Co je to proboha „baby booter“? Rozluštění podivného rodičovského slangu

Stála jsem v kuchyni v šest ráno, na sobě včerejší legíny na jógu a jedno z Daveových obřích triček z vejšky se záhadnou skvrnou od sava na lemu, a v ruce svírala vlažný hrnek kafe. Jen jsem nepřítomně zírala na zprávu od naší devatenáctileté chůvy Chloe. Stálo v ní doslova jen: omg Leo je tedka uplnej baby booter a za tím tři emotikony lebky.

Takže jsem udělala to, co by udělala každá nevyspalá matka dvou dětí tváří v tvář naprosto nepochopitelné kultuře mládeže. Zeptala jsem se tří různých lidí a dostala tři úplně odlišné odpovědi.

Moje tchyně, která se u nás zrovna zastavila s čerstvým pečivem, zamžourala na displej mého telefonu a sebevědomě prohlásila, že to znamená ty pletené botičky pro novorozence, které jim spadnou z nožiček zhruba za čtyři sekundy. Následně se pustila do desetiminutové historky o tom, jak jedny takové koupila Daveovi v roce 1988.

Můj manžel Dave, který zrovna zběsile hledal klíče od auta a přitom převracel polštáře na gauči v obýváku naruby, zařval z chodby: „Není to jen překlep a nemyslí ten ‚booster‘, ten podsedák do auta, co musíme koupit pro Mayu?“

Pak jsem napsala své mladší sestře, která prakticky žije na TikToku, a ta mi okamžitě zavolala. Vysvětlila mi, že jde o nějaký divný internetový slang, zkomoleninu oslovení „baby boo“ (miláčku). Cítila jsem se asi tak na pětaosmdesát let.

Takže, kdo měl vlastně pravdu?

V králičí noře internetového slangu

Pokud ve dvě ráno při nekonečném kojení zběsile gůglíte, co znamená „baby booter“, dovolte mi ušetřit vám trochu drahocenného času. Já se nakonec schovala v koupelně v přízemí, seděla na okraji vany a hledala definice „baby booter“ v Urban Dictionary, aby tchyně neviděla, jak se z toho hroutím.

Ukázalo se, že moje sestra měla v podstatě pravdu. Je to zkrátka kultura internetových memů, která vezme úplně normální láskyplné oslovení a udělá z něj něco naprosto divného. Existuje celý virální audio trend postavený na frázi she gon call me baby booter, což je upřímně jen směšná, zkomolená verze oslovení baby boo, která se nějakým záhadným způsobem dostala do náhodných komentářů. Strávila jsem dvacet minut sledováním videí teenagerů, kteří na to otvírali pusu, než mi došlo, že jsem za tu dobu ani nemrkla. Každopádně jde o to, že v reálném životě takhle svému lidskému mláděti nikdo neříká. Díky bohu. Protože jsem už beztak moc unavená na to, abych se učila nový slovník.

Skutečná noční můra s autosedačkami

Protože Dave měl vlastně pravdu. V praktickém, vyčerpaném světě snahy udržet malé lidičky naživu je téměř pokaždé, když to někdo napíše do vyhledávače, na vině jen nevyspání a překlep ve slově „booster“, neboli dětský podsedák do auta.

A proboha, ani se mě neptejte na přechod na podsedáky. O tom bych dokázala naštvaně mluvit doslova HODINY.

Když bylo Maye sedm, Dave byl naprosto posedlý tím, jak jí sedí bezpečnostní pás. Doslova za mnou v polovině vlny veder chodil na příjezdovou cestu se skutečným metrem v ruce. Myslela jsem si, že jakmile vyrostou z těch masivních, těžkých batolecích autosedaček s pětibodovými pásy, které na instalaci vyžadují titul ze stavebního inženýrství a spoustu potu, život se zjednoduší. Omyl. Místo toho vstoupíte do očistce, kde je vaše dítě už moc velké na výbavičku pro batolata, ale příliš malé na zabudované bezpečnostní prvky samotného auta.

Dave a já jsme si nakonec vytvořili celý kontrolní seznam, protože jsme byli strašně paranoidní, že něco uděláme špatně, a luštit manuál na zadním sedadle plném drobků je prostě nemožné.

• Otázka váhy a výšky: Musíte počkat, až budou vážit alespoň 18 kilo a měřit metr, ale upřímně, naše doktorka Arisová říkala, abychom to natáhli co nejblíž k maximálnímu limitu pětibodové autosedačky.
• Faktor vyspělosti: To je ta naprosto nejtěžší část, protože po celou dobu jízdy musí sedět opravdu úplně v klidu, a pokud se hrbí nebo si hrají se zapínáním, aby dosáhli na spadlou sušenku, ještě nejsou připravení.
• Umístění pásu: Musíte se ujistit, že břišní pás leží nízko a těsně přes horní část stehen, ne přes břicho, což je neustálý, nikdy nekončící boj.

Moje pediatrička, doktorka Arisová, mi řekla, že bychom měli Mayu nechat v pětibodové sedačce tak dlouho, jak to jen lidsky půjde. Říkala něco o fyzice nárazových sil na vyvíjející se kostru, což mě úplně vyděsilo, takže jsem Mayu nechala v autosedačce s pásy, dokud se jí kolena prakticky nedotýkala brady. Když jsme nakonec přešli na podsedák s vysokou zádovou opěrkou, řvaní do zpětného zrcátka se stalo mojí prací na částečný úvazek. Jestli budu muset Maye ještě jednou říct, ať si přestane dávat ramenní pás za záda, asi přijdu o rozum. Je to vyčerpávající. Jo, a když jsem byla těhotná s Leem, koupila jsem si takové ty těhotenské „booster“ proteinové koktejly, protože mi to poradila nějaká influencerka, ale chutnaly jako křídový prach a smutek, takže okamžitě letěly do koše.

Očkování a aktualizace softwaru imunitního systému

Pojďme se bavit o té další věci, kterou tenhle překlep obvykle znamená, a to je přeočkování neboli posilující „booster“ vakcíny. Dny očkování z duše nenávidím. Vždycky nakonec brečím víc než děti, a to většinou sedím v čekárně a mám na sobě tričko se zaschlými ublinknutími na rameni.

Doktorka Arisová mi ale vysvětlila, že úvodní vakcíny fungují jako základní obranná linie, a tahle ochrana postupem času tak nějak vyprchá. Řekla mi, že přeočkování je v podstatě něco jako aktualizace softwaru pro jejich imunitní systém. Což dává mému nelékařskému mozku asi smysl, ale upřímně jen prázdně přikyvuju, když mi podává vytištěný očkovací kalendář a ptá se, jestli mám nějaké dotazy.

Kolem čtvrtého roku, těsně před nástupem do školky, jich Maya musela dostat celou dávku. Záškrt, tetanus, černý kašel, dětská obrna a všechny tyhle věci. Děsila jsem se toho celé týdny. Seděly jsme na tom šustivém papíře na vyšetřovacím stole, držela jsem její upocené malé ručičky a za třicet vteřin bylo po všem. Hned potom jsme si zašly na zmrzlinu a ona do deseti minut na všechnu bolest zapomněla. Zato já potřebovala obří ledové kafe a temnou místnost, abych se vzpamatovala ze stresu, který tomu všemu předcházel.

Věci, které fakt pomáhají, když z toho šílíte

Když už mluvíme o věcech, které skutečně pomáhají, když z toho všeho šílíte. Dovolte mi říct vám něco o oblečení a výbavičce, protože probírat se marketingovými slogany o půlnoci je fakt vyčerpávající.

Když byly Leovi asi čtyři měsíce, naskočila mu na kůži taková ta hrozná, rozzlobeně červená vyrážka. Ekzém, pochopitelně. Zmatkovala jsem, ve 3 ráno ho mazala drahými mastičkami a posedle kontrolovala cedulky. Syntetické materiály to dělaly mnohem horší, držely totiž teplo přímo u jeho pokožky. Skončilo to tak, že jsem v hormonálním záchvatu vzteku vyhodila polovinu jeho šatníku a pořídila dětské body z biobavlny od Kianao.

Nepřeháním, když řeknu, že mi ta věc zachránila zdravý rozum. Je to z 95 % organická bavlna, nebarvená a nemá vůbec žádné škrábavé cedulky. Překřížený výstřih na ramínkách se natáhne přes tu jeho obří hlavičku úplně bez boje – počkat, vlastně ani nevím, po kom ty velké hlavy mají, Daveova hlava je úplně normální velikosti. No nic, zkrátka jde o to, že jsme v těchhle bodyčkách prakticky žili. Po každém vyprání jsou navíc ještě měkčí a Leova kůže se vyčistila asi za TÝDEN. Byla to jediná věc, u které jsem měla vyloženě dobrý pocit, když jsem mu ji oblékala.

Na druhou stranu nám lidé neustále dávali všemožná náhodná kousátka. Když byla Maya malá, byla úplně posedlá tímhle kousátkem Panda. Je z potravinářského silikonu a dá se strčit do lednice, což je na ty nateklé dásně fakt super. Maya dokázala hodiny žužlat ten malý bambusový kousek, zatímco jsme bezcílně jezdili autem a snažili se ji uspat. Ale Leo? Leovi to bylo úplně fuk. Chtěl jenom kousat moje vlastní prsty nebo psí ocas. To kousátko je fajn, hrozně snadno se myje v myčce, ale prostě záleží na dítěti. Některé věci jsou pro jedno miminko kouzelné a pro jiné naprosto zbytečné.

Pokud právě proplouváte chaotickými prvními měsíci a potřebujete něco, co vaše dítko zabaví, abyste si mohli vypít kávu aspoň jednou opravdu teplou, určitě se porozhlédněte a prozkoumejte naše oblečení z biobavlny a dřevěné hrací hrazdičky. Pro Lea jsme měli takovou tu dřevěnou s duhou a byla esteticky natolik příjemná, že mi vůbec nevadilo, že se celých osm měsíců v kuse válela uprostřed podlahy v obýváku.

Ve zdraví přežít milníky

Nakonec stejně zjistíte, že ať už se snažíte dešifrovat směšný internetový slang od dospívající chůvy, nebo řešíte, při jakém přesném milimetru výšky už vyměnit autosedačku, rodičovství je prostě jen nekonečná řada zmatených dotazů na Google. Musíte zkrátka věřit své intuici, koupit kvalitní biobavlnu, když se ekzém zhorší, a po očkování děti pořádně uplatit zmrzlinou.

Jestli chcete přeskočit tu fázi pokusů a omylů s dětskou výbavičkou a rovnou pořídit pořádné věci, které skutečně fungují a nedráždí citlivou pokožku, běžte si hned teď prohlédnout celou kolekci udržitelných dětských nezbytností od Kianao.

Otázky, co jsem ve 3 ráno zběsile gůglila

Jak poznám, že je moje dítě opravdu připravené na podsedák?

Upřímně, my s Davem jsme prostě počkali, až Maya ze své pětibodové autosedačky prakticky přetékala. Doktoři sice tvrdí, že musí vážit aspoň 18 kilo a měřit metr, ale tím skutečným testem je, jestli dokážou sedět jako civilizovaný člověk po dobu dvacetiminutové jízdy. Pokud se neustále naklánějí pro hračky nebo se hrbí, tak z té správné pozice bezpečnostního pásu hned vyklouznou. Radši si je nechte pěkně zapásané v dětské autosedačce, dokud ještě trochu nedozrají.

Jak je to s tím přeočkováním ve čtyřech letech?

Vždycky jsem si myslela, že u očkování jde o jednorázovou záležitost, ale ta imunita zjevně vyprchá přesně ve chvíli, kdy ve školce začnou olizovat společné kostky. Doktorka Arisová mi vysvětlila, že je to jen takové posílení ochrany proti věcem, jako je obrna a černý kašel. Je to na prd koukat, jak brečí, ale pořád je to mnohem lepší než ty alternativy.

Stojí ty těhotenské proteinové koktejly fakt za ty peníze?

Heleďte, já vím, že na ně některé mámy nedají dopustit kvůli doplnění bílkovin a boji s ranními nevolnostmi, ale já jsem jeden vyzkoušela a byl naprosto odporný. Jestli ho zvládnete pozřít, bezva, mají v sobě spoustu kyseliny listové a DHA, což je pro vývoj mozku obrovsky důležité. Já ale nakonec skončila u toho, že jsem prostě jedla tuny toustů s burákovým máslem a Leův mozek se zdá být úplně v pohodě.

Proč jsou miminka při prořezávání zoubků tak strašně mrzutá?

Představte si maličkou ostrou kostičku, jak se vám pomalu prodírá dásněmi, zatímco máte nulovou emocionální regulaci. Zní to doslova jako z hororu. Leo neustále slintal, měl mírnou teplotu a nezabíralo nic než ohlodávání studeného silikonu nebo mých kloubů na ruce. Je to prostě jen strašná hra o čekání, ale jakmile se ty zoubky nakonec proříznou, vypadají aspoň roztomile.