Pravda bez obalu o výběru autentických keltských jmen pro miminka

Minulé úterý jsem seděla v popraskaném koženkovém křesle v čekárně u doktora Millera, pohupovala na boku mrzutého desetiměsíčního prcka, když vtom sestřička vystrčila hlavu ze dveří a zavolala: „Sí-ó-ban? Je tu nějaká Sí-ó-ban?“ Chudák vyčerpaná žena o dvě sedadla dál pomalu zvedla ruku, podívala se do země a zamumlala: „To má být Siobhan.“ A přesně to je ta absolutně největší lež, kterou vám internet vykládá o výběru tradičních jmen ze Smaragdového ostrova.

Na každém blogu to zní, jako byste prostě jen vybrali lyrické, nadpozemské jméno z knihy o mytologii a vaše dítě bude proplouvat životem zahalené do keltské magie. Budu k vám ale upřímná – pokud zrovna nežijete v irském Galway, vaše dítě stráví příštích osmdesát let života vysvětlováním, že ve jméně Niamh se fakt žádné „V“ nepíše. Když se mi narodil můj nejstarší, tvrdě jsem naletěla na past jménem „trendy pravopis“ a pojmenovala ho Jaxson. Je to můj životní odstrašující případ, protože teď je jedním ze čtyř Jaxsonů ve své venkovské texaské školce, což mě donutilo hledat pro mé druhé a třetí miminko něco mnohem historičtějšího a unikátnějšího.

Ale ta hra na kulturní jména není pro slabé povahy, lidi. Naše doktorka tak nějak naznačila, že miminka poznají své vlastní jméno zhruba v šesti měsících. I když jsem si docela jistá, že můj prostřední si myslel, že se jmenuje „Nesmíš“, minimálně do svých dvou let. Což jen dokazuje, že konkrétní slabiky, které vyberete, možná nejsou tak důležité jako hlasitost, jakou je vyslovujete.

Fonetická abeceda tu není váš kamarád

Tady je vtipný fakt, který jsem zjistila při provozování svého malého obchůdku na Etsy z garáže, když děti spaly. Vyrábím dřevěné cedulky do dětského pokoje na míru a to obrovské množství zoufalých zpráv od novopečených maminek, které se ptají, jestli můžu do jejich objednávky jména ‚Oisín‘ přidat čárku (tzv. fada) nad samohlásku, je prostě ohromující. A v polovině případů to jméno napíšou špatně i ve zprávě, kterou mi posílají.

Když se podíváte na jméno jako Saoirse, váš americký mozek vidí spoustu samohlásek, které by vedle sebe vůbec neměly stát. Chceme to vyslovit prostě tak, jak to vidíme. Musíte se úplně smířit s tím, že učitelky, baristé i fotbaloví trenéři budou identitu vašeho dítěte komolit na denní bázi. Pokud dokážete vyhodit ty těžké knihy se jmény, vytrvale ignorovat názory vaší matky a přijmout, že vaše dítě bude své jméno cizím lidem hláskovat už napořád, pak skutečně najdete jméno, které budete milovat.

Kdesi na jedné z těch statistických stránek jsem četla, že Liam je už snad milion let nejoblíbenějším chlapeckým jménem v zemi, což pravděpodobně znamená, že jsou data zkreslená popkulturou, nebo že nás brzy čeká masivní propad. Ale statistiky jsou beztak jen kvalifikované odhady. Všichni sledují Peaky Blinders a najednou po školce pobíhá dvanáct malých Cillianů. Jenže nikdo jejich rodiče nevaroval, že polovina města to bude vyslovovat „Silián“, chudáci malí.

Můj vysoce nevědecký přístup k „testu křikem“

Dovolte mi říct vám o tom nejkritičtějším kroku celého tohoto procesu. Musíte vzít to jméno, které se vám tak líbí, vyjít na verandu a z plných plic ho zakřičet – přesně tak, jako by se vaše dítě právě chystalo sáhnout na mrtvou vačici. To je to jediné měřítko, na kterém záleží.

Tradiční gaelská jména jsou často jemná, měkká a plná tlumených souhlásek. Znějí nádherně, když je šeptáte nad spícím novorozencem v pokoji zalitém sluncem. Ale zkuste zakřičet „Tadhg“ (vyslovuje se Tajg) přes hlučné, přelidněné texaské hřiště, když se vaše batole chystá skočit z té nejvyšší skluzavky. Ten zvuk prostě spolkne vítr. Lidé si budou myslet, že křičíte „Taj!“ nebo „Tygře!“, a najednou jste za tu divnou mámu, co volá na kočkovitou šelmu z džungle.

A pojďme se bavit o slabikách. Tady u nás na Jihu máme hrozný zvyk protahovat jednu slabiku do tří, nebo naopak osekat tři slabiky na půlku jedné. Pokud pojmenujete svého sladkého chlapečka Diarmuid, zaručuji vám, že než půjde do první třídy, budou mu všichni říkat jen „Derm“. Dáte si tolik práce s uctěním svého dědictví, a vaše dítě nakonec zní jako léčivá mastička.

Pokud máte vyloženě hrůzu z reakce vaší tchyně na něco kulturně autentického, prostě to šoupněte na místo prostředního jména a máte vystaráno.

Když nádherný význam neodpovídá skutečnému dítěti

Trávíme tolik času tím, že jsme posedlí tím, co jméno znamená ve starodávných textech. Vyberete si třeba Maeve, protože to znamená „královna bojovnice“ nebo „ta, která opájí“, a představujete si tu nespoutanou, nezávislou malou holčičku, která bude bořit bariéry a nebrat si servítky.

Posuňme se o tři roky dopředu – vaše malá královna bojovnice se k smrti bojí tmy, pláče, když jí toust nakrájíte na trojúhelníky místo na čtverečky, a trvá na tom, že bude všude tahat prázdnou krabičku od vlhčených ubrousků jako svého muchláčka. Moje babička říkávala, že dítě dělá jméno, a ne jméno dítě, a upřímně, měla v tom pravdu (i když mi taky radila, abych děti koupala v ovesné vodě a balila je do pytlů od mouky proti novorozeneckému akné, což jsem samozřejmě neudělala).

Místo experimentů s pytli od mouky jsem pro svého nejmladšího, když měl strašně citlivou pokožku, objevila Dětské body bez rukávů z organické bavlny. Budu k vám upřímná, od května do září nenosí vůbec nic jiného. Stojí to sice kolem pětistovky, což vím, že je víc než ta kousavá trojbalení z obchoďáku, ale skutečně to přežije mé agresivní prací návyky a po každém vytažení ze sušičky je na dotek jemnější. Nemá žádné otravné cedulky, nebarvená bavlna nezhoršuje jeho ekzém a perfektně schová i naducanou plínku, aniž by se vyhrnovalo. Když už dáte dítěti komplikované jméno, dlužíte mu alespoň nekomplikované oblečení.

Proč se věci na míru tak neuvěřitelně komplikují

Jakmile se jednou zavážete k unikátnímu způsobu psaní jména, oficiálně se vzdáváte práva na to, že ještě někdy koupíte hotovou personalizovanou věc ze stojanu v obchodě se suvenýry. Vaše dítě nikdy nenajde miniaturní espézetku s nápisem ‚Aoife‘. Nikdy nenajde obyčejnou lahev na vodu se správně napsaným jménem ‚Niall‘.

To znamená, že všechno musíte objednávat na míru. Od batůžků s monogramem až po personalizované dřevěné puzzle – za to všechno budete do konce života platit příplatek za výrobu na zakázku. A chraň bůh, aby font dané firmy nepodporoval specifické znaménko, které vaše tradiční jméno vyžaduje. Ve vyšívacím stroji se z něj stane jen prázdný čtvereček a na dečce vašeho dítěte bude najednou stát „R#isin“.

Snažíme se to kompenzovat tím, že u nás doma držíme hračky a výbavičku v co nejjednodušším duchu. Máme Sadu měkkých dětských kostek, na kterých jsou čísla a zvířátka. Výrobce tvrdí, že pomáhají s raným vzděláváním a logickým myšlením, ale upřímně – moje děti je většinou používají jen jako projektily, kterými ostřelují našeho psa. Jsou vyrobené z měkké gumy, takže se doopravdy nikomu nic nestane, když kostka proletí obývákem, a z těch tlumených makronkových barev mi nekrvácí oči jako u tradičních plastových hraček. Jsou to fajn kostky, ale upřímně, lidi, pořád jsou to jenom kostky. Magicky vaše batole nenaučí, jak vyhláskovat svoje dvanáctipísmenné keltské jméno.

Pokud se už teď stresujete tím, jak sladit téma dětského pokojíčku, aby odpovídalo vaší estetice, prostě jen mrkněte na kolekci neutrálních kojeneckých nezbytností a nechte svůj vyčerpaný mozek trochu odpočinout.

Jak do toho zapojit prarodiče

Pojďme se dotknout té naprosté radosti z oznamování rodičům, jak plánujete pojmenovat své dítě. Pokud pocházíte z rodiny, která už šest generací po sobě používá jména jako John, William a Mary, pak napsání zprávy se jménem ‚Caoimhe‘ (vyslovuje se Kíva) do rodinného chatu způsobí menší zemětřesení.

Moje matka se podívala na můj seznam jmen pro druhé dítě, zamžourala přes brýle na čtení a zeptala se, jestli jsem prostě jen netahala písmenka z pytlíku na Scrabble. Musíte si velmi rychle vypěstovat hroší kůži. Budou vám říkat, že je to moc divné, a tvrdit, že vaše dítě budou ve škole šikanovat. Dramaticky si povzdechnou a řeknou: „No, tak mu asi budeme říkat jen podle iniciál.“

Nepolevujte. Zamilují se do miminka hned ve vteřině, kdy ucítí tu krásnou vůni novorozenecké hlavičky, a do tří měsíců už budou zuřivě opravovat paní v obchodě, která to jméno vysloví špatně. To je prostě koloběh života.

Než se ponoříte do nekonečné černé díry diskuzních fór o jménech a úplně se z toho zblázníte, pořiďte si Kousátko ve tvaru pandy. Zabaví vaše současné děťátko, zatímco se budete dohadovat s partnerem, jestli „Rory“ nezní náhodou jako značka arašídového másla. A rovnou mrkněte i na zbytek našeho obchodu na další věci, které fakt usnadňují rodičovství.

Záludné otázky, které dostávám pořád dokola

Je neuctivé používat poangličtěný pravopis irského jména?
Podívejte, lidi na internetu se dokážou rozčílit naprosto kvůli všemu, ale upřímně – je to vaše dítě a váš život. Pokud ho chcete psát Keelin místo Caolan, protože se nechcete hádat s lékárníkem pokaždé, když si jdete vyzvednout antibiotika, udělejte to. Historická policie vám u dveří nezazvoní. Vy jste ta, která bude muset vyplňovat přihlášky do školky, takže si pečlivě vyberte, jaké bitvy opravdu chcete bojovat.

Jak jednat s členy rodiny, kteří odmítají vyslovovat jméno správně?
Měla jsem tetu, která mým dětem komolila jméno celého půl roku v kuse, protože prý „to přes pusu prostě nepřelouská“. Musíte ze sebe zkrátka udělat neuvěřitelně hloupou. Když řeknou špatné jméno, prostě se zmateně rozhlédněte po místnosti a zeptejte se: „Kdo? Jo, ty myslíš [správné jméno]!“ Nakonec jim bude příliš trapné v tom pokračovat. Nebo to jen zkrátí na přezdívku, což je kompromis, který já většinou s klidem přijmu, protože mám před sebou tolik prádla na skládání, že prostě nemám čas se vztekat.

Nejsou teď jména inspirovaná přírodou až moc trendy?
Všechno je tak trochu trend, když se na to podíváte z dostatečné dálky. Jména jako Rowan (malý červený strom) a Darragh (dub) jsou teď všude, ale aspoň mají nějaké skutečné historické kořeny. Je to o dost lepší, než pojmenovat dítě po filtru na Instagramu. Pokud se vám líbí přírodní jméno, prostě ho použijte. Než půjdou vaše děti na druhý stupeň, trendy se stejně ještě čtyřikrát obrátí naruby a už to nikoho zajímat nebude.

Mám řešit, jestli iniciály netvoří nějaké divné slovo?
Ano. Tisíckrát ano. Napište si to. Napište to psacím písmem. Napište to tiskacím. Pokud se jmenujete Dvořák a pojmenujete své dítě Patrik Rudolf, připravujete ho na celoživotní monogramové peklo. Skoro jsem u iniciál svého druhého dítěte udělala děsnou chybu a díky bohu si toho moje sestra všimla dřív, než jsme podepsali rodný list. Vždycky ty iniciály kontrolujte, vážně.