Den, kdy jsme si do kuchyně přinesli bažinnou příšerku

Bylo úterý, přesně 7:14 ráno, a já stála v kuchyni ve zhruba deset let staré univerzitní mikině mého manžela se záhadným flekem od sava na rukávu. Ještě jsem si ani nestihla usrknout svého vlažného ovesného latté. Vtom prošel prosklenými posuvnými dveřmi můj čtyřletý syn Leo a svíral ruce pevně u sebe, jako by chránil ten nejvzácnější, nejzablácenější diamant na světě.

„Mami, podívej na moje miminko,“ pošeptal mi s očima až příliš dokořán.

Myslela jsem, že je to kámen. Nebo možná nějaký hodně velký brouk, což by sice nebyl můj favorit, ale nějak bych to zvládla. Pak se ale jeho malé prstíky rozestoupily a přímo tam, na jeho špinavé dlani, seděl mrňavý, pulzující, neuvěřitelně slizký obojživelník. Doslova žabí mládě. A než jsem vůbec stihla zpracovat, co se děje, Leo ho něžně položil přímo na mou čistou křemennou kuchyňskou desku.

Pokud na vás ještě nikdy nezírala nezvaná bažinná příšerka hned vedle toustovače, věřte mi, že to s vámi po ránu docela zamává. Přesně v tuhle chvíli byste neměli panikařit, popadnout svou dobrou skleněnou krabičku na jídlo a to chudé zvíře do ní uvěznit, zatímco vaše dítě ječí, jako by ho na nože brali. Jenže přesně to jsem samozřejmě udělala.

Prosím, negooglete, čím se živí

Tak jsme tam stáli. Žába chycená ve skleněné krabičce, do které normálně dávám zbytky lasagní, a Leo doslova vibroval nadšením, protože se právě rozhodl, že se z něj stal tatínek. První věc, kterou chce čtyřleté dítě pochopitelně se svým novým mazlíčkem udělat, je nakrmit ho. Okamžitě běžel k lednici a vytáhl zvadlou mrkev a sýrový korbáček.

Jednou rukou jsem do telefonu zběsile ťukala co jedí žabí mláďata, zatímco tou druhou jsem se snažila zabránit Leovi, aby na tu žábu házel sýr. Dovolte mi ušetřit vás hrůz této historie vyhledávání. Vždycky jsem si myslela, že tyhle potvůrky prostě oždibují trávu nebo řasy, co plavou v rybníce. Někde jsem četla – no, spíš mi to můj manžel Dan jednou předčítal z nějakého přírodopisného dokumentu – že pulci jedí vařený hlávkový salát. Ale když už jim narostou nožičky? Panebože, to je noční můra.

Zjevně potřebují živou kořist. Živý. Hýbající se. Hmyz. Četla jsem o octomilkách, malých cvrčcích a moučných červech, a úplně se mi z toho zvedl žaludek. Dan ležérně vešel do kuchyně, zhodnotil situaci a prohlásil: „Oh, super, mám skočit do zverimexu pro cvrčky?“ Jen jsem na něj zírala. Zírala jsem na něj tak dlouho, dokud pomalu nevycouval z kuchyně. Za žádných okolností si domů nepřinesu pytlík skákajícího hmyzu, abych jím krmila divoké zvíře, které aktuálně bydlí v mojí misce na lasagne.

Přímo uprostřed téhle krize mi na FaceTime volala sestra, uviděla žábu a zeptala se, jestli mluvím o té staré plastové žabičce, doplňku k panenkám Bratz, se kterými jsme si hrály na základce. Prostě jsem jí to típala, protože fakt nemám mentální kapacitu na nostalgii z devadesátek, když mám na kuchyňské lince reálnou divokou zvěř.

Doktorka jim říkala chodící bomby plné bakterií

Zatímco byl Leo zaneprázdněný vyprávěním příběhu o traktoru naší nové žábě, moje mateřská úzkost jela na plné obrátky. Vzpomněla jsem si na rozhovor s doktorkou Arisovou, naší dětskou lékařkou, z doby, kdy byl Leo posedlý chytáním ještěrek v parku. Už od chvíle, co se Leo narodil, mě viděla šílet kvůli každé drobné vyrážce nebo divnému hovínku, takže mi většinou narovinu říká, jak se věci mají.

Řekla mi, že obojživelníci a plazi jsou v podstatě jen roztomilí malí přenašeči salmonely. Rozhodně nejsem lékařský expert a můj mozek udrží tak čtyřicet procent toho, co mi doktoři říkají, ale jsem si docela jistá, že říkala, že ta bakterie prostě žije přímo na jejich kůži. Dokonce jim to ani neubližuje, jen ji prostě nosí s sebou a čekají, až si na ně sáhne nějaké batole a pak si strčí prsty rovnou do pusy. Což je, buďme upřímní, nejoblíbenější batolecí posloupnost událostí.

Takže koukám na Lea, který je celý obalený blátem, a dochází mi, že se jeho imunitní systém právě chystá do války. Musela jsem ho přesvědčit, že si jeho nového kamaráda nemůžeme nechat uvnitř, což obnášelo silně nevědecké vysvětlování zahrnující:

• Vymyšlenou pohádku o tom, jak opravdová maminka té žáby pláče venku v křoví
• Nějaké matné nesmysly, které jsem si pamatovala o tom, že žáby potřebují pít vodu skrz kůži
• Slib dvou nanuků ještě před snídaní
• Absolutní lži o tom, že u nás doma je na citlivé žabí prstíky moc teplo

Nakonec jsme celou tu operaci přesunuli zpátky ven a já jsem mu vydrhla ruce takovým množstvím antibakteriálního mýdla, že jsem mu docela jistě odstranila jednu vrstvu otisků prstů.

Během celého tohohle zabláceného fiaska měl na sobě Dětské body z organické bavlny od značky Kianao a já to tady musím upřímně vychválit. Je to můj absolutně nejoblíbenější kousek z celého jeho šatníku, hlavně proto, že je dostatečně jemné, aby si ho ve vzteku kvůli citlivé kůži nestrhával, ale taky proto, že nějakým absolutním zázrakem bohů praní se to bažinné bláto z té organické bavlny vážně vypralo. Nevím, jak to dělají, ale přežilo to obří žabí incident z úterního rána, takže má mou doživotní věrnost.

Další zelená příšera v mé koupelně

Je to vlastně vtipné, protože když se u nás doma řekne „žabička“, obvykle to znamená něco úplně jiného a upřímně – skoro stejně nechutného. Mluvím o dětském pisoáru.

Pokud máte malého kluka, pravděpodobně jste už tyhle věci viděli. Je to zářivě zelená plastová žába, která se pomocí přísavek připevní na zeď v koupelně, aby se malí kluci mohli učit čůrat vestoje, aniž by k tomu potřebovali stoličku. Dan ji koupil na internetu před pár měsíci v naprostém přesvědčení, že to bude zaručený zázrak na učení na nočník. Přímo v její puse je taková malá otáčecí vrtulka jako terč.

Nenávidím to. Tak strašně to nenávidím.

Teoreticky má ten otáčecí terč pomáhat trénovat míření. V praxi to ale funguje spíš jako zavlažovač moči. Dítě je z toho, že se ta malá vrtulka točí, tak nadšené, že to prostě lítá úplně všude. Na podlahové lišty, na předložku před vanou, dokonce i na jeho vlastní ponožky. Je to katastrofa. Navíc pak musíte tu malou plastovou nádobku stejně vycvaknout a vylít do normálního záchodu, což v překladu znamená, že přes celou koupelnu neustále přenáším šplouchající misku plnou čůrání.

Dan se z toho snažil udělat celou hru. Koupil Sadu měkkých dětských kostek od Kianao a chtěl z nich postavit jakousi překážkovou dráhu nebo tak něco kolem celého toho tréninkového prostoru. Na tohle jsou ty kostky prostě jenom fajn, abych byla upřímná. Jako samotné stavební kostky jsou naprosto skvělé – neuvěřitelně měkké, žádná podivná chemie, bezpečné na kousání – ale v mojí koupelně z nich Leo postavil doslova barikádu kolem svého plastového žabího pisoáru. Takže teď pokaždé, když potřebuju vytřít podlahu, musím nejdřív rozebrat zeď z měkké gumy.

Zkrátka, jde o to, že ať už je to živý obojživelník nebo ten plastový, oba u mě doma nakonec nadělají jen pořádnou spoušť.

Mrkněte na kolekci organického dětského oblečení a bezpečných dřevěných hraček od Kianao, pokud hledáte věci, které batolecí chaos opravdu přežijí a do koupelny vám nepřidají další plasty.

Divočinu je třeba nechat tam, kam patří – venku

Až když bylo bláto uklizené a krabička z tvrzeného skla prošla myčkou na ten nejžhavější dezinfekční program, jaký vůbec můj ohřívač vody zvládne, konečně jsem se posadila a vypila si své studené kafe. Donutilo mě to zavzpomínat na dny, kdy byl Leo ještě malé miminko a jeho největší posedlostí nebylo chytání divoké zvěře.

Když byla moje dcera Maya malá, neřešili jsme bahenní krize. Měli jsme prostě jen krize s rostoucími zoubky. Vzpomínám si, jak jsem s ní ve dvě ráno naprosto vyčerpaně přecházela po chodbě sem a tam, zatímco ona zuřivě kousala do svého Kousátka ve tvaru pandy. Tahle věc byla naší záchranou. Je dostatečně ploché na to, aby ho udržela i tehdy, když se její koordinace rovnala v podstatě nule, a nemělo žádné podivné záhyby, ve kterých by se usazovaly nečistoty. Někdy se tak koukám na Lea, jak lítá po dvoře a hledá brouky, a stýská se mi po dnech, kdy mohl všechny naše problémy vyřešit jeden kousek studeného silikonu.

Teď se snažíme přírodu pozorovat už jen z bezpečné bezdotykové vzdálenosti. Myslím, že jsem někde četla, že žáby skrz svou kůži absorbují všechny naše krémy na ruce i přírodní oleje, a že je to pro ně fakt hodně škodlivé. Takže jsme postavili v rohu zahrady malou hromádku z kamenů a nazvali ji „žabí domeček“. Což zní, jako bych byla super mamina z Pinterestu, ale ve skutečnosti je to jen zoufalý pokus zabránit mému dítěti, aby mi nosilo domů do kuchyně živá zvířata.

Sledujeme je teď už jenom z terasy. A to bez jakýchkoliv krabiček. A popravdě, můj krevní tlak mi za to hodně děkuje.

Pokud máte doma batole, které rádo objevuje svět, ale zároveň chcete věci udržet v bezpečí a v duchu udržitelnosti, mrkněte na zbytek e-shopu Kianao na oblečení a vybavení, co všechen ten nepořádek bez problémů zvládne.

Špinavá realita s batolaty a přírodou (FAQ)

Nevadí, když si moje dítě na zahradě sáhne na divokou žábu?
Hele, já sice panikařím pokaždé, ale z toho, co říkala naše doktorka, byste se tomu měli vážně vyhnout, obzvlášť pokud jim ještě nebylo pět. Žáby totiž přenáší salmonelu a batolata mají svoje ručičky v pusinkách prostě nonstop. Pokud ji popadnou, ihned všeho nechte a umyjte jim ruce spoustou mýdla. Nedovolte jim ani to, aby si předtím utřeli ruce do kalhot.

Jak mám přesvědčit své dítě, aby se nesnažilo chytit všechno, co se hne?
Jestli na to někdy přijdete, prosím, napište mi mail. Ale vážně, prostě jsme začali dávat Leovi malou lupu s tím, že je „přírodovědec“ a vědci se přece koukají jen očima a ne rukama. Funguje to tak ve 40 procentech případů, což považuju za masivní rodičovskou výhru.

Vyplatí se vážně pořídit ten žabí dětský pisoár?
Můj manžel si myslí, že je to ten nejlepší vynález na světě, ale podle mě je to jen spoušť. Ta otáčecí vrtulka prostě rozhazuje čůrání na všechny strany. Jestli máte nekonečnou trpělivost neustále vytírat podlahové lišty, směle do toho, ale upřímně – učit je chodit na normální záchod pomocí stoličky je prostě mnohem míň nechutné pro kohokoliv, kdo u vás uklízí koupelnu.

Co bychom měli dělat, když si nedopatřením přineseme žabí mládě domů?
Hlavně ji nedávejte do svých pěkných krabiček na jídlo, to zaprvé. Prostě ji opatrně naberte do plastového kelímku, odneste ji rovnou zpátky ven na nějaké vlhké, stinné místo a nechte ji jít. A ať už uděláte cokoliv, hlavně negooglete, čím ji nakrmit, pokud tedy nechcete zbytek odpoledne trávit zjišťováním, jak se dají nakoupit živí cvrčci ve velkém.