Как едно малко бебе птицечовка ме избави от стреса по етапите на развитие

Седях на ледените шестоъгълни плочки в ужасно тясната ни баня на първия етаж в 3:14 ч. сутринта, облечена със спортните шорти на Дейв, които бях навила агресивно на кръста, и потник за кърмене, покрит с нещо, за което горещо се молех да е просто върнато мляко. Мая тогава беше на четири месеца и издаваше онези странни сумтящи звуци, които правеше, вместо всъщност да спи. Бях намалила яркостта на телефона си до абсолютния минимум и панически търсех в Google защо още не се е научила да се преобръща. На ръба на ваната стоеше студеното ми, наполовина изпито кафе от вчера. Бях убедена, че я провалям. Че буквално провалям живота ѝ, защото някакво приложение с пастелен интерфейс на телефона ми казваше, че досега вече би трябвало да прави гимнастика.

Влиза Дейв, прекрачва напълно протегнатите ми крака, за да отиде по малка нужда, и ми заявява – напълно от нищото, в три сутринта – че току-що е прочел как бебето птицечовка се нарича "пъгъл". Бях готова да се разведа с него на секундата, там на изтривалката за баня.

Но след това той седна на ръба на ваната до гадното ми старо кафе и започна да ми разказва всички тези странни факти за тях, които беше открил в някаква среднощна Reddit спирала. И честно казано? Това сякаш пренастрои целия ми мозък. Преди онази нощ вярвах, че всяко бебе има някакъв строг корпоративен график, който трябва да спазва. Сядаш на шест месеца, пълзиш на осем, прохождаш на дванадесет, или ще се провалиш в живота и никога няма да влезеш в университет. Но природата? Природата е абсолютна, хаотична бъркотия.

Уроците по плуване могат да почакат, защото всъщност никой нищо не знае

Ето какво ми каза моят педиатър, д-р Милър – който има излъчването на много уморен, но безкрайно добър голдън ретривър – когато най-накрая отидох в кабинета му, плачейки заради цялата тази драма с преобръщането. Той ми каза, че човешките бебета на практика просто инсталират своите операционни системи със собствено темпо и че ние ги подлагаме на твърде много напрежение. Което, разбира се, звучи чудесно. Но историята с птицечовката го прави много по-ясно в главата ми.

Едно бебе птицечовка буквално живее в реките, нали така? Те са полуводни животни. Цялата им същност се върти около плуването. Но когато се излюпят, те са слепи, напълно без козина, глухи и с размерите на бобено зърно. Буквално под 50 грама. И остават заровени в дупка в калта цели ЧЕТИРИ МЕСЕЦА, преди дори да се докоснат до една капка вода. Четири месеца! Представете си, ако човешка майка отиде на курс за майки с бебета и каже: „Да, моето дете ще бъде вундеркинд във водната топка, но в момента просто ще седи в тъмен килер цяло тримесечие, за да разбере как работят краката му.“ Щяхме да си изгубим ума от притеснение.

Дейв ми каза също, че в крайна сметка те се научават да ловуват чрез буквални електрически импулси, което звучи като нещо от комикс, но идеята е, че стигат дотам, когато му дойде времето. Както и да е, мисълта ми е, че осъзнавайки как едно диво животно може да прекара една трета от годината само за да се научи как да съществува в естественото си местообитание, ме накара да се почувствам невероятно глупаво, че се тревожа защо Мая не се е преобърнала до вторник. В крайна сметка тя се преобърна. Сега е на седем, прави колела в хола и събаря растенията ми. Понякога ми липсва времето, когато не можеше да се движи.

Кърменето по същество си е биологичен ритуал за посвещаване

Вижте, мога да говоря с часове за това колко странно беше да се опитвам да обяснявам моята шумна, агресивна механична помпа за кърма на четиригодишната Мая, когато се роди Лео, но очевидно птицечовките дори нямат зърна. Те просто нещо като изпотяват мляко от кожата на корема си и бебетата го облизват от козината им. Боже мили. Това кара моите разранени зърна и всички онези среднощни сесии с помпата Haakaa да изглеждат като почивка в луксозен курорт. Животинското царство е просто група бозайници, които импровизират с каквато объркана биология им е дадена, така че вероятно не бива да бъдем толкова строги към себе си, когато засукването ни се струва като кошмар. Да продължим нататък.

Абсолютният кошмар, наречен никнене на зъбки

Искрено си мислех, че никненето на зъбки е просто, нали знаете, няколко дни с повече лигавене и може би лека температура. О, боже. Бях толкова невероятно наивна. Реалността е, че човешките бебета просто бавно избутват малки, остри ножчета от черепите си в продължение на две цели години. И ви уведомяват за това всяка една секунда от деня. Малките птицечовки всъщност имат временни зъби, които губят напълно, преди въобще да напуснат калната си дупка, и след това просто стриват храната си с едни странни кератинови възглавнички до края на живота си. Което, честно казано, звучи много по-ефективно от това, което правят нашите деца.

Тъй като не можем просто да сменим венците на нашите бебета с кератинови възглавнички, трябва да се справяме с писъците. При Мая купувах всяка грозна, миришеща на химикали пластмасова чесалка на пазара и тя ги мразеше всичките. Но докато Лео започна да вади зъби и да се лигави като санбернар, аз вече бях поумняла. Открих тази чесалка Панда от Kianao и тя съвсем честно беше любимата ми вещ, която притежавахме в продължение на около осем месеца.

Време за история: Бяхме заседнали в абсолютно задръстване на магистралата, Лео издаваше онзи истеричен птеродактилски писък, защото един горен резец се опитваше да пробие, и аз опипом бръкнах в хладилната чанта и хвърлих тази студена силиконова панда в столчето му за кола. Тишина. Абсолютна, красива, огромна тишина. Изработена е от хранителен силикон, който става невероятно, изтръпващо студен, ако го сложите в хладилника за десет минути, което беше точно това, от което се нуждаеха горещите му малки венци. Освен това е напълно плоска, така че тромавите му, некоординирани бебешки ръчички наистина можеха да хванат малката бамбукова част, без да я изпускат в бездната на столчето за кола на всеки три секунди. Всяка вечер просто я хвърлях на горния рафт на съдомиялната, защото отказвам да мия на ръка каквото и да било, което не го изисква строго. Преживя всичко.

Ако и вие в момента сте дълбоко в окопите на лигавенето и губите ума си, можете да разгледате някои от техните продукти за никнене на зъбки и може би да си спестите паническото пазаруване от Amazon в 3 сутринта, в което аз изпадах толкова много пъти.

Да ги увиваме в аерофолио не е вариант

Знаехте ли, че на мъжките птицечовки буквално им растат отровни шпори на глезените? Отрова! Като при змия! Мислех, че обезопасяването на стъклена холна масичка е стресиращо, представете си, ако малкото ви дете можеше медицински да ви отрови, ако ви ритни по време на смяна на пелената. Природата е ужасяваща.

Слава богу, няма нужда да се тревожим за отрова при нашите човешки бебета, но общо взето си имаме всичко останало. Когато се роди Мая, холът ни изглеждаше така, сякаш е експлодирала фабрика за пластмаса в основни цветове. Всичко мигаше, писукаше или пееше тенекиена електронна песничка, която и до днес периодично преследва кошмарите ми, когато затворя очи. Мислех, че бебетата се нуждаят от целия този шум, за да бъдат "стимулирани".

Когато Лео се появи, аз самата бях толкова свръхстимулирана, че исках неща, които да не ме карат да си скубя косите. Взехме Дървената активна гимнастика с малките висящи животни. Тя е... добре. Много е красива, честно казано, и не превърна хола ми в хаотична детска градина, което моята тревожност оцени високо. На Лео му харесваше да удря малкото дървено слонче и релефните халки в продължение на няколко месеца. Но честно? Това е просто активна гимнастика. Той я използва за съвсем кратко и след това реши, че да се претъркули встрани и да се опита да изяде едно заблудено кръгче зърнена закуска от килима е много по-интелектуално стимулиращо. Добра е за това, което представлява, здрава е и нетоксична, но децата просто израстват тази стационарна фаза толкова бързо.

Това, което наистина ще използвате безкрайно обаче, са бодитата. О, боже. Не осъзнавах колко голямо значение има самата материя, докато Мая не получи ужасен, яркочервен обрив от екзема точно през коремчето си, когато беше на около шест месеца. Мажех я с кортизон и бях изпаднала в паника. Д-р Милър я прегледа и предположи, че вероятно е контактен дерматит от евтините синтетични бои и полиестера в нейните гащеризончета от "бързата мода". Почувствах се като абсолютен провал.

В паниката си дарих цялото ѝ чекмедже с дрехи и смених всичко с модели като Бебешко боди от органичен памук. Не се шегувам, кожата ѝ се изчисти за около седмица. Не използват груби химически бои, това е просто супер дишащ органичен памук с малко еластан, така че можете наистина да разтегнете деколтето през техните гигантски, клатещи се глави, без да крещят като обезумели. Освен това материята е плътна. Нали разбирате, преживя поне четиридесет изпирания след онези монументални експлозии в памперса в нашата ужасна пералня, без да загуби формата си или да се покрие с онези странни топчета.

Родителството е просто една безкрайна, изтощителна бъркотия от проби и грешки. Вие импровизирате, бебето импровизира, странната малка птицечовка в реката също импровизира, докато се поти с мляко и чака цяла една трета от годината, за да се научи да плува. Ако успеете просто да пренебрегнете интернет форумите и да приемете, че детето ви инсталира собствената си объркана операционна система по своя собствен, силно специфичен график, може би наистина ще можете да се насладите на седенето на пода в банята, пиейки вчерашното си кафе на спокойствие.

Готови ли сте да направите вашето диво и непредсказуемо родителско пътешествие малко по-естетично и значително по-малко токсично? Разгледайте основните продукти за бебета от органичен памук на Kianao тук, преди детето ви да е решило да започне да пълзи в грешната посока.

Няколко невероятно ненаучни, но съвсем реални отговора на вашите въпроси