Upřímně o dárcích k narození chlapečka: Co jsme reálně využili

Doslova sedím na podlaze v obýváku, v jedné ruce pytel na odpadky, ve druhé kuchyňské nůžky, a snažím se agresivně rozmontovat třípatrový "plenkový dort" postavený výhradně z novorozeneckých plenek a tlusté modré stuhy. Můj starší syn nahoře křičí, protože si myslí, že ta stuha patří jemu, a moje nejmladší miminko dole právě v této chvíli z těch plenek bleskurychle vyrůstá. Tohle je zkrátka realita, když máte kluka. Lidi k vám domů dorazí s takovým množstvím zářivě modrých věcí, že váš obývák začne vypadat, jako by tam vybuchl Šmoula. Myslela jsem si, že při prvním dítěti přesně vím, co si napsat na seznam dárků, ale strašně moc jsem se spletla. Stal se z něj chodící a dýchající odstrašující případ mých začátečnických rodičovských chyb. Prvních šest měsíců jsme se utápěli v pidi tričkách s náklaďáky, kterými ani neprocpal svou velkou hlavičku, a v hračkách, co ve tři ráno houkaly jak sanitka. Takže k vám budu naprosto upřímná v tom, co vyčerpaní rodiče doopravdy chtějí, když si domů přinesou malého človíčka mužského pohlaví.

Lavina malých modrých plastů

Nevím, kdo rozhodl, že vteřinu poté, co doktor na ultrazvuku řekne „je to kluk“, musí všichni okamžitě vyrazit a nakoupit plastové sklápěčky a tvrdé džíny pro tvorečka, který ještě nemá ani vyvinuté čéšky. Já vím, že to lidi myslí dobře, když přinesou dárečky pro nového chlapečka, ale můj starší syn dostal tolik malých závoďáků s odpadávajícími kolečky, že jsem v podstatě celé tři roky žila v neustálé panice z toho, že se udusí. Vypadá to, jako by si celý dětský průmysl myslel, že chlapečci vylezou z břicha už připravení vyměnit olej na náklaďáku.

Když vám lidé nosí dárky k narození miminka, často zapomínají na to, že prvních pár měsíců je tohle dítě v podstatě jen mrzutá brambora, která občas otevře oči a ze všech možných stran z ní něco teče. Nepotřebují žádné sportovní vybavení. Strávila jsem až moc času sbíráním malých plastových fotbalových míčů, které nakonec náš pes stejně rozkousal na kousky. A ani se radši nebudu rozčilovat nad dětskými chůvičkami se zabudovanou světelnou show a wifinou, co jsme od někoho dostali. Ty jsem z krabice nikdy ani nevyndala, protože návod k použití byl tlustší než moje skripta z biologie na vejšce.

Proč jsou novorozencům traktory úplně ukradené

Pojďme se bavit o těch prvních dnech, protože si vzpomínám, jak jsem seděla u doktorky se svým prvorozeným – dělal to divné, děsivé šilhání, co miminka občas dělají – a doktorka jen tak mimochodem zmínila, jak hrozný mají miminka zpočátku zrak. Z toho, co jsem pochopila mezi krocením batolete a chováním plačícího kojence, děti všechny ty zářivé základní barvy, které jim strkáme před obličej, ani nevidí. Prvních pár měsíců je to pro ně jen změť rozmazaných stínů a vysoce kontrastních fleků. Což znamená, že darovat neonově modrý traktor na baterky, co zpívá otravné písničky, akorát zbytečně dráždí nervy rodičů a pro samotné dítě nemá absolutně žádný smysl.

Tuším, že odborníci u nás v Evropě mají docela přísné bezpečnostní normy ohledně toho, jaké materiály jsou pro miminka opravdu bezpečné, když si je strkají do pusy. Což je vlastně jejich jediný koníček, jakmile přijdou na to, jak fungují ruce. Najít věci bez hromady divných chemikálií v barvách je pro mě teď obrovsky důležité, protože všechno jde rovnou na dásně. Moje babička nám prostě dala na žužlání vařečky z kuchyně, když jsme byli mrzutí, a upřímně, když se na to podívám zpětně, s těmi neopracovanými přírodními materiály na tom rozhodně něco bylo.

Oblečení, které lidskému mláděti opravdu padne

Musíme si vážně promluvit o dětském oblečení, protože vás opravdu moc prosím, přestaňte už kupovat ty pidi novorozenecké velikosti. Můj prostřední syn měl po narození skoro čtyři kila a své novorozenecké oblečky nosil přesně čtyři dny, než jsem mu musela jedno bodyčko doslova rozstřihnout přímo na těle, protože se mu beznadějně zaseklo na jeho širokých ramínkách. Pokud chcete koupit oblečení pro nové miminko, prosím, kupte rovnou větší velikosti, jako je 62, 68 nebo klidně i 74.

Chcete přece, aby unavená máma ve tři ráno, když je všechno ostatní špinavé po obří nehodě s plínkou, mohla ze zadní části skříně vytáhnout krásně složené a čisté oblečení, které konečně sedí, a v duchu vám blahořečit. Jsem obrovská fanynka bodyček z biobavlny od Kianao, protože vydrží milion vyprání. Což je přesně to, co se stane, když má miminko takovou tu explozi, co mu vycestuje až nahoru po zádech rovnou do vlasů. Jsou neuvěřitelně měkká, nemají ty hrozné tvrdé cedulky, co dřou na zadní straně jejich malých krčků, a dělají se v krásných zemitých tónech, ne jen v "agresivní námořnické modré" nebo "popelářské oranžové".

Spánek a proč mě děsí volné deky

Tak jo, pojďme si říct něco o té absolutní noční můře, kterou je dětský spánek. Moje úzkost u prvního miminka vystřelila úplně do stropu, protože jsem někde četla doporučení doktorů ohledně bezpečného spánku. Můj unavený poporodní mozek si to přeložil jako hluboký strach, že pokud by se v postýlce objevila jen jediná volná nitka, nevyhnutelně přijde absolutní katastrofa. Celé noci jsem ve tmě zírala na jeho hrudníček, abych se ujistila, že se pořád zvedá.

Lidi úplně zbožňují darování těch nádherných, tlustých a těžkých pletených dek. Moje tchyně nám jednu takovou nádhernou, jako z dědictví, upletla pro mého nejstaršího. Byla sice úžasná, ale já jsem se doslova třásla hrůzou dát ji byť jen do blízkosti svého spícího dítěte, a to kvůli všemu tomu riziku udušení a přehřátí. Pořád jsem si představovala, jak mu to nějak skončí přes obličej, zatímco já budu spát. To, co opravdu chcete darovat unaveným rodičům, je zavinovačka nebo spací pytel. Dobrý spacák má cenu zlata, protože je udrží v teple, nemůžou ho vprostřed noci odkopat a probudit se s křikem, že jim je zima, a naprosto eliminuje paranoiu z volně položených přikrývek. Prostě je tam zapnete jako malé burrito a modlíte se k jakékoliv vyšší moci, ve kterou věříte, aby spali v kuse déle než pětačtyřicet minut.

Sestavení krabičky přežití, kterou opravdu využijí

Pokud chcete být absolutním hrdinou na oslavě narození dítěte nebo při návštěvě v porodnici, musíte prakticky přemýšlet o tom, po čem vyčerpaní lidé doopravdy sáhnou. Chcete přinést věci, které řeší problémy uprostřed chaosu. Dovolte mi podělit se o můj zaručený seznam toho, co je opravdu fajn dárek, když vítáte na svět malého kluka.

• Mušelínové plenky: Upřímně bych o své hluboké lásce k dobré mušelínové plence mohla napsat celý milostný román. Nikdy jich doma nebudete mít dost. S mým nejmladším synem se jich neustále točilo v oběhu asi třicet. Používáte je na utírání litrů slin, dáváte si je přes rameno, podkládáte s nimi divně ulepené veřejné přebalovací pulty, stíníte jimi před oslepujícím sluncem v autě a urputně si jimi drhnete rozmačkané batáty z vlastních vlasů. Je to prostě ta nejužitečnější věc, jakou kdy budete vlastnit, a mušelínové plenky z biobavlny od Kianao jsou naprosto fantastické, protože se po jednom usušení v horké sušičce nesrazí do podivných, drsných a tvrdých čtverečků.
• Něco bezpečného na kousání: Miminka jsou občas prostě jen uslintané malé příšerky, kterým rostou zoubky a chtějí všechno ničit svými dásněmi. Budete jim chtít darovat něco přírodního, z čeho se jim do těla nebudou uvolňovat plasty. My měli jedno z dřevěných kousátek Kianao a popravdě, je úplně super. Vypadá moc roztomile a esteticky, když leží na poličce v pokojíčku, ale budu k vám upřímná – polovinu času můj syn stejně preferoval strkat si do pusy celou svou pěstičku nebo žvýkat popruh od mé těžké přebalovací tašky. Ale i tak je to velmi milý, bezpečný dárek bez plastů, který se skvěle hodí přihodit do dárkového koše.
• Věci, které udrží rodiče vzhůru: Nenosili bychom těžké zapékací mísy s jídlem, které vyžadují, aby to máma upekla, pak tu těžkou nádobu umyla a navíc si pamatovala, že vám ji má za pár týdnů vrátit. Přineste raději dárkový poukaz na rozvoz jídla, obří balení silné lokální kávy nebo cokoliv, co se dá zkonzumovat jednou rukou při chození v kruzích a houpání křičícího kojence.

Pokud vůbec nevíte, co pořídit, a chcete jen kouknout na něco, co zaručeně splňuje kritéria netoxických věcí chránících zdravý rozum, aniž byste nad tím museli moc přemýšlet, můžete nakoupit dárky z kolekce Kianao. Je tam spousta věcí, u kterých na vás novopečená maminka nebude při úklidu herničky v duchu nadávat.

Promluvme si o rozpočtu, protože plínky nejsou zrovna levné

Vím, že každý chce koupit velkou, oslnivou a drahou věc, aby na oslavě vypadal jako ten nejlepší dárce pod sluncem. Znáte ty lidi, o kterých mluvím – takoví ti, co koupí obří mechanickou houpačku, která zabere půlku obýváku, nebo hi-tech ohřívač lahví, ke kterému potřebujete Bluetooth. Ale upřímně, vychovávat děti je v dnešní době neskutečně drahé a někdy jsou těmi úplně nejlepšími dárky ty, které rodiče ušetří toho, aby museli letět v úterý o půlnoci do večerky.

Praktický dárkový koš, který nezruinuje peněženku, a obsahuje pár kvalitních základních kousků, k tomu třeba plínky větší velikosti – jako fakt, vezměte velikost 3 a vykašlete se na novorozenecké – a jemný dětský olejíček na ty malé masáže bříška, o kterých moje doktorka tvrdila, že mu vyléčí strašlivou koliku (no dobře, možná to trošku pomohlo?), vás vyjde na zlomek ceny designové dětské houpačky, ale využije se desetkrát tolik. Ušetřete své těžce vydělané peníze, kupujte užitečné věci na každodenní použití a přestaňte se stresovat tím, abyste to dárkově naaranžovali jako z Instagramu.

Dárky pro lidi, kteří udržují dítě naživu

To je věc, kterou mi máma tloukla do hlavy od prvního dne, kdy jsem otěhotněla, a pro jednou ve svém životě měla naprostou pravdu. Doslova vteřinu po narození dítěte se na matku úplně zapomene. Strávíte dlouhých devět měsíců tím, že vám lidi otevírají dveře a ptají se, jak se cítíte, a pak porodíte a najednou jste jen neviditelná mlékárna. Jste vyčerpaná, krvácíte, bolí vás celé tělo a vaše hormony tak strašně lítají nahoru a dolů, že přistihnete sama sebe, jak brečíte u reklamy na psí žrádlo v televizi.

Místo nákupu dalšího modrého plyšového medvěda, který bude sedět na poličce a chytat prach, dokud dítě nepůjde na vejšku, kupte něco speciálně pro ni. Pořiďte jí kvalitní neparfémovaný masážní olej. Přineste jí opravdu dobrý čaj pro zotavení po porodu. Nebo jí doslova jen napište zprávu, že se stavíte poskládat tu obří horu prádla a pochovat miminko, aby si mohla dát třicetiminutovou horkou sprchu, aniž by musela poslouchat fantomový pláč. To je teprve ten pravý dárek, a přesně tohle si bude přetížená máma pamatovat do konce života.

Ty absolutně nejhorší věci, které mi lidé dali

Slíbila jsem vám dneska upřímnost, takže tady jsou věci, kterým byste se měli u novorozených chlapečků absolutně vyhnout, a to čistě na základě mých vlastních bolestných a vyčerpávajících zkušeností.

• Malinké, tvrdé botičky. Nemůžu to zdůraznit víc. Novorozenci nechodí. Nepotřebují mrňavé a drahé tenisky. Okamžitě je odkopnou na parkovišti před obchoďákem a už je nikdy neuvidíte.
• Komplikované, vícedílné outfity. Jestliže ode mě oblečení vyžaduje, abych ve dvě ráno potmě zapínala sedmadvacet mrňavých patentek na zádech mrskajícího se a křičícího stvořeníčka, jde rovnou do charitativního kontejneru. Zipy nebo obálkové výstřihy, to by mělo být to jediné legální na nošení.
• Obří plyšáci. Když se mi narodil druhý syn, dostali jsme chlupatého modrého medvěda velikosti menšího gauče. Kam to jako mám dát? K smrti to vyděsilo psa, nachytalo spoustu prachu a zabralo to půlku použitelného místa v dětském pokoji.
• Hlasité hračky bez vypínače. Pokud hračka zpívá, mluví nebo bliká jasnými světly a já nemůžu přijít na to, jak z ní snadno jídelním nožem vydloubnout baterky, „náhodou“ ji zapomenu venku na dešti.

Takže upřímně, pokud budete ignorovat tlak kupovat neonové plastové krámy a přinesete nějakou dobrou teplou kávu spolu se spacím pytlem pro miminko, budete navždycky jejich nejoblíbenější kamarád. Pokud chcete pořídit něco, co budou opravdu tahat z koše na prádlo každý den a ještě vám za to poděkují, jděte se mrknout na naše základy péče o miminko, než vyrazíte na další oslavu narození dítěte.

FAQ

V jaké velikosti mám koupit oblečení pro chlapečka?

Prosím vás, nekupujte novorozenecké velikosti. Myslím to vážně. Kupte velikost 62 nebo 68. Porostou tak neuvěřitelně rychle, až se vám z toho zatočí hlava, a rodičům vždycky dojdou větší velikosti přesně ve chvíli, kdy je potřebují ze všeho nejvíc, většinou ve tři ráno po obrovské nehodě s plínkou.

Je plenkový dort vážně dobrý dárek?

Ano i ne. Jako výzdoba na stůl vypadají strašně roztomile, ale pokud ho chcete vyrábět, vážně musíte použít plínky ve velikosti 3. Jen tak ho rodiče budou moct nechat na poličce v pokojíčku na okrasu pár měsíců stát, a nebudou ho muset hned, co se vrátí z porodnice, agresivně trhat na kusy nůžkami, jen aby získali použitelnou plínku.

Je v pořádku zeptat se rodičů, co by si přáli?

Proboha, ano. Prosím, prostě se jich zeptejte. Políbila bych každého, kdo by mi tehdy napsal: „Ahoj, co teď vážně nutně potřebuješ?“ Není to vůbec neslušné, je to doslova záchrana života, když se topíte ve věcech, které se nedají použít, a zrovna vám úplně došly vlhčené ubrousky.

Jaký je vhodný rozpočet na dárek k narození miminka?

Hele, nemusíte si brát druhou hypotéku, abyste oslavili narození dítěte. Můžete poskládat opravdu parádní malý balíček s hezkým bio bodyčkem a nějakými svačinkami zhruba za tisícovku. Jde hlavně o to být praktický a myslet na zdravý rozum rodičů, ne se předvádět.

Potřebují miminka opravdu všechny ty vysoce kontrastní hračky?

Moje doktorka dělala, že to je jediný způsob, jak se můj syn kdy naučí zaostřit zrak, ale ruku na srdce? První tři měsíce budou beztak jen zírat do blba na váš stropní větrák. Obyčejné dřevěné chrastítko nebo jen to, že je necháte dívat se na váš obličej, úplně stačí.