Milé minulé já: Pravda o homeopatikách na zoubky a bezesných nocích

Milá Jess z loňského listopadu. Právě teď sedíš na studeném linoleu v koupelně v přízemí, je 3:14 ráno. Na levém boku balancuješ s desetikilovým batoletem, které ti křičí z plných plic přímo do klíční kosti, a v pravé ruce se zoufale snažíš odšroubovat mrňavou modrou plastovou lahvičku homeopatických kuliček na rostoucí zoubky. Nejspíš tam sedíš a snažíš se přelouskat švýcarská a německá fóra o tom, co funguje na růst zoubků, nebo sháníš homeopatika na jejich prořezávání v naději, že nějaké evropské maminkovské fórum skrývá magické tajemství, jak tenhle zub dostat ven rychleji. Píšu ti z budoucnosti, o půl roku později, s hrnkem vlažného kafe a dítětem, které má konečně venku čtyři přední zuby, abych ti řekla: odlož ty malinké cukrové kuličky. Budu k tobě naprosto upřímná – nefungují tak, jak si myslíš.

Vím, že jsi vyčerpaná. Vím, že jsi svůj Etsy obchůdek s rukodělnými výrobky přepnula do režimu dovolené, protože je prostě fyzicky nemožné malovat dřevěné cedulky do pokojíčku na zakázku, když máš na hrudi celý den přilepenou malou koalu. Vím, že se chceš prostě jen vyspat. Ale musíme si vážně promluvit o tom, jak tyhle malé bílé kuličky naprosto ovládly naši generaci maminek.

Velký blud o cukrových pilulkách naší generace

Potřebuju si na chvíli postěžovat na tyhle malé bílé kuličky. Holky, to, jak moderní rodičovská komunita uctívá kuličky Osanit a Chamomilla, je pro mě úplně šílené. Necháte se vtáhnout do těch půlnočních internetových diskusí, kde sousedka sestřenice někoho dalšího přísahá, že tři kuličky nějakého ředění D12 úplně přes noc vyléčily bolest zubů jejího dítěte. Tak je koupíte, protože jsou dost levné a vy jste dost zoufalé na to, abyste vyzkoušely doslova cokoliv.

Ale pojďme se podívat na to, co se u vás v obýváku děje doopravdy. Snažíte se vhodit přesně tři mikroskopické kuličky do pusy vzpouzejícího se a naštvaného jezevce. Polovina z nich se odrazí od jeho brady a skončí uvězněná v lepkavých faldících na krku. Druhá polovina se okamžitě rozpustí na vašem zpoceném palci. A ta jedna jediná osamělá kulička, která se skutečně dostane na jeho jazyk? Je to doslova jen sacharóza. Prostě cukr. Celý den se snažíme držet rafinovaný cukr dál od našich dětí, kupujeme bio zeleninu a obsedantně kontrolujeme etikety, abychom se vyhnuli sladidlům, a jakmile se začne klubat první zub, aktivně jim mažeme na dásně čistý cukr.

Úplně nerozumím té složité vědě kolem homeopatie, ale z toho, co jsem pochopila z nočního pročítání Wikipedie, vezmou malou kapku něčeho, zředí to ve vodě asi milionkrát, až tam nezbyde prakticky žádná stopa po původní rostlině, a pak tuhle vodu s pamětí nastříkají na cukrové kuličky. Platíte za ducha ingredience na kousku cukrátka. Je to chvilkové sladké rozptýlení, které je přiměje přestat plakat na přesně čtyři vteřiny, protože jsou dočasně zmatené tou sladkou chutí v puse.

Můj nejstarší syn a incident s Tic Tacem

Jestli potřebujete důkaz, že tyhle věci jsou jen bonbony, dovolte mi připomenout, co se stalo s mým nejstarším synem. Před dvěma lety, chudáček malej, se dostal do mojí přebalovací tašky, zatímco jsem vybalovala nákup. Vešla jsem do kuchyně a našla ho, jak drží prázdnou tubu od kuliček na zuby. Snědl celou lahvičku v hodnotě dvou stovek jako balíček Tic Taců. Úplně jsem zpanikařila, začala hyperventilovat a s třesoucíma se rukama volala na toxikologii.

Pán na lince se zeptal na značku, zhluboka si do sluchátka povzdechl a v podstatě se zasmál. Řekl mi, že můj syn právě spořádal lžičku čistého stolního cukru, že možná bude trochu hyperaktivní, ale že v sobě nemá naprosto žádnou účinnou látku, kterou by se mohl předávkovat. Nestalo se vůbec nic. Ani ho nebolelo bříško. To byl přesně ten okamžik, kdy se pro mě tahle iluze rozplynula, a přesto tu teď, o tři roky později, zase sedíš a doufáš, že na třetí dítě zabere kouzelný cukr.

Co vlastně pan doktor říkal o těch horečkách

Musíme si taky promluvit o fyzických projevech, které je třeba sledovat, protože ty dezinformace, co kolují, by dokázaly dohnat k šílenství každou mámu. Minulý týden jsem dotáhla malého k doktorovi, protože měl devětatřicítky horečky a šílený průjem, a moje vlastní máma mi přísahala na všechno svaté, že to je jen „ze zubů“. Říkala, že všechny děti mají horečky, když se jim klubou zuby.

Náš pan doktor si tak trochu promnul spánky, přejel si rukama po obličeji a vysvětlil mi, že růst kostry je prostě normální tělesná funkce. Zamumlal něco v tom smyslu, že kdyby prořezávání zubů fakt způsobovalo devětatřicítky horečky a gigantické průjmy, lidská rasa by dětství nepřežila. Řekl, že i když lokální bolest dásní může způsobit mírné zvýšení teploty, skutečná horečka je prostě jen nějaká viróza z herničky, která se náhodou trefila do stejného týdne jako zub. Zkontroloval mu uši, řekl, že je má trochu červené od všeho toho pláče, a poslal mě domů s tím, ať přestanu svalovat vinu za střevní chřipku na zuby a poskytnu dítěti skutečnou úlevu.

Prosím, neposlouchejte babičky, když mluví o rulíku

A když už jsme u těch babiček, nenechte se nikým přesvědčit, abyste sháněly ty „staré dobré“ tabletky na zuby, které přece fungují mnohem líp než ty dnešní. Moje babička přišla minulou neděli a řekla mi, že musím sehnat ty tablety s Belladonnou, protože to bylo to, co fungovalo v osmdesátkách. Myslela to dobře, chtěla mi jen pomoct a předat svoje moudra, ale já už četla jeden děsivý článek v místní maminkovské skupině, který mě k smrti vyděsil.

Ukázalo se, že úřady před pár lety proti tabletkám na zuby s Belladonnou tvrdě zakročily. Belladonna je totiž rulík zlomocný. Doslova jed. A protože tyhle neregulované firmy vyrábějící přírodní léčiva nemají zrovna nejlepší kontrolu kvality, v některých šaržích bylo naprosto nevyzpytatelné a nebezpečně vysoké množství skutečného jedu a miminka pak končila na pohotovosti se záchvaty. Usmála jsem se, poděkovala babičce za radu a v duchu jsem si přísahala, že svému miminku nikdy, ale fakt nikdy, do pusy žádnou neregulovanou tabletku z rulíku nedám. Nebudu přece hrát ruskou ruletu s jedovatou rostlinou jen proto, abych se mohla tři hodiny v kuse vyspat.

Věci, které tu u nás s radostí ožužláváme

Tvoje strategie přežití na tenhle týden je docela jednoduchá: hoď ty lepkavé cukrové kuličky do koše v koupelně a dej mu do ruky něco, do čeho se může doopravdy zakousnout, zatímco ty se pro dohlednou dobu smíříš s rolí lidské matrace. To, co tvé dítě teď doopravdy potřebuje, je tlak. Studený, tvrdý, fyzický protitlak na dásně, který vyrovná tlak zubu tlačícího se ven.

Můj absolutní svatý grál je momentálně Kousátko Panda od Kianao. Fakt nepřeháním, když říkám, že jsem dokázala prohrabat celé dno našeho zaneřáděného auta, jen abych zachránila zrovna tuhle konkrétní hračku, protože malý prostě žádnou jinou náhražku neakceptuje. Je vyrobené z potravinářského silikonu, který je neuvěřitelně odolný, ale má v sobě přesně tu správnou dávku měkkosti. Plochý tvar pandy má navíc nějakým zázrakem přesně tu ideální velikost na to, aby si ho mohl nacpat až dozadu ke stoličkám, aniž by se u toho dávil, což je zázrak sám o sobě.

Dám ho na deset minut do ledničky, zatímco si nalévám ranní kávu, a ten studený povrch na jeho horkých nateklých dásních je tím jediným, co fakt spolehlivě zastaví ten křik. Navíc jde strčit rovnou do horního koše v myčce, což je teď pro mě mimochodem jediný ochotný způsob umývání čehokoliv v tomhle domě.

Když ho kousání nakonec přestane bavit a já potřebuju pět minut na nadechnutí, prostě ho položím na záda pod jeho Duhovou hrací hrazdičku. Někdy stačí jen koukat nahoru na toho malého dřevěného slona a plácat do kroužků, což je pro něj dostatečné smyslové rozptýlení na to, aby na celých deset minut zapomněl, že ho bolí pusa. Zub to sice nevyléčí, ale koupí mi to dost času na to, abych nad dřezem snědla aspoň kus toastu.

Jestli se právě teď brodíte slzami a hledáte něco, co opravdu pomáhá, vřele doporučuju, abyste se zhluboka nadechly a mrkly na nějaká pořádná kousátka, která vydrží, když je někdo bude ožužlávat šest hodin v kuse.

Bažina slin a hora špinavého prádla

Musíme taky vyřešit ten neuvěřitelný objem tělních tekutin, který se teď produkuje. Růst zoubků znamená doslova řeky slin. Můj chlapeček měl neustále úplně promočený hrudníček a pod bradičkou se mu udělala ta nepříjemná, rudá opruzenina ze slin, která vypadala dost bolestivě. Uvědomila jsem si, že ta jeho levná trička z umělých vláken jen zadržují vlhkost na kůži a fungují na krku jako mokrá plínka.

Nakonec jsem z čirého zoufalství koupila Dětské body z biobavlny, protože jsem prala tři várky denně jen proto, abych vyprala trička, která smrděla po zkyslém mléce a slinách. Budu upřímná, stojí to víc než ta balení po deseti z obchoďáků, ale ta látka je tak silná a savá, že ty sliny prostě pohltí. Biobavlna krásně dýchá, takže jeho krk byl konečně v suchu a ta opruzenina do pár dnů zmizela. Navíc je ten materiál trochu pružný, takže když dojde na tu nevyhnutelnou nehodu s plínkou, můžu ho stáhnout dolů přes ramena a ušetřit si tak přetahování pokakaného trička přes hlavu.

Proč se to zdá být mnohem horší, než to ve skutečnosti je

Pravda je taková, že celá tahle fáze je jen obrovská a vyčerpávající lekce o tom, jak se vzdát kontroly. Nemůžete zub popohnat. Nemůžete se pomocí homeopatických cukrových kuliček vyvléknout z biologické reality, kdy se ostrý malý kousek kosti prodírá ven z lebky vašeho dítěte. Zní to dramaticky, když to řeknete nahlas, ale jen se nad tím zamyslete! Není divu, že se chtějí celý den nosit. Není divu, že se budí o půlnoci s pláčem.

Strávila jsem tolik času hledáním magického všeléku na internetu, zatímco to jediné, co moje dítě skutečně potřebovalo, jsem byla já, studená žínka, bezpečná silikonová hračka a trpělivost, abychom to společně přečkali. Tahle fáze skončí. Zub dásní prorazí, otok splaskne a vaše šťastné, usměvavé miminko se vám zas vrátí. Do té doby, než ztratíte další hodinu spánku hledáním zázračných léků, prostě pořiďte klasické kousátko, které těm jejich bolavým dásním poskytne nějaký ten protitlak, a smiřte se s tím, že to prádlo bude muset počkat.

Reálné odpovědi na vaše noční panické gůglování

Fakt pomáhají ty malinké cukrové kuličky na bolest zubů?

Kdepak. Budu k vám naprosto upřímná – je to převážně jen sacharóza. Možná vaše miminko na malou vteřinku rozptýlí, protože chutnají sladce jako bonbon, ale neobsahují vůbec žádný lék na bolest. Náš doktor mi dost jasně řekl, že je to z velké části jen placebo efekt vymyšlený pro to, aby zoufalí rodiče měli pocit, že aktivně dělají něco, co by mohlo pomoct.

Babička říká, že je ta horečka ze zubů, ale doktor říká, že ne?

Poslechněte svého doktora. Všechny babičky pod sluncem vám řeknou, že vysoká horečka znamená, že roste zub, ale lékaři se shodují na tom, že to je mýtus. Mírné zvýšení tělesné teploty? Možná. Ale skutečná horečka nad 38 stupňů znamená, že vaše dítko nejspíš někde chytlo nějakou virózu přesně ve chvíli, kdy se zub zrovna rozhodl vyklubat. Zavolejte k doktorovi a nesvádějte to jenom na dásně.

Co mám teda opravdu koupit, aby ten pláč konečně přestal?

Fyzický protitlak je teď váš nejlepší přítel. Čistá, vlhká žínka, kterou strčíte na čtvrt hodiny do ledničky, dělá zázraky. Vychlazené silikonové kousátko se spoustou textur a hrbolků je pro ně na ožužlávání naprosto perfektní. A upřímně, když jde opravdu do tuhého, někdy zabere jedině to, že si důkladně umyjete ruce a necháte je agresivně kousat do vašeho čistého ukazováčku.

Jak dlouho trvá, než se prořeže jeden jediný zub?

Když jste uprostřed toho všeho, máte pocit, že to trvá celou věčnost. Ve skutečnosti ta nejhorší nevrlost a slintání většinou vrcholí tři až pět dní těsně předtím, než na dásni konečně nahmatáte ten ostrý bílý hrbolek. Jakmile ten zub kůži opravdu prorazí, ty příšerné výkyvy nálad zpravidla jako mávnutím kouzelného proutku zmizí přes noc.

Proč má moje miminko najednou na krku vyrážku?

To je ta obávaná opruzenina ze slin. Když jim roste zub, produkují litry slin a všechno to mokro se jim usazuje v těch jejich roztomilých faldících na krku. Udržujte to místo co nejvíc v suchu, před spinkáním to namažte nějakým dobrým ochranným krémem a držte se oblečení, co dobře dýchá, jako je třeba biobavlna, aby ta látka nezadržovala vlhkost a nedělala ty opruzeniny ještě horšími.