Přesný počet prvních zoubků (a jak jejich růst přežít)

Tak tam tak stojím ve čtyři ráno v naší londýnské kuchyni, na každém boku jedno řvoucí batole, a snažím se zorientovat ve třech naprosto protichůdných radách, které se mi ten týden sešly. Moje tchyně vesele navrhla, abych jim dásně potřela kapkou whisky (to určitě ne). Barista v Costě mě sebevědomě informoval, že růst zoubků způsobuje čtyřicítkové horečky a že bych měla okamžitě začít panikařit. A maminky v naší WhatsAppové skupině z předporodního kurzu mezitím vášnivě debatovaly o výhodách náhrdelníků z baltského jantaru, které prý holkám nějak srovnají čakry a bolest úplně zaženou.

Já chtěla prostě jen vědět, kdy ten křik přestane, a hlavně, na kolik těch zvápenatělých malých mučicích nástrojů se vlastně mám připravit.

Knihy o rodičovství vám sice nabídnou úhlednou tabulku s termíny, kdy se který zub proklube, ale na straně 47 vám poradí, ať během toho „zůstanete v klidu a děťátko konejšíte“. Což mi přišlo hluboce neužitečné, když jsem se snažila zachovat si alespoň zbytky důstojnosti, zatímco jsem byla od hlavy až k patě pokrytá lidskými slinami.

Skutečný počet zubů, které se jim skrývají v hlavičkách

Konečně jsem při vážení v poradně zahnala naši dětskou sestřičku do kouta a dožadovala se informace, čemu přesně čelíme. Laskavě mi vysvětlila, že dětem nakonec vyroste celkem 20 mléčných zubů – deset nahoře, deset dole. Protože mám dvojčata, můj spánkově deprivovaný mozek si to okamžitě vynásobil dvěma. Znamenalo to, že se naše domácnost právě aktivně chystá na čtyřicet samostatných zubařských událostí. Málem jsem se rozbrečela do přebalovací podložky.

Nejznepokojivější na tom všem je, že ty zuby tam už vlastně jsou. Číhají pod dásněmi už od narození, což upřímně zní jako námět na sci-fi film od Ridleyho Scotta. Prostě je jen nevidíte, dokud se vaše miminko najednou nerozhodne začít vám okusovat klíční kost jako nějaké vyhladovělé lesní zvířátko.

Pokud jde o to, kdy se vlastně objeví, naše pediatrička zamumlala něco o tom, že tyhle termíny jsou naprosto individuální. Většině dětí se spodní jedničky zjevně vyklubou mezi šestým a dvanáctým měsícem. Maya měla svůj první v sedmi měsících, zatímco Zoe se tvrdošíjně bránila tomu, aby jí narostl jediný zub až do jejích prvních narozenin. Z toho, co se mi podařilo poskládat z vyjádření různých lékařů, kteří všichni mluví jen v odhadech, můžete do jednoho roku očekávat v pusince asi šest až osm zoubků. Ty opravdu příšerné stoličky pak mají svůj velkolepý a bolestivý nástup někdy kolem druhých narozenin (což je radost, kterou si právě užíváme ve stereu).

Velká konspirace o horečkách a tsunami slin

Pojďme se bavit o tom, na co si dát pozor, protože právě v tomhle vás bude internet aktivně tahat za nos. Celé měsíce to vypadalo tak, že kdykoli byla jedna z holek trochu podrážděná nebo měla podezřelou plínku, někdo hned sebevědomě prohlásil: „Á, to jsou určitě zoubky.“

Minulý týden jsem strávila celé odpoledne tím, že jsem Zoe oblékala do tohohle rozkošného dětského trička ve vintage stylu, které moje žena našla v second handu v Dalstonu. Říkala jsem si, jak neuvěřitelně frajersky bude na naší cestě do parku vypadat. Do tří minut po odchodu z bytu ale spustila takový vodopád slin, že to vzácné dětské tričko bylo úplně promočené až na hrudník. Slinění je neúprosné, neustálé tření obličeje taky, a upřímně řečeno, pokud někdo nevymyslí nepromokavé dětské tričko, dojdou nám suché věci už ve čtvrtek.

Zásadní ale je to, před čím mě naše paní doktorka výslovně varovala, když jsem k ní přinesla Mayu s hořícím čelíčkem: růst zubů nezpůsobuje vysokou horečku. Vím, že venčitel psů sousedky vaší tety přísahá, že ano, ale pokud má vaše dítě teplotu přes 38 °C, je zkrátka nemocné. Věřit starému mýtu o „zoubkových horečkách“ je skvělý způsob, jak omylem ignorovat rozvíjející se zánět středního ucha – což je přesně to, co měla Maya. Jo a ta fáma, že růst zubů způsobuje explozivní průjem? Podle naší doktorky naprostý nesmysl, pravděpodobně jde jen o shodu okolností, která vzniká tím, že si strkají do pusy doslova každou špinavou věc, co najdou na zemi.

Věci, které ten křik zaručeně zastaví

Když se nacházíte přímo v epicentru klubajících se stoliček, začnete být zoufalí. Koupili byste úplně cokoli. Rychle jsme zjistili, že v podstatě chcete jen najít něco jakžtakž čistého, hodit to na deset minut do lednice a modlit se, aby žvýkaly to, a neničily vám prsty.

Jasným vítězem v našem domě, a jediným předmětem, pro který bych bez váhání skočila i do hořící budovy, abych ho zachránila, je silikonové kousátko Panda. Je dostatečně ploché, aby ho jejich malé, neohrabané ručičky dokázaly správně uchopit, a protože je z potravinářského silikonu, nepromění se po zchlazení v tvrdou kostku ledu. Když Zoe rostly přední řezáky, agresivně okusovala ta malá pandí ouška. Můžete ho navíc s klidem hodit do myčky, a to je přesně ta věta, kterou jako rodič chcete slyšet nejvíc.

Máme taky kousací chrastítko Zajíček. Budu k vám naprosto upřímná – je vizuálně nádherné, to háčkování z bio bavlny vypadá v dětském pokoji neuvěřitelně šik a navíc je úplně bez všech těch děsivých chemikálií, o kterých si čtete ve dvě ráno. Maya ale ten tvrdý kroužek z bukového dřeva používá hlavně k tomu, že jím opakovaně mlátí do konferenčního stolku jako malá bubenice v punkové kapele. Jasně, odvede to její pozornost od bolesti zubů, ale možná ne úplně tak, jak tvůrci zamýšleli. Je kouzelné, jen se zkrátka připravte na ten hluk.

Pokud máte doma mimčo, které neustále vyhazuje věci z kočárku na špinavé londýnské chodníky, je silikonové kousátko Veverka skvělý kompromis. Má tvar kroužku, což znamená, že ho můžu snadno připnout na klip na dudlík. Holky milují ty senzorické hrbolky na žaludu, a já zas miluju, že z něj nemusím každých pět kroků smývat písek z chodníku.

Hledáte něco, co neskončí plné psích chlupů na podlaze v obýváku? Projděte si naši kolekci udržitelných kousátek, která skutečně přežijí i myčku na nádobí.

Zápas ve volném stylu zvaný čištění zubů

Snad ten nejkrutější vtip na tom všem je, že jakmile tyhle zoubky konečně prorazí dásně – po týdnech bezesných nocí, stříkaček s dětským sirupem a nekonečného fňukání – okamžitě se od vás očekává, že se o ně začnete starat.

Náš zubař nás vesele informoval, že musíme začít čistit hned, jak se objeví ten první ostrý hrbolek. Máte prý použít malilinké množství fluoridové pasty, asi o velikosti zrnka rýže, a jemně čistit dvakrát denně. Co vám už ale neřeknou, je to, že čištění zubů ročnímu dítěti vyžaduje fyzickou obratnost šampiona v judu. Je to naprostý zápas ve volném stylu. Většinu večerů považuji za obrovské vítězství, když se štětinky alespoň letmo dotknou skloviny, než mi někdo kartáček brutálně vyrazí z ruky.

Tyhle mléčné zuby prý musíme chránit proto, že drží místo těm stálým. Znamená to, že když se zkazí a vypadnou předčasně, dospělácké zuby narostou křivě. Je to až děsivá porce zodpovědnosti pro někoho, kdo si běžně dává klíče do lednice, ale děláme, co můžeme.

Pokud zrovna teď se strachem vyhlížíte dny, kdy vašemu miminku polezou zoubky, nezapomeňte, že slintání jednou skončí, těch 20 zubů se nakonec srovná a vy se zase někdy pořádně vyspíte. Pravděpodobně tak nějak v době, kdy na ně udeří puberta.

Jste připraveni vylepšit svou sadu pro přežití při růstu zoubků? Prohlédněte si kompletní nabídku organických a silikonových dětských doplňků od Kianao a najděte něco, co bude váš drobeček s chutí žvýkat.

Záludné otázky o malých zoubcích

Kdy vlastně dětem začínají růst zuby?
Pokud byste se měli řídit podle množství slin, budete si myslet, že to začíná už ve třech měsících. Ve skutečnosti jim tou dobou jen začnou naplno pracovat slinné žlázy, ale samotné zuby se mohou objevit až v šesti nebo osmi měsících. Je to jen takový způsob přírody, jak vás neustále udržovat ve stavu mírné úzkosti.

Je pravda, že růst zoubků způsobuje vysoké horečky?
Ne, a budu to klidně křičet ze střech. Naše dětská doktorka v tom měla jasno: k mírnému zvýšení tělesné teploty (zkrátka že je miminko trochu teplejší) sice dojít může, ale skutečná horečka nad 38 °C znamená, že vaše dítě bojuje s nějakým virem nebo bakterií. Neházejte horečku za hlavu s tím, že „to jsou přece jenom zoubky“, jinak byste mohli přehlédnout opravdovou nemoc.

Jsou jantarové náhrdelníky na zoubky bezpečné?
Naše dětská sestřička na mě pohlédla s čirou hrůzou, když jsem se na to zeptala. Představují obrovské riziko uškrcení a udušení, a navíc neexistuje absolutně žádný vědecký důkaz, že by jakkoli pomáhaly proti bolesti. Držte se raději silikonových hraček, které můžete strčit do lednice.

Kolik zubů budou mít do svých prvních narozenin?
Je to naprostá loterie. Knihy obvykle uvádějí šest až osm, ale jedno z mých dvojčat mělo čtyři a to druhé doslova nulu. Snažte se neporovnávat pusinku vašeho miminka s tím dítětem ze cvičení, které vypadá, že by v devíti měsících dokázalo rozžvýkat steak.

Můžu jim na dásně dávat ty znecitlivující gely?
Já bych to nedělala. Spousta těch znecitlivujících gelů ze staré školy obsahuje látky jako benzokain, před kterými lékařské autority opakovaně varují, že jsou pro kojence nebezpečné. Studené žínky, zchlazená silikonová kousátka a dávka dětského paracetamolu, pokud už jsou fakt v bolestech, to je vaše nejbezpečnější volba.