Защо Super Creek Goo Goo Babies не е поредната тенденция в родителството

Вчера бях затънала до лакти в кош с несдвоени детски чорапи, чудейки се как къща с пет човека произвежда седемдесет и три единични леви чорапа, когато четиринадесетгодишният ми племенник изсумтя от дивана. Уж трябваше да ми помага с децата, но вместо това беше залепен за телефона си, мърморейки нещо за "Super Creek playing goo goo babies". Сърцето ми веднага слезе в петите.

Когато имаш три деца под петгодишна възраст, всяка нова фраза, която звучи като етап от развитието им или като нова играчка, обикновено означава лоши новини за портфейла или за здравия ти разум. Веднага предположих, че това е или някакво ужасяващо ново TikTok предизвикателство, в което децата ядат прах за пране, или някаква органична сензорна слуз за деветдесет долара, която щях да бъда принудена да купя от Instagram заради вменено чувство за вина от някоя майка с перфектни кичури в бежов лен. Затова зарязах чорапите, конфискувах телефона му и прекарах следващите четиридесет и пет минути лутайки се из безкрайните дебри на интернет, докато малкото ми дете ядеше изостанали зърнени кръгчета директно от килима в хола.

Хора, ще бъда напълно откровена с вас – това не е Монтесори играчка. Цялата тази история със "super creek goo goo babies" е мийм от японска мобилна игра за тийнейджърки, които също така са състезателни коне. Да, правилно прочетохте. Очевидно има героиня на име Super Creek, която управлява детска градина и се отнася към играча като към пеленаче, а тийнейджърите в интернет смятат, че това е върхът на комедията.

Пълната нелепост на интернет игрите

Нека просто да се отклоня за секунда по темата, защото тези игри имат така наречените "gacha" механики, което е просто модерна ИТ дума за нелицензирано дигитално казино. Те карат тези деца да плащат истински пари за виртуални моркови и въображаеми тоалети за техните момичета-коне. Иде ми да изхвърля всеки iPad в тази къща в истинското поточе зад двора. Майка ми навремето ме предупреждаваше, че гледането на твърде много MTV през деветдесетте ще ми изпържи мозъка, но, милата, поне Карсън Дейли не се опитваше тайно да източи картата ѝ Visa за дигитални конски подкови. Ние тук, в провинциален Тексас, се опитваме да разпределим бюджета за храна и пелени, а тези разработчици на приложения на практика въртят ротативки, насочени към деца, които дори още не са си взели матурите.

Както и да е, вероятно трябва да разберете как да заключите настройките за покупки на устройствата на децата си, ако все още не сте го направили.

Какво всъщност каза моят лекар за бебешкото говорене

Всички тези глупости за видеоигрите ме накараха да се замисля за това, в което вярвах преди относно бебешкото говорене, в сравнение с това, което всъщност знам сега, особено след като за трети път отглеждам малко човече. С най-голямото ми дете – което на този етап е моят пример за поука – бях чела някакъв строг блог, в който се казваше, че никога, ама никога не трябва да използваш бебешки език. Бях убедена, че ако не говоря на новороденото си като на малък, сериозен британски иконом, той никога няма да се научи да чете и ще свърши, живеейки завинаги в мазето ми. И така бях в супермаркета, обяснявайки какво пазарувам с този равен, монотонен глас на възрастен. „Избирам броколи, Натаниел.“ А той просто ме гледаше, сякаш му правя данъчна ревизия.

Но когато се появи второто ми дете, д-р Милър, нашата педиатърка долу в Остин, ми каза, че съм разбрала всичко наопаки. Тя обясни, че издаването на тези високи, напевни звуци всъщност е начинът, по който бебетата се учат да общуват. Хвърляше някакви сложни думи за удължаване на гласните и мозъчни синапси, които се сглобяват като Лего, макар че честно казано, през повечето време се опитвах да попреча на средното си дете да оближе шумолящата хартия на масата за прегледи, така че вероятно съм пропуснала половината наука. Изводът, който си направих, е, че не трябва просто да говориш пълни безсмислици, а да използваш истински думи, но да ги разтягаш и да повишаваш тона си, сякаш пееш нелепа, драматична опера за крем против подсичане.

Майка ми ми писа онзи ден, за да ме попита дали бебито спи – тя пише твърде бързо и отказва да носи очилата си за четене – и това ми напомни, че начинът, по който общуваме с тези малки създания, винаги е малко като объркан превод. Ти се опитваш да ги разбереш, те се опитват да разберат теб, и ако това да звучиш като анимационен герой помага да се преодолее тази пропаст, тогава аз съм твърдо „за“.

Бебешките артикули, които наистина оцеляват при играта на пода

Ако ще правите това родителско говорене както трябва, трябва да слезете на пода очи в очи. Тъй като най-малкото ми дете в момента е дълбоко в окопите на времето по коремче, ние на практика живеем върху бебешкото одеяло от органичен памук със закачливи пингвини. Ще бъда напълно откровена с вас, първоначално го купих само защото жълтите и черните пингвини си отиваха със странната цветова схема, в която боядисахме детската стая, но в крайна сметка се оказа абсолютно любимото ми нещо. Със своите два слоя то е достатъчно плътно, за да не се чувствам така, сякаш го слагам директно върху студения, безмилостен паркет. Освен това висококонтрастните цветове честно казано му дават нещо, в което да се взира, докато се надвесвам над него, издавайки пронзителни звуци. Издържа на около шейсет пускания в пералнята и не загуби формата си, което е единственият показател, който наистина ме интересува при бебешките неща.

Свекърва ми ни подари бамбуково бебешко одеяло Цветна вселена, и то е просто окей. Не ме разбирайте погрешно, бамбуковата материя е по-мека от облак, но е толкова невероятно хлъзгава, че всеки път, когато се опитам да я преметна през люлеещия се стол, тя се свлича право на пода и веднага привлича всеки един кучешки косъм в радиус от десет мили. За нас то вече е строго одеяло за количка, защото поне презрамките на количката го предпазват от падане в мръсотията.

И докато си говорим за неща, които наистина вършат работа, трябва да спомена силиконовата чесалка Катеричка. Когато на средното ми дете му никнеха кътниците, се държеше като бясно малко миещо мече, дъвчейки холната маса, обувките ми и опашката на кучето. Тази силиконова катеричка беше единственото нещо, което спаси мебелите ни. Малката форма на жълъд върху нея е достатъчно дълга, за да достигне до задните венци, и тъй като е силиконова, мога просто да я хвърля в съдомиялната, когато се замърси, вместо да се опитвам да я изварявам в паника в 2 часа през нощта.

Ако ви е омръзнало да купувате боклуци, които се разпадат след един протекъл памперс, и искате да разгледате някои неща, които наистина биха оцеляли във вашето домакинство, разгледайте колекцията от органични бебешки продукти на Kianao.

Когато големите ви деца се държат като малки бебета

Нека се върнем към онази странна интернет шега за тийнейджъри или възрастни, които искат да бъдат обгрижвани като бебета. Очевидно интернет има цял жаргонен термин за това, но в моята къща просто го наричаме вторник. Когато се появи бебе номер три, моето яростно независимо четиригодишно дете изведнъж реши, че е забравило как да ходи, да говори или да се храни само. Лазеше из кухнята и мрънкаше като малко бебе, настоявайки да го нося нагоре по стълбите, докато вече мъкнех столче за кола и чанта с пелени.

Отначало мозъкът ми на бивша учителка изпадна в паника. Помислих, че съм пречупила духа му или че регресира необратимо. Трескаво търсех в Гугъл статии по детска психология в полунощ. Но баба ми казваше, че разтегнатият ластик винаги се връща малко назад, преди да заеме новата си форма. Когато едно дете се чувства напълно претоварено от ново бебе в къщата, ново училище или просто от общия стрес на растежа, то регресира. Иска да се върне във време, когато се е чувствало напълно в безопасност и обгрижвано.

Ако по-голямото ви дете започне да използва бебешки език и да лази по пода, докато се опитвате да кърмите новороденото, просто си поемете дълбоко въздух, дръпнете го в скута си и го прегърнете силно, за което то очевидно ви умолява, без да се опитвате да анализирате или да решавате проблема на секундата. Те нямат нужда от наказание, просто трябва да знаят, че все още са и вашето бебе.

Определено не съм перфектната майка, а къщата ми обикновено е истинско бедствие, но знам какво работи при нас. Ако искате да видите нещата, които сериозно оцеляват в ежедневния хаос в моя хол, вземете онова одеяло с пингвините и чесалката катеричка, преди да се захванете със следващата планина от пране – повярвайте ми, ще ги използвате абсолютно всеки ден.

Трудните въпроси, които може би все още имате

Защо тийнейджърът ми говори за "super creek goo goo babies"?
Защото, милите, са изцяло потопени в интернет мийм културата. Това е шега от локализирана японска гача игра, в която една героиня се отнася към вас като към пеленаче. Това не е истински бебешки продукт и не е нужно да купувате нищо. Просто им кажете да оставят телефона и да изпразнят съдомиялната.

Лошо ли е, ако говоря само безсмислици на бебето си?
Имам предвид, че това няма да им навреди, но от това, което д-р Милър ми каза, пропускате лесна възможност. Мозъкът на вашето бебе е буквално малка гъба, която се опитва да разбере как работи езикът. Ако казвате само "агу-агу", те не научават ритъма на истинските думи. Използвайте истинските си думи за възрастни – като „Виж тези мръсни дрехи!“ – но просто ги изпейте с нелепо висок глас. Чувстваш се глупаво, но работи.

Как да накарам малкото си дете да спре да се държи като новородено?
До голяма степен просто трябва да изчакате да отмине. Когато най-големият ми син регресира, колкото повече го притисках да се „държи според възрастта си“, толкова по-силно се вкопчваше в това да се държи като бебе. Щом се предадох и започнах да го люлея като бебе по десет минути на ден, новостта отмина и той се върна към строенето на своите Лего кули. Те просто искат уверение, че не са заменени.

Наистина ли висококонтрастните неща помагат на мозъците им?
От моите крайно ненаучни наблюдения върху собствените ми три деца – да. Когато са съвсем малки, зрението им е ужасно. На практика виждат само размазани петна. Висококонтрастните шарки, като черното и жълтото на онова одеяло с пингвини, което използваме, дават на очите им нещо ясно, върху което наистина да се фокусират. Това ми печели точно пет минути спокойствие, за да си изпия кафето, докато той се взира в него, което е цялото доказателство, от което се нуждая.

Наистина ли силиконовите чесалки са по-добри от пластмасовите, които имахме през 90-те?
О, на сто процента. По пластмасовите, които имахме, когато растяхме, се получаваха онези гадни малки следи от ухапвания, които ти стържеха пръстите, а половината от тях имаха някаква странна течност вътре, която определено не искате да изтече в устата на детето ви. Силиконът е практически неразрушим, можете да го хвърлите в съдомиялната и не задържа мухъл. Това е едно от малкото съвременни подобрения, с които честно казано съм напълно съгласна.