubble tea, což mě vždycky rozesměje, ale co je důležitější, je ze 100% silikonu a je to kompletně jeden kus.

Řekla jsem Jenně: „Až začne křičet, prostě to dej na deset vteřin pod studenou vodu a nacpi jí to do ruky.“ Žádné podivné chladivé gely, které by mohly vytéct, žádné chlupaté části, které jsou hnusné, když spadnou na zem. Prostě nezničitelný silikon. Jenna mi po hodině napsala a poslala fotku, jak Maya agresivně žužlá ty malé boba kuličky a je naprosto v klidu.

Jak vyslýchám puberťáky a přitom je nevyděsím

Dřív jsem se chův prostě ptala: „Rozumíš si s dětmi?“, což je ta nejhloupější otázka na světě, protože doslova nikdo vám neodpoví: „Ne, popravdě řečeno děti nesnáším a propadám panice, když brečí.“

Teď už používám otázky založené na konkrétních situacích. Myslím, že jsem někde četla, že to doporučují odborníci na dětskou péči, ale upřímně jsem to začala dělat proto, že moje děti jsou chodící chaos a já potřebuju vědět, že chůva nezamrzne. Místo toho, abych po nich chtěla, ať přijdou o hodinu dřív, nabiflují se nouzové kontakty a v naprosté tichosti se naučí přesný rozvrh spánku, prostě je pozvu na placené kafe k nám domů, abych na ně mohla všechny ty krizové scénáře nervózně vychrlit osobně.

Tady jsou ty skutečné, drsné otázky, které pokládám:

• Stávka v jídle: „Když Leo úplně odmítne jíst těstoviny, co jsem mu tu nechala, a začne házet talíř na zem, co uděláš?“ (Správná odpověď je ignorovat špatné chování, v klidu vzít talíř pryč a nesnažit se ho nutit do jídla nebo ho uplácet sušenkami.)
• Testování hranic: „Když Maya ječí z plných plic, protože si chce sáhnout na horkou troubu, jak to vyřešíš?“ (Chci slyšet, že ji fyzicky odnese z kuchyně a zabaví ji, ne že se bude snažit zuřícímu miminku domlouvat.)
• Odmítání spánku: „Když ti řeknu, že malá chodí spát v 19:00, ale je 19:45 a ona jenom stojí v postýlce a brečí, jaký bude tvůj další krok?“ (Potřebuju, aby věděli, že je úplně v pohodě mi napsat, než aby ji nechali hodinu brečet a vůbec mi nedali vědět.)

Upřímně, pokud pak pustí epizodu Blueyho, aby si mohla v klidu odskočit na záchod, je mi to naprosto jedno.

Metoda „Tajného pozorovatele“ (neboli placená zkušební doba)

Nikdy nenechávejte novou chůvu hned napoprvé úplně samotnou. Je to recept na katastrofu. Teď už dělám to, čemu Dave říká „Metoda tajného pozorovatele“. Stojí mě to sice padesát dolarů navíc, ale ušetří mi to tisíce dolarů za terapie.

1. Rozpačitý příchod: Pozvěte je k sobě v sobotu odpoledne na dvě hodiny. Zaplaťte jim jejich plnou sazbu.
2. Předávka: Seznamte je s dětmi, ukažte jim, kde jsou vlhčené ubrousky a svačinky, a pak řekněte: „Já jdu nahoru prát prádlo, dělejte, že tu nejsem.“
3. Pozorování: Schovejte se do ložnice s pootevřenými dveřmi, předstírejte, že už 45 minut skládáte tu stejnou hromadu ručníků, a u toho intenzivně poslouchejte, jak mluví s vašimi dětmi.

Lehnou si k nim na zem? Jsou celou dobu na mobilu? Zní zpanikařeně, když si miminko ublinkne? Tady dejte na svou intuici. Když se vám něco nezdá, tak to zkrátka není ono. Jednou se mi na zkoušku přišla ukázat chůva a pokaždé, když se jí Leo na něco zeptal, ztěžka a otráveně si povzdechla. Zaplatila jsem jí za její čas, doprovodila ji ke dveřím a smazala si její číslo. Varovné signály nelžou.

Pokud se vaše dítě začne z ničeho nic chovat úplně mimo – jako třeba obří regrese spánku nebo najednou zapomíná na nočník hned potom, co začne hlídat nová chůva – berte to vážně. Chůvy, co ignorují vaše textovky, ve kterých se ptáte, jak to jde? Okamžitý vyhazov. Je mi fuk, jestli se „snaží plně věnovat dětem“. Když ti napíšu a zeptám se, jestli malá vypila mlíko, odepíšeš do deseti minut, nebo jsi u mě skončila.

Najít chůvu, která nestojí za prd, je vyčerpávající. Znamená to pohovory, zkušební hlídání a spoustu hlubokých nádechů. Ale jakmile najdete tu kouzelnou osobu, která má vaše děti doopravdy ráda a dokáže zapnout dětské body, aniž by se u toho psychicky složila, má cenu zlata.

Pokud se zrovna chystáte nechat své miminko s chůvou úplně poprvé, udělejte si laskavost a zásobte se spolehlivými věcmi, které se snadno používají, abyste ji zbytečně nezahltili. Mrkněte na celou kolekci udržitelného dětského vybavení přátelského k chůvám od Kianao přímo tady.

Chaotické FAQ o hledání chův

Kde mám jako reálně hledat hlídání dětí v mém okolí?

Upřímně, portály jako Care.com nebo u nás Hlídačky.cz jsou teď prostě klasika. Dřív jsem nesnášela představu, že bych měla platit měsíční poplatek jen za to, abych mohla hledat chůvy, ale to, že mají zabudované prověřování, mi dodává obrovský klid. Můžete se taky zeptat v místních maminkovských skupinách na Facebooku, ale připravte se na spoustu nevyžádaných názorů. Osobní doporučení od kamarádky, která už někomu důvěřuje, je pořád naprostý svatý grál, pokud se k němu dostanete.

Kolik bych měla chůvě reálně platit?

Bolí mě z toho duše, ale za kvalitu se platí. Internet tvrdí, že průměr je kolem dvaceti dolarů, ale pokud chcete někoho s kurzem resuscitace, kdo nebude celou dobu jen zírat do mobilu, připravte si spíš 25 až 35 dolarů na hodinu, podle toho, kde žijete. Jestli máte víc dětí nebo kojence, sazba letí nahoru. Prostě se smiřte s tím, že večerní rande je od teď luxusní záležitost.

Které certifikáty jsou doopravdy naprostý základ?

Certifikát z kurzu první pomoci u dětí a resuscitace (KPR) od Červeného kříže nebo podobné oficiální organizace. Tady neustupujte. Resuscitace dospělého není to samé. Jestli musíte, klidně je požádejte o ukázání digitálního certifikátu. Když jsem o něj požádala Jennu, připadala jsem si jako psychopatka, ale byla naprosto v pohodě a prostě mi poslala screenshot.

Co když moje miminko chůvu nesnáší?

Je úplně normální, že se miminka bojí cizích lidí, zvlášť v období kolem 8. až 10. měsíce. Proto je ta zkušební doba, kdy jste ještě doma, tak strašně důležitá. Nechte miminko, ať vidí, jak se s chůvou vesele bavíte, aby vědělo, že je ten člověk v pohodě. Ale pokud už hlídala několikrát a vaše dítě má pořád obrovské, nezvyklé záchvaty pláče nebo působí vystrašeně, dejte na instinkt a najděte někoho jiného.

Musím chůvě zajistit večeři?

Já to tak dělám vždycky, nebo to aspoň nabídnu. Většinou prostě objednám pizzu nebo nechám na stole dvacet dolarů, ať si něco objednají přes rozvoz. Udržují naživu to nejcennější, co máte; to nejmenší, co pro ně můžete udělat, je koupit jim pár sýrových okrajů od pizzy. Navíc, najedená chůva je trpělivá chůva.