Chov kuřátek: Střet s realitou v dopise mému minulému já

Na sedadle spolujezdce v mém minivanu vibruje kartonová krabice a slabě voní po dřevěných hoblinách a špatných životních rozhodnutích. Je začátek března, tady na venkově v Texasu prší vodorovně a já zírám na volant, zatímco ze zadní řady, kde se moje tři děti do pěti let právě perou o spadlý krekřík ve tvaru rybičky, naplno řve Cocomelon. Před hodinou jsi v obchodě s krmivy viděla obrovský neonový nápis prodej kuřátek a tvůj nevyspalý mateřský mozek naprosto zkratoval a dospěl k závěru, že se hned v tuhle vteřinu musíme stát farmářskou rodinou.

Takže, milá Jess z doby před šesti měsíci, píšu ti z budoucnosti. Potřebuju, aby ses zhluboka nadechla, podívala se na tu pípající krabici plnou chmýří a připravila se na ten naprostý chaos, který sis právě pozvala domů. Protože realita chovu drůbeže s batolaty se ani zdaleka nepodobá tomu, co ti namluvila ta dokonalá béžová videa na Instagramu.

Farmářská estetika na Instagramu je sprostá lež

Vím, že máš v hlavě tu představu, jak Carter – tvé sladké, nevyzpytatelné nejstarší dítě – v džínových lacláčích jemně drží křehké malé kuřátko na prosluněné louce. Ale teď k tobě budu naprosto upřímná. Batolata mají stisk orla bělohlavého a nulovou kontrolu impulzů, což je děsivá kombinace, když si domů přinesete zvířata, která mohou doslova zemřít, když je někdo zmáčkne moc silně.

Naše doktorka, bůh jí žehnej, se mi na minulé prohlídce podívala přímo do očí a prohlásila, že jestli se chystáme na domácí chov drůbeže, tak si nepřeje nás vidět na pohotovosti se salmonelou. Tenhle rozhovor mě vyděsil natolik, že jsem se stala naprostým diktátorem přes mytí rukou. Zavedla jsem proto pár nekompromisních domácích pravidel, která musíš okamžitě začít vymáhat, než někdo onemocní, nebo některé z ptáčat potká předčasný konec.

• Pravidlo zadku na zemi: Když chce dítě držet kuřátko, jeho zadek musí být přilepený k podlaze, protože i pád z pouhého půl metru může být pro tyhle drobečky fatální a moje děti zakopávají i o vlastní stín za bílého dne.
• Pravidlo patnácti minut: Nemůžeš nechat děti, aby se s nimi tahaly celé odpoledne. Kuřátka se snadno vystresují a můžou doslova padnout mrtvá úzkostí z toho, že je někdo neustále mačká v rukou. Takže to omezujeme na naprosté minimum, zhruba patnáct minut denně celkem.
• Karanténní zóna: Je absolutně zakázáno ptáčata líbat nebo si je dávat k obličeji a po každém kontaktu následuje povinné a důkladné drhnutí rukou mýdlem.

A mimochodem, jestli uvidíš, jak čerstvě vylíhnutému kuřátku visí ze zadečku podivný tmavý provázek, prostě ho nech být. Zřejmě je to nějaký zbytek pupeční šňůry a zatahat za to je recept na katastrofu.

Riziko požáru a proč mi smrdí garáž

Moje babička sice nedala dopustit na ty obří červené infralampy, když za svých mladých let chovala drůbež, ale já ti povím jedno – probudit se ve dvě ráno studeným potem s přesvědčením, že vám hoří garáž, za tu nostalgii fakt nestojí. Prostě musíš zatnout zuby a koupit takovou tu rovnou výhřevnou desku hned na začátku. Simuluje totiž teplo kvočny, aniž by z tvé odchovny udělala obrovské požární riziko, které jen čeká na to, až ho batole převrhne.

Když už mluvíme o odchovně, situace s podestýlkou je kapitola sama pro sebe, na kterou jsi vůbec nebyla připravená. V podstatě musíš koupit velké borovicové hobliny, protože cedrové dřevo jim se svými aromatickými oleji údajně zničí ty jejich malinké plíce. A rozhodně nesmíš použít piliny nebo jemné hobliny, protože kuřátka nejsou moc chytrá a prach budou tak dlouho zobat, až se jim nacpe do žaludku a ona umřou. Jo, a do všech devadesátistupňových rohů tvé krabice musíš vlepit zakřivené kusy kartonu. To aby se ptáčata, když se leknou nebo je jim zima, nenamačkala do ostrého rohu a omylem neudusila ta, co skončí vespod hromady.

Co vám o kuřecích zadcích nikdo neřekne

Musím tě emocionálně připravit na tu nejnechutnější část celého tohoto podniku, což je jeden roztomilý malý zdravotní problém, kterému se říká zalepený zadek. Úplně nerozumím anatomii kuřecího trávicího traktu, ale v podstatě jde o to, že kvůli stresu z přepravy nebo divným výkyvům teplot jim trus zaschne na kloace jako skutečný beton. A když jim ho neomyješ, nemůžou kakat a během pár dní uhynou.

Aspoň jednou denně se přistihneš, jak stojíš u kuchyňského dřezu, držíš pidi ptáčka pod teplou a mokrou žínkou a snažíš se mu jemně rozpustit hovínko ze zadku, zatímco tvoje dvouleté dítě ti u nohou řve, že chce džusík. Nemůžeš tu zaschlou špínu prostě odtrhnout, protože bys jim mohla natrhnout ta jejich malinká střívka, což je naprosto děsivá představa. Takže tam prostě musíš stát a odmočovat to, jako byste byli v nějakých divných drůbežích lázních, dokud to nejde krásně setřít.

Povím ti zábavnou historku přesně o tomhle scénáři. Minulý týden jsem měla miminko v nosítku, nakláněla jsem se nad odchovnu kvůli každodenní kontrole zalepených zadků a jedno z kuřátek zpanikařilo a vykoplo doslova tekuté hovínko přímo na moji hruď. Naštěstí na sobě měla malá Dětské body z organické bavlny od Kianao. Tohle oblečení opravdu miluju, protože ta organická bavlna je neskutečně jemná k jejím ekzémům, ale co je důležitější, po tomhle drůbežím incidentu se to vypralo úplně dočista, aniž by zbyl jediný flek. Je bez rukávů, což je pro tohle divné vlhké jarní počasí v Texasu úplně ideální. A díky překříženému střihu na ramenou jsem jí ho mohla prostě jen stáhnout po těle dolů, místo abych jí tahala ty kuřecí výkaly přes hlavu.

Jak zabavit lidská batolata během péče o hejno

Rychle si uvědomíš, že potřebuješ dobrou strategii, jak zabavit svá lidská mláďata, zatímco odklízíš mokré borovicové hobliny a drhneš napáječky.

Pokud potřebuješ rychlé rozptýlení, Sada měkkých dětských kostek od Kianao je... fajn. Abych byla naprosto upřímná, jsou prostě docela fajn. Jsou z měkké gumy, takže neudělají důlek do podlahy a nezpůsobí tvému nejstaršímu dítěti otřes mozku, až je nevyhnutelně hodí přes celou místnost. Ale pozornost mých dětí opravdu neudrží na víc než takových deset minut. I tak je těch deset minut přesně tolik času, kolik potřebuju na to, abych vyběhla do garáže zkontrolovat teplotu v odchovně, takže to beru všema deseti.

Pro čtyřměsíční dcerku obvykle přesunu Dřevěnou hrazdičku pro miminka na kuchyňský koberec hned vedle skleněných posuvných dveří. Tuhle věcičku vlastně strašně moc oceňuju, protože na mě neřve žádnou otravnou elektronickou hudbu ve chvíli, kdy jsem už tak naprosto přestimulovaná ze zvuků pípajících ptáčat a hádajících se batolat. Přírodní dřevo v mém obýváku vypadá roztomile, zavěšený malý slon ji nutí po něm radostně sahat a kopat, a hlavně mi to kupuje ten zoufale potřebný čas, abych se ujistila, že hejno pořád žije.

Pokud se i ty snažíš přežít tuhle neskutečně chaotickou fázi mateřství obklopená náročnými zvířaty a pidi lidmi, možná by stálo za to mrknout na nějaké dětské oblečení z organické bavlny, které reálně přežije i „farmářský“ prací cyklus, aniž by se rozpadlo.

Situace s vodou je tak nějak horší, než byste čekali

Člověk by si myslel, že dát zvířeti vodu je ta nejlehčí část toho, jak ho udržet naživu. Ale jedno kuřátko se zřejmě dokáže utopit i v náprstku s vodou, když odvrátíš zrak byť jen na pět vteřin. Rozhodně musíš koupit speciální mělkou napáječku pro kuřata a dokonce i tak do ní musíš na ten první týden nasypat hromadu čistých skleněných kuliček.

Kuličky zaberou místo, takže kuřátka můžou pít vodu z malých mezer mezi sklem, aniž by fyzicky měla možnost do ní spadnout a utopit se. A kromě toho, když si je poprvé přineseš domů, musíš prostě vzít každé jedno z nich do ruky a fyzicky mu ponořit špičku zobáčku do vody pokojové teploty, aby pochopila, kde ta voda je a jaká je na dotek. Člověk si u toho připadá naprosto směšně, ale zjevně je to jediný způsob, jak to pochopí.

Pokud jde o krmení, někdo v prodejně krmiv říkal něco o tom, že medikovaná směs neutralizuje vakcíny proti kokcidióze, které dostávají v líhni. Abych byla upřímná, vědecky jsem to úplně nepochopila, takže prostě kupuju běžnou nemedikovanou startovací organickou směs pro kuřata a mám vystaráno.

Takže jste přežili první týden

Hele, donést si domů krabici pípajícího chmýří vyzkouší tvoji trpělivost, tvou pračku a tvůj zdravý rozum. Přijdou dny, kdy to u vás doma bude vonět jako ve stodole, a ty se budeš ptát sama sebe, proč sis prostě nekoupila zlatou rybku. Ale pak přistihneš Cartera, jak sedí úplně potichu na zemi a něco šeptá malé žluté prachovce u sebe v dlaních, a uvědomíš si, že všechno to drhnutí rukou a ty nervy za to asi stály.

Než vyrazíš do prodejny krmiv a úplně tam přijdeš o rozum, možná si nejdřív pořiď nějaké věci, kterými zabavíš svoje lidská mimča. Podívej se na celou řadu udržitelných dětských hraček od Kianao, ať máš aspoň těch pět nerušených minut na to, abys mohla v klidu umýt napáječku.

Otázky, které jsem ve 3 ráno zběsile gúglila

Vážně jim musíte ponořit zobáčky do vody, když si je přivezete?
Jo. Upřímně jsem si myslela, že si ze mě ten děda v prodejně dělá legraci, když mi to říkal, ale opravdu jim ty malé zobáčky musíš do napáječky fyzicky namočit. Nejsou dost chytrá na to, aby ji po tom celém traumatu z převozu našla sama, a prostě by dehydratací umřela, kdybys jim neukázala, kde přesně je.

Můžu si nechat odchovnu prostě doma?
Jako jo, můžeš, pokud nesnášíš svůj domov a miluješ pach hospodářských zvířat. Z jejich peří a borovicových hoblin se tvoří neuvěřitelné množství jemného prachu a zhruba ve třetím týdnu začnou mávat těmi svými malými křídly a vířit ho všude kolem. Pokud ti záleží na tvém nábytku, dej je do garáže bez průvanu nebo do zateplené kůlny.

Co když batole zmáčkne kuřátko moc silně?
Přesně proto u nás doma existuje pravidlo s poposedáváním na zemi. Nechceš být tím rodičem, který v úterý ráno vysvětluje koloběh života hysterickému tříletému dítěti. Když se s nimi moje děti chtějí potěšit, sednou si na podlahu a kuřátko jim jde do klína. Žádné nošení sem a tam. Nikdy.

Kolik si jich mám koupit najednou?
Rozhodně ne jen jedno, protože to jsou hejnová zvířata a doslova by umřelo osamělostí, což je strašně smutné. Potřebuješ opravdu minimálně tři až šest ptáčat, aby se navzájem hřála a vytvořila si malý sociální řád. Navíc ti to dává určitou rezervu pro případ, že to některé nepřežije první týden.

Jaká teplota musí v odchovně doopravdy být?
První týden začínáš zhruba na 35 stupních Celsia, což je v podstatě jako v troubě, a pak to snižuješ asi o 3 stupně každý týden, dokud nemají skutečné peří. Ale vážně, pořiď si radši rovnou tu výhřevnou desku – na malých nožičkách si ji můžeš nastavit nahoru a dolů podle toho, jak rostou, a nebudou tě chytat panické ataky, že ti shoří dům.