Татко на повикване: Как да оцелеем заедно с новороденото

Беше 2:14 през нощта, а рамото ми беше покрито с нещо, което миришеше на вкиснато мляко. Нашето момченце правеше онова тихо, ужасяващо задържане на дъха, което се случва точно преди да нададе пронизителен писък. Приятелят ми стоеше на вратата, държейки една-единствена, суха хартиена салфетка. Изглеждаше точно като студент по медицина в първи курс, който случайно е попаднал в спешното отделение по време на код за тежка травма. В онзи конкретен, мъчителен момент осъзнах, че той отчаяно иска да ми помогне, просто нямаше никакъв инстинкт за необходимата спешност.

Имах нужда да действа бързо. Имах нужда той да бъде моят гръб, моят дежурен лекар, моят човек за бързо реагиране. Когато едно бебе е на ръба на истерията, нямаш време да свикваш съвет за следващите стъпки. Просто имаш нужда някой да се намеси и да освободи дихателните пътища, или в този случай – да смени пелената.

Работих пет години като педиатрична медицинска сестра, преди да стана майка на пълен работен ден. Свикнала съм с болничния триаж. Свикнала съм хората да лаят заповеди и да действат целенасочено. Партньорът ми е невероятно добър човек, който работи в сферата на логистиката, което означава, че обича да анализира проблема, преди да се захване с него. Не можеш да анализираш крещящо бебе. Просто трябва да си изцапаш ръцете.

Стажантската фаза на бащинството

Моята лекарка, д-р Гупта, ми каза нещо на прегледа през втората седмица, което на практика спаси връзката ни. Тя обясни, че родилият родител получава огромен, хаотичен прилив на окситоцин и кортизол, който буквално препрограмира мозъка да възприема плача на новороденото като физическа заплаха. Сигурна съм, че реалната наука зад това е много по-нюансирана и сложна, но се усещаше като абсолютната истина. Когато бебето плачеше, пулсът ми скачаше на 140. Когато бебето плачеше, приятелят ми просто вдигаше поглед от телефона си и питаше дали да провери пелената.

Трябваше да преодолеем тази биологична пропаст. Трябваше да спра да му хвърлям гневни погледи, че не чете мислите ми, и да започна да го обучавам като нов стажант в отделението. Не можеш да очакваш някой да знае протоколите, ако никога не си му дал наръчника.

Започнахме с просто предаване на щафетата. Когато бях претоварена от физически контакт, а това означаваше, че вибрирам от тревожност, просто му подавах бебето, увито в нашето бамбуково бебешко одеяло, и си тръгвах. Това одеяло буквално се превърна в нашата щафетна палка. Честно казано, изобщо не ме интересуваше флоралният му десен, тъй като беше подарък от леля ми, но много държах на това, че материята от органичен бамбук регулираше температурата на бебето. Нашето дете лесно прегряваше и се потеше в синтетични пелени, събуждайки се яростно. Увиването му в този дишащ бамбук означаваше, че приятелят ми можеше да го гушне до гърдите си, без и двамата да прегреят и да се превърнат в локва от взаимно разочарование.

Работата на смени спасява бракове

Слушайте, ако се опитвате да споделите психическото натоварване с партньор, който се колебае да се включи, трябва да установите конкретни смени, вместо просто неясни обещания за помощ, докато плачете в банята.

В болницата никой не пита кой поема следващия пациент. Знаеш чия е смяната. Приложихме това брутално и ефективно в нашия апартамент. От 23:00 до 3:00 ч. сутринта, приятелят ми беше на първа линия. Ако бебето се събудеше, това беше негов проблем. Ако трябваше да се стопли шише, той го топлеше. Ако някой повърнеше, той чистеше. Това ми гарантираше поне четири поредни часа сън, което е абсолютният медицински минимум, за да не халюцинираш през деня.

В началото беше трудно. Лежах будна и го слушах как се лута с нагревателя за шишета, хапейки езика си толкова силно, че усещах вкуса на кръв, само и само да се сдържа да не се намеся. Но той се справи. Научи разликата между плач от глад и плач от мокра пелена. Научи как да държи малко момченце така, че да не се напишка чак до гърба си по време на среднощната смяна. Спря да ме пита за разрешение да бъде родител и просто започна да го прави.

Ако искате да си сглобите собствен комплект за оцеляване за тези среднощни смени, може да разгледате колекцията от органични бебешки одеяла на Kianao, за да направите предаването на щафетата малко по-гладко.

Неутрална територия и граници със свекървата

Понякога колебанието да се поеме отговорност е маскирано от наистина скучни извинения за банковата ни сметка или квадратурата на хола ни. Обикновено пренебрегвам тези оплаквания, защото така или иначе никой никога не е финансово готов за дете.

Това, което няма да пренебрегна, е партньор, който не може да вземе решение, свързано с отглеждането на детето, без да се консултира със собствената си майка. Виждам това постоянно. Бебето получава обрив и вместо да го прегледа и да вземе решение, приятелят прави снимка и я праща на майка си, за да я попита какво мисли. Това е огромен провал в триажа.

За да отгледате функционален човек, вие и вашият партньор трябва да сте върховният авторитет в дома си. Ако партньорът ви прехвърля родителската си тревожност на майка си, той напълно подкопава общата ви екосистема. Още в началото проведохме много тих, но много напрегнат разговор за това. Казах му, че имам нужда от партньор, който вярва в собствената си преценка, а не от някой, който се опитва да прехвърли педиатричните грижи за детето ми на жена, която не е отглеждала бебе от края на деветдесетте. Той ме чу. Спря да ѝ пише. Започна да вярва в себе си.

Отглеждането на син, който наблюдава всичко

Отглеждаме момче. Това означава, че всеки божи ден то наблюдава как се отнася с мен приятелят ми. То попива тази динамика. Ако вижда баща си да стои настрана, чакайки да му възложат задачи като на тийнейджър, това е моделът, който ще пренесе в собствените си бъдещи връзки.

Поставяйки тези твърди граници и настоявайки за равноправно партньорство, ние активно моделираме емоционална интелигентност. Не става въпрос само за това да преживеем деня. Става въпрос да покажем на тази малка, попиваща всичко като гъба човешица как изглежда една здравословна връзка.

Един от най-хубавите моменти за мен беше да наблюдавам как партньорът ми най-накрая овладява обличането на бебето. Звучи нелепо, но бебешките дрехи са кошмар от миниатюрни копчета и нулев шанс за съдействие. Преди беше ужасен, че ще счупи ръчичките на бебето. След като се запасихме с бебешки бодита от органичен памук, нещата станаха по-лесни. Прехлупените рамене означават, че можеш да го издърпаш надолу по тялото, вместо да се опитваш да го прекараш през голямата, нестабилна глава на новороденото. Той разбра как еластичността на материята му позволява да промуши ръцете без паника. Освен това, небоядисаният органичен памук беше достатъчно мек, за да не провокира екземата, която синът ни беше наследил от мен. Да гледаш как възрастен мъж нежно преговаря с една ръчичка да влезе в миниатюрния отвор на ръкава, докато шепне нелепи думи на хинди, за да успокои бебето, честно казано, действа по-добре от терапия.

Оборудването, което наистина им помага да помагат

Когато обучавате партньора си да поеме инициативата, трябва да му дадете инструменти, които наистина работят. Не можете да му връчите сложна система от шишета с осем части и да очаквате да не се изнерви в 4 сутринта.

Купихме чесалката Панда, когато регресията на съня в четвъртия месец удари точно по същото време, когато се появи първото долно зъбче. Бива я. Имам предвид, че прави точно това, което трябва. Хранителният силикон е напълно безопасен, а релефните пъпчици определено носеха облекчение на възпалените венци. Но приятелят ми започна да разчита на нея като на патерица. Всеки път, когато бебето издаваше и най-малък звук, той просто буташе пандата в неговата посока. Добра чесалка е, но тъй като не се закача за нищо, постоянно падаше на килима и се покриваше с кучешки косми. Прекарах половината си живот в миене на тази панда на мивката. Но все пак, когато той беше на смяна и имаше нужда от бързо разсейване, за да успокои бебето преди срив, вършеше работа.

Въпросът е, че наличието на конкретни вещи, които знаеше как да използва, му даваше увереност. Знаеше къде е бамбуковото одеяло. Знаеше как се закопчават бодитата. Знаеше да грабне пандата, щом започнеше лигавенето.

Преходът от страничен наблюдател до основно грижещ се

Отнема време да се изгради сплотен екип от двама изтощени души. Трябва да се отпуснете и да преодолеете манията си за контрол, което е невероятно трудно, когато следродилната ви тревожност крещи, че само вие можете да запазите това бебе живо. Трябва да му позволите да бърка. Трябва да му позволите да слага пелената малко накриво, стига да задържа бъркотията вътре.

Един следобед излязох от спалнята след една от редките ми дрямки. Бебето се беше повърнало изцяло върху себе си и върху килима. Подготвих се за обичайния хаос. Вместо това, приятелят ми вече го беше съблякъл, избърсал килима и тихо го преобличаше в чисти дрехи. Той ме погледна съвсем спокойно и каза: „Справям се, бета.“ Най-накрая се беше превърнал в човека на първа линия.

Преди да се потопите в реалността на съвместното родителство и липсата на сън, уверете се, че детската стая е заредена с неща, които наистина улесняват живота ви. Разгледайте колекцията от органични бебешки дрехи за артикули, които няма да подлагат на изпитание търпението на партньора ви посред нощ.

Хаотичната реалност на споделеното родителство

Как да спра да критикувам партньора си, когато прави нещата с бебето по различен начин?

Слушайте, чисто физически излезте от стаята. Сериозно ви казвам. Ако той прави нещо по безопасен начин, но просто по-бавно или по-странно от вас, трябва да се отдалечите и да гледате в стената. Ако висите над главата му и коригирате техниката му на повиване всеки божи път, той просто ще спре да опитва. Прехапете си езика. Оставете го да се провали малко. Така се научава реалната механика на това да запазиш живо едно малко човече.

Нормално ли е приятелят ми да се чувства напълно откъснат от новороденото?

Моята лекарка всъщност ми каза да очаквам това. Раждащите родители имат огромна преднина в изграждането на връзка, защото бебето е живяло вътре в нас почти година. Нераждащият партньор среща бебето в същия момент, в който би срещнал и напълно непознат на улицата. Връзката се изгражда чрез мръсната работа. Подайте му бебето, дайте му шише, за да го нахрани, и оставете повтарящите се, скучни задачи да изградят тази химическа връзка с течение на времето.

Какво да направя, ако партньорът ми изобщо не се събужда от плача на бебето?

Будите го. Не играйте ролята на мъченица, в която лежите тихо и му се сърдите, че хърка, докато вие кипите от гняв в тъмното. Доказано е, че някои мъжки мозъци не регистрират автоматично честотата на бебешкия плач по начина, по който го правим ние. Сритайте го леко под завивките и му кажете, че е негов ред. Огорчението от това да правите всичко сама е много по-лошо от неудобството да го събудите.

Колко време отнема на партньора наистина да задобрее в грижите за новороденото?

Бих казала, че отнема около един солиден месец на задължителна работа на смени, преди да спрат да изглеждат като уплашен елен на фарове. Това е заучено умение. Никой не се ражда с умението да натъпче мятащо се бебе в столче за кола. Дайте време, изисквайте равноправно участие и в крайна сметка мускулната памет ще се задейства и при тях, точно както става при вас.