Co heslo „Drill Baby Drill“ ve skutečnosti znamená pro rodiče

Milá Sarah z loňského října,

Přesně vím, kde teď jsi. Je úterý, 7:14 ráno. Stojíš v kuchyni, na sobě máš ty tragické šedé tepláky se záhadnou dírou na levém stehně a v ruce držíš svůj druhý – no, buďme upřímní, spíš třetí – hrnek vlažného, silného kafe. Leo sedí na zemi a vztekle hází cereálie po psovi, zatímco Maya zoufale hledá svou levou tenisku, která je stoprocentně pod gaučem, ale ty prostě ještě nemáš energii se tam podívat.

A pak se podíváš na telefon.

Vyskočí na tebe upozornění ze zpráv. Někdo v televizi křičí něco o ropě. Z obrazovky na tebe svítí ten starý známý politický slogan „drill, baby, drill“ (těž, zlato, těž) a tvůj mozek se najednou začne propadat do chaotického, děsivého Vennova diagramu toho, co tenhle přístup vlastně znamená pro tvoji rodinu. Protože ve tvém chronicky vyčerpaném mozku mileniálské matky, poháněném hektolitry kofeinu, se anglické slovo „drill“ – znamenající těžbu, cvičný školní poplach i hračkářskou vrtačku – nějakým záhadným způsobem stalo tím nejděsivějším slovem ve slovníku.

Píšu ti z doby o šest měsíců později, abych ti řekla: polož ten telefon. Vážně, polož ho. Jinak si naženeš slabší panickou ataku z tajících ledovců, nácviků na útok aktivního střelce v Mayině základce a z toho, jestli nákup opravdové dětské hračkářské vrtačky k Leovým narozeninám nezničí životní prostředí. Je toho moc. Chápu tě.

Když jsi brečela kvůli ropné plošině a dřevěné hračce

Takže si nejdřív promluvme o té environmentální úzkosti, protože právě kvůli ní koukáš ve dvě ráno do stropu. Vidíš, jak se vrací celá ta Trumpova rétorika „drill, baby, drill“, a úplně se ti z toho svírá hrudník, že? David si myslí, že čteš zprávy až moc, a říká, ať si prostě smažeš Twitter, což má vlastně asi pravdu. Ale jak bys mohla nepanikařit?

Někde jsem četla – bylo to na BBC? Nebo to byl jen nějaký chlápek na Instagramu? Panebože, doufám, že to nebyl Instagram – že do roku 2030 musíme snížit globální emise uhlíku zhruba o polovinu. 2030! To bude Maye teprve třináct! Moje pediatrička se mě na poslední Leově prohlídce dokonce zeptala, jestli dobře spím, protože mi doslova cukalo levé oko, když jsme probíraly tabulky s vývojovými milníky. Snažila jsem se jí vysvětlit, že si prostě jen dělám starosti s teplotou oceánů a s tím, jestli našim dětem nepředáváme planetu, která je v podstatě v plamenech, a ona na mě jen tak zlehka a soucitně kývla s tou typickou lékařskou profesionalitou.

Jde o to, že jsme všichni viděli, co se před lety stalo při havárii na plošině Deepwater Horizon. Miliony litrů ropy prostě všechno zničily, a představa, že by se ta těžba měla ještě rozšiřovat, mi připadá jako obrovský krok zpátky, když se doma tak moc snažíme pít z papírových brček, která se nám v ledovém latté po pěti minutách rozmočí.

Člověk si pak připadá naprosto bezmocný. Každopádně, chci říct, že makroekologickou politiku od kuchyňské linky prostě nevyřešíš. Nejde to. Ale MŮŽEŠ ovlivnit, co si přineseš domů. A proto jsi konečně přestala kupovat to levné, rychlokvašné polyesterové oblečení, ze kterého se do pračky uvolňují mikroplasty.

O toxických chemikáliích v běžných dětských matracích teď radši ani nebudu mluvit, protože by mi doslova explodoval mozek a na to teď fakt nemám emoční kapacitu.

Místo toho se zaměř na malá vítězství. Když se naší kamarádce Jessice minulý měsíc narodilo miminko, místo nějaké plastové blbosti jsem jí koupila Dětské body s volánkovými rukávy z organické bavlny od značky Kianao. Řeknu ti, je TAK neuvěřitelně hebké. Je vyrobené z 95 % organické bavlny, což znamená, že při jeho pěstování nepoužili ty hrozné pesticidy, které zabíjejí včely. Má tyhle rozkošné volánkové rukávky a upřímně, vidět miminko v přírodní, prodyšné látce, která nepřispívá k té fosilní noční můře, mi prostě dává trochu lepší pocit ze světa. Navíc je předem vysrážené, takže mě Jessica nebude nenávidět, když ho v záchvatu spánkové deprivace omylem vypere na vysokou teplotu.

Absolutní peklo jménem nácvik na uzamčení školky

Ale ty klimatické věci nejsou na tvém ranním propadu tím nejhorším, že ne? Ne. To nejhorší je ten zmačkaný papírek, co jsi včera večer našla na dně Mayina batůžku s Elsou, vmáčknutý hned vedle placaté krabičky od džusu.

„Bezpečnostní nácvik“. Nácvik uzamčení třídy (lockdown). Pro sedmileté dítě.

Nenávidím tuhle dobu. Fakt jo. Když jsme byly děti my, cvičný poplach znamenal jít na hřiště, protože někdo ve sborovně spálil toust. Dnes se naše děti učí, jak se potichu schovat do skříně, aby je nenašli zloduši. Chce se mi z toho zvracet.

Strávila jsem asi tři hodiny pročítáním blogů o dětské psychologii, abych zjistila, jak si o tom s ní mám promluvit. Odbornice, doktorka Laura Markhamová, říkala něco o tom, že děti do sedmi let vlastně nedokážou rozeznat nácvik od skutečné hrozby, což dává naprostý smysl, ale zároveň mi to láme srdce na milion kousků. Pak zase jiný psycholog mluvil o tom, že musíme nejdřív udržet v klidu náš vlastní nervový systém, než o těhle věcech s dětmi začneme mluvit, protože nasávají naše neverbální signály.

Jasně. Samozřejmě. Takže já si jen tak magicky udržím stabilní nervový systém, zatímco budu přemýšlet o tom naprosto nejhorším možném scénáři. Brnkačka.

Ale snažila jsem se to zpanikařené pocení prostě prodýchat, sedla jsem si na okraj její postele a poslouchala, jak o tom mluví jako normální člověk, a ne jako vyděšený rukojmí, co se snaží vyřešit všechno najednou. Zeptala jsem se, jaké to pro ni bylo, a ona řekla, že ji ze sezení v tureckém sedu potmě bolely nohy. Neřekla jsem jí, že už vždycky bude všechno v naprostém pořádku, protože děti poznají, když lžete. Místo toho jsem jí připomněla, že její paní učitelka Gableová je bezpečná dospělá osoba, jejímž hlavním úkolem je hlídat, aby se jí nic nestalo. Docela to zafungovalo. Usnula. Já zůstala vzhůru a zírala do zdi, dokud se mě David nezeptal, jestli plánuju vraždu.

Pokud se i ty zoufale snažíš naplnit svůj domov přírodními, bezpečnými a uklidňujícími věcmi, které by vyvážily ten venkovní chaos, asi by sis měla prostě projít kolekci organických dětských potřeb od Kianao, než úplně přijdeš o rozum v nějakém obřím obchoďáku s neonovými zářivkami.

Zatímco Leo chce jen hračkářskou sadu nářadí

A aby toho nebylo málo na tvůj už tak křehký psychický stav, Leo se rozhodl, že jeho nejoblíbenější věcí na světě je nářadí. Chce kladívko. Chce francouzák. A zoufale si přeje doslova dětskou vrtačku, aby s ní opravil konferenční stolek, do kterého už předtím udělal důlek dřevěnou kostkou.

Minulý týden jsi šla do obchoďáku a stála jsi v uličce s hračkami, kde ses dívala na ty neonově oranžové a zelené plastové vrtačky. Potřebují asi čtyři tužkovky, vydávají naprosto příšerný pískavý zvuk a celé jsou vyrobené přesně z těch ropných plastů, před kterými se prý snažíme zachránit svět.

Odmítla jsem to koupit.

David říkal, že dělám scény a že čtyřletému dítěti je uhlíková stopa jeho hraček úplně ukradená, což je sice pravda, ale MNĚ na ní záleží, Davide. MNĚ ANO.

Takže děláme kompromisy s udržitelnými hračkami. Proto jsem teď tak posedlá hledáním dřevěných alternativ. Když byl Leo o něco mladší, jedna z nejlepších věcí, co jsme mu kdy pořídili, byla Dřevěná dětská hrazdička | Duhový hrací set se zvířátky. Vážně, jestli máte miminko, vykašlete se na ty křiklavé plastové zrůdnosti, které svítí a hrají plechovou, rozladěnou klasickou hudbu. Tahle dřevěná hrazdička je fakt nádherná. Je vyrobená z eticky získávaného dřeva, má jemné, zemité tóny a děti zbytečně nepřestimulovává. Leo pod ní dřív prostě jenom ležel a plácal do dřevěných kroužků a látkového slona, a byl u toho takový klid. Je inspirovaná Montessori přístupem, díky čemuž se cítím jako mnohem lepší máma, než ve skutečnosti jsem, a hlavně – neskončí pak na čtyři staletí někde na skládce.

Když už jsme u věcí, co si dává Leo do pusy, asi bych měla zmínit Silikonové a bambusové kousátko Panda. Koupila jsem ho během temných dnů, kdy se mu klubaly stoličky. Hele, je to... fajn. Je opravdu roztomilé, vyrobené ze 100% potravinářského silikonu, takže neobsahuje BPA a je netoxické, což byl můj absolutní základ. Můžete ho hodit do ledničky, aby se zchladilo, což rozhodně pomohlo, když se Leo kvůli bolesti dásní choval jako vzteklý jezevec. Je to nějaký magický rodinný klenot, který budu předávat vnoučatům? Ne. Je to silikonová panda, kterou dáte dítěti, aby přestalo řvát v obchodě. Dělá přesně to, co má, dá se snadno umýt v myčce a upřímně, to je někdy to jediné, co potřebujeme k přežití obyčejného úterý.

Nádech a výdech

Takže poslouchej, Sarah z doby před půl rokem. Zprávy budou dál křičet o těžbě ropy. Ze školy budou dál chodit ty papíry k podepsání kvůli bezpečnostním nácvikům uzamčení, po kterých bys děti nejradši učila doma v bunkru. A tvoje děti budou dál žadonit o hlučné plastové hračky.

Nemůžeš to vyřešit všechno. Jsi jen jedna velmi unavená ženská v teplákách.

Ale můžeš dělat rozhodnutí, díky kterým bude tvůj vlastní malý koutek světa působit o něco bezpečněji a čistěji. Kup tu organickou bavlnu, vyber dřevěné hračky, zhluboka se nadechni, než začneš s Mayou mluvit o těch děsivých věcech – prostě cokoliv, co je zabaví. Vedeš si dobře. A teď jdi najít tu levou tenisku, je totiž vážně za stolkem pod televizí.

Pokud jsi připravená mít pod kontrolou alespoň ty maličkosti – jako jsou samotné materiály, ve kterých tvoje miminko spí a hraje si – prohlédni si rovnou teď celou kolekci udržitelných, ekologických nezbytností od značky Kianao a zhluboka se nadechni.

Neupravené odpovědi na tvé úzkostlivé otázky

Co má vlastně heslo „drill, baby, drill“ společného s klimatickými změnami?
Takže, v podstatě je to politický slogan, který prosazuje agresivní rozšíření těžby fosilních paliv, třeba na moři. Podle toho, jak to chápu já – přes filtr naprosté paniky – vědci říkají, že do roku 2030 musíme drasticky snížit emise uhlíku, abychom zabránili přehřátí planety (taková ta hranice 1,5 °C). Ve zkratce, skandování za větší těžbu je přesný opak toho, co musíme dělat, pokud chceme, aby naše děti měly planetu, na které se dá vůbec žít. Proto to moje cukání v oku.

Jak sakra mluvit s malým dítětem o nácvicích na ozbrojený útok ve škole?
Díky hromadě hlubokých nádechů předem. Nevybalte na ně hned: „Existují zlí lidé.“ Odborníci říkají, že děti do 7 let vlastně nechápou rozdíl mezi nácvikem a reálnou situací, takže to nechte v naprosté rovině základů. Prostě se zeptám Mayi, co cítila, potvrdím jí, že sedět potmě je divné a strašidelné, a připomenu jí, že její učitelky jsou bezpeční dospělí, jejichž úkolem je ji chránit. A pak si jdu zabrečet do spíže.

Jsou dřevěné hračky opravdu o tolik lepší než nějaká plastová vrtačka?
Ano! Upřímně, ano. Kromě toho, že dřevěné hračky nepotřebují baterky ani nevydávají příšerné elektronické zvuky, ze kterých se zblázníte, jsou mnohem lepší pro životní prostředí. Levné plastové hračky se vyrábějí z ropy (což se vrací přímo k problému s fosilními palivy) a končí na skládkách navždycky. Dřevěné hračky, jako je třeba Duhová hrazdička, pomáhají s jemnou motorikou bez použití toxických barev a mikroplastů.

Jak se jako rodič vypořádat s neustálou environmentální úzkostí?
Jestli přijdete na ideální odpověď, prosím, napište mi. Ale vážně, musíte se prostě soustředit na to, co můžete ovlivnit u sebe doma. Já chodím volit, snažím se být informovaná, aniž bych tomu propadala, a nakupuju udržitelné, organické produkty od značek, kterým na planetě vážně záleží. Připadá vám to sice jako kapka v moři, ale hlasování pomocí vlastní peněženky je reálné. A napijte se vody, pravděpodobně jste dehydrované.