Ideální dárek pro maminku k porodu: Co novopečené maminky doopravdy chtějí

Než se mi narodil syn Leo, uhnaly mě tři naprosto odlišné osoby se svými geniálními strategiemi na dárky k mému blížícímu se mateřství. Moje milá, ale tak trochu bláznivá kolegyně Susan mi v kuchyňce vrazila do ruky obří, kousavou, zářivě růžovou tylovou sukýnku a nadšeně u toho pištěla, jak čerstvé maminky prostě milují dekorace do pokojíčku a složité rekvizity na focení. Moje nezadaná nejlepší kamarádka, kterou nade vše miluju, ale která tehdy neměla o porodu ani potuchy, mi vesele předala poukaz na dvouhodinovou hloubkovou masáž ve wellness, protože si myslela, že budu potřebovat pohodové odpoledne mimo domov. A moje vlastní máma si jen povzdechla, podívala se na mé oteklé kotníky nad sandály a poradila mi, ať všem řeknu, ať mi prostě donesou pořádný pekáč s jídlem.

Já se jen zdvořile usmívala, přikyvovala a potila se skrz těhotenské legíny v tom úmorném červencovém horku. Vůbec jsem netušila, že sotva o týden později budu silně krvácet na tréninkovou podložku pro psy uprostřed obýváku, k smrti vyděšená z té kousavé růžové sukýnky, fyzicky neschopná opustit dům a využít poukaz do wellness, protože mi prsa prosakovala přes tři vrstvy bavlny, a nezadržitelně vzlykat, protože v tom zapečeném jídle od mámy byla smetana. Moje doktorka mi ten den na ubrousek tak nějak nahrubo nakreslila divný diagram o mém mléku a bílkovině kravského mléka? Upřímně, nevím přesně, jak ta biologie funguje. Znělo to, jako by se z mého mateřského mléka okamžitě stala kyselina do baterek, když sním sýr, což asi není úplně vědecky přesné, ale byla jsem tak strašně nevyspalá, že jsem v záchvatu paniky doslova vyhodila z okna naprosto v pořádku plátek čedaru.

No nic. Jde o to, že lidé jsou odjakživa naprosto marní v kupování dárků pro novopečené maminky k porodu. Všichni se můžou zbláznit z miminka. Plenkové dorty. Miniaturní ponožky. Jenže když se narodí dítě, matka je rozervaná na kusy – někdy doslova, panebože – a znovu se narodí do téhle divné, vyčerpané a naprosto izolované nové verze sebe sama.

O té skutečné fyzické zkáze vás nikdo nevaruje

Moje porodní asistentka, která upřímně působila spíš jako traumatoložka, co mi jen občas zkontroluje stehy, mě seznámila s konceptem Wochenbett (šestinedělí). Prý je to taková stará tradiční evropská věc, kdy strávíte týden v posteli, týden na posteli a týden kolem postele? Znělo to jako luxusní wellness pobyt, dokud mi nedošlo, že je to jen hezký, společností uznávaný způsob, jak říct, že vaše tělo je úplně zničené a neměly byste se ani hnout.

Vzpomínám si, jak jsem o pár let později seděla ve 3 ráno v koupelně s dcerou Mayou. Na sobě jsem měla jen síťované nemocniční kalhotky a obrovské šedé tričko mého manžela Marka, které trochu páchlo po starém česneku, a brečela jsem, protože jsem měla pocit, že se mi bradavky změnily v rozbité sklo. Moje porodní asistentka mi přinesla takovou věc, které se říká Heilwolle. Hojivá vlna. Počkat, značka Kianao vlastně vyrábí tuhle úžasnou udržitelnou bio hojivou vlnu a je to naprostá magie. Je to v podstatě surová ovčí vlna s obsahem přirozeného lanolinu a vy si zkrátka nacpete kousky do podprsenky, když máte popraskanou kůži. Zní to neuvěřitelně ezo a divně. Mark byl hluboce zmatený a pořád se ptal, jestli pod tričkem neskrývám nějaké malé lesní zvířátko. Ale zachránilo mi to zdravý rozum. Asi to umožňuje přístup vzduchu a zároveň hydratuje? Ať už to funguje jakkoliv, zabralo to okamžitě a dodnes je to ta nejužitečnější věc pro šestinedělí, jakou jsem kdy měla v ruce.

Pokud chcete darovat nějaké oblečení, Kianao má také tenhle mateřský župan z biobavlny. Upřímně? Je fajn. Je opravdu jemný a má certifikaci GOTS, díky které jsem měla trochu menší výčitky svědomí z těch obřích hor jednorázových plastových plenek, které jsme spotřebovali snad každé úterý. Ale po pravdě řečeno, většinu šestinedělí jsem strávila v Markových flekatých teplácích z vejšky. I tak, pokud má přijít tchyně kontrolovat prach na podlahových lištách a vy chcete vypadat, že jste to s civilizovanou společností ještě úplně nevzdaly, je to velmi příjemný kousek, který se hodí mít po ruce.

Přineste mi sushi, nebo mi nechoďte na oči

Dovolte mi na chvíli zmínit návštěvy. Ta absolutně nejhorší věc, jakou můžete novopečené mamince dát, je vaše neohlášená přítomnost. Lidi prostě napíšou „jsme kousek od vás!“ a najednou stojí u vás v předsíni a dýchají váš vzduch. Přijdou, ztěžka dosednou na váš gauč, vypijí kafe, které musel váš zpanikařený partner horečně uvařit, a chovají vaše miminko. Říkají tomu pomoc. Doslova prohlásí: „Jé, já ti mimčo pochovám, ať si můžeš uklidit kuchyň!“, jako by to hlavní, po čem tři dny po natržení hráze toužím, bylo stát na bolavých nohou a plnit myčku, zatímco se někdo jiný ňuňá s mým novorozencem.

Jako, ne. Ani náhodou. Místo nákupu další plastové hračky, co svítí a ze které mám migrénu, mi prostě přineste obří tác pikantního tuňákového sushi, potichu složte prádlo, co leží na křesle už od minulého úterý, a odejděte z mého domu dřív, než budu muset řešit, jak vytáhnout prso před mým strýčkem. A mimochodem, novorozenci v nohách nemají kosti, které by vyžadovaly tvrdé kožené tenisky, konec diskuze.

Jídlo je zkrátka ta nejlepší měna. Když jsem kojila Lea, moje laktační poradkyně jen tak letmo zmínila, že ovesné vločky a kvasnice oblafnou hormony a tělo pak tvoří víc mléka? Nevím jistě, jestli to má vědecký základ, nebo jestli za tím vězí jen ten obrovský kalorický příjem, ale kamarádka mi donesla tyhle domácí energetické kuličky plné pískavice a pivovarských kvasnic, a když jsem je ve 3 ráno jedla, pomáhalo mi to udržet duši v těle.

Opravdový balíček pro přežití, který byste měli pořídit

Takže pokud dumáte nad tím, jak sestavit balíček péče, aniž byste sklouzli k nepotřebným krámům, zaměřte se na tyhle věci.

• Kalorie, které se dají jíst jednou rukou: Protože budete neustále uvězněné pod spícím miminkem a pokoušet se jíst salát jednou rukou nad novorozencem je ten nejlepší způsob, jak mu upustit cherry rajčátko na fontanelu.
• Zásoby pro masivní hydrataci: Při kojení budete mít takovou žízeň jako nikdy v životě. Myslela jsem, že umřu. Obří zateplená láhev na vodu s brčkem je prostě nutnost.
• Digitální zábava: Předplatné audioknih mi zachránilo mozek. Poslechla jsem si tolik brakových thrillerů, když jsem během nekonečných kojících maratonů zírala do zdi.

Upřímně, pokud panikaříte, co koupit kamarádce, která má za týden termín, prostě prozkoumejte kolekci dárků po porodu a najděte něco, co hned neskončí v charitativním kontejneru.

Když už prostě musíte koupit něco pro miminko

Vím, že pro některé lidi je fyzicky bolestivé nekoupit věci na miminko. Pokud naprosto nutně musíte koupit něco pro kojence místo pro matku, vyberte něco, co maminka sama využije a co jí alespoň trošku usnadní život. My jsme měli dětskou bio deku Kianao. Zajímal se o ni Leo? Ne, on byl v podstatě jen zuřivá brambora s nulovým názorem na kvalitu textilií. Ale já ji milovala, protože byla dost těžká na to, aby posloužila jako improvizovaná plena na přikrytí při kojení, když u dveří zazvonil kurýr, a dost měkká na utření ublinknutí, když jsem byla moc unavená na to, abych se natahovala pro pořádnou látkovou plenu na druhý konec místnosti.

Pro Mayu jsme také používali výhradně jejich noční prádlo z biobavlny, protože má takové ty malé překlápěcí rukavičky, takže si uprostřed noci nerozškrábala obličej do krve. A navíc jsou na zip. Nikdy, ale opravdu nikdy nekupujte novopečené mamince oblečení s patentkami. Snažit se potmě trefit do pidi kovových cvočků, zatímco na vás křičí dítě, to je forma psychického mučení.

Než se dostanu k těm ultra specifickým a divným otázkám, které mi lidé neustále kladou ohledně zvládání oslav pro miminko (baby showers) a dárků k porodu, jen mi slibte, že se nejdřív mrknete do bio obchodu Kianao na něco udržitelného, než zabloudíte do obřího obchoďáku a koupíte tam svítící plastový telefon, co hraje melodii, kterou nakonec uslyšíte i ve svých nočních můrách.

Pár upřímných odpovědí na vaše dotazy ohledně dárků

Je hrozně neslušné přát si místo dárků jídlo?

Panebože, ne. Je to základní předpoklad k přežití. Když jsem byla těhotná s Mayou, prostě jsem doslova rozeslala zprávu své partě přátel, že nechci žádné dětské oblečení, chci jen nekonečný přísun sushi a ledového latté. Bylo to to nejlepší rozhodnutí v životě a nikdo se neurazil.

Co když už jsem koupila malinkou džínovou bundičku?

Okamžitě ji vraťte, nebo ji oblečte plyšákovi. Novorozenec v tvrdé džínovině je jako narvat bonbon marshmallow do svěrací kazajky. Nemůže se hýbat, vyhrnuje se to a maminka bude proklínat vaše jméno pokaždé, když se bude snažit provléct malou bezvládnou ručičku tím tvrdým rukávem.

Moje sestra bude rodit císařem, mění se tím druh dárků, které potřebuje?

Rozhodně. Musíte si uvědomit, že právě podstoupila velkou břišní operaci. Cokoliv, kvůli čemu by se musela ohýbat, nepřipadá v úvahu. Kupte jí poporodní kalhotky s vysokým pasem, které sahají vysoko nad jizvu, nebo, a to myslím vážně, podavač. Zcela vážně, takovou tu ruku na sbírání odpadků, aby se nemusela shýbat pro upadnutý dudlík. Nejdřív se tomu zasměje a pak ho bude používat neustále.

Jsou digitální předplatná jako dárek trapas?

Ne, jsou naprosto nejlepší. Lidi si myslí, že je to neosobní, protože nepředáváte fyzickou krabičku s mašlí, ale já sama poslechla čtrnáct audioknih, když jsem trčela pod Leem. Zabránilo to tomu, aby mi vytekl mozek ušima, když celých šest týdnů v kuse odmítal spát jinde než mně na hrudníku.

Kdy je ta správná chvíle dárek přinést?

Nechte ho za dveřmi. Pošlete jí fotku, že čeká za dveřmi. Pak hoďte svůj telefon do moře a nečekejte žádné děkovné psaníčko minimálně půl roku. Pokud vás pozve dál, sedněte si na zem, složte jí cokoliv, co je v koši na prádlo, a po dvaceti minutách odejděte.