Hlídal Ed Gein děti? True crime mýty a skutečné obavy rodičů

V úterý jsem stála v prádelně, až po lokty zahrabaná v hromadě poblinkaných dětských bodýček, když mi úplně začal kolabovat telefon kvůli protichůdným radám o tom, komu svěřit děti. Nejdřív volala moje máma, celá vynervovaná, a říkala mi, že bych miminko rozhodně neměla nechávat s nikým jiným než s pokrevními příbuznými, protože svět je teď prostě úplně zkažený. O deset minut později mi napsala sousedka, že to blížící se rande s manželem zbytečně moc hrotím a ať si prostě najmu tu středoškolačku z naší ulice, protože bere jen pár stovek na hodinu. A pak přišla úplná třešnička na dortu – moje mladší sestra, která je až moc posedlá true crime dokumenty na Netflixu, mi poslala tříminutovou hlasovku, ve které se dožadovala, abych u každého, kdo mi překročí práh, provedla prověrku na úrovni FBI, protože, a teď cituji: „Věděla jsi, že Ed Gein kdysi hlídal děti?“

Skoro jsem upustila mokrý ručník na zem. Budu k vám naprosto upřímná, můj mozek v tu chvíli prostě zkratoval. Mezi vedením mého obchůdku na Etsy, snahou udržet naživu tři děti mladší pěti let a vzpomínáním na to, jestli jsem si dnes vůbec vyčistila zuby, to poslední, co jsem potřebovala, byla představa sériového vraha z 50. let, jak tráví čas s mým miminkem. Ale protože se asi ráda trápím a tahle myšlenka mi nechtěla dát spát, během odpoledního spánku dětí jsem se do toho ponořila, abych zjistila, jestli je na těch zvěstech z TikToku a Netflixu vůbec něco pravdy.

Děsivý údržbář z vedlejší ulice

Takže, tady je ta naprosto nejšílenější část toho všeho: ano, historické záznamy opravdu ukazují, že hlídal děti svých sousedů v Plainfieldu ve Wisconsinu. Harold Schechter a všichni ti velcí životopisci uvádějí, že než ho chytili za jeho hrůzné činy, byl Gein známý prostě jako takový ten tichý, excentrický místní údržbář, co bral různé příležitostné práce, mezi které nevysvětlitelně patřilo i hlídání místních dětí.

Ale než začnete úplně panikařit a zrušíte každé večerní rande na dalších osmnáct let, musíte vědět, že Hollywood si v tomhle vzal pořádnou kreativní svobodu. Dokumenty a dramatizace strašně rády ukazují ty děsivé scény, jak pro děti dělá kouzelnické triky s lidskými ostatky nebo je láká do svého domu hrůzy, ale nic z toho se ve skutečnosti nestalo. Podle toho, co dokázali historici dát dohromady, to byl prostě jen divný chlápek, kterého měly děti vlastně docela rády, a neexistuje žádný záznam o tom, že by někdy ublížil miminku nebo dítěti, které mu bylo svěřené. Byl vyšetřován kvůli zmizení dvou místních teenagerů, ale nějakým zázrakem prošel testy na detektoru lži a policie ho očistila.

Celé je to hluboce znepokojivé, ale ukazuje to na mnohem větší problém, se kterým se dnes potýká snad každý rodič z generace mileniálů a Gen-Z. Virálnost téhle děsivé historické poznámky pod čarou ve skutečnosti není o chlápkovi z 50. let, je to o naší vlastní pudové, žaludek svírající úzkosti z toho, že máme předat naše nejdražší, křehké malé človíčky naprostému cizinci, jen abychom si mohli v klidu sníst vlažnou porci fajitas.

Absolutní cirkus kolem hledání někoho na hlídání

Najít tady na texaském venkově spolehlivou chůvu je v podstatě extrémní sport, ze kterého si chci vytrhat všechny vlasy. Nevím, kdo dneska spravuje ty místní sousedské facebookové skupiny, ale snažit se najít někoho na hlídání dětí je teď víc stresující než žádat o hypotéku. Polovina lidí, co vám odepíše, se den před tím, než máte jít na svatbu, úplně vypaří a ta druhá polovina dorazí se seznamem požadavků, ze kterého jde hlava kolem.

Pamatuju si, jak jsem se snažila najít někoho aspoň na hlídání mého nejstaršího, když byl batole, a chudáček malej, byl to tehdy naprosto nezvladatelný malý ďáblík. Najala jsem holku, která na papíře vypadala skvěle, zaplatila jí nekřesťanské peníze a vrátila jsem se domů jen proto, abych ji našla spát na gauči, zatímco můj syn vymaloval stěny v předsíni tubou krému na opruzeniny. Přísahám, že běžná sazba za to, že bude puberťák koukat do telefonu, zatímco vám děti rozeberou dům na kousky, se blíží pětadvaceti dolarům na hodinu, a já prostě nemám rozpočet na to, abych sponzorovala něčí závislost na scrollování TikToku, zatímco mi hoří dům.

Ta úzkost z toho, že je opouštím, je tak těžká, že někdy přemýšlím, jestli mi ten odchod z domu vůbec stojí za tu psychickou zátěž spojenou s psaním tří stran instrukcí o tom, jaký konkrétní modrý hrneček prostřední dítě vyžaduje, aby se předešlo naprosté jaderné katastrofě. Některé z těch rodičovských blogů radí, že si musíte udělat plně placenou zkoušku nanečisto, kdy chůva přijde, zatímco jste ještě doma, ale upřímně, nemám čas ani peníze na to, platit cizímu člověku dvacet babek za hodinu za to, že hlídá moje miminko, zatímco se já schovávám ve vlastní spíži, jím okoralé krekry a jen pozoruju, jestli si sednou.

Zdravotní věci a prověrky, na kterých opravdu záleží

Protože se nemůžeme všechny spoléhat jen na to, že nám děti pohlídají babičky, musíme přijít na to, jak oddělit zrno od plev, aniž bychom se z toho zbláznily. Náš pediatr, doktor Miller, který pamatuje snad dinosaury a viděl už naprosto všechno, mi na poslední prohlídce řekl, že až moc řeším povahu chův a málo přemýšlím o jejich skutečné kvalifikaci.

Zabručel něco o tom, že dýchací cesty kojenců se zásadně liší od dýchacích cest dospělých a že se můžou začít dusit zatoulanou křupkou v naprosté tichosti, což mě vyděsilo natolik, že jsem si uvědomila, že jsem se vlastně nikdy žádné puberťačky nezeptala, jestli by vážně tušila, co dělat v nouzové situaci. Vypadalo to, že považuje nalezení někoho s ověřeným kurzem resuscitace kojenců a první pomoci od Červeného kříže za jedinou věc, o které se vůbec nedá vyjednávat, a moje nedokonalé chápání základní biologie s ním asi souhlasí, protože dobré vibrace a sladký úsměv dusící se miminko nezachrání.

Místo toho, abyste jen držely palce a doufaly v to nejlepší, zatímco se snažíte vychutnat si margaritu, se fakt musíte donutit obvolat ty trapné reference, které vám dají, a fyzicky připíchnout adresu nejbližší pohotovosti na ledničku, než vůbec vyjdete ze dveří. Působí to dost agresivně a vždycky si u toho připadám jako šílená stíhačka, ale moje babička vždycky říkala, že slušní lidé to odnesou nejvíc, a radši budu ta otravná matka, co vyžaduje kartičku z kurzu resuscitace, než ta, která prostě předpokládala, že všechno zázračně dopadne dobře.

Odcházení, když jsou z nich naprostá monstra

Nejtěžší část toho, když necháváte miminko s chůvou, není jen bezpečnostní hledisko; je to pocit viny, že je opouštíte, když mají zrovna to svoje hrozné období. Můj prostřední syn Wyatt byl odstrašujícím případem toho, co se stane, když necháte miminko, kterému rostou zuby, s někým novým na hlídání. Bylo mu asi osm měsíců, měl úplně nateklé dásně, zvýšenou teplotu a byl na celý vesmír naprosto naštvaný.

Musela jsem ho opustit na tři hodiny, abych si zašla k zubaři, a ta chudinka dospívající holka, co jsem ji najala, vypadala, že se rozbrečí, když jsem se objevila ve dveřích. Odmítl lahvičku a celou dobu jen křičel. Po téhle katastrofě mi došlo, že musím dát chůvám do ruky nástroje, které opravdu fungují, aby měly šanci to zvládnout, a ne jen doufat, že se moje děti budou zázračně chovat slušně.

Upřímně, ta jedna jediná věc, co zachránila zdravý rozum mně (a všem mým chůvám), je Silikonové kousátko a žvýkací hračka bambusová panda. Většinou jsem k těmhle designovým dětským hračkám dost skeptická, ale zhruba za patnáct dolarů je tahle malá panda u nás doma naprostý svatý grál. Když se z mého nejmladšího začne stávat slintající a rozzuřený malý skřet, prostě hodím tuhle věc na patnáct minut do lednice, než dorazí chůva. Potravinářský silikon se krásně ochladí a znecitliví mu dásně, a protože to má takový placatý, snadno uchopitelný tvar, miminko si ho dokáže pořádně držet samo, místo aby ho zahodilo přes celou místnost. Má na sobě spoustu různých textur, které se zdají přesně strefovat do těch bolavých míst u stoliček, a hrozně se mi líbí, že ho po návratu domů můžu jednoduše hodit do myčky. Pokud odcházím od miminka, kterému zrovna rostou zuby, postarám se, aby tahle panda trůnila přímo uprostřed jeho jídelní židličky.

Pokud jde o oblečení, obvykle děti chůvě prostě nechám v Dětském body z biobavlny od Kianao. Je úplně v pohodě a svůj účel při vrstvení splní skvěle, organická bavlna je navíc opravdu jemná k dětské pokožce, ale budu k vám upřímná – moje děti berou světlé oblečení jako terč na trénink tělních tekutin. Pokaždé, když odejdu z domu, nějakým zázrakem se jim podaří tohle bodýčko na zádech úplně prostřelit, ať je pánbůh miluje. Vypere se to docela slušně, pokud na to dost rychle stříknete odstraňovač skvrn, ale rozhodně bych neřekla, že je to stoprocentně odolné proti katastrofám v plence. Je to solidní základní kousek, ale pokud jde o dětské kakání, držte svá očekávání při zemi.

Příprava scény, abyste se mohly vytratit

Další trik, který jsem se naučila, je, že potřebujete vyhrazenou „bezpečnou zónu“, na kterou se chůva může spolehnout, když potřebuje jít ohřát lahvičku nebo prostě jen popadnout dech. Když je prostě necháte v neuklizeném obýváku, miminko okamžitě poleze k té jediné elektrické zásuvce, kterou jste zapomněly zakrýt.

My jsme do rohu dětského pokoje postavili Dřevěnou dětskou hrazdičku a je to vyloženě záchrana života. Je to taková bytelná dřevěná konstrukce ve tvaru písmene A s visícími roztomilými zvířátky a je natolik estetická, že to nevypadá, jako by nám v domě vybuchla továrna na neonový plast. Doktor Miller říkal něco o tom, že sledování objektů pomáhá jejich vizuálnímu vývoji a vnímání hloubky, ale jediné, co vím já, je to, že to moje miminko udrží šťastně plácat do dřevěného slona celých dvacet minut v kuse, takže chůva může v klidu uložit batole ke spánku, aniž by jí miminko brečelo u nohou.

Pokud se snažíte vytvořit si zásobu věcí, které vaše děti spolehlivě zabaví, zatímco vy na pár hodin uniknete z domu, můžete prozkoumat kolekce od Kianao a najít to, co bude fungovat na váš domácí chaos.

Podívejte, realita mateřství je taková, že si prostě budete muset někdy odpočinout, a hledání hlídání je už tak dost děsivé i bez toho, aby vám to true crime dokumenty ještě zhoršovaly. Musíte se zhluboka nadechnout, ignorovat mýty o sériových vrazích, nekompromisně si prověřit lidi, vybavit je spolehlivým kousátkem a dobrými svačinkami a prostě odejít z těch dveří. Zasloužíte si teplé jídlo. A pokud potřebujete před svým dalším večerem venku doplnit výbavu pro přežití, běžte popadnout to pandí kousátko, ať to s vámi chůva nevzdá.

Zmatená realita prověřování chův (FAQ)

Opravdu Ed Gein hlídal děti?

Jo, i když bych si moc přála, aby to celé byla jen hollywoodská lež, ten chlap vážně hlídal děti ve svém rodném Plainfieldu. Byl to místní dělník pro všechno a sousedé mu důvěřovali natolik, že mu svěřovali své děti. Ty divoce nechutné věci, co vidíte ve filmech, jak dětem ukazuje části těl nebo dělá děsivé kouzelnické triky, jsou ale naprostý a kompletně vykonstruovaný nesmysl. Nakonec byl očištěn ze zmizení místních teenagerů a neexistují žádné záznamy o tom, že by kdy ublížil nějakému miminku, ale i tak to stačí k tomu, aby mi naskočila husí kůže.

Jak mám jako upřímně prověřit puberťačku?

Na patnáctiletou holku nemůžete udělat prověrku od FBI, takže si tu těžkou práci musíte odedřít sami. Vždycky žádám o dvě telefonní čísla na rodiče, pro které už hlídaly, a upřímně jim zavolám a zeptám se, jestli jejich holka celou dobu zírala do telefonu, nebo si s miminkem opravdu hrála. Taky nenápadně prošmejdím jejich veřejné sociální sítě, protože ruku na srdce, jestli natáčejí TikToky v době, kdy mají hlídat batolata, do mého domu nesmí.

Jaká je rozumná cena za hlídání dětí?

Hodně záleží na tom, kde žijete, ale tady na texaském venkově se to pohybuje od 15 do 25 dolarů na hodinu podle toho, kolik máte dětí. Fyzicky to bolí můj rozpočet vysolit stovku dolarů jen za to, abych mohla jít s manželem na levnou večeři, ale opravdu dostanete to, za co zaplatíte. Pokud chcete někoho, kdo má opravdu kurz resuscitace a neusne vám na gauči, budete si muset trochu připlatit.

Jak poznám, že je moje miminko v bezpečí, když ještě neumí mluvit?

Přesně kvůli tomuhle nemůžu v noci spát. Protože vám miminko nemůže říct, jestli ho chůva celou noc ignorovala, musíte si všímat chování. Pokud je moje dítě spolehlivě hysterické pokaždé, když nějaká konkrétní osoba projde dveřmi, nebo když má po mém návratu úplně pročůranou plínku, je to pro mě signál najít si někoho jiného. V tomhle musíte věřit své intuici – pokud máte pocit, že něco nehraje, prostě její číslo smažte.

Měla bych používat dětskou chůvičku s kamerou, když odejdu z domu?

Dřív jsem si myslela, že kamery pro sledování chův jsou jen pro paranoiky, ale upřímně, obyčejná Wi-Fi kamera v dětském pokoji mi dává hrozně moc klidu. Nesedím celou dobu v restauraci a nezírám do telefonu, ale možnost rychle zkontrolovat, že miminko opravdu spí v postýlce a nepláče samo opuštěné, dělá tu úzkost mnohem snesitelnější. Prostě jen chůvě řekněte, že tam ta kamera je – schovávat ji je beztak strašně divné a většinou i nezákonné.