Co dělat, když vaše batole začne říkat „She Gon Call Me Baby Booter“

Když moje dvouleté dcery dvojčata začaly kolem kuchyňského ostrůvku předvádět divné, trhavé zombie pohyby a do toho mumlat nějakou nesrozumitelnou frázi, požádal jsem o radu tři různé lidi. Moje máma mi nad vlažným šálkem čaje řekla, ať to ignoruju, protože „ty sis hrál na želvu Ninja v kuse asi půl roku a vyrostl z tebe docela normální člověk.“ Ta děsivě přemotivovaná maminka z naší herničky se nad svým matcha latté naklonila s divokým výrazem v očích a zašeptala, že musím náš iPad okamžitě hodit do řeky. A nakonec mi můj kámoš Dave v hospodě poradil, ať jim prostě obuju ty nejtěžší zimní boty, aby ten svůj šouravý tanec fyzicky vůbec nezvládly.

Nic z toho mi moc nepomohlo. Zůstal jsem dál zírat na své dcery, které narážely do ledničky a opakovaly něco, co znělo nápadně jako „ší gon kól mí bejbí bůtr“.

Netušil jsem, co to ten „bejbí bůtr“ je, ale věděl jsem, že se toho upřímně děsím.

[IMAGE PLACEHOLDER: Batole v oblečení z bio bavlny zmateně zírající na tablet]

Chvíle, kdy jsem objevil spojitost s trapovou hudbou

Zatímco spaly, strávil jsem hodinu na Googlu (strana 47 v mé knize o rodičovství doporučuje využít čas spánku dětí k vlastnímu zklidnění pomocí hlubokého dýchání, což mi přijde naprosto k ničemu, když potřebujete vyřešit internetovou záhadu). Ukázalo se, že se snažily napodobit obrovský trend z TikToku. Ta fráze, kterou tak komolily, byla „she gon call me Baby Buddha“.

Nějaký vynalézavý vtipálek na internetu vzal poměrně vulgární rapovou písničku od interpreta jménem NBA YoungBoy, vložil ji do něčeho, co zní jako hudba na pozadí pestrobarevné hry Roblox, a vypustil ji napospas algoritmům. Lidé text špatně slyšeli. Začali zveřejňovat videa, jak tancují tenhle trhavý tanec s pohledem upřeným do prázdna, a nazvali to „Baby Boo syndrom“. A nějakým záhadným způsobem, skrze temnou magii automaticky přehrávaných videí ve chvíli, kdy jsem se zrovna snažil seškrabat rozmačkaný banán ze stropu, to moje dvojčata nasála.

Z mého obýváku se tak rázem stal miniaturní noční klub, kde hraje písnička plná odkazů na kodein, střelné zbraně a aktivity gangů. Cítil jsem, jak ze mě otcovská důstojnost prchá rychleji než peníze z mého účtu v dětské herně.

Ta absurdita toho všeho je ohromující. Jedno z dvojčat je jasným vůdcem celé operace, dupe malou nožkou do rytmu, zatímco to druhé se prostě jen motá v kruhu a křičí „call me baby“ na naši kočku. Netuší, že rapují o zakázaných látkách. Myslí si, že je to nějaká zábavná písnička o strašidýlku nebo o botě. A já tam stojím uprostřed toho všeho, pokrytý zaschlou ovesnou kaší a přemýšlím, jestli bych na sebe neměl zavolat sociálku.

Co mi o času před obrazovkou řekla naše paní doktorka

Nadnesl jsem to při naší další prohlídce u pediatra a snažil se znít nenuceně, jako by moje děti zrovna v čekárně netrénovaly choreografii do rapového klipu. Naše paní doktorka, úžasná žena, která vypadá vždycky neuvěřitelně unaveně, si jen zhluboka povzdechla. Necitovala mi žádná striktní pravidla. Jen něco zamumlala o tom, že naše mozky nejsou stavěné na to, aby zpracovávaly padesát divoce odlišných videí za minutu.

Zmínila, že pediatři tak nějak doufají, že budeme videa sledovat společně se svými dětmi, než abychom obrazovku používali jako digitální dudlík. Říká se tomu společné sledování. Pointa je v tom, že když vaše dítě začne při zombie chůzi odříkávat „she gon call me baby boo“, jste u toho, abyste to zarazili, přepnuli kanál a možná začali hlasitě zpívat ‚Kola autobusu se točí dokola‘, dokud se jim tahle vzpomínka z hlavy nevymaže.

Asi to dává smysl – teoreticky. V praxi se většinou jen snažím postavit na čaj, aniž by někdo mezitím podpálil psa. Přesto mi to pomohlo si uvědomit, že musím dávat trochu větší pozor na to, co vlastně vstřebávají, i když ta hudba zní jako nevinná melodie ze zmrzlinářského auta.

Od internetových „baby booters“ ke skutečným capáčkům pro miminka

Nedokážu ovládnout celou tíhu internetu, ale Daveova hospodská rada mě přiměla zamyslet se nad jejich skutečnýma nohama. Když už musím být svědkem toho nekonečného tancování, chtěl jsem alespoň ochránit jejich prstíky před tvrdými podlahami našeho bytu.

To mě přivedlo do další králičí nory rodičovských úzkostí. Předpokládal jsem, že jakmile začnou chodit – a divoce tancovat – budou i na doma potřebovat pevnou, hodně strukturovanou obuv. Očividně to tak ale není. Naše dětská doktorka mi důrazně naznačila, že kojencům a batolatům mnohem víc prospívá, když pobíhají bosi. Má to co do činění s tím, že teprve zjišťují, kde se jejich tělíčko v prostoru nachází, a když jim nohy nacpete do tvrdých kožených bot, narušuje to jejich rovnováhu.

Když je ale v bytě zima, bosé nohy zkrátka nepřipadají v úvahu. Děláme proto kompromis s capáčky s měkkou podrážkou, které napodobují chůzi naboso, ale zároveň chrání před omrzlinami.

Pokud hledáte způsob, jak se odpoutat od děsivého digitálního světa a raději nakoupit skutečné, hmatatelné věci, které vaše děti nebudou učit o násilí gangů, možná vám prohlížení kojeneckého oblečení z bio bavlny trochu uklidní pocuchané nervy.

Šatní oběti „baby boo“ tance

Všechno tohle divoké tancování má svou odvrácenou stranu, pomineme-li zjevné psychické následky, které to zanechává na mně. Jedno odpoledne ta vůdčí z dvojčat házela v kuchyni takové kreace, že to její plenka zkrátka nevydržela. Byla to nehoda epických rozměrů, a to přesně v momentě, kdy to v písničce pořádně bouchlo.

A tady musím vyseknout poklonu našemu skutečnému zachránci: Dětskému body z bio bavlny. Pokud jste ještě nezažili tu specifickou hrůzu, kdy se snažíte batolati přetáhnout špinavé, těsné body přes hlavu, zatímco ono se dál pokouší tančit Baby Boo, můžete mluvit o štěstí.

Tohle body má u krku obálkové výstřihy. Můžete tak celý ten zničený kousek oblečení stáhnout dolů a úplně se vyhnout vláskům a obličeji. Předtím, než jsem měl děti, by mi tahle vychytávka byla úplně ukradená, ale teď ji považuju za inženýrský zázrak na úrovni Velkého hadronového urychlovače. Látka je převážně z bio bavlny s trochou elastanu, takže se přizpůsobí, když trvají na tom, že budou dělat dřepy do nevhodné rapové hudby. Je to geniální. Koupil jsem jich rovnou šest.

[IMAGE PLACEHOLDER: Dvě batolata zabalená v modrých lesních dekách vypadají jako malá burrita]

Zoufalá opatření a dřevěná rozptýlení

Nakonec jsem se rozhodl, že jediný způsob, jak to tancování zastavit, je znehybnit je. Dělám si legraci. Většinou. Ale je v tom jistý druh zenu, když batole zabalíte tak pevně, že doslova nemůže hýbat rukama.

Když je toho internetu už zkrátka moc, obě je zabalím do Bambusové deky pro miminka Modrá liška v lese. Vzor má být prý velmi uklidňující a ve skandinávském stylu. Nevím, jestli moje dvojčata zajímají principy severského designu, ale směs s bambusem je neuvěřitelně hebká, a když je zabalím jako dvě burrita, zombie tanec zničehonic skončí. Ty modré tóny mají snižovat srdeční tep, i když upřímně řečeno, je to spíš můj tep, co potřebuje po sledování jejich pokusů o breakdance na koberci trochu zklidnit.

V dalším pokusu udržet je dál od těch svítících obdélníků, které je učí pochybný slang, jsme do rohu místnosti pořídili i Hrací hrazdičku s motivem rybiček a dřevěnými kroužky.

Tady budu upřímný: moc hezky se na ni kouká a rozhodně se hodí do toho minimalistického, udržitelného stylu, který moje žena tolik miluje. Když jim bylo šest měsíců, byla super. Teď, když jsou jim dva, se většinou jen snaží celou tu konstrukci rozmontovat a dřevěné kroužky používají jako zbraně proti sobě navzájem. Je dostatečně kvalitně vyrobená, aby jejich útoky přežila, ale myslím, že jsme z té zamýšlené pokojné montessori praxe úchopů tak trochu vyrostli. Pokud máte mladší miminko, které ještě neleze, je to nádhera. Pokud máte dvě batolata, je to v podstatě malá dřevěná barikáda.

Přijetí chaosu (protože co jiného nám zbývá?)

Pravda o dnešní výchově dětí je taková, že vnější svět k vám stejně pronikne, bez ohledu na to, jak agresivně budete cenzurovat domácí Wi-Fi. Jeden den s radostí žužlají Silikonové kousátko s lamou (které je mimochodem objektivně fantastické – můžete ho prostě hodit do myčky, když ho nevyhnutelně upustí do kaluže) a druhý den už citují drsný rap.

Nemůžu je úplně ochránit před každým ujetým trendem, který se zrovna mihne na obrazovce. Stejně tak nemůžu zabránit chlápkovi v hospodě, aby mi dával příšerné rady. Jediné, co můžu udělat, je koupit jim pořádné, měkké oblečení, schovat iPad, když se věci vymknou kontrole, a modlit se, ať tu melodii do příštího týdne zapomenou.

Takže, pokud se vám vaše ratolest najednou zadívá přímo do očí a pronese „ší gon kól mí bejbí bůtr“, prostě se zhluboka nadechněte. Podejte jim do ruky dřevěnou kostku. Zabalte je do deky. A možná si uvařte jeden hodně velký hrnek čaje.

Pokud i vy doma bojujete s vlastními malými tanečníky a potřebujete jim vylepšit šatník dřív, než ze všeho vyrostou, prohlédněte si naši kolekci dětského oblečení z bio bavlny a objevte kousky, které tenhle chaos skutečně vydrží.

Často kladené dotazy přímo ze zákopů

Co je to vlastně ten „baby boo syndrom“?

Díky bohu to není skutečný lékařský syndrom. Je to jen virální internetové meme, při kterém lidé – a naneštěstí i naše snadno ovlivnitelné děti – předvádějí prkenný, zombie připomínající tanec na zremixovanou, vulgární rapovou píseň. Lidé se prostě přeslechli a místo „Baby Buddha“ slyšeli „Baby Boo“ nebo „Baby Booter“. Většinou jde jen o neškodné napodobování, ale kontext původní písně rozhodně není určený pro děti do pěti let.

Mám jim sebrat iPad, když začnou opakovat divné fráze z internetu?

Naše dětská doktorka mi zdvořile naznačila, že vyhodit tablet z okna by mohla být přehnaná reakce. Je to spíš o tom zjistit, kde to slyšely, a sedět u nich, když se na něco dívají. Algoritmy jsou záludné. Jednu chvíli je to animované prasátko skákající v blátivých kalužích a v další sekundě taneční kompilace na trapovou hudbu. Jen prostě trochu víc hlídejte funkci automatického přehrávání.

Je pravda, že by doma neměly nosit pevnou obuv?

Podle doktorů, se kterými jsem mluvil, ano. Být naboso je pro ně nejlepší, aby se naučily rovnováze a posílily svaly na chodidlech. Když je na bosé nožky příliš zima, sáhněte po capáčkách s měkkou podrážkou nebo ponožkách s protiskluzem. Pevné, těžké boty je v podstatě promění v malinkaté, neohrabané astronauty, kteří se snaží chodit po Měsíci.

Jak dostat virální písničku z TikToku z hlavy batolete?

Nedostanete. Musíte zkrátka nasadit ještě otravnější a chytlavější písničku a tou ji nahradit. Vřele doporučuju agresivně zpívat znělku z jakékoliv veselé a vysoce repetitivní pohádky, kterou dokážete snést, dokud ty rapové texty neupadnou v zapomnění. Je to vlastně taková opotřebovávací válka.

Opravdu ty obálkové výstřihy na dětských body fungují?

Jo a zachrání vám zdravý rozum. Když plenka zklame a její obsah zamíří na sever, fakt nechcete tahat celou tu spoušť dítěti přes obličej a vlásky. Stáhnout body dolů přes ramínka a svléknout ho přes nohy je tou jedinou důstojnou cestou ven z velmi nedůstojné situace.