Jak zvládnout fázi Rora monstra a nepřijít o rozum

Měla jsem na sobě Daveovy vybledlé šedé tepláky s logem Boston College – ty s tou podezřelou skvrnou na levém koleni – a vlasy stažené do tak těsného drdolu, že mi z toho třeštila hlava. Bylo 3:14 ráno. Vím to přesně, protože na mě z mikrovlnky svítila ta zářivě červená čísla, která se mi v podstatě vysmívala, zatímco jsem přecházela po kuchyni. Maya, které tehdy bylo 14 měsíců, prohýbala záda jako divoká kočka a ječela s takovou kapacitou plic, o které jsem neměla tušení, že se do tak malého človíčka vůbec vejde. V jedné ruce jsem svírala telefon a zoufale googlovala, protože jsem byla přesvědčená, že mi mé sladké miminko někdo vyměnil za opravdového démona.

Byla jsem tak nevyspalá, že mé palce prostě jen náhodně mačkaly klávesnici. Někdy během dne – nebo to možná byly tři týdny, čas je prostě jen placatá kružnice, když nespíte – jsem na TikToku viděla video o nějaké spánkové rutině nebo značce chůviček, co zněla jako „Rora“. Takže jsem do vyhledávače neohrabaně naťukala změť slov a snažila se přijít na to, proč se moje dítě chová zrovna takhle. A najednou z mého telefonu začne řvát vysokorozpočtový hudební videoklip s pyrotechnikou. Algoritmus si zjevně myslel, že hledám nějakou jihokorejskou popovou hvězdu z nějaké kapely, a ne že se snažím diagnostikovat, proč se moje batole aktivně snaží dát hlavičku ledničce.

Neskutečné. Naprosto neskutečné.

Ale přivedlo mě to k zamyšlení nad tím, jak o tomhle věku vlastně mluvíme. O fázi malých monster. Protože přesně tak to působí, když máte miminko, které zničehonic zjistí, že má na věci názor, ale nemá žádnou slovní zásobu, jak ho vyjádřit. Prostě se promění v ta malá, rozkošná, ale vztekem překypující stvoření. A upřímně, to, co se snažíte udělat, abyste to spravili, to většinou jen zhorší. Kdybych se mohla vrátit v čase a pořádně sebou zatřást, začala bych tou největší chybou, kterou jsem udělala během svého hnízdícího období.

Jak jsem málem otrávila své dítě kvůli estetice

Dobře, takže než se Maya narodila, strávila jsem na Pinterestu až příliš mnoho hodin. Chtěla jsem, aby její pokojíček vypadal jako jedno z těch klidných, boho-chic útočišť. Koupila jsem si tuhle nádhernou, trendy pokojovku. Malou monsteru. Vypadala úžasně na té moderní komodě z poloviny století vedle postýlky. Byla jsem na ni tak pyšná. Myslela jsem si, že se mi ten vibe mileniální „matky Země“ vážně povedl.

Střih do fáze plazení a stavění se na nožičky. Maya chytala úplně všechno. A já jsem se o té rostlině jen tak mimochodem zmínila naší doktorce, doktorce Millerové, během preventivní prohlídky. Podívala se na mě přes brýle – vždycky to udělá, když se chystám přiznat nějakou hloupost – a řekla mi, že tyhle rostliny jsou naprosto toxické. Jakože opravdu nebezpečné.

Prý mají uvnitř listů takové mikroskopické krystalky, co vypadají jako jehličky. Nějaký nevyslovitelný nesmysl z krystalů vápníku. A pokud to miminko rozžvýká, způsobí to okamžité, silné pálení v puse a může mu otéct krk. Panebože. Udělalo se mi špatně. Já jsem dala svému miminku doslova na dosah ruky nebezpečnou zbraň, jen proto, že jsem si myslela, jak se ty zelené listy hezky vyjímají proti tapetě.

Šla jsem domů a vytáhla ten těžký keramický květináč do uličky v prudkém dešti. Pointa je, že váš dům nemusí vypadat jako instagramový profil influencerky. Pokud chcete zeleň, kupte si umělou kytku. Protože když je vaše dítě ve své divoké fázi, strčí si do pusy absolutně cokoliv. Zvlášť věci, které mu mohou ublížit.

Co mi doktorka Millerová vlastně řekla o tom křiku na podlaze

Takže zpátky k těm záchvatům vzteku. K tomu prohýbání zad, plácání se po zemi, ječení, protože jste jim podali modrý hrneček místo toho trochu jiného modrého hrnečku. Byla jsem přesvědčená, že po zdravotní stránce je s Mayou něco špatně, nebo že moje rodičovství je prostě úplně v háji.

Doktorka Millerová mi v podstatě vysvětlila, že mozek batolete je vlastně taková polívka. Tedy, pravděpodobně použila nějaký odbornější termín, něco o tom, že prefrontální kortex a emoční regulace zaostávají za motorickými dovednostmi, ale já slyšela „polívka“. Mají v sobě všechny ty obrovské pocity – frustraci, vyčerpání, hlad, tu hlubokou nespravedlnost, že nesmí sníst ovladač od televize – ale nedokážou to říct. Takže jediný ventil, jak to upustit, je hodit sebou o zem a ječet.

Je to naprosto normální, i když to působí jako největší krize. Ale když jste přímo v tom, přemýšlíte o všem moc do hloubky. Sedíc na podlaze v obýváku, pokrytá zaschlými blinkanci a popíjejíc kávu, kterou jsem už třikrát ohřívala v mikrovlnce, jsem si v duchu sepsala seznam všech věcí, o kterých jsem si upřímně myslela, že u ní vyvolávají tyhle záchvaty:

• Fakt, že jsem jí v úterý omylem dala nebio jahody.
• Pasivně agresivní narážky mojí tchyně, že selháváme, protože jsme nedodrželi Ferberovu metodu uspávání do puntíku přesně.
• Daveovo trvání na tom, že její spací pytel je moc těsný, i když byla půlka prosince a mrzlo.
• Wi-Fi router umístěný příliš blízko dětského pokoje (vážně, jedno noční vlákno na Redditu mě o tomhle přesvědčilo).

Ale kdepak. Nebyly to jahody ani router. Byla to prostě jen biologie. Místo abyste do hloubky uklízeli celý dům octovým sprejem, vyhodili všechny plány spánku z okna a brečeli ve sprše, někdy tu bouři musíte zkrátka jen přečkat. Prostě si musíte sednout na podlahu vedle nich a ujistit se, že si nerozbijí hlavu o konferenční stolek.

Což mě přivádí k hračkám. Protože když se Leo (můj nejstarší) dostal do téhle fáze, strašně rád věcmi házel. Naštval se, že mu nedržela kostka na kostce, a mrštil ji přes celou místnost. Měli jsme takové ty krásné, estetické dřevěné kostky, které vážily snad kilo každá. Byly to v podstatě zbraně.

Nakonec jsem dostala rozum a vyměnila je za sadu měkkých stavebních kostek pro nejmenší. Jsou z měkké gumy. Úplně mačkací. Takže když měl Leo záchvat vzteku, protože jsem ho nenechala pít vodu z vany, a hodil mi kostku na hlavu, prostě se odrazila. Žádné modřiny. Žádná rozbitá okna. Jsou bez BPA a vyrábí se v moc pěkných, tlumených makronkových barvách, takže u mě v obýváku nepůsobí jako výbuch neónového lunaparku. Myslím, že jsou na nich čísla a matematické symboly kvůli „ranému vzdělávání“, ale buďme k sobě upřímní – jejich absolutně nejlepší vlastností je, že když vaše dítě vidí rudě, stávají se z nich nesmrtící projektily.

Krocení divokého zoubkového monstra

Často tohle monstrózní chování není jen emocionální frustrace. Jsou to zuby. Růst zoubků promění to nejsladší miminko ve slintajícího, kousajícího a nešťastného malého šotka. Maye začaly růst všechny stoličky najednou a na dva týdny se náš dům proměnil v rukojmí. Nespala, nejedla nic kromě studených vaflí a neustále mě chtěla kousat do ramene. Do mého skutečného ramene.

Koupila jsem tolik kousátek, abych to spravila. Pořídili jsme takovou silikonovou pandu – Kousátko Panda. Bylo to... fajn? Jakože, je to roztomilé a můžete to hodit do myčky, což Dave miloval, protože je posedlý dezinfikováním všeho možného. Ale Maye na tom moc nezáleželo. Kousala do toho asi třicet vteřin, upustila to pod gauč a šla mi rovnou znovu kousat klíční kost. Na nouzové situace do přebalovací tašky je to dobré, ale náš zachránce to nebyl.

Naším skutečným zachráncem bylo opřít se do tohohle tématu naplno a pořídit jí doslova monstrum. Plyšové kousátko s chrastítkem ve tvaru příšerky. Bože, tuhle věc jsem vážně milovala. Je uháčkované z organické bavlny, takže je super měkké, ale na spodní straně má tvrdý, neošetřený dřevěný kroužek. Maya byla těmi kontrastními texturami úplně posedlá. Když jí tepaly dásně, hlodala do toho tvrdého dřeva, a když se snažila sama uklidnit a usnout, třela si tu měkkou uháčkovanou hlavičku příšerky o tvář. Navíc to cinká tak akorát, aby ji to vytrhlo ze záchvatu vzteku, ale ne tak hlasitě, abych to chtěla vyhodit z okna. Připadalo mi velmi trefné podat mému křičícímu malému gremlinovi malé usmívající se monstrum.

Paranoia z technologií a odpojení od sítě

Mezi růstem zoubků a záchvaty vzteku začnete hledat technologie, které by vás zachránily. Monitory dechu, aplikace předpovídající spánkové cykly. S Davem jsme se dostali do obrovské hádky kvůli dětským chůvičkám. Chtěl nějakou tu hi-tech chůvičku přes Wi-Fi, která by streamovala do jeho telefonu, aby mohl Lea kontrolovat z kanceláře. Já jsem četla přesně jeden děsivý článek o hackerovi, který na někoho mluvil přes Wi-Fi kameru, a úplně jsem z toho šílela.

Odmítla jsem. Donutila jsem nás koupit obyčejnou, uzavřenou rádiovou chůvičku. Bez připojení k internetu. Když slyším šum, je to prostě jen rušení, a ne nějaký úchyl z cizí země. Někdy je nejlepším způsobem, jak zvládnout úzkosti z období miminka, zkrátka se odpojit od všech těch dat. Nepotřebujete tabulku, aby vám řekla, že vaše dítě strašně spalo – byli jste u toho. Vy to víte moc dobře.

Pokud se také snažíte přežít tuhle chaotickou fázi bez toho, abyste svůj dům proměnili v polstrovanou celu, zkuste se prostě nadechnout. Slevte z nároků. A pokud chcete svému prckovi udělat prostředí o něco měkčí, podívejte se na organické hrací deky a hrazdičky od Kianao. Protože když sebou hodí na podlahu, budete rádi, když jim hlavičku zachytí něco pořádně tlustého a měkkého.

Každopádně, musím se jít podívat, proč se Leo zrovna teď snaží nakrmit psa svým starým dudlíkem. Ale než se ve 3 ráno propadnete do další internetové spirály a budete se snažit diagnostikovat naprosto normální chování svého dítěte, prohlédněte si kolekci kousátek Kianao. Pořídit jim měkkou, bezpečnou hračku na žvýkání místo vašeho nábytku může být ta jediná reálná věc, kterou dnes můžete ovlivnit.

Zmatená realita fáze záchvatů vzteku (Časté dotazy)

Jsou záchvaty vzteku ve 14 měsících znamením, že jako rodič selhávám?

Panebože, ne. Prosím, to si vůbec nemyslete. Strávila jsem tolik nocí s brekem na Daveově rameni, protože jsem si myslela, že jsem Mayu zkazila, když hodila ovesnou kaši na zeď. Ty děti doslova ještě nemají dostatečně vyvinutý mozek na to, aby zvládly tak velké emoce. Doktorka Millerová mi řekla, že je to vlastně znamení toho, že se s vámi cítí natolik v bezpečí, aby ty zábrany naplno pustily. Takže... gratuluji? Vedete si skvěle. Dejte si sklenici vody.

Co mám dělat, když moje dítě opravdu sežvýká toxickou pokojovou rostlinu?

Nečekejte a negooglujte domácí recepty. Okamžitě volejte Toxikologické informační středisko nebo jeďte rovnou na pohotovost. Doktorka Millerová mi tohle doslova vtloukla do hlavy. Ty estetické pokojovky sice vypadají na Instagramu skvěle, ale jakmile si dítě strčí list do pusy, může mu krk otéct opravdu rychle. Živé rostliny prostě na čas zrušte. Kupte si nějakou umělou. Nikdo to neřeší.

Jak dlouho tahle fáze divokého, kousajícího monstra trvá?

Přála bych si mít pro vás jasnou odpověď, ale přichází to ve vlnách. Zrovna když si myslíte, že máte vyhráno, začne se prořezávat další stolička a dítě se zase promění ve slintajícího malého šotka. Většinou to vrcholí kolem druhého roku. Prostě mějte v mrazáku neustálou zásobu chladivých žínek a bezpečných dřevěných kousátek a pořiďte si opravdu dobrý korektor na kruhy pod očima.

Jsou měkké silikonové kostky vážně lepší než ty estetické dřevěné?

Podle mého unaveného a bojem prověřeného názoru? Ano. Podívejte, dřevěné hračky jsou nádherné. Miluju ten styl. Ale když vaše batole zrovna prochází fází házení, dostat masivní javorovou kostkou do holeně bolí jako čert. Měkké gumové kostky od Kianao mi zachránily zdravý rozum (i moje okna), když si Leo procházel svou vrhačskou fází. Pořád vypadají roztomile, ale když narazí do zdi, prostě se jen zmáčknou.

Měla bych se zbavit svojí Wi-Fi chůvičky?

Tohle je samozřejmě naprosto osobní volba, ale moje úzkost by ty chůvičky s Wi-Fi nezvládla. Poté, co jsem si přečetla o rizicích hackerů, jsem Davea donutila, abychom tu naši vyměnili za jednoduchou, uzavřenou rádiovou chůvičku. Dalo mi to tolik klidu na duši. Někdy je pro vaše duševní zdraví méně technologií opravdu přínosnější, obzvlášť když už tak máte plnou hlavu starostí, jak udržet toho malého človíčka naživu.