S kolika ženami má Elon Musk vlastně děti? Průvodce pro mámy

Milá Jess z doby před šesti měsíci: polož ten telefon a vykašli se na drby o miliardářích.

Přesně vím, co teď děláš. Sedíš potmě v tom vrzajícím houpacím křesle, až po lokty ponořená do pachu zkyslého mléka a zoufalství, a ve tři ráno kojíš novorozence s kolikou. Jsi vyčerpaná. Objednávky v tvém Etsy obchůdku se hromadí, texaské vedro už proniká skrz sítě v oknech a ty, protože nedokážeš udržet oči otevřené, donekonečna scrolluješ Twitterem. Narazila jsi na článek o technologických miliardářích a najednou ses propadla do králičí nory ve snaze zjistit přesný počet matek jeho dětí, protože tvůj spánkově deprivovaný mozek tu matematiku prostě nedokázal pobrat.

Budu k tobě naprosto upřímná – tráva tam ve světě miliardářů není zelenější, je jen pohnojená mnohem větším množstvím právníků a dohod o mlčenlivosti. Když tam tak sedíš a připadáš si jako naprosté selhání, protože si nemůžeš dovolit ty drahé bio přesnídávky z H-E-B a tvoje tři děti do pěti let zrovna sdílejí pokojíček, co vypadá, jako by se jím prohnalo tornádo, čtení o chlapovi, co se snaží zalidnit menší vesnici, tvé poporodní úzkosti fakt nepomůže.

Dovol mi ušetřit ti ty dvě hodiny, které se chystáš strávit snahou nakreslit rodokmen na poblinkanou plínku. Přesný počet žen, se kterými má děti, je čtyři. Justine Wilson, Claire Boucher (která si říká Grimes), Shivon Zilis a Ashley St. Clair. Čtrnáct dětí celkem s těmito čtyřmi ženami. Pokud se snažíš udržet si přehled o každé matce a jejich dohodách o péči, budeš potřebovat mnohem větší plínku.

Absolutní noční můra zvaná koordinace tolika rozvrhů

Musím si tu na vteřinu postěžovat na tu šílenou logistiku kolem čtrnácti dětí, protože můj mozek zkratuje, jen na to pomyslím. Moje máma mi vždycky říká: ‚Víc rukou, míň práce‘, ale ruku na srdce, ona měla jen dvě děti v osmdesátkách, kdy nás stačilo vyhodit na dvůr s hadicí a nechat nás tam až do večeře. Já doslova přicházím o rozum, když se snažím nacpat svá tři malá monstra do auta na obyčejnou cestu k doktorovi. Někdo vždycky nemůže najít botu, někdo má pořád hlad a někdo zrovna aktivně plánuje záchvat vzteku přímo na příjezdové cestě. Umíš si představit ranní rutinu se čtrnácti různými osobnostmi, jídelníčky a rozvozy do školy?

A to papírování! Panebože, jen to papírování by vyžadovalo personál na plný úvazek, jen aby měli v pořádku očkovací průkazy. Kdykoli musím na začátku školního roku ve školce vyplňovat formuláře s nouzovými kontakty, u třetí stránky chytám křeč do ruky. Nedokážu si ani představit, jak v téhle rodině vypadá narozeninová oslava, nebo jak by se dal zvládnout jejich skupinový chat, aniž bys ten telefon nehodila rovnou do nejbližšího rybníka. Já si na rozpočet za jídlo stěžuju každý týden, ale nakrmit malou armádu rostoucích dětí – i s miliardami na účtu – zní jako vyčerpávající nekonečná smyčka chystání jídla a vyjednávání o svačinkách.

Upřímně, ten nejnovější přírůstek s tou influencerkou je jen další jméno na už tak přeplněném soudním seznamu, takže tohle drama pojďme prostě úplně ignorovat.

Ty děsivé věci, kvůli kterým nespíme tak jako tak

Vím, že jedním z důvodů, proč ses propadla do téhle noční králičí nory, je ten, že jsi četla o tom, jak jeho první žena Justine přišla o jejich desetitýdenní miminko kvůli SIDS (syndromu náhlého úmrtí kojenců), a mně se sevřel žaludek úplně stejně jako tobě. Je to ta nejhorší noční můra.

S mým nejstarším synem – který je v podstatě mým chodícím odstrašujícím případem všeho, co jsem jako prvorodička udělala špatně – jsem byla úplně paralyzovaná strachem. Můj doktor, doktor Miller, si mě posadil a dal mi celou tu přednášku o „zásadách bezpečného spánku“, a řekl mi, že postýlka musí být úplně prázdná. Ale do toho se pořád pletla babička, která mi říkala, ať ho prostě zabalím do těžkých peřin a máznu mu na dásně kapku whisky, aby spal (což jsem naprosto ignorovala). Doktoři tvrdí, že miminka by měla ležet na zádech bez jakýchkoli přikrývek, ale zároveň tak nějak neurčitě mluví o vývoji mozku a poklesech teploty, což jsem nikdy úplně nepochopila, takže jsem v podstatě prvních šest měsíců strávila nakláněním se nad košíkem a zíráním na jeho hrudník, abych se ujistila, že se zvedá.

Používali jsme ty příšerné, levné spací pytle z polyesterového fleecu, ve kterých se šíleně potil, dokud jsem to konečně nevzdala a nekoupila Bambusovou dětskou deku s barevnými ježečky. Vím, že 45 dolarů vypadá jako obrovská část našeho rozpočtu na jídlo, ale stojí za každičký cent. Je to moje naprosto nejoblíbenější věc, co máme, protože ta bambusová směs tak skvěle dýchá, že už nepanikařím, že se přehřeje, když ho do ní pevně zavinuju pod pažemi. A ten malý lesní potisk překvapivě dobře skrývá skvrny od sladkých brambor. Dodalo mi to aspoň špetku klidu v těch prvních měsících, kdy bylo všechno tak děsivé.

Kupování výbavy pro vícerčata moji peněženku fyzicky bolí

Hromada těhle miliardářských dětí přišla na svět díky umělému oplodnění (IVF), což vyústilo ve dvoje dvojčata a jedny trojčata. Odborníci z klinik na léčbu neplodnosti prý rodiče varují, že vícečetná těhotenství obvykle znamenají předčasný porod a maličká miminka, ale už vás asi nevarují před tím obrovským množstvím plastových krámů, které najednou musíte pořídit.

Vedu si malý Etsy obchůdek, kde vyrábím dřevěné cedule na zakázku, jen abych zaplatila dětem plínky, takže představa, že bych kupovala od všeho tři kusy ve stejnou chvíli, ve mně vyvolává úzkost. Potřebujete bytelné sourozenecké kočárky, co stojí víc než moje první auto. Potřebujete hory speciální výbavy. Když děláte rozpočet pro dvojčata nebo trojčata, fakt musíte dobře zvážit, co je opravdu nutné a co je jen marketingový odpad vymyšlený tak, aby přinutil vyděšené rodiče otevřít peněženky.

Vím, že sis třeba vyhlédla to Silikonové kousátko s kravičkou za 18 dolarů pro náš nejnovější přírůstek, protože by na Instagramu vypadalo esteticky. Ušetřím ti námahu – je to jen průměr. Teda, je naprosto bezpečné a roztomilé, ale moje nejmladší ho zahodí přes celý obývák ve vteřině, kdy jí ho dám, a nakonec ho většinou žvýká pes pod gaučem. Tohle si ušetři a nech je prostě žvýkat čistou, zmrzlou žínku, přesně tak, jak nám to vždycky radily naše babičky.

Jak udržet jejich tvářičky mimo internet

Grimes byla v novinách, jak prakticky prosí soudy, aby život jejích dětí zůstal soukromý, protože se děsí stalkerů. A i když tady u nás na texaském venkově se nám v křoví neschovávají paparazzi, podstata problému je naprosto stejná.

Podívej, minulá Jess, vím, že chceš sdílet každý roztomilý pokrok na sociálních sítích svého Etsy obchůdku, aby algoritmy pracovaly v tvůj prospěch, ale vážně bys měla ubrat. Jakmile je fotka jednou na webu, je tam navždy. Nepředstírám, že plně chápu, jak tyhle technologické firmy sbírají naše data nebo co s nimi dělají, ale vím, že soukromé chvíle mých dětí by se neměly potulovat někde na serveru v cizí zemi jen proto, abych dostala padesát lajků od cizích lidí.

Místo toho, abys tapetovala internet jejich obličeji, přesdílela každičký záchvat vzteku a nechávala digitální stopy všude, kam se podíváš, pošli radši ty roztomilé fotky z koupání rovnou mámě do soukromého skupinového chatu, aby si je mohla vytisknout na ledničku. Je to mnohem bezpečnější.

Na fotky, které posílám prarodičům, ráda využívám pasení koníčků na Ultra hebké dětské dece z bio bavlny s černobílým motivem zebry. Stojí asi 50 dolarů, což je sice zase trochu dost, ale ten vysoce kontrastní černobílý vzor prý pomáhá očím novorozenců zaostřovat, rozvíjí nervové dráhy nebo tak něco. Pro mě je ale důležitější, že na fotkách vypadá opravdu elegantně a čistě a nepůsobí to kýčovitě ani přehnaně dětsky.

Pokud právě teď šílíš z toho, jestli máš doma bezpečné a netoxické věci, stejně jako já před půl rokem, možná by sis měla projít kolekci dětských dek a najít si pár kousků, ze kterých se neosypeš hrůzou z levných barviv a polyesterových vláken na jejich kůži.

Realita ošklivých rozchodů

Ať už jste technologický miliardář, co se hádá o soukromá letadla, nebo obyčejná máma, co se hádá o to, kdo má tenhle týden zaplatit ty obscénně drahé bio křupky pro batolata, střídavá péče je prostě ze své podstaty bordel. Moje sestřenice si loni prošla hrozným rozvodem a vždycky říká, že k tomu všemu musíte v podstatě přistupovat jako ke striktní obchodní transakci, pokud chcete přežít se zdravým rozumem.

Každý detail musíte mít písemně. Potřebujete neprůstřelné hranice. Jinak na sebe skončíte řvát na parkovišti před obchoďákem kvůli časům víkendového předávání, zatímco vám batole bude házet křupky na hlavu. Je vyčerpávající jen sledovat sestřenici, jak si tím prochází, natož to žít na globálním pódiu, kde má každý na vaši dohodu o péči nějaký názor.

Takže tady je moje rada pro tebe, minulá Jess. Přestaň se trápit tím, co dělají miliardáři. Přestaň ve tři ráno číst bulvár. Vedeš si skvěle. Jsi dobrá máma. Tvé děti jsou milované, i když zrovna nosí poděděné oblečení, ze kterého je trochu cítit ublinknutí.

Pokud potřebuješ vylepšit dětský pokojíček bez toho, abys obětovala svůj zdravý rozum nebo úplně zruinovala rozpočet, přidej si hned teď do svého Kianao košíku pár bezpečných a prodyšných nezbytností, než se miminko zase s pláčem probudí. A pak, pro všechno na světě, zavři oči a běž spát.

Otázky, které jsem ve 3 ráno zoufale googlila

Proč tolik slavných a bohatých párů využívá náhradní mateřství?

Upřímně, nemám sice diplom z medicíny, ale z toho, co jsem pochytila, se spousta těchto bohatých lidí uchyluje k náhradnímu mateřství kvůli vážným zdravotním komplikacím, věku, nebo prostě jen z čistého pohodlí, aby nemuseli přerušovat kariéru. Pro obyčejné lidi, jako jsme my, jsou náklady na náhradní mateřství absolutně nedosažitelné – je to jako kupovat si luxusní dům za hotové – ale pro ně je to jen další běžný výdaj. Rozhodně to otevírá spoustu složitých pocitů ohledně bohatství a plánování rodiny.

Čeho se u SIDS opravdu obávat?

Můj doktor mi v podstatě vtloukl do hlavy, že nejbezpečnější je tvrdá matrace s napínacím prostěradlem a absolutně nic jiného. Žádné mantinely, žádní plyšáci, žádné volné deky. Připadá nám to špatně, protože chceme miminkům udělat útulné hnízdečko, ale všechny tyhle nadýchané věci jsou přesně tím, co způsobuje nebezpečí. Stejně jim v noci stokrát kontroluju dech, ale dodržování pravidla naprostého minima v postýlce mi aspoň pomáhá spát dvacet minut v kuse.

Jak si dovolit víc dětí a úplně nezkrachovat?

Musíte přijmout chaos oblečení z druhé ruky a přestat řešit estetiku. Polovina šatníku mých dětí pochází z místního bazárku a ta druhá polovina má na sobě fleky. Svůj Etsy obchůdek vedu dlouho do noci jen proto, abych si mohla dovolit ty dobré plínky, protože z těch levných má moje nejmladší hroznou vyrážku. Prostě to zvládáte měsíc po měsíci, od výplaty k výplatě, a naučíte se říkat ne drahým hračkám, které by beztak jenom rozbili.

Je IVF zárukou dvojčat nebo trojčat?

Vůbec ne, i když to tak úplně vypadá, když sledujete zprávy o celebritách. Moje kamarádka si prošla třemi brutálními koly umělého oplodnění a pokaždé jí transferovali jen jedno embryo, protože její doktor řekl, že donosit vícerčata by pro její tělo bylo příliš rizikové. Někdy se embryo rozdělí, nebo jich zavedou pár v naději, že se aspoň jedno uchytí, a nakonec se uchytí všechna, ale rozhodně to není záruka ve stylu „kup jedno, dostaneš druhé zdarma“.

Jak si nastavit hranice s rodinou ohledně zveřejňování fotek mých dětí?

Musíte být naprosto nekompromisní, i když se jich to dotkne. Já jsem své tchyně na rovinu řekla, že pokud dá na Facebook ještě jednu fotku mýho batolete z vany, přijde o výsadu dostávat fotky úplně. Způsobilo to obrovskou hádku u sváteční večeře, ale mojí prací je chránit soukromí mých dětí, ne její ego. Hoďte to klidně na doktora nebo na články o bezpečnosti, jestli musíte, ale stůjte si za svým.