Dárky pro roční děti: Praktické dárky k prvním narozeninám

Moje máma mi volala týden před prvními narozeninami mého nejstaršího syna a hrdě mi oznámila, že mu kupuje jedno z těch plastových chodítek, aby mohl po kuchyni honit psa. O dvě hodiny později mi napsala moje „bio-eko“ švagrová, že mu posílá jednu jedinou, nenalakovanou, eticky vytěženou dřevěnou lžíci z Černého lesa, aby „podpořila kreativní hru v souladu se zemí“. A pak mi moje švýcarská tchyně poslala velmi zdvořilý a vysoce organizovaný seznam e-mailem, ve kterém se ptala na schválené geschenke für 1-jährige – což jsem musela narychlo vygooglit, protože neumím německy ani slovo – a požádala mě, abych vybrala pouze položky splňující přísné evropské bezpečnostní normy. Zlaté ženy. Všechny tři to myslely dobře, ale budu k vám upřímná: přežívala jsem na třech hodinách spánku a suchém šamponu a jediné, co jsem si k jeho narozeninám opravdu přála, bylo, aby mi někdo koupil ledové kafe a možná mi vytřel podlahu.

První narozeniny jsou takový zvláštní milník, protože upřímně řečeno, vůbec nejsou pro to dítě. Vašemu ročnímu prckovi jsou nějaké narozeniny úplně ukradené. Nemá nejmenší tušení, co je to dárek, pravděpodobně začne křičet, když na něj všichni budou zírat a zpívat mu, a stráví dobrých pětačtyřicet minut tím, že se bude snažit sníst kartonovou krabici, zatímco se mu vy budete agresivně snažit vydolovat z pusy zbloudilé kousky lepicí pásky. Jenže společnost říká, že jim prostě něco koupit musíme, a vaši příbuzní budou vyžadovat seznam. Takže pokud zrovna pátráte po geschenke für 1 jährige – což je jen takový nóbl mezinárodní výraz pro dárky k prvním narozeninám, kvůli kterým rodiče nebudou chtít vyměnit zámky u dveří – pojďme si říct, co skutečně přežije to batolecí tornádo.

Velká debata o chodítkách a jak udržet děti naživu

Moje babička mi s oblibou připomíná, že my všichni jsme přežili osmdesátky i bez ochran na rohy a bio barev, na což jí obvykle odpovím, že strýčkovi Rickymu chybí půlka ukazováčku, takže ta nová pravidla asi nebudou úplně k zahození. Když kupujete něco pro roční dítě, musíte počítat s tím, že všechno skončí buď rovnou v jeho puse, nebo to bude použito jako tupá zbraň. Je to zkrátka v jejich povaze.

Když mi máma navrhla to pavoučí chodítko, jen tak mimochodem jsem se o něm zmínila našemu pediatrovi při roční prohlídce. Doktor Davis zvedl zrak od karty, zhluboka si povzdechl a řekl mi, že sedací chodítka jsou v podstatě jezdící pasti na smrt, které mají ročně na svědomí tisíce úrazů hlavy. Zamumlal něco o tom, že vlastně zpomalují vývoj motoriky, protože dítě nepoužívá střed těla. Přesnou biomechaniku sice neznám, ale vím jistě, že svoje dítě neposadím do plastového létajícího talíře na kolečkách poblíž schodů. Neobtěžujte se nákupem hlučného plastového harampádí ani je nestrkejte do jezdící pasti na smrt, když jim můžete jednoduše dát těžký dřevěný vozíček a nechat je, ať na gravitaci přijdou sami.

Pokud chcete koupit něco, co jim pomůže v pohybu, pořiďte bytelné dřevěné aktivní chodítko na tlačení. Takové to s nastavitelnými brzdami, které jim neujede pod rukama hned vteřinu poté, co se o něj opřou celou svou vahou. Můj nejstarší syn byl mým odstrašujícím případem snad pro všechno – žádné aktivní chodítko jsme mu nepořídili, a tak trénoval vstávání tím, že se chytal závěsů, strhával garnýže a nakonec se pokoušel vyšplhat po dvířkách od myčky. Poučte se z mých chyb.

Věci, co jdou rovnou do pusy

Roční děti jsou v podstatě jen vysoce mobilní žvýkací stroje, kterým zrovna rostou zuby. Co se jim vejde do pusy, to tam taky skončí. Používám trik s ruličkou od toaleťáku: pokud se hračka nebo její uvolněná část vejde do prázdné ruličky od toaletního papíru, představuje riziko udušení a letí rovnou do koše. Jsem v tomhle ohledu neúprosná. Vyhodila jsem už tolik levných cetek a mizerně vyrobených hraček, které nám sem natahá širší rodina.

Vzhledem k tomu, že všechno ožužlávají, na materiálech opravdu záleží. Nikdy jsem neřešila, co je bio a co netoxické, dokud jsem nesledovala své prostřední dítě, jak dvacet minut cucá levnou plastovou kostku. Neznám sice přesnou chemii toho, co se z plastů uvolňuje, ani co přesně dokáže PVC udělat s lidským žaludkem, ale jsem si docela jistá, že vedlejší ropný produkt není něco, co bych chtěla nechat marinovat v trávicím traktu mého dítěte. Raději sáhněte po potravinářském silikonu, bio bavlně a starém dobrém dřevě.

Budu k vám naprosto upřímná, co se týče silikonových kousátek Kianao. Lidé je rádi dávají jako dárky, protože jsou estetická a roztomilá. Pro nás jsou ale takový průměr. Nechápejte mě špatně, kvalita je fajn a vaše dítě rozhodně neotráví, ale pokud máte zlatého retrívra jako já, tyhle věci přitahují psí chlupy jako magnet hned, jak dopadnou na podlahu. Mám pocit, že polovinu života trávím oplachováním psích chlupů ze silikonových hraček. Svému účelu sice poslouží, když nejmladší dcerce rostou stoličky, ale musíte je prostě držet dál od podlahy.

Na druhou stranu, jejich textilie jsou úplně jiná pohádka. Moje tchyně nakonec poslala bio dětskou deku Kianao jako součást své přísně prověřené švýcarské dárkové nadílky a je to ta absolutně nejlepší věc, kterou doma máme. U nejstaršího syna jsem dopustila, že se upnul na takovou tu levnou, neonově modrou polyesterovou deku z velkého obchoďáku. I po vyprání divně páchla, a jednoho dne se mi v sušičce doslova trochu roztavila a vytvořila takový škrábavý plastový roh, bez kterého ale odmítal spát. Byla to noční můra. Zato tu deku z bio bavlny od Kianao moje nejmladší denně tahá špínou, polévá ji mlékem a šlape po ní. Pokaždé se vypere naprosto dokonale, na dotek působí jako opravdová látka, a ne jako nějaký syntetický padák, a když navíc cucá její rohy, aby se uklidnila, nechytám z toho záchvaty paniky.

Pokud se topíte v moři levných plastových dárků od příbuzných, kteří to myslí dobře, a chcete se jen poohlédnout po věcech, které budou ve vašem obýváku vypadat fakt hezky a zároveň neotráví vaše dítě, mrkněte na naši kolekci tipů na dárky.

Blikající a hlučné noční můry mezi hračkami

Teď se musíme chvíli bavit o elektronických hračkách. Pokud kupujete dárek pro roční dítě a nežijete s ním ve stejné domácnosti, nekupujte nic, co potřebuje baterky. Prostě to nedělejte. Je to vyhlášení války rodičům.

K prvním narozeninám mého nejstaršího mu jedna vzdálená tetička koupila takového plastového robotického psa. Blikal LED světly v základních barvách, ze kterých by jeden dostal záchvat, a do toho zpíval vysokým, falešným hlasem písničku o počítání do deseti. Jeho pohybový senzor byl tak citlivý, že když se zapnula klimatizace nebo když ve dvě ráno přejel po místnosti stín, pes najednou zaštěkal a začal zpívat ze dna bedny s hračkami. K smrti mě to děsilo. Děsilo to i našeho opravdového psa. Nakonec jsem musela „omylem“ vylít obrovský hrnek horkého kafe přímo do jeho reproduktoru, abych ho zabila, a necítila jsem ani špetku viny, když jsem sledovala, jak jeho světýlka naposledy zablikala a zhasla.

Dětští psychologové stejně tvrdí, že tyhle hračky děti přestimulují. Dělají z nich pasivní pozorovatele, zatímco hračka odvede veškerou práci. Vy ale chcete pravý opak. Chcete hračky, které tam prostě jen tak leží jako kus dřeva, dokud dítě nezapojí svou fantazii, aby s nimi něco vytvořilo.

Tlustá leporela jsou fajn do chvíle, než okoušou vazbu, takže prostě vezměte to, co vám v knihkupectví padne do oka, a máte vystaráno.

Dárky, které rodičům upřímně zachrání zdravý rozum

Kolem prvních narozenin už bývá většina dětí v hlubokém procesu přechodu na pevnou stravu. Tohle je velmi špinavé a velmi frustrující životní období. Moje podlahy už viděly věci, kterým byste nevěřili. Hrachové pyré zacementované u podlahových lišt, celé misky se špagetami vystřelené napříč kuchyní jako rakety, jogurt vetřený do spár mezi dlaždičkami.

Pokud chcete dát rodičům dárek, který budou skutečně používat každý den, pořiďte jim pořádné silikonové jídelní nádobí. Dobrý talíř s přísavkou má cenu zlata. Nemyslím teď ty fórové, které silnější batole sloupne jedním prstem, ale ty těžké, co se na pultík jídelní židličky v podstatě vakuově přicucnou. My tyhle přísavné talíře a misky používáme naprosto nábožně. Když se moje roční dcera naštve, že jsem jí dala přesně to jídlo, o které mě před vteřinou prosila, snaží se talíř převrhnout. Přísavka drží, ona je z toho zmatená, a nakonec to prostě vzdá a sní si tu svou mrkev. Je to obrovská záchrana nervů. Přidejte k tomu netekoucí hrneček a možná nějaký ergonomický batolecí příbor, a darujete něco, co rodině skutečně zlepší každodenní život.

Upřímně řečeno, oslava prvních narozenin je hlavně o přežití. Udrželi jste malého človíčka naživu celých 365 dní. Zasloužíte si medaili, nebo alespoň hodně silnou margaritu. Když se vás lidi ptají, co mají malému koupit, nasměrujte je na věci, které vydrží, nezpůsobí vám migrénu a neobsahují varovné štítky o toxických barvách. Pokud jste připraveni začít nenápadně naznačovat vlastní tchyní, prozkoumejte naše edukativní hračky a pošlete jí odkaz.

Ošemetné otázky, na které se každý ptá

Opravdu musím koupit dárek na oslavu prvních narozenin?

Upřímně? Ne. Pokud to není vaše vlastní dítě, neteř nebo synovec, pěkné přáníčko je naprosto dostačující. Garantuji vám, že rodiče už takhle drtí pouhé množství krámů, které se jim doma hromadí. Pokud je vám hloupé přijít s prázdnou, doneste rodičům dobré víno nebo pořiďte za pár stovek nějaké to leporelo. Dítě si stejně nakonec bude hrát spíš s vašimi klíčky od auta.

Jsou dřevěné hračky opravdu lepší, nebo je to jen záležitost hipsterské estetiky?

Budu k vám upřímná, je to trochu od obojího. Ano, v obýváku vypadají o poznání lépe než hora neonového plastu. Ale také víc vydrží. Moje děti už pár plastových hraček roztřískaly tím, že je upustily na dlažbu, což hned vyrobí ostré malé dýky, které musím zamést. Kvalitní dřevěné hračky se sice mohou odřít nebo promáčknout, ale neroztříští se. A navíc v nich většinou neroste skrytá plíseň, na rozdíl od těch pískacích plastových nesmyslů.

Co mám dělat, když příbuzní mému dítěti koupí obrovskou a hlučnou plastovou hračku?

Usmějete se, řeknete, že jim moc děkujete, necháte s ní dítě hrát přesně tři dny, a pak se ta hračka záhadně „odstěhuje k babičce“, nebo v ní dojdou baterky a vy je prostě už nikdy, fakt nikdy, nevyměníte. Pokud je to něco obzvláště nesnesitelného, odkazuji vás na mou výše zmíněnou metodu s rozlitým kafem. Žádná porota složená z matek by vás stejně neodsoudila.

Je neslušné si prostě říct o peníze na spořicí účet dítěte?

Vůbec ne. Začala jsem s tím u svého druhého dítěte. Na pozvánku jsem prostě přidala malou poznámku: „Vaše přítomnost je pro nás tím největším dárkem, ale pokud mu chcete něco věnovat, spoříme mu peníze na budoucnost.“ Moje tradiční babička to považovala asi pět minut za neuvěřitelně nevkusné, dokud jsem jí nevysvětlila, kolik dneska stojí vysoká škola. Teď už prostě rovnou vypíše šek. Všem to navíc ušetří cestu do hračkářství.

Jak jim mám zabránit v tom, aby jedli balicí papír?

Nijak. Prostě se smíříte s tím, že vaše dítě na své narozeniny zkonzumuje malé množství dekorativního papíru. Raději je držte dál od stužek a lepicích pásek, aby se vážně neudusily, ale když polknou maličký rožek hedvábného papíru, nic se jim nestane. Vyberte si své bitvy, přátelé.