Baby od Justina Biebera: Od popového hitu k opravdovému rodičovství

Byly tři ráno, dům byl naprosto tichý až na hučení naší staré klimatizace a já se zoufale snažila neupustit své prvorozené dítě. Hunter řval, jako bych ho osobně urazila tím, že mu nabízím lahev, a já dělala takové to strašné, ospalé pokyvování hlavou, kdy ve stoje upadáte do mikrospánku. Abych se udržela vzhůru, dala jsem si do ucha jeden AirPod a pustila náhodný výběr svého starého playlistu ze základky. Obrovská chyba. Spustily se basy, začala jsem si podupávat, vyklouzla mi z ruky plena na odříhnutí a najednou jsem šeptala text písničky Baby od Justina Biebera, jako by to byla posvátná ukolébavka. Hunter přestal plakat přesně na tři vteřiny, podíval se na mě, jako bych byla naprostý blázen, a pak se mi pozvracel do výstřihu. Nikdy se nesnažte při nočním krmení zabavit. Ať je to nuda, ať je ticho, a prostě to jen odpracujte.

Přetočme o pár let dopředu. Mám tři děti, žiju na texaském venkově, kde je nejbližší obchoďák čtyřicet minut jízdy, a balím objednávky z Etsy během těch vzácných patnáctiminutových oken, kdy děti spí. A zničehonic má ten kluk, co zpíval tu obrovskou hymnu z roku 2010, opravdové, lidské miminko. Internet naprosto šílí z Jacka Bulese Biebera. Ale budu k vám upřímná – to, co mě ve skutečnosti zaujalo, nebyly značkové novorozenecké oblečky ani nekonečné komentáře celebrit na Instagramu. Bylo to to zvláštní, zářivě červené světlo v pozadí fotky jejich dětského pokojíčku.

Klopýtání ve tmě a trik s červeným světlem

U mého nejstaršího, Huntera (což je můj absolutní odstrašující příklad, protože s ním jsem dělala snad úplně všechno špatně, chudák malej), jsem si ve dvě ráno při přebalování svírala iPhone mezi zuby a svítila s ním na plný pecky. Povím vám, to je ta největší hloupost, kterou můžete spícímu miminku udělat.

Moje doktorka Evansová – která je sice svatá, ale vždycky vypadá, jako by právě uběhla maraton v džínách – mi jednou něco zamumlala o tom, jak jasné bílé nebo modré světlo naprosto ničí schopnost mozku spát. Tělo si prý myslí, že zrovna vyšlo slunce, a tak do krevního oběhu vypustí všechny tyhle probouzecí hormony. Neznám přesnou vědu, je to něco s hladinou kortizolu a cirkadiánními rytmy, ale můžu vám říct, že pokaždé, když jsem si posvítila mobilem, byl Hunter úplně vzhůru a další tři hodiny zíral na stropní větrák.

Takže když jsem viděla to červené světlo v tom slavném pokojíčku, cítila jsem obrovské zadostiučinění. Červené světlo má dlouhé vlnové délky, které prý mozek obelstí, aby si myslel, že je venku stále černočerná tma, a zároveň vám poskytne přesně tolik světla, abyste mohli utřít zadeček a nešlápli při tom na zatoulaného angličáka. Před pár měsíci jsme v lampičce v dětském pokoji vyměnili žárovku za červenou. Ano, vypadá to, jako byste žili v ponorce, a ano, můj muž si ze mě kvůli tomu dělal legraci, ale přísahám na litinovou pánev mojí babičky, že to miminku opravdu pomáhá znovu usnout. Připadáte si jako podivín pracující ve fotokomoře, ale když získáte hodinu spánku navíc, přestane vás zajímat, jak to vypadá.

Osvětlení je samozřejmě jen polovina úspěchu, protože miminka jsou v podstatě maličká, nevyzpytatelná topná tělesa. Můžete mít dokonalou červenou lampičku, ale když propotí pyžamo, nikdo si absolutně neodpočine. Jednou pozdě v noci, když jsem agresivně scrollovala na mobilu, jsem koupila bambusovou dětskou deku se vzorem vesmíru, schovala účtenku zhruba na tisícovku před manželem a prostě doufala v to nejlepší. Lidičky, je to jediná věc, která nám teď opravdu funguje. Většina dek způsobuje, že se moje nejmladší hrozně potí, ale bambus má tuhle zvláštní přirozenou schopnost odvádět vlhkost, takže zůstává v chládku. Navíc jsou na ní takové malé oranžové a žluté planety, které pod červeným nočním světlem vypadají fakt úžasně. A je navíc obrovská – 120x120 cm – takže ji můžu zavinout tak pevně, že se nemůže vyprostit a praštit se do obličeje, což byl její oblíbený koníček ve čtyři ráno. Je měkká, dobře se pere a nedělají se na ní takové ty drsné žmolky jako na tom levném polyesterovém odpadu, co nám koupila tchyně.

Zotavování po porodu je zatraceně neokouzlující pohroma

Pak vystoupila Hailey Bieber a otevřeně promluvila o svém zážitku z porodu, zmínila unikající tekutiny a to, jak zvládla celých osmnáct hodin porodu bez léků. Společnost od nás očekává, že prostě hned skočíme zpátky do džín, co jsme nosily před miminkem, ale čtvrtý trimestr je brutální, chaotická srážka hormonů a bolesti.

Pamatuju si, jak mi máma pár dní po narození druhého dítěte řekla, ať se prostě "zvednu a rozchodím to". Při vší úctě, to je naprosto příšerná rada od generace, která si myslela, že potírat dásně whisky je vrchol lékařské péče. Vaše orgány se doslova přeskládaly, hormony padají tak strmě, že vzlykáte u reklam na psí žrádlo, a nosíte síťované kalhotky, které vypadají jako rybářská síť.

Během tohohle specifického novorozeneckého chaosu nepotřebujete pro své dítě žádné složité oblečky. Vidím ty instagramové matky, jak oblékají svá třítýdenní miminka do pidi tvrdých džínových lacláčů, a mám chuť jimi zatřást. Víte, jak těžké je rozepnout miniaturní lacláče, když se vám klepou ruce z nedostatku spánku? Já prostě sáhnu po obyčejném dětském body z biobavlny a dál nic neřeším. Hele, je to bodyčko bez rukávů. Žádné módní ceny nevyhraje, ale za zhruba pět stovek svou práci odvede. Dá se snadno přetáhnout přes ty jejich obrovské kývací hlavičky, k zapnutí patentek nepotřebujete diplom inženýra, a protože je to biobavlna, nedělá mým dětem ty divné červené vyrážky jako levné syntetické látky. Zachytí to ublinknutí, hodíte to do pračky a jdete dál.

Místo toho, abyste se stresovaly tím, že se nevejdete do starého oblečení, drhly kuchyňské lišty, až se budou blýskat, a hostily nekonečné zástupy příbuzných, kteří chtějí jen chovat vaše miminko, zatímco vy myjete jejich nádobí, oblečte si ty nejošklivější a největší tepláky, co máte, a všem řekněte, že vaše vchodové dveře jsou až do odvolání zamčené.

Pokud jste zrovna teď uvězněné pod spícím kojencem a snažíte se přijít na to, jak přežít dalších dvanáct hodin, aniž byste úplně přišly o rozum, klidně si při panickém scrollování z houpacího křesla prohlédněte bio oblečení pro miminka od Kianao.

PR prohlášení celebrit vs. podlaha v mém obýváku

Bieberovi nedávno vydali dokonale vycizelované prohlášení o tom, že mezi jejich hlavní rodinné hodnoty patří věci jako "Odpočinek jako uctívání" a "Zdraví jako poslání", což je od nich sice hrozně hezké, ale mojí aktuální rodinnou hodnotou je jen snaha zabránit psovi, aby snědl z podlahy vafle, co tam dítě odhodilo.

Upřímně řečeno, největší hrozbou pro náš rodinný klid momentálně není nedostatek nějakých uvědomělých základních hodnot, ale absolutní noční můra jménem růst zubů. Mojí nejmladší se teď derou ven čtyři zuby najednou, což z ní dělá divokého malého gremlina, který se mi snaží zakousnout do ramene pokaždé, když ji zvednu. Moje babička nedala dopustit na potírání dětských dásní kapkou bourbonu, když byly děti nevrlé, což je přesně ten způsob, jak si dneska vysloužit návštěvu ze sociálky.

Takže místo opíjení mého kojence hodně spoléháme na silikonové kousátko Panda. Je to sice roztomilá malá silikonová panda, ale to, co na něm doopravdy oceňuju, je, že je dostatečně placaté, aby ho její baculaté pěstičky udržely a neupustily každých pět vteřin na špinavý koberec. Neznám přesnou mechaniku tlaku dětské čelisti, ale silikon se zdá být dost silný na to, aby ho mohla opravdu agresivně ohlodávat, aniž by z něj něco ukousla. A co je důležitější, dá se úplně v pohodě mýt v myčce. Pokud nějaký dětský výrobek nemůže jít do horního koše mojí myčky, letí rovnou do koše odpadkového, protože v devět večer rozhodně nebudu v ruce mýt maličkou plastovou pandu.

Jak hodit iluzi o dokonalém obrázku za hlavu

Celý fenomén toho, že má popová hvězda dítě, je jen vtipnou připomínkou toho, že bez ohledu na to, kolik peněz máte na účtu nebo kolik platinových desek vám visí na zdi, stejně nakonec v 6 ráno skončíte potažení neidentifikovatelnou lepkavou hmotou. My všichni tady v zákopech prostě jenom hádáme, co a jak. Internet tak zoufale chce, abyste uvěřili, že existuje dokonalý a estetický způsob, jak vychovat člověka. Neexistuje. Je to bordel, je to hlučné a polovinu času se jen modlíte, abyste při plížení se z pokojíčku neprobudili batole.

Než to dnes v noci definitivně vzdáte s nadějí na jakýkoli skutečný odpočinek, prokažte si obrovskou laskavost, pořiďte si tu termoregulační bambusovou deku, aby se vaše dítě přestalo budit v kaluži vlastního potu, a zkuste se trochu vyspat.

Proč se miminka probudí přesně v tu vteřinu, kdy je položíte do postýlky?

Protože cítí váš strach, pochopitelně. Ale vážně, je to změnou teploty. Vy jste teplí, prostěradlo v postýlce je studené. Když je položíte, rozezní se jejich malé vnitřní alarmy. Zkuste dát do postýlky na deset minut nahřívací polštářek, abyste prostěradlo zahřáli, a těsně předtím, než je tam položíte, ho vyndejte. Obelstí je to, takže si myslí, že je pořád ještě držíte.

Je ten trik s červeným světlem opravdu lepší než obyčejná noční lampička?

Dokud jsem to nevyzkoušela, myslela jsem si, že je to nějaký internetový blábol. Běžné bílé světlo probudí váš mozek a nabudí vás, což je přesně to, co ve 3 ráno nechcete. Červené světlo je zpočátku trochu děsivé, ale upřímně to udrží miminko ospalé a jakmile ho přebalíte, pomůže vám to rychleji znovu usnout.

Opravdu dětské oblečení z biobavlny stojí za ty peníze navíc?

Dřív jsem si myslela, že je to past na bohaté, opravdu. Pak ale z levného polyesterového pyžama naskákal mému nejstaršímu synovi po celém těle ekzém. Biobavlna lépe dýchá, nezadržuje pot a není pokrytá bůhvíjakými divnými chemikáliemi, které se používají při zpracování levných látek. Nepotřebujete z ní celý obrovský šatník, stačí pár dobrých bodyček.

Jak přežít čtvrtý trimestr, když vám kolem pobíhá batole?

Snižte své nároky tak, až budou úplně pod zemí. Nechte batole sledovat až moc televize, dejte mu k večeři cereálie a přestaňte se omlouvat za nepořádek v domě. Vaším jediným úkolem je teď udržet dva malé lidičky naživu a nechat své tělo zotavit. Všechno ostatní počká do dalšího měsíce.

Kdy mi růst zubů konečně přestane ničit život?

Dám vám vědět, až se to stane. Popravdě, přichází to ve vlnách. Čeká vás příšerný týden slin a řevu, pak se prorve zoubek a vy máte na pár týdnů klid, než se začne klubat další. Prostě jen udržujte kousátka vhodná do myčky v chladu a svoje kafe pěkně horké.