Proč éra Bhad Babie na OnlyFans nedá tomuto tátovi dvojčat spát

Namodralá záře mého telefonu ve 3:14 ráno krásně osvětlovala čerstvou, zaschlou skvrnu od ublinknutí na mém levém rameni, když se algoritmus rozhodl, že nutně potřebuji vědět o stomilionovém impériu s obsahem pro dospělé jedné teenagerky. Jedno z dvojčat, Elsie, mi agresivně žužlalo klíční kost. Druhé, Florence, vydávalo z postýlky sérii rytmických, pronikavých skřeků, které naznačovaly, že buď umírá žízní, nebo je prostě hluboce nespokojené s tapetou. A tak jsem tam seděla, bývalá novinářka po třicítce v průvanem zmítaném londýnském bytě, a úplně šílela z titulku o tom, že dětská hvězda z meme slaví osmnáctiny.

Pokud se divíte, jak se od utírání smolky z přebalovací podložky dostanete k existenciální krizi ohledně digitální sexuální práce, vítejte v moderním rodičovství. Je to psychologický dům hrůzy a všichni duchové v něm mají Wi-Fi.

Pamatuju si to původní meme „Cash me outside“ z roku 2016. Tehdy jsem byla úžasně, blaženě bezdětná, pravděpodobně jsem pila předražené pivo v Soho, zcela netušíc, že jednoho dne budu zodpovědná za udržení dvou malých lidských bytostí ženského pohlaví naživu a v relativně příčetném stavu ve světě, který aktivně vydělává na jejich destrukci. Když se teď dívám na své dvouleté dcery, mimoděk provádím děsivou mentální matematiku a počítám, kolik let mi zbývá, než budou mít chytré telefony, vysokorychlostní internet a zcestnou touhu po uznání na internetu.

Cesta od virální dětské slávy k explicitnímu obsahu není jen nějaký abstraktní kulturní fenomén; je to do očí bijící neonové varování pro každého, kdo teď vychovává děti. Ať už děti ve škole hledají bhad babie, píšou to s chybou jako babi, nebo se snaží najít nějaké náhodné babie meme, vyhledávači je jejich nevinnost ukradená. Jedno špatně ohlídané hledání na Googlu a najednou jsou po krk ve fórech pro dospělé, protože internet naprosto smazal hranici mezi „vtipným děckem v televizi“ a zábavou pro dospělé.

Co k čertu vlastně dělá ten prefrontální kortex

Když jsme holky vzali na poslední očkování (báječné odpoledne plné křiku dvou batolat v čekárně, která silně páchla po vlhkých sušenkách), naše dětská doktorka se jen tak mimochodem zmínila o kontrole impulzů a vývoji mozku. Nejsem žádná neurovědkyně a mé chápání lidského mozku se omezuje v podstatě jen na útržky, které pochytím z podcastů při pokusech o sestavení nábytku z Ikei, ale podstata byla děsivá.

Ukázalo se, že ta část mozku, která vám poklepe na rameno a řekne: „Hele, možná bys neměla dávat na internet trvalý a neodvolatelný záznam svýho nahýho těla, aby si ho kupovali úchyláci“, se ve skutečnosti plně vyvíjí až kolem pětadvacátého roku života. Říká se tomu prefrontální kortex, což sice zní jako součástka do auta střední třídy, ale ve skutečnosti je to to jediné, co stojí mezi vaším dítětem a celoživotní digitální lítostí.

Takže, když čtu o osmnáctileté holce, co na své narozeniny vydělala miliony, nevidím v tom žádný posilující příběh o emancipaci. Vidím dítě s nedopečeným čelním lalokem, které je vykořisťováno ekosystémem dospělých mužů, kteří doslova seděli a sledovali odpočítávání, dokud nedosáhla legálního věku způsobilosti. Máte z toho chuť hodit svůj router do Vltavy a přestěhovat celou rodinu do jurty na Šumavu. Přečtete si jeden článek o tom, jak tvůrkyně na OnlyFans typu bhad babie vydělá miliony za šest hodin, a najednou pošilháváte po tabletu svého nevinného batolete s naprostou, nefalšovanou nenávistí.

Poslat je někam do lesů je prý příšerný nápad

Tohle je ale ta část, která mi opravdu pije krev. Když rodiče nad svými teenagery úplně ztratí kontrolu (což mi vzhledem k mým současným snahám vyjednávat s dvouletým dítětem o rozmáčeném kousku toustu připadá naprosto nevyhnutelné), společnost nám navrhuje, abychom je prostě poslali do nějakého tábora v divočině. Průmysl pro „problémové teenagery“ je v podstatě síť agresivních venkovních vězení, kde platíte desetitisíce korun za to, že na vaše traumatizované dítě křičí cizí lidé někde v lese.

Tvůrkyně, která je středobodem tohoto všeho, nedávno vystoupila s tím, že jí pobyt v jednom z těchto táborů zanechal vážné psychické následky. A upřímně řečeno, dává to dokonalý smysl. Vezmete dítě, jehož mozek byl zdeformován algoritmickou slávou, zbavíte ho důstojnosti, donutíte ho spát v hlíně, zatímco je verbálně týráno, a pak se tváříte šokovaně, když se vrátí s ještě hlubšími poruchami chování a obrovskou zlostí na celý svět. Je to naprosté šílenství.

Tyhle tábory parazitují na vyděšených rodičích, kteří jen chtějí rychlé řešení faktu, že ztrácejí své děti kvůli internetu, a prodávají jim iluzi, že čerstvý vzduch a emocionální zneužívání nějakým zázrakem přepíšou roky závislosti na obrazovkách a traumata. Nefunguje to, děti jsou na tom po návratu ještě hůř a celý tenhle systém je jen posílá dál k destruktivnímu chování dospělých, protože se naučily, že nemohou věřit lidem, kteří by je měli chránit.

Každopádně si prostě kupte pořádný router s firewallem, zablokujte všechny domény pro dospělé a fyzicky jim v 8 hodin večer zabavte zařízení; ušetří vám to statisíce za terapie v divočině.

Náš zoufalý útěk k dřevěným hračkám

To mě přivádí k mé současné výchovné strategii, které ráda říkám „agresivní analogové popírání“. Pokud to má obrazovku, baterku nebo možnost připojit se k Bluetooth, nechci to mít doma (což je obrovské pokrytectví vzhledem k tomu, že prakticky žiju na svém iPhonu, ale strana 47 v knihách o rodičovství naznačuje, že bychom se neměli trápit našimi vlastními okatými dvojími standardy, což mi sice vůbec nepomohlo, ale je to velmi pohodlné).

Mojí absolutní záchranou je teď Dřevěná hrazdička Rybičky. Nedokážu dostatečně vyjádřit, jak moc tenhle neživý předmět miluju. Je to prostě dřevo. Hladké, krásně obroušené, nádherně offline dřevo. Když je na mě ta existenciální úzkost z výchovy holčiček v digitálním věku už moc, prostě pod ni Elsie položím.

Ona tam prostě jen leží, úplně unešená těmi dřevěnými kroužky, natahuje k nim své malé baculaté ručičky a trénuje si úchop bez jediné blikající kontrolky nebo syntetického pípání, které by útočilo na její nervovou soustavu. Je to kousek inspirovaný Montessori, což je jen honosný způsob, jak říct, že respektuje skutečné vývojové tempo dítěte, místo aby se ho snažil proměnit v hyperaktivní iPadovou zombie. Je dostatečně bytelná, takže se jí nepodařilo ji na sebe strhnout (a to za ni opravdu hodně agresivně tahala), a díky přírodnímu vzhledu náš obývák nevypadá jako po výbuchu v továrně na plastové hračky. Je to taková malá oáza bez obrazovek v našem bytě.

A pak tu máme Klipy na dudlík. Budu upřímná, tady mám smíšené pocity. Teoreticky jsou geniální – jsou vyrobené z potravinářského silikonu a bukového dřeva, bez BPA, naprosto bezpečné. Opravdu zabrání tomu, aby dudlíky skončily obalené psími chlupy na podlaze v kuchyni. Jenže Florence, která má temperament malého opilého vikinga, zjistila, že když si ho odepne ze svetru, v podstatě se vyzbrojí malým středověkým řemdihem. Točí jím nad hlavou za stranu s dudlíkem a těmi dřevěnými korálky ohrožuje naši kočku. Svůj účel plní, žvýkat je naprosto bezpečné, ale varuji vás: technicky vzato dáváte svému dítěti do ruky velmi pěknou zbraň ze silikonových korálků.

Pokud i vy máte občas chuť hodit svůj telefon do moře a obklopit své dítě věcmi, které se nestrkají do zásuvky, mrkněte na kolekci dřevěné výbavy bez obrazovek od Kianao. Internet to sice nespraví, ale možná vám to získá pár let klidu.

Zabalit je a schovat je před algoritmy

Když je to moje doom-scrollování ve 3 ráno už fakt zoufalé, mým obranným mechanismem je děti prostě fyzicky zamotat jako do kokonu. Na tom zabalit miminko do deky je něco hluboce uklidňujícího; je to taková hmatatelná připomínka, že právě teď, v tuto chvíli, jsou v bezpečí, jsou malinké a to nejhorší, co mohou udělat, je, že se pokakají.

My používáme Bambusovou dětskou deku se vzorem vesmíru, hlavně proto, že mi ta ironie přijde docela uklidňující. Na té dece jsou všechny tyhle malé planety a přijde mi to trefné, protože snaha ochránit děti před internetem upřímně připomíná navigaci hlubokým vesmírem bez mapy. Je až neuvěřitelně hebká – směs organického bambusu a bavlny – a opravdu pomáhá, aby se Florence neprobouzela v kaluži vlastního potu, což se stávalo neustále, když jsme používali ty levné polyesterové věci.

Bambus zjevně skvěle reguluje teplotu, což je super, protože trávím většinu noci tím, že vyskakuju a kontroluju, jestli jim není moc teplo nebo zima (naše dětská doktorka mi řekla, ať jim prostě „sáhnu na hrudníček“, což je solidní rada, dokud je u toho omylem nevzbudíte a nezničíte si tím celou noc). Prostě je zabalím do téhle neskutečně měkké galaxie a na pár hodin předstírám, že zbytek světa neexistuje.

Tikající hodiny digitální stopy

To opravdu zákeřné na tom všem nejsou jen samotné platformy pro dospělé, je to ta kulturní normalizace toho všeho. Nějakým způsobem jsme vybudovali internet, kde je naprosto přijatelné, aby si miliony dospělých vytvářely parasociální vztahy s dětmi, sledovaly jejich přesný věk a čekaly na zelenou od zákona, aby je mohly začít konzumovat jinak. Běhá mi z toho mráz po zádech.

Dívám se na své holčičky, jak se snaží rozdělit se o jeden kousek rozmočené těstoviny, a vím, že ochránit je nebude tak jednoduché, jako jen nastavit heslo na rodinném iPadu. Bude to vyžadovat neustálé, vyčerpávající a hluboce nepříjemné rozhovory o tom, proč jsou někteří influenceři najednou zakázaní, proč je vidina snadných peněz z internetu jedovatou iluzí a proč jejich těla nejsou veřejným majetkem jen proto, že jim algoritmus tvrdí, že by být mohla.

Snažíte se dělat všechno správně. Kupujete organickou bavlnu, mixujete bio mrkvičku, zpíváte ty pitomé říkanky, dokud nemáte hlasivky v jednom ohni, a doufáte, že to stačí k vybudování tak pevných základů, že až si pro ně internet nakonec přijde, budou mít dostatek sebeúcty, aby ho poslaly do háje.

Prozatím se zaměřím jen na to, abychom přežili období vzdoru. Pokud se ke mně chcete přidat v mém agresivním analogovém popírání, mrkněte do e-shopu Kianao na věci, které vašemu dítěti nezničí prefrontální kortex.

Otázky, na které jsem příliš unavená odpovídat pořádně (ale stejně to zkusím)

Jak mám vysvětlit digitální stopu dítěti, které pořád jí pastelky?
Nevysvětlíte. V tomhle věku zkrátka agresivně spravujete jejich soukromí za ně. Nezveřejňuju jejich tváře veřejně a rozhodně se nesnažím z nich udělat virální senzaci. Až budou starší, vysvětlím jim, že internet se píše permanentním fixem, ne tužkou. Zatím se jen snažím zabránit jim v tom, aby ujídaly psovi granule.

Jsou pro batolata všechny obrazovky špatné?
Hele, pediatr říkal nula obrazovek do dvou let věku, což je krásná iluze pro někoho, komu v 5 odpoledne neječí dvojčata stereo. Snažíme se, jak můžeme. Držíme se pomalých, nudných vzdělávacích věcí, když prostě nutně potřebujeme deset minut na uvaření večeře bez toho, aby někdo podpálil kuchyň. Ale obecně platí, že čím více fyzického hraní offline mají, tím méně nepříčetné jsou před spaním.

Co je vlastně tak špatného na tom, když děti chtějí být influencery?
Kromě té zničující úzkosti z algoritmů a děsivé reality cizích lidí, kteří mají pocit, že mají nárok na život vašeho dítěte? Asi nic. Problém je, že skok od „přátelského recenzenta hraček“ k „vykořisťovanému teenagerovi“ je pozoruhodně krátký. Platforma vlastní vás, ne naopak. To budu radši, když moje děti budou chtít být účetními. Účetní v noci spí.

Kdy nejdřív bych měla dát na naše zařízení rodičovskou kontrolu?
Včera. Vážně, v momentě, kdy se zařízení připojí na vaši Wi-Fi, zamkněte ho. Děti jsou v podstatě malí, ulepení hackeři, kteří při hledání kresleného pejska omylem zabloudí do těch nejhorších zákoutí internetu. Nastavte ty hranice teď, dokud ještě nevědí, jak je obejít, protože snažit se jim ta privilegia vzít později je asi jako snažit se z topinky udělat zase měkký chleba.