Суха марината без сол за свински ребърца за моето бебе

Беше 14:14 ч. в една знойна неделя в края на август, а аз седях на онзи стол на верандата, който винаги мистериозно прищипва задната част на лявото ми бедро. Пиех третото си ледено кафе за деня от изпотено стъклено бурканче и просто гледах как съпругът ми Марк втрива нереално количество кафява захар в сурово свинско месо. Той беше напълно в стихията си, облечен в избледняла тениска от някаква пивоварна и държеше метални щипки, сякаш бяха продължение на собствената му ръка. Аз, от друга страна, бях в състояние на абсолютна паника.

По това време Лео беше на осем месеца, облечен само с леко увиснал памперс, седеше на одеяло за пикник и агресивно блъскаше с дървена лъжица по плъзгащата се стъклена врата. Мая, която тогава беше на четири, тичаше из двора и крещеше нещо за това, че е воден дракон. Марк се обърна към мен, ръцете му бяха абсолютно покрити с яркочервени подправки, и радостно обяви, че следобедният му проект за опушване на месо ще бъде готов до шест и няма ли да е сладко, ако Лео опита първото си свинско ребърце точно днес?

О, боже.

Втренчих се в огромния алуминиев поднос на масата отвън. Знаех точно какво съдържа строго пазената, тайна рецепта на Марк. В общи линии това беше планина от кашерна сол, лавина от кафява захар и достатъчно лют червен пипер, за да накара възрастен човек да се изпоти. Бях напълно сигурна, че даването на парче месо, покрито с тази смес, на бебе е ужасна идея, но също така наистина, наистина исках Лео да седи на масата с нас и да яде това, което ядем ние, без да се налага да му пасирам отделен сладък картоф.

Трябваше ми безопасна суха марината за бебешки ребърца и ми трябваше, преди Марк да хвърли цялото парче в пушилнята.

Писане до педиатъра от верандата

Грабнах телефона си, като за малко не съборих кафето си в процеса. Кълна се, че нашият педиатър, д-р Милър, има специален тон на звънене за моите съобщения в пациентския портал, който звучи просто като тежка, изтощена въздишка. Смътно си спомнях, че бях чела някъде в дълбините на някаква тема в Reddit в 3 ч. през нощта, че бебетата не трябва да консумират сол, но мозъкът ми в момента функционираше благодарение на четири часа накъсан сън и чиста кофеинова тревожност.

Д-р Милър всъщност отговори около двадесет минути по-късно (да е жива и здрава!), като общо взето каза, че да, бъбреците на едно бебе са все още супер малки и крехки и наистина не бива да преработват повече от един грам сол на ден. Един грам сол е буквално нищо. Това е все едно едно по-агресивно разтърсване на солницата. Освен това, тя ми припомни цялото правило за нула добавена захар за деца под две години, което аз яростно се опитвам да спазвам, когато не ги оставям отчаяно да оближат глазурата от пръстите ми на детски рождени дни, само за да спрат да плачат. Както и да е, мисълта ми е, че сладко-солената суха марината на Марк беше категорично "не" за нашето осеммесечно бебе.

Отидох до пушилнята, пресрещнах покритите с подправки ръце на Марк и му казах набързо да отреже парче с четири ребра за Лео, преди да е изсипал токсично вкусната си солено-сладка смес върху останалата част. Трябваше ни план Б.

Забъркване на микс от подправки, който няма да унищожи малките бъбреци

Направих набег в невероятно дезорганизирания си килер, избутвайки настрани три полупразни пакета стар тортила чипс, за да открия поставката с подправките. Сложното при създаването на традиционна суха марината за свински ребърца е, че барбекю културата разчита до голяма степен на солта, за да направи месото крехко, и на захарта, която да се карамелизира в онази тъмна, хрупкава коричка. Премахването и на двете ми се стори като кулинарно престъпление, но реших просто да импровизирам с каквито прашни бурканчета ми бяха останали от ерата на готвене преди децата.

Изсипах щедро количество пушен червен пипер в една малка пластмасова купичка, защото мирише точно на лагерен огън и реших, че това ще заблуди мозъка ми да си мисли, че е истинско барбекю. След това добавих откровено нелепо количество чесън и лук на прах. И после, понеже веднъж четох в един майчински блог, че топлите подправки са някакъв таен кулинарен трик за бебешка храна, добавих и щипка канела. Канела върху свинско звучи адски странно, знам. Но всъщност се получава страхотно, защото създава илюзия за сладост, без да съдържа истинска захар.

О, да не забравяме и спойващата съставка. Марк винаги използва евтина жълта горчица, за да накара подправките да полепнат по месото, което веднага предположих, че ще бъде твърде пикантно и кисело за деликатната малка устичка на Лео. Но Марк настоя, обяснявайки с изключителни подробности, че оцетът в горчицата просто помага за разграждането на месото, така че то да стане супер крехко, а същинският вкус на горчица напълно се изпарява, докато се готви в пушилнята. Просто кимнах и го оставих да го намаже.

Цялата работа с обелването на ципата

Това е частта от Захранването водено от бебето (ЗВБ), която винаги ме е ужасявала. Да дадеш на малко бебе съвсем истински кокал. Ако някога сте пропадали в заешката дупка на ЗВБ в Instagram, знаете за майките, които радостно подават на шестмесечните си бебета огромен, плашещ кокал от пържола, докато вие тук хипервентилирате и режете една-единствена боровинка на микроскопични осминки.

Марк беше абсолютно категоричен, че трябва да се отстрани ципата на гърба на ребрата, преди да ги сготви. Взе един тъп нож за масло, пъхна го под ръба на костта и обели тази сребриста, странно еластична кожа от задната част на парчето. Той обясни, че ако я оставиш, тя се свива от топлината и се превръща в жилава гума, която буквално не можеш да прегризеш. Жилавата гума, прикрепена към месото, е по същество моят абсолютен най-лош сценарий за опасност от задавяне. Така че обелването ѝ не подлежеше на обсъждане.

Той уви специалните безсолни бебешки ребърца на Лео плътно в алуминиево фолио и ги изпече бавно и на слаб огън в пушилнята на около 135 градуса по Целзий (275 по Фаренхайт) в продължение на цели три часа. По принцип просто искате да сте сигурни, че вътрешната температура достига 90 градуса (195 по Фаренхайт), така че съединителната тъкан да се стопи в абсолютна каша, докато не спирате да държите бебето под око през цялото време, докато гризе кокала, за да не изпаднете в паник атака.

Славното, ужасяващо мазало по време на вечеря

Когато най-после стана шест часът, миризмата в задния ни двор беше невероятна. Съблякох Лео само по памперс, закопчах го в столчето му за хранене и се втренчих в кокала, който стоеше на масичката му. Бях измъкнала щателно повечето от отпуснатите, жилави парчета месо и агресивно бях премахнала всички странни парченца хрущял, оставяйки само огромен, безопасен, дебел кокал с малко невероятно крехко, накъсано месо, което все още се държеше по стените му.

Подадох му го. Той го сграбчи с двете си пухкави юмручета. Погледна го. Погледна мен. И след това натъпка цялото нещо в лицето си с ентусиазма на изгладнял средновековен крал.

Беше невероятно да се гледа, но и напълно ужасяващо. Той не толкова ядеше месото, колкото яростно го дъвчеше с венците си до смърт. Твърди се, че това гризане е невероятно полезно за орално-моторното им развитие, тъй като им помага да картографират вътрешността на устата си за бъдещи дъвкателни умения, и очевидно създава страхотно усещане върху никнещите зъбки и венци. Това имаше пълен смисъл, защото Лео направо се нахвърли върху това ребърце като малко, диво вълче.

Мазалото обаче беше абсолютно библейско. Разтопена свинска мазнина, пушен червен пипер, бебешки лиги и няколко случайни сълзи от момента, в който го изпусна по погрешка. Слава богу, че имах предвидливостта да му сложа силиконовия бебешки лигавник Bibs Universe преди да започне касапницата. Това нещо е абсолютният, безспорен герой в моята кухня. Има един нелепо дълбок, твърд джоб за улавяне, който някак си пресрещна три различни хлъзгави парчета накъсано свинско месо, преди да се стоварят върху прясно измития ми под. Освен това е просто чист силикон за хранителни цели, така че вместо да се опитвам да третирам предварително петна от барбекю и да пускам поредната пералня, аз буквално просто го задържах под кухненската мивка и го изплакнах със силен препарат за съдове, докато Лео крещеше на заден план, защото имах наглостта да взема скъпоценния му кокал, за да избърша ръцете му.

Ако ви е омръзнало да перете платнени лигавници, които миришат на вкиснато мляко, каквото и да правите, определено трябва да разгледате колекцията от лигавници на Kianao. Тя ще спаси разума ви.

Последствията и отчаяната нужда от дрямка

След като на практика измих бебето с маркуч в кухненската мивка — защото стандартните мокри кърпички на водна основа абсолютно нямаше да се справят с бавно разтопената свинска мазнина — по чудо дойде време за сън. Хранителните коми след месо са реалност, дори и при бебетата.

Нека поговорим за одеялата за секунда, защото след такова тежко, мръсно ядене, да ги приспиш удобно е единствената цел, която има значение. Имаме бебешкото одеяло от органичен памук Розов Кактус и общо взето си е добре. Супер сладко е, пустинният десен е забавен, а органичният памук е приятен на допир, но честно казано, сега го използваме предимно като постелка за пода за времето по коремче, защото няма онази невероятна, плавно падаща тежест, която искам за истинския сън. Върши работа, когато ни трябва нещо, което да метнем на тревата.

Но абсолютната ми мания доживот е бамбуковото бебешко одеяло Цветна Вселена. О, боже мой, хора. След банята му завих много сънливия, леко ухаещ на червен пипер Лео в тази бамбукова мечта. Нелепо меко е, като маслена, охлаждаща магия. Бамбукът естествено контролира телесната им температура, което означаваше, че моето малко, изпотено от месото бебе нямаше да прегрее в креватчето си и да се събуди бесновато един час по-късно. Космическият десен с малките планети е очарователен, но на мен наистина ми пука само за това, че материята реално диша. Прала съм го милион пъти, защото неминуемо попадат остатъци от храна по него, и никога не става на топчета. Честно казано, искам такова в размер за възрастни за собственото си легло.

И така, да, преживяхме барбекюто. Лео успя да участва в семейната вечеря, Марк се почувства като кулинарен гений, а аз получих само лека паник атака относно нивата на натрий. Ако се притеснявате от въвеждането на месо, просто си поемете дълбоко въздух, променете подправките и приемете факта, че подът в кухнята ви ще пострада.

Преди напълно да се откажете да храните детето си с каквото и да било друго, освен с обикновена овесена каша и банани, грабнете малко лесни за почистване силиконови принадлежности от нашата колекция за хранене и им позволете да направят едно красиво, ужасяващо мазало.

Моите мръсни, напълно непрофесионални ЧЗВ (Често задавани въпроси) за барбекю

Как да предпазим сухата марината от изгаряне във фурната или пушилнята?

Тъй като в безопасната за бебета версия няма захар, всъщност не е нужно да се притеснявате, че ще се превърне в черен въглен! Кафявата захар е това, което прегаря, когато стане твърде горещо. Само с червен пипер и чесън на прах, тя на практика просто се препича приятно. Аз все пак увивам месото във фолио за по-голямата част от процеса на готвене, защото това задържа влагата и задушава месото, така че то става меко като каша и безопасно за беззъби венци.

Могат ли бебетата сериозно да усвояват свинско месо толкова рано?

Моят педиатър каза "да", стига да е сготвено до степен, в която се разпада. Техните малки храносмилателни системи са изненадващо издръжливи по отношение на целите храни. Просто бъдете подготвени за ситуацията с памперса на следващия ден. Въвеждането на богати, тлъсти меса определено променя консистенцията на нещата, ако ме разбирате. Имайте под ръка допълнителни мокри кърпички.

Какво се случва, ако отхапят парче от самия кокал?

Това беше най-големият ми страх! Но сготвените кости от ребра, особено дебелите от центъра на парчето, са невероятно плътни и не се разцепват като пилешките кости. Лео го гриза с твърдите си като камък венци в продължение на двадесет минути и дори не успя да остави следа по самата костна структура. Но сериозно, никога не ги оставяйте сами с него. Аз буквално седях на два сантиметра от лицето му и през цялото време се взирах в трахеята му.

Твърде лют ли е пушеният червен пипер за едно бебе?

Изобщо не! Обикновеният пушен червен пипер (уверете се, че на етикета не пише "лют" или "пикантен") е просто с аромат на пушено и много вкусен, а не лют. В него няма никаква лютивина. Той просто кара месото да изглежда автентично и да мирише невероятно. Лео честно казано изглежда много хареса силния вкус, което ме шокира, защото предния ден беше отказал напълно безвкусен, варен морков.