Списъкът за бебето: Задължителните покупки, без да ви прегрее мозъкът

Точно 2:14 ч. сутринта във вторник е, механичната ми клавиатура трака, системата ми с два монитора свети със силата на хиляди слънца и имам точно четиридесет и седем отворени таба, в които се опитвам да анализирам вариациите в скоростта на потока на бибероните за бебешки шишета. Ако по някакъв начин можех да изпратя съобщение в Slack до себе си отпреди една година – точно когато Сара беше в двадесет и четвъртата седмица от бременността и ме помоли просто да започна да добавям някои задължителни неща в списъка за бебето, за да спре майка ѝ да ѝ праща съобщения – бих казал на миналото ми Аз незабавно да затвори таба за Bluetooth биберона-термометър и да си поеме дълбоко въздух. Съставянето на този списък се усеща като опит да конфигурираш сървър за клиент, който не може да говори, от време на време повръща върху теб и има нула уважение към твоите метрики за ъптайм.

Огромният обем от продукти, предлагани на родителите за първи път, е истинска атака за отказ от услуга (DoS) срещу портфейла ви. Нямате нужда от деветдесет процента от тях, а десетте процента, от които действително се нуждаете, обикновено така или иначе свършват покрити с телесни течности. След единадесет месеца тестване на този хардуер в реални условия с нашия син, съставих пълен анализ на това какво всъщност работи, какво се срива в продукция и какво трябва напълно да игнорирате.

Медицински хардуер и спецификации за безопасен сън

Нашият педиатър, д-р Чен, ме погледна право в очите при първото ни посещение и небрежно спомена, че средата за сън на бебето трябва да изглежда като напълно празна затворническа килия, което очевидно означава абсолютно никакви меки предмети в кошарата. Това е така, защото разбирането ми за респираторния риск при кърмачетата се свежда до това да се потя обилно през тениската си, след като съм чел ужасяващи публикации по форумите в 3 часа сутринта. Преди мислех, че обиколниците за кошара изглеждат уютно, но очевидно са остарял хардуер, който комисиите по безопасност са спрели от употреба, защото бебетата са просто едни некоординирани картофчета, които веднага ще забият лицата си във всичко меко и ще забравят как се диша.

Когато правите своя списък с покупки, пропуснете комплектите от съвпадащи си завивки и се фокусирайте изцяло върху функционалното оборудване за безопасност, което предотвратява катастрофални сривове в системата.

• Твърд матрак за кошара: Натиснах нашия матрак и го усетих като бетонна плоча, което д-р Чен ме увери, че е абсолютно точната плътност, въпреки че всяка вечер все още изпитвам лека вина за това.
• Спални чувалчета: Тъй като свободните одеяла са критична точка на отказ поради риск от задушаване, на практика просто закопчавате бебето си в малко платнено спално чувалче, така че да изглежда като много ядосана гъсеница.
• Дигитален ректален термометър: Това беше актуализация на фърмуера в родителския ми мозък, за която бях крайно неподготвен, но очевидно меренето на температурата под мишницата е известно с многото си бъгове през първите няколко месеца.
• Физиологични капки и ръчен аспиратор за нос: Ще използвате собствените си бели дробове, за да изсмуквате сополи от лицето на детето си през тръбичка. Звучи отвратително, защото наистина е такова, но изчиства дихателните им пътища по-бързо от всичко друго.

Текстил и променливите на повръщането

Бебетата връщат храна. Много. Започнах да проследявам данните в електронна таблица около втория месец и нашият син имаше средно по 8,4 инцидента с повръщане на ден, което означава, че имате нужда от много повече тензухени пелени, отколкото предполагате. Но що се отнася до същинските дрехи, наистина ви трябва просто функционално покритие. Тик-так копчетата по бебешките дрехи са остарял интерфейс. Опитът да подравните девет малки метални копчета върху гърчещо се бебе в 4 сутринта, докато функционирате с два часа сън, е геометрична невъзможност, която обикновено завършва с това, че случайно закопчавам отвора за крака към яката.

Вместо да включвате в списъка сложни тоалети от три части, които карат новороденото ви да изглежда като миниатюрен викториански банкер, просто вземете огромна купчина гащеризони с двоен цип. Двойният цип е брилянтно инженерно решение, защото можете да разкопчавате отдолу нагоре, откривайки само памперс-сектора за поддръжка, докато горната половина на бебето остава на топло и сравнително спокойна.

За нещата, които не се обличат, наистина ви трябват само едно или две висококачествени одеяла за времето на пода (под надзор) или разходки с количка. Ние имаме бебешко одеяло от органичен памук Есенен таралеж и това вероятно е най-интензивно използваният артикул в нашия хол. Сара го обожава, защото е от органичен памук и не предизвиква онези странни обриви по бузите му, но аз го обичам, защото синапеножълтият фон идеално маскира точния нюанс на пюрето от моркови, което той неизбежно изкихва върху него. На практика използвам малките сини таралежчета, отпечатани върху него, като мерна единица за растежа му, документирайки колко таралежа е дълъг всеки месец – нещо напълно ненаучно, но ме кара да се чувствам така, сякаш проследявам нещо реално.

Ако се опитвате да разберете кои тъкани няма да причинят системни грешки по деликатната кожа на вашето бебе, може би е добре да разгледате специалната колекция с предложения за бебето, която филтрира евтината синтетика.

Внедряване на твърда храна и стратегии за овладяване на щетите

Около шестия месец стартирахме протокола за твърда храна и бързо осъзнах, че да дадеш на бебе купа с овесена каша е по-малко хранене и повече локализирано експлозивно събитие. Радиусът на поразяване на една единствена лъжица сладък картоф е стряскащ. Платнените лигавници тук са напълно безполезни, защото те просто абсорбират течността и се петнят мигновено, създавайки огромно натрупване на пране, което вдига сметката ви за вода.

Абсолютно задължително е да добавите в списъка си силиконови лигавници с джоб. Това не подлежи на преговори. Аз съм дълбоко емоционално привързан към нашия водоустойчив бебешки лигавник Космос, защото това е единственото нещо, което стои между здравия ми разум и съсипания под в трапезарията. Малкото силиконово корито на дъното работи като уловител на отломки, прихващайки грубо четиридесет процента от избягалия грах, преди да удари паркета. Освен това има ракети по него, което ме кара да се чувствам малко по-добре от факта, че бърша намачкан банан от него в кухненската мивка по три пъти на ден. Просто го изплаквате под чешмата, изтръсквате го и той е рестартиран за следващото внедряване на храна. Без нужда от пране.

Декор за детската стая, който изглежда добре, но функционално ме обърква

Хората обожават да ви купуват декорации за детската стая. Това е мил жест, но бебето ви буквално не може да вижда на повече от 30 сантиметра през първите няколко седмици, а докато успее да фокусира през цялата стая, вече се интересува само от това да дърпа кучето за опашката или да яде мъхчета от килима.

Включихме дървената активна гимнастика за бебета | Комплект за игра Nature в списъка си, защото изглеждаше изключително екологично и не изискваше батерии ААА, нито издаваше ужасяващи електронни звуци на селскостопански животни. Наистина е чудесна, честно казано. Стои в хола ни, изглежда естетически приятно и някак скандинавско с малките си дървени листа и платнени луни. Но ако трябва да съм напълно откровен, синът ми ще зяпа висящите дървени рингове точно четири минути, преди агресивно да се претърколи, за да отиде да разпитва подовия вентилационен отвор. Изработена е красиво, но мисля, че бебетата просто са естествено програмирани да предпочитат домашната инфраструктура пред предназначените за игра обекти. Все пак е хубаво да имаш нещо вкъщи, което не е направено от неонова пластмаса.

Хардуер, който да изтриете завинаги от количката си

Съществува цяла подиндустрия за бебешки продукти, създадена специално, за да експлоатира недоспалата тревожност на новите родители, и абсолютно най-големият нарушител е нагревателят за мокри кърпички.

Първо на първо, нагревателят за кърпички е термодинамичен кошмар, който бавно изпича влагата от кърпичките ви, оставяйки ви с купчина хрупкави, покафенели по краищата хартиени кърпи, които са напълно безполезни за почистване на необработено изключение от типа "експлозия в памперса". На практика плащате двадесет и пет долара, за да съсипете напълно годни мокри кърпички, докато едновременно с това консумирате един от само двата налични електрически контакта в стандартна спалня от 1920-те.

Второ, създаването на зависимост към топли кърпички е огромна тактическа грешка за бъдещото ви аз. Ние без да искаме обусловихме сина си да очаква затоплена кърпичка на спа-ниво през първите му два месеца, така че когато най-накрая пътувахме до Бенд и трябваше да използвам стандартна кърпичка на стайна температура на задната седалка на моето Субару, околният студ предизвика абсолютен срив с епични размери, който съм почти сигурен, че спука лявото ми тъпанче.

Просто бършете дупетата им със студени кърпички и ги оставете да изпитат лекия, мимолетен дискомфорт на стайната температура, за да не приковавате мобилността на цялото си семейство към електрически контакт.

Междувременно онези машини за приготвяне на мляко с Wi-Fi за четиристотин долара са просто прекалено сложни кафемашини, които ще развият токсичен мухъл във вътрешните си тръби, ако не ги разглобявате и почиствате от котлен камък всеки вторник.

Последни мисли за оптимизация

Съставянето на този списък не е нужно да бъде събитие с висок стрес, ако просто безмилостно филтрирате всичко, което изисква приложение, за да работи, или обещава магически да накара бебето ви да спи през цялата нощ. Придържайте се към скучните неща: пелени, прости ципове, твърд матрак и силиконови лигавници, които предотвратяват структурни повреди по къщата ви. Всичко останало е просто маркетингов шум, който се опитва да задръсти честотната ви лента.

Преди да заключите окончателния си списък и да го изпратите на тъща си, може би ще искате да разгледате пълната бебешка гама на Kianao, за да видите дали не сте пропуснали някое органично оборудване, което наистина издържа на строгите стрес-тестове на едно бебе.

Често задавани въпроси (FAQ) за отстраняване на проблеми в списъка

Наистина ли имам нужда от специална маса за повиване?
Честно казано, ние купихме красива дървена маса за повиване и мисля, че я използвахме точно три седмици, преди да осъзная, че носенето на протекло бебе през цялата къща е ужасна стратегия за управление на риска. Така че сега просто хвърляме една водоустойчива подложка на пода или на леглото и се справяме със смяната на пелената там, където възникне аварията.

Колко пелени за новородено да включа в списъка?
Почти никакви, защото очевидно бебетата се разширяват с експоненциална скорост през първите няколко седмици. Нашето дете надрасна пелените за новородени, преди дори да довършим първата кутия, оставяйки ме с шейсет малки пелени, които в крайна сметка използвах като крайно неефективни хартиени кърпи.

Стъклените шишета наистина ли са по-добри от пластмасовите?
Прекарах три дни в проучване на микропластмасите и в крайна сметка бях толкова ужасен, че добавихме в списъка стъклени. Те са невероятно лесни за дезинфекция в съдомиялната машина, но изискват да притежавате координацията очи-ръце, за да не ги изпуснете в 4 сутринта – нещо, което едва ли имам по това време.

Защо хората добавят в списъка си дрехи с размери за 6-9 месеца?
Защото първите три месеца са мъгла в режим на оцеляване и да се събудиш една сутрин, за да осъзнаеш, че пръстите на краката на бебето ти се подгъват в ританките му за тримесечни, а в гардероба нямаш нулев резервен инвентар, е криза във веригата на доставки, с която наистина не искаш да се справяш във вторник сутрин.

Трябва ли да включвам скъпи технологични артикули в списъка си?
Можете, но в половината от случаите Bluetooth връзката на тези модерни смарт-чорапчета така или иначе прекъсва, а д-р Чен нежно ми напомни, че взирането в светещо приложение, проследяващо нивата на кислород на бебето ми, е просто аутсорсване на тревожността ми към телефона, вместо реална помощ някой да се наспи.