Proč bingo na baby shower zachrání nekonečné rozbalování dárků

„Nehrajte žádné hry, to je pro trapky,“ zasyčela na mě přes vlažný talíř s mini quichemi moje švagrová, zatímco na boku balancovala se skleničkou mimosy. Pak se naklonila moje matka, ze které silně táhl Chanel No. 5 a nevyžádané soudy, a zašeptala: „Když nebudete hrát hry, lidi si řeknou, že jsi lakomá a jde ti jen o dárky.“ A nakonec mi můj manžel Dave, který tam byl jen od toho, aby nosil těžké krabice a mohl se zadarmo najíst, napsal z příjezdové cesty, kde se schovával: prostě je nech pít a civět na tebe, koho to zajímá.

V té době jsem byla ve 33. týdnu těhotenství s Mayou. Měla jsem na sobě tyhle příšerné žluté květované těhotenské šaty, ve kterých jsem doslova vypadala jako chodící školní autobus, klimatizace v zadním salónku restaurace byla rozbitá a já do sebe klopila už třetí ledovou kávu s poloviční dávkou kofeinu, protože jsem se agresivně potila. Doslova jsem vibrovala úzkostí z představy, že budu sedět na židli, zatímco mě pětadvacet ženských bude sledovat, jak rozbaluju pidi ponožtičky. Připadala jsem si, jako bych se chystala na nějakou výstavu miminek, kde budu hlavním exponátem, a z té představy se mi chtělo zalézt někam pod stůl se zákusky.

Což mě přivádí k jediné radě ohledně plánování oslavy, kterou opravdu potřebujete slyšet.

Jestli vyšilujete z toho, jak tyhle lidi zabavit, zatímco budete pomalu tahat hedvábný papír z dárkových taštiček, prostě vytiskněte pár předpřipravených hracích karet, hoďte na stoly nějaké levné bonbóny jako žetony a nechte je, ať se v nich probudí brutální soutěživost, aby všichni zmlkli a přestali vám civět přímo do obličeje.

Agónie zvaná hodina rozbalování dárků

Tady je realita moderních těhotenských oslav, tzv. baby showers. Pozvete lidi, které milujete, lidi, které máte tak trochu rádi, a lidi, které máte biologickou povinnost pozvat. Nakrmíte je. Postěžujete si, jak jste unavená. A pak přijde na řadu hlavní bod programu, což znamená, že nevyhnutelně usednete na vyhrazený „trůn“ (panebože, ty proutěné židle, proč je to vždycky proutí) a hodinu rozbalujete dárky.

Je to pekelná nuda. Úplně pro všechny.

Snažíte se přijít na to, jak předstírat překvapení, když rozbalíte krabici se sáčky na uskladnění mateřského mléka – o které jste si doslova napsala, takže to není žádné překvapení, ale čistá logika – a vaše pratetka na vás zírá a čeká slzy štěstí nad krémem na bradavky. A o obalech mi radši ani nemluvte. Proč jsou dětské věci přivázané stahovacími páskami ke kartonu, jako by se snažily utéct? Sedím tam s bezpečnostními nůžkami a snažím se osvobodit pár malých rukaviček, zatímco v místnosti vládne hrobové ticho. Ta trapnost je tak hustá, že by se dala krájet.

Každopádně, pointa je, že potřebujete odvést pozornost. Potřebujete bingo karty na baby shower.

Absolutně geniální nápad: Nechte je hádat, co dostanete

Technicky vzato existuje několik způsobů, jak na to. Řeknu vám o tom, který miluju já. Je to dárkové bingo a je naprosto geniální. Než začnete rozbalovat, prostě rozdáte všem prázdnou mřížku 5x5. Do malých čtverečků musí napsat, co si myslí, že dostanete. Zavinovačky. Plenky. Přístroj na bílý šum. Bio krém na bradavky.

Zatímco pak zběsile trháte balicí papír, oni si odškrtávají položky.

A najednou je to hrobové ticho pryč. Lidi se naklánějí dopředu. Moje sestřenice Sarah doslova zařvala přes celou místnost: „JOOO, ODSÁVAČKA HLENŮ!“, když jsem z tašky vytáhla přesně tuhle věcičku. Promění to tu nejnudnější část odpoledne v nelítostný souboj. Vaši hosté už nehodnotí váš křečovitý úsměv, místo toho se modlí k bohům seznamu dárků, aby vám někdo koupil ohřívač lahví a oni měli konečně diagonálu.

Pokud tam máte, já nevím, padesát lidí a mikrofon, asi byste mohli hrát klasické vyhlašovací bingo, kde prostě někdo tahá slova související s dětmi z klobouku, ale upřímně, to zavání domovem důchodců a mně to přijde strašný.

Prozkoumejte kolekci bio kojeneckých nezbytností od značky Kianao a objevte přesně ty věci, které by si lidé měli odškrtávat na svých bingo kartách.

Když vám někdo ze seznamu koupí fakt to dobré

Nechte mě vyprávět o momentu, kdy někdo na mé oslavě poprvé opravdu zakřičel „BINGO“. Byla jsem až po lokty zabořená v obrovské krabici od mé nejlepší kamarádky Rachel. Všem jsem výslovně řekla – a tím myslím, že jsem si nahlas měsíce stěžovala Daveovi –, že mám po krk těch plastových hraček, které blikají a vyhrávají elektronické melodie, co vám provrtají díru do mozku.

Moje doktorka Arisová se mi na Leově poslední prohlídce jen tak mimochodem zmínila, že děti mohou být z těch všech blikajících světýlek a robotických zvuků úplně přestimulované, a doporučila mi držet se přírodních materiálů, aby se jejich nervový systém zbytečně nedráždil. Myslím, že tomu říkala nějak jako hmatové rozlišování nebo senzorické uzemnění? Nevím, podle mě je věda stejně většinou jen metoda pokus-omyl, ale dávalo mi to smysl.

Takže jsem otevřela Rachelinu krabici a vytáhla Dětskou hrací hrazdičku Divoký západ od Kianao.

Panebože, to vám povím. Za prvé je to prostě nádhera. Má to bytelnou dřevěnou konstrukci do tvaru A a ty nejúžasnější zavěšené hračky – dřevěného buvola, háčkovaného koníka a malý kaktus. Je to poctivé a krásně zpracované. Když jsem z papíru vymotala toho dřevěného buvola, moje teta v zadní řadě praštila rukou do stolu a zařvala „BINGO!“, protože si napsala „dřevěná hračka“.

Tu hrazdičku jsem naprosto milovala. Maya pod ní v podstatě prožila prvních šest měsíců svého života. Kontrast mezi chladným, hladkým dřevěným týpí a měkoučkým, mačkacím háčkovaným koníkem byl pro ni naprosto fascinující. Jen tam ležela, plácala do malé stříbrné hvězdičky a já mohla pít svoje kafe v absolutním, ničím nerušeném klidu, aniž by na mě každé tři sekundy řvalo nějaké plastové zvířátko z farmy, že „kravička dělá bůů“. Je to přesně ten kousek, který schováte pro vnoučata, a ne něco, co za tři roky hodíte do kontejneru na charitu.

Dárky, které jsou prostě... fajn (a co s nimi)

Samozřejmě, že ne každé políčko v bingu je obrovská výhra. Někdo jiný si odškrtl „deku“, když jsem rozbalila tuhle deku z bio bavlny s husami.

Podívejte, budu k vám úplně upřímná. Je to hezká deka. Je vyrobená z bio bavlny s certifikací GOTS, což je super, protože jsem někde četla, že na pěstování běžné bavlny se stříká tolik pesticidů, že by to zabilo menšího koně, a Leo má strašně citlivou ekzematickou pokožku, takže se snažíme dávat pozor. Je fajn, že je dvouvrstvá, protože se v ní děti nepropotí skrz pyžamo.

Ale je posetá růžovými husami.

Prostě nejsem ten typ mámy, co si potrpí na růžové husy. Náš dům je převážně šedý, námořnicky modrý a tak nějak chaoticky neutrální. Otevřela jsem ji, usmála se, poděkovala nevlastní tetě mého manžela a říkala si, že ji použiju jako hadr na odříhnutí. Jenže víte, jak to ve vesmíru funguje, ne? Maya těmi hloupými růžovými husami začala být absolutně posedlá. Tahala tu deku všude. Blátem, do auta, po podlaze v čekárně u doktora (fuj). Vyprala jsem ji na intenzivní program asi čtyřistakrát a nikdy se nezačala párat ani nevybledla, což je vlastně dost k naštvání, protože jsem tak trochu doufala, že se rozpadne. Takže ano. Je to fakt kvalitně ušitá deka, i když se mi ty husy denně vysmívají do obličeje.

Pojďme se bavit o výhrách, protože pidi mýdla jsou na nic

Pokud nutíte lidi hrát soutěžní hru, musíte jim za výhru něco dát. Nedávejte jim mini lahvičku s dezinfekcí na ruce a vlastní etiketou s nápisem „Mayina baby shower 2019“. Než vůbec vyjedou z vaší příjezdovky, vyhodí ji do koše v autě.

Dejte jim něco, co doopravdy využijí.

Na své oslavě jsem jako ceny rozdala několik silikonových talířků Mrož. Vím, že to zní jako zvláštní cena pro dospělého, ale poslouchejte! Většina hostů na mé oslavě byly maminky batolat. A jestli máte batole, tak moc dobře znáte to absolutní peklo zvané čas jídla.

Dave říká večeřím s Leem „vyjednávání o rukojmích“. Leo dřív bral svoje plastové talíře a házel s nimi přes celou kuchyň jako s frisbee tak silně, až jsem si myslela, že rozbije okno. Talířek s mrožem má na dně neskutečnou přísavku. Přilepíte ho na pultík jídelní židličky a ani se nehne. Navíc je dělený, takže se hrášek nedotýká kuřete, což je, jak všichni víme, naprosto racionální důvod, proč by se tříleté dítě mělo zhroutit a chytit hysterák.

Moje kamarádka Jess vyhrála kompletní bingo (blackout), odnesla si talířek s mrožem domů a za tři dny mi psala, že to byl ten nejlepší dárek, který *ona sama* kdy dostala. Kašlete na bomby do koupele, dejte matkám to, co doopravdy chtějí: způsob, jak přestat utírat špagety ze zdí.

Jak zkrotit divá batolata v místnosti

Ještě jedna poslední věc k hraní her na takových akcích. Pokud máte oslavu, kde jsou zastoupené všechny věkové kategorie – což jsem měla, protože jsem nesehnala hlídání pro Lea a polovina mých kamarádek na tom byla úplně stejně – musíte děti nějak zvládnout.

Děti nezajímá, že si zrovna rozbalujete kojicí podprsenky. Zajímá je destrukce.

Můj trik spočíval v tom, že jsem pro ně měla připravené druhé hrací pole plné obrázků. Místo slov tam byly obrázky flašky, dudlíku, medvídka. Ale to skutečně geniální (jestli to o sobě můžu říct) byly hrací žetony. Místo těch malých plastových koleček, kterými se děti stoprocentně pokusí udusit, jsme použili M&M's bonbóny. Leo strávil celou hodinu tím, že potichu jedl svoje bingo žetony z podlahy, a mně to bylo jedno, protože jsem prostě byla vděčná, že neječí. Pokud jste lepší matka než já, asi byste mohli použít samolepky, ale čokoládou si zkrátka kupujete ticho.

Takže vytiskněte karty. Nechte je hádat. Pořiďte pořádné výhry. Vypijte to kafe. A pamatujte si, že hodina rozbalování dárků nakonec skončí a pak už můžete jít domů a obléct si tepláky.

Jste připravení vytvořit seznam dárků, které si lidé na svých bingo kartách budou odškrtávat opravdu s chutí? Prohlédněte si celou kolekci udržitelných, bio dětských věcí od Kianao přímo zde.

Pár záludných otázek, které se vám asi honí hlavou

Musím obstarat propisky?
Panebože, ano. Lidi u sebe v těch malých, nepraktických a jen na oko hezkých kabelkách nikdy nenosí tužky. Kupte obrovské balení těch nejlevnějších propisek a prostě je rozhoďte na stoly. Nekupujte propisky s potiskem. Nikdo nestojí o pero se jménem vašeho nenarozeného dítěte. Prostě kupte ty levné modré a dál to neřešte.

Co když někdo vyhraje pět minut po začátku rozbalování?
Tohle se na mojí oslavě přesně stalo! Moje sestra měla řadu hotovou poté, co jsem za sebou otevřela čtyři dárky od stejného člověka, který koupil prostě jen samé nudné nezbytnosti. Prostě jim řeknete, ať hrají dál. Nechte je hrát na čtyři rohy, vnější okraj, nebo rovnou na celou plnou kartu (blackout). Pravidla měňte do té doby, dokud nerozbalíte všechny krabice. Ta hra slouží vám, ne naopak.

Není trapné dát na bingo kartu odkaz na můj seznam dárků?
Dave si myslel, že to trapné je, ale Dave si taky myslí, že se do módy vrací kapsáče. Podívejte, oni ty dárky už stejně koupili. Odkaz na seznam funguje pro lidi, kteří to odkládali tak dlouho, až přišli s prázdnýma rukama, a teď se cítí natolik provinile, že vám něco koupí online, zatímco tam sedí. Takže ne, nepřijde mi to trapné. Je to efektivní.

Můžeme to hrát i v případě, že jsme místo přáníček prosili o knížky?
Jasně! Upřímně, prosit o knížky místo přáníček je dnes tak běžné, že na polovině políček bude prostě jen „Dobrou noc, měsíčku“ a „Velmi hladová housenka“. Prostě lidem řekněte, ať si místo dětské výbavičky napíšou názvy knih. Ale varuju vás, dostanete asi sedm výtisků „Hádej, jak moc tě mám rád“ a pokaždé budete muset předstírat, že jste dojatím bez sebe.

Kolik políček má mít hrací karta?
Standard je 5x5. Nedělejte ji větší, jinak to trvá moc dlouho, lidi přestanou dávat pozor a začnou do sebe lámat alkohol. A prostřední pole nechte jako VOLNÉ. V mateřství potřebujeme nějaká ta vítězství zadarmo, a to hned teď.