Milé mé já před půl rokem: Baby Brezza Bottle Washer Pro

Milé mé já z doby před šesti měsíci,

Právě stojíš u kuchyňského dřezu. Je asi 3:14 ráno. Máš na sobě ty šedé tepláky z Targetu, co mají na levém koleni záhadný zaschlý flek, a vlasy máš stažené do tak těsného drdolu, že z toho máš regulérní migrénu. Maye je sedm a Leovi čtyři a tys myslela, že tu novorozeneckou zákopovou válku už máš kompletně za sebou. Ale teď jsme tady, s miminkem číslo tři, a ty brečíš. Fakt regulérně brečíš. A to nad odvzdušňovací trubičkou z lahvičky Dr. Brown's, která ti zrovna vyklouzla z namydlených, ledových rukou, odrazila se od okraje dřezu a spadla přímo do drtiče odpadu, kde teď odpočívá vedle půlky citronu a slizké kávové sedliny.

Už tři týdny přežíváš na vlažném kafi z Keurigu. Včera jsi dokonce pila studenou kávu z odměrky, protože jsi byla moc unavená na to, abys umyla hrnek.

Poslouchej mě. Hned teď zahoď ten pitomý kartáč na lahve do špinavé vody, vezmi do mokrých rukou telefon a okamžitě objednej myčku lahví Baby Brezza. Je mi úplně jedno, že si Dave bude stěžovat, že to zabere místo na lince, a je mi fuk, že to stojí skoro osm tisíc. Prostě ji kup. Protože právě teď přicházíš o rozum nad mytím nekonečných hromad věcí pro miminko, a tenhle absurdní přístroj zachrání to málo, co ti ještě ze zdravého rozumu zbývá.

Hádka o místo na lince, kterou Dave prohrál

Řeknu ti přesně, co se stane, až ta krabice dorazí. Dave tam bude stát se založenýma rukama, na sobě tu svoji hloupou fleecovou vestu, kterou tak miluje, a bude ti tvrdit, že v téhle kuchyni už prostě nemáme ani centimetr místa na další spotřebič. Použije ten svůj rozumný tón hlasu – který mimochodem úplně nesnáším – a řekne: „Sarah, vždyť to má velikost mého kávovaru.“

A ty se mu podíváš přímo do očí a řekneš mu, že jestli tě hned teď nenechá uvolnit místo pro myčku Baby Brezza, prohodíš ten jeho milovaný kávovar kuchyňským oknem. A budeš to myslet smrtelně vážně.

Protože ať je to, jak chce, ano, ten přístroj je obrovský. Vypadá, jako by nám vedle toustovače přistála malá vesmírná loď. Ale víš, co ještě zabírá místo? Ten rozlezlý, chaotický nepořádek ze čtyř různých plastových odkapávačů pokrytých lepkavým filmem mateřského mléka, který už celé týdny dominuje našemu kuchyňskému ostrůvku. Radši ať mi v rohu tiše hučí jeden uzavřený přístroj, než abych měla po celé kuchyni permanentní muzejní expozici špinavých věcí pro miminko.

Děsivé mumlání doktora Millera

Takže, víš, jak jsme věci vždycky prostě nechali schnout na ručníku? Jo, tak to už dělat nemůžeme.

Minulý týden jsem byla u pediatra, fungovala jsem tak na dvou hodinách spánku, a doktor Miller – kterého sice zbožňuju, ale který si rozhodně mumlá pod vousy – zrovna zběžně kontroloval reflexy malého, když tak mimochodem prohodil, že musíme být naprosto nekompromisní v tom, aby byla každá část lahvičky před uskladněním úplně suchá. Říkal něco o tom, že se ve zbytcích vlhkosti exponenciální rychlostí množí bakterie. Tu biologickou podstatu jsem úplně nezachytila, protože mě rozptylovalo miminko, které mi zrovna ublinkávalo na tričko, ale ze způsobu, jakým vyslovil „nevyzrálý imunitní systém“ a „bakteriální riziko“, mi ztuhla krev v žilách.

Asi jsou kapky vody na plastu v podstatě jako Petriho miska? Neznám sice přesnou vědu za tím, jak rychle se na vlhkém dudlíku množí bakterie, jen vím, že další tři dny jsem měla náběh na panickou ataku a každou drobnou silikonovou štěrbinu jsem pečlivě vytírala papírovou utěrkou. Bylo to vyčerpávající. Jenže Brezza používá k úplnému vysušení super horký vzduch filtrovaný přes HEPA filtr. Když cyklus skončí, lahvičky z ní vyjdou horké a naprosto, nekompromisně suché. Jako fakt úplně na kost. Žádné divné zaschlé kapky. Je to prostě nádhera.

Pojďme se bavit o tabletách (a mém stoupajícím tlaku)

Dobře, ale musím tě varovat před jednou věcí, ze které mám pořád chuť křičet na zdi. Ty tablety. Panebože, ty jejich speciální mycí tablety.

Nemůžeš tam prostě jen stříknout trochu Jaru. Pokud zkusíš použít obyčejný přípravek na nádobí, napění to, vyteče to z boků stroje jako z rozzuřeného psa a ty strávíš hodinu vytíráním podlahy. Normální kapsle do myčky jsou zase až moc silné a zanechají na silikonových savičkách křídový, chemický film, takže je miminko s odporem vyplivne. Takže jsi prostě odsouzená k tomu kupovat jen a pouze oficiální mycí tablety Baby Brezza.

Prodávají se v takové malé dóze a přísahám, že ta dóza se mi vysmívá. Na každé jedno mytí spotřebuješ jednu. Když myješ čtyři lahvičky, použiješ tabletu. Když ze zoufalství myješ jen dvě, použiješ tabletu. Je to takový neustálý, tichý hlas úzkosti v pozadí: Máme dost tablet na víkend? Mám si nastavit pravidelný odběr na Amazonu? Co když se zhroutí dodavatelské řetězce a já už nikdy neumyju žádnou lahvičku? Je to jako kupovat barvu do tiskárny, akorát horší, protože tiskárna na tebe neřve, když má hlad.

A navíc ten stroj musíš naplnit naprosto dokonale. Má 20 takových malých trysek, které trčí nahoru. Pokud lahvičky neumístíš přesně nad tyhle trysky, voda prostě bude bezcílně stříkat do prázdna a tys za 88 minut přijdeš k lahvičce, na jejímž dně najdeš ztvrdlý kroužek mléčného tuku.

Firma tvrdí, že spotřebuje o 85 % méně vody než při ručním mytí, což je asi super pro naši planetu, hádám.

Sada pro přežití růstu zoubků, kterou si hned teď musíš koupit

Zatímco přístroj poběží, budeš potřebovat něco, čím miminko rozptýlíš. A pozor, spoiler: zoubky začnou růst mnohem dřív, než jak si to pamatuješ u Lea. Leovi vyrostl první zub až v necelých devíti měsících, ale tohle nové miminko se už teď snaží okousat si vlastní pěstičky.

Prosím tě, jen mě poslechni a běž si najít Silikonové kousátko a žvýkací hračku pro miminka ve tvaru pandy. Já vím, myslíš si, že všechna kousátka jsou stejná, ale říkám ti, tohle je jiné. Minulé úterý jsme přežili jen a jen díky téhle pandě. Je to placatý tvar ze 100% potravinářského silikonu s malými texturovanými oušky, o která si miminko prostě zuřivě dře bolavé dásně. Miluju to, protože to je úplně bez BPA a já se nemusím stresovat kvůli toxickým blbostem, ale hlavně to miluju proto, že je to dost lehké na to, aby to miminko udrželo a neupustilo si to rovnou na obličej. Teď už máme tři. Jedno v přebalovací tašce, jedno v ledničce, protože studený silikon pomáhá na otoky, a jedno je asi trvale zaklíněné u Davea v autě.

Nejspíš tě bude lákat koupit i Kousátko ve tvaru sushi rolky, protože vypadá naprosto božsky. A ano, na fotku na Instagram je to roztomilé. Ale upřímně? Je to prostě jen fajn. Ten tvar je na hodně malé miminko trochu moc tlustý, takže se mu špatně drží a každých pět vteřin ho upustí. Což znamená, že mu to musíš pořád podávat, a to tak trochu popírá celou myšlenku toho, že by se mělo uklidnit samo.

Ale víš, co koupí Dave? Kousátko ve tvaru malajského tapíra. Protože jasně že ano. Přinese ho domů a dá ti celou přednášku o tom, jak je to ohrožený druh a jak je důležité seznamovat děti s ochranou přírody už odmalička, zatímco ty se budeš snažit jenom o to, aby miminko přestalo řvát a ty sis mohla vypít svoje studené kafe. Ale co je k vzteku – Dave má v tomhle tak trochu pravdu. Ten černobílý kontrast fakt upoutá pozornost miminka a díky malému výřezu ve tvaru srdíčka se to navíc super snadno chytá.

Pokud hledáš další způsoby, jak házet peníze na problém plačícího kojence namísto toho, abys prostě brečela s ním, měla bys asi rovnou projít Kianaosovy kolekce organických produktů pro miminka a kousátek. Je to nekonečně lepší než ve čtyři ráno doom-scrollovat Twitter.

Destilovaná voda a další otravné skutečnosti

Pojďme se bavit o situaci s nádržkou na vodu. Přístroj má vzadu dvě nádržky. Do té horní naliješ čistou vodu a do té spodní se po skončení cyklu sbírá všechna ta hnusná, mléčně šedá voda. Spodní nádržku prostě odcvakneš, vyleješ do dřezu a vypláchneš.

Jenže tady je háček, o kterém ti nikdo neřekne, dokud si o půlnoci nečteš manuál na řešení potíží: do čisté nádržky musíš opravdu, ale opravdu lít destilovanou vodu. Pokud tam dáš jen vodu z kohoutku – která je u nás mimochodem tak tvrdá, že na skleničkách nechává pomalu křídu – vnitřní ohřívací trubice v přístroji zvápenatí. Ucpou se minerálními usazeninami, přístroj na tebe vyplivne děsivý chybový kód a odmítne se zapnout. Takže teď máš novou povinnost. Jsi ten člověk, co tahá kanystry destilované vody ze supermarketu. Dave si na to neustále stěžuje. Přijde mu absurdní, že naše myčka lahviček potřebuje ke svému chodu řemeslnou hydrataci.

Vážně to ušetří čas?

Ano. Ty bláho, a jak.

Celý cyklus mytí, sterilizace a sušení trvá asi 88 minut. Což se zdá dlouho, ale normální myčka na hygienický program běží klidně tři hodiny a pak je stejně všechno z nějakého důvodu pořád mokré. A navíc nemusíš čekat, až se naplní celá myčka. Prostě tam hodíš čtyři lahvičky, zmáčkneš tlačítko a jdeš odpadnout na gauč.

Horní koš je ale otravně malý. Zkoušela jsem do něj dát svisle velké pevné prsní nástavce z odsávačky, ale nevešly se tam. Musíš je položit trochu na bok, jenže pak dovnitř správně nestříkají trysky a neumyje se to. V podstatě s těmi díly musíš hrát vysoce rizikovou hru Tetris. Máš tam ty zelené odvzdušňovací vložky Dr. Brown's, které stoprocentně navrhl nějaký sadista, a ventily odsávačky, které vypadají jako miniaturní riziko udušení. Ale jakmile přijdeš na tu správnou sestavu přesně pro tvou značku lahviček, je to regulérní magie.

No nic, teď prostě vážně potřebuju, sis otřela ruce do těch zapatlaných tepláků, objednala tu myčku, přihodila do košíku nějaké to roztomilé kousátko na dobu, kdy začne slintání, a rozhodně ať pro tu destilovanou vodu do obchodu zajede Dave. Pokud chceš omrknout výbavu, která u nás teď tu naši chaotickou domácnost fakt přežívá, pořiď si pár těch kousátek z potravinářského silikonu od Kianao ještě předtím, než začne to tvoje malé okusovat ovladač od televize.

Časté dotazy (Protože je mi jasné, že si to ve 3 ráno zběsile googlíš)

Opravdu musím používat ty mycí tablety Baby Brezza?

Hele, snažila jsem se najít nějaký fígl, ale tady je to, co se stane, když se pokusíš tenhle přístroj přechytračit:

• Obyčejný tekutý prostředek na nádobí promění tvoji kuchyň v pěnovou párty a vyteče úplně všude.
• Běžné kapsle do myčky jsou příliš koncentrované a zanechávají na všech silikonových částech divný, matný chemický film.
• Když použiješ cokoliv jiného a firma na to přijde, přístroj tím doslova ztratí záruku. Prostě kup ty tablety.

Můžu v ní mýt díly z odsávačky mateřského mléka?

Jo, ale je to opruz. Musíš přijít na to, jak je tam napasovat. Tady je můj systém:

• Těžké plastové nástavce dej do spodního koše nad ty vysoké trysky.
• Ty mrňavé zobáčkové ventily nacpi do horního koše, aby tam nelétaly.
• Nikdy tam nedávej pružné silikonové hadičky, protože by se roztekly nebo zdeformovaly.

Kolik vody ten přístroj doopravdy spotřebuje?

Překvapivě to není moc. Prostě naplníš horní nádržku po rysku a na jeden cyklus to spotřebuje asi čtyři litry. Při ručním mytí pod tekoucí vodou spotřebuješ vody mnohem víc, i když se snažíš být rychlá. Musíš ale vylévat nádržku se špinavou vodou po každém jednom cyklu, což je sice nechutné, ale vlastně to člověka tak nějak uspokojí.

Vysuší to věci opravdu úplně?

Tohle je upřímně ten jediný důvod, proč jsem tu věc ještě nehodila z okna. Ano. Používá to horký, filtrovaný vzduch a po skončení cyklu jsou lahvičky tak suché, že z nich skoro cítíš statickou elektřinu. V závitech lahviček se neschovávají žádné zrádné kapky vody, které by jen čekaly, až z nich vyroste plíseň.

Stojí to za ty peníze, když už mám myčku?

Moje hluboce osobní matematika je taková:

• Naše domácí myčka jede tři hodiny a já ji nebudu pouštět poloprázdnou jen kvůli lahvičkám pro miminko.
• Než myčka vůbec dojede, obvykle potřebuju čistou lahvičku hned okamžitě, protože dítě zrovna ječí.
• Brezza je vlastně takový vyhrazený rychlý pruh pro věci, co udržují tvoje dítě naživu. Ano, je to drahé, ale koupí ti to zpátky hodiny a hodiny tvého života.