Истината за Тейлър Суифт и натискът върху жените да имат деца

Когато бях на двадесет и девет, седях в един агресивно климатизиран Starbucks, облечена в клин, който не беше виждал пералня от вторник, и плачех над голямо ледено макиато, защото току-що бях получила три напълно противоречиви житейски съвета в рамките на четиридесет и осем часа.

Леля ми Сюзън, която е разведена три пъти и живее на лодка, ми каза в никакъв случай да не бързам с децата, защото двадесетте ми години са за "откриване на себе си". След това моят възрастен гинеколог — мъж, който винаги изглеждаше сякаш закъснява за голф — небрежно спомена, че ако не започна да правя опити до тридесет, яйцеклетките ми на практика ще се превърнат в прах. И тогава, сякаш за да сложи красива панделка на ескалиращата ми тревожност, съпругът ми Марк (който е прекрасен, но понякога напълно невеж по отношение на женската биология) се опита да ме успокои, като каза: "Хей, не се притеснявай, Джордж Клуни има деца на петдесет!"

Мъжете. Да са ни живи и здрави.

Както и да е, мисълта ми е, че натискът около това точно кога една жена трябва да се възпроизведе е абсолютен кошмар. Точно затова кръвното ми се вдига всеки път, когато отворя телефона си и видя как целият интернет колективно губи ума си по настоящата попкултурна мания на десетилетието.

Моля ви, спрете да анализирате талията ѝ

Ако сте тук, защото сте попаднали в заешката дупка на TikTok и отчаяно се опитвате да разберете дали най-голямата поп звезда в света тайно е родила дете между датите на турнето си, нека просто ви спестя среднощното ровене в Google.

Не, Тейлър Суифт няма дете.

Тя няма тайно малко дете, скрито в имение в Роуд Айлънд, няма бебе от Травис Келси и в момента не крие бременност под блестящите си бодита. Чистият логистичен кошмар от изпълнението на тричасов концерт, докато си в първия триместър, ме кара да искам да повърна само при мисълта за това, честно казано.

Но фактът, че милиони хора са толкова дълбоко погълнати от това дали една тридесет и четири годишна неомъжена жена ще се установи и ще създаде поколение, ме ядосва невероятно много. Сякаш буквално не можем да понесем една жена да е изключително успешна и напълно щастлива, без да настояваме да разберем кога ще изпълни своята "висша биологична съдба". Пълни глупости, честно казано.

Спомням си, че веднъж четох една статия — може би беше от Американската психологическа асоциация, или просто видях много убедителна инфографика в Instagram в 3 часа сутринта, докато кърмех Лео — в която се говореше за това как натискът на обществените срокове причинява истинска, клинична тревожност при жените в края на двадесетте и тридесетте им години. Очаква се от нас да изградим кариера, да си намерим партньор, да купим къща и да имаме бебе преди тридесет и петия ни рожден ден, иначе обществото се отнася към нас като към развалено мляко.

Моят лекар, д-р Милър, който винаги изглежда така, сякаш отчаяно се нуждае от дрямка, ми каза веднъж, когато плачех в кабинета му заради връщането на работа, че човешкият мозък всъщност не е устроен да се справя с такова ниво на съвременен натиск от крайни срокове. Той на практика каза, че всички се разхождаме в състояние на лека паника, защото всеки има мнение за нашите матки. И е прав. Когато Тейлър наближаваше тридесетте, репортерите всъщност имаха наглостта да я попитат кога ще се установи и ще има деца, и тя ги сряза, като отбеляза, че никой не задава този въпрос на мъжете, когато станат на тридесет. Бум. Точка.

Разбира се, съществува и целият спор за това как публикуването на снимки на децата ви онлайн е съвременният еквивалент на папараците, преследващи известни личности, но честно казано това е силно преувеличено, а и в момента нямам умствената енергия да обсъждам етиката на семейния ни групов чат, така че както и да е.

Магията на ерата на лелите

Ето какво всъщност обожавам в целия този разговор.

Въпреки че не е майка, Тейлър е известна като най-страхотната "леля" за децата на своите приятели. Тя използва имената на децата на Блейк Лайвли в песните си, винаги е насреща за приятелите си, дълбоко е въвлечена в живота им, без реално да се налага да се буди в 4 сутринта, за да се справя с експлодирал памперс.

Това е толкова важно. Лелите.

Най-добрата ми приятелка Джес е Леля Тейлър на нашата група. Джес е на тридесет и пет, щастливо необвързана, пътува до Италия за забавление и е единствената най-важна част от моето "село". Когато Лео се роди, бях на ръба на оцеляването. Буквално се давех в задължения до степен, че не си спомнях кога за последно съм си мила зъбите. Марк се беше върнал на работа, а аз просто седях на дивана, докато от мен течеше кърма, и плачех на реклами за кучешка храна.

Джес се появи с ледено кафе, взе бебето и ми каза да отида да спя три часа. Тя не ме съди за разхвърляната къща или мазната ми коса. Д-р Милър винаги бегло обяснява как психичното здраве на майката зависи изцяло от наличието на социална подкрепа, и макар че обикновено изключвам, когато започне с медицинските термини, той е напълно прав за това. Имаш нужда от някой, който просто ще подържи бебето, за да можеш да си припомниш, че си човешко същество.

А Лелите правят абсолютно най-добрите подаръци, защото имат реални свободни доходи и не са похарчили всичките си пари за надценени памперси.

Когато Мая се роди, Джес ни купи това Цветно бамбуково бебешко одеяло с таралежчета от Kianao и, о, боже мой, то се превърна в светия граал на нашето домакинство.

Имам толкова ярък спомен как бяхме в една нелепа ферма за био тикви през октомври. Носех огромна фланелена риза, която мислех, че ме прави да изглеждам като готина есенна мама, но всъщност ме караше да приличам на дървар, а Мая изпусна одеялото с таралежчетата право в една локва от истинска кал. Почти се разплаках. Но хубавото на тази бамбукова смес е, че се пере невероятно добре. Сигурно съм пускала това конкретно одеяло в пералнята четиристотин пъти през следващите три години и то някак си просто ставаше все по-меко?

Не разбирам много от текстилна наука — предполагам, че сместа от органичен бамбук и органичен памук просто издържа повече от онези евтини синтетични поларени неща, които стават гадни и на топчета след едно пране. Освен това, малките сини и зелени таралежчета са просто безумно сладки, без да са дразнещи, нали разбирате?

По-късно се сдобихме и с Цветно бамбуково бебешко одеяло с динозаври, което честно казано е просто окей. Материята е абсолютно същото невероятно меко качество, но Лео просто не си падаше толкова по динозаврите. Той премина през кратка фаза, в която обичаше да реве срещу кучето, но след това премина на коли, така че одеялото с динозаври вече живее предимно в багажника на моето Субару за спешни пикници в парка. Напълно си е наред, но това с таралежчетата е истинската звезда на нашата къща.

Ако в момента сте дълбоко в своята собствена ера на Леля и искате да купите нещо, което една недоспала майка сериозно ще използва и обикне, можете да разгледате колекцията от органични одеяла на Kianao тук.

Не всичко има нужда от батерии

Като заговорихме за "селото", Лелите и натиска, който всички изпитваме... можем ли да поговорим за естетическия натиск на съвременното бебешко оборудване за момент?

Защото, докато всички са заети да разглеждат под лупа матките на известни личности, обикновените майки получават паник атаки за това дали всекидневната им изглежда като пластмасова експлозия от основни цветове.

С Мая, първото ми дете, купувах всички шумни, мигащи, пеещи пластмасови играчки, защото мислех, че така трябва. Мислех си, че ако тя не е агресивно стимулирана от мигаща лилава крава, мозъкът ѝ няма да се развие правилно. Мисля, че бях чела някакъв ужасяващ блог за майки, в който на практика се казваше, че ако не ги ангажираш постоянно, никога няма да влязат в университет.

Докато се появи Лео, исках да изхвърля всяко парче пластмаса на слънцето. Шумът. О, боже, шумът.

Ако имате приятелка, на която ѝ предстои да има бебе, и искате да бъдете готината леля, която спасява разума ѝ, трябва да погледнете Дървената бебешка активна гимнастика. Това е великолепна, проста А-образна дървена конструкция, от която висят малки платнени листенца и луни и дървени мъниста.

Толкова е тиха. Просто си стои там, изглеждайки като минималистична скандинавска мебел, а бебето радостно пошляпва малките дървени рингове. Без батерии. Без ужасни електронни песнички, които се забиват в главата ти, докато се опитваш да заспиш. Тя просто уважава реалното темпо на развитие на бебето, което предполагам е и целият смисъл на нещата, свързани с Монтесори? Не претендирам да съм експерт по ранно детско развитие, но д-р Милър наистина каза, че бебетата лесно се свръхстимулират от изкуствени светлини и звуци, така че наличието на нещо естествено и земно наистина им помага да се успокоят.

Както и да е.

Независимо дали сте световна поп икона, която разпродава стадиони, Леля на тридесет и няколко години, която разглезва децата на най-добрата си приятелка, или майка, която пие студено кафе в минивана си, всички ние просто трябва колективно да отпуснем рамене и да спрем да прехвърляме толкова много напрежение една на друга.

Женските тела не са обществена собственост, която интернет детективите да обсъждат. Семейните графици са объркани и лични и обикновено не се развиват според петгодишния план, който сте записали в дневника си в гимназията. И това е напълно нормално.

Ако четете това и изпитвате онази ужасна тревожност от тиктакащия часовник, моля ви, просто поемете дълбоко въздух, може би пишете на приятелка, която ви успокоява, и помнете, че не дължите на света обяснение за своите репродуктивни избори.

А ако случайно пазарувате за бебешко парти този уикенд и искате напълно да спечелите играта с подаръците, без да купувате нещо, което изисква четири АА батерии.

Разгледайте пълната колекция на Kianao от устойчиви, спасяващи разума бебешки продукти от първа необходимост точно тук, преди да сте купили панически някой пластмасов ксилофон.

Неподправени и честни често задавани въпроси

Ще има ли някога деца Тейлър Суифт?

Буквално никой не знае освен нея, и честно казано, това не е наша работа. Тя може да иска пет, може да иска нула, може да е напълно нерешена. Манията да разберем е просто отражение на нашите собствени странни обществени комплекси относно остаряването и женствеността, така че вероятно всички просто трябва да се съсредоточим върху собствения си живот и да я оставим да пише музиката си.

Как да се справя със семейството, което постоянно ме пита кога ще имам бебе?

О, боже, това е най-лошото. Моята стратегия винаги беше просто да създам изключително неловка ситуация за тях, за да спрат да питат. Когато чичото на съпруга ми не спираше да ме разпитва за това на Деня на благодарността, просто го изгледах празно и казах: "В момента сме много фокусирани върху нашия култ, ритуалите по посвещаване ни отнемат доста от уикендите." Никога повече не попита. Но сериозно, просто поставете граница. Кажете им: "Това е много лична тема и ще ви уведомя, ако някога има новини за споделяне", и си тръгнете.

Какъв е добрият подарък, ако искам да бъда "Лелята" за новото бебе на приятелката ми?

Не купувайте дрехи за новородено. Носят ги точно четири секунди. Купете нещо практично, но красиво, за което майката не би похарчила пари за себе си. Бамбуковите одеяла на Kianao са перфектни, защото са безумно меки и наистина издържат на милион изпирания. Или донесете огромна тава с печена паста и просто подръжте бебето, за да може приятелката ви да вземе горещ душ. Това е истинската магия на Лелята.

Защо бамбуковите одеяла честно казано са по-добри от обикновените?

От моята крайно ненаучна гледна точка, базирана просто на прането на много дрехи: те дишат по-добре. Когато Лео използваше обикновени поларени одеяла, се събуждаше в локва от собствената си пот, което е отвратително и освен това означаваше, че се буди с писъци. Бамбуковата материя някак си поддържа температурата им стабилна, така че не прегряват, а и не придобива онова странно твърдо усещане, след като мине през сушилнята.

Наистина ли бебетата имат нужда от онези светещи пластмасови играчки?

Не. По дяволите, не. Обещавам ви, че нямат. Едно бебе ще се забавлява перфектно с дървен ринг, сянка на стената или дървена бебешка гимнастика. Спасете разума си. Естетичните, тихи дървени играчки не са само за да изглеждат добре в Instagram, те буквално спасяват нервната ви система от изпържване от повтарящи се електронни шумове.